ну я почти доделал раскадровку за вчера и сегодня. на 70/100%.
осталось с анимировать ролик. думал начну тоже сегодня, но где-то проебался, совсем проебался, время куда-то ушло и прогу даже не скачал. завтра ехать на экономику, пожалуй придется брать ноутбук, чтобы херачить таблицу для экономических вычислений. ноут тяжелый, эх. в планшете тоже можно, но с таблицами неудобно.
очень нервничаю насчет сессии, могу не успеть где-то, не хочу проебаться.

причины лени:
1. отсутствие цели и потеря смысла; когда человек просто плывет по течению, не имея какого-то конкретного направления.
2. мотивация извне, когда действия обусловленны не желанием человека, а навязаны окружающими, обществом.
3. энергетический спад; усталость и нежелание заниматься тем, что не важно и не интересно.
4. нелюбовь к тому, чем занимается человек, и что должно быть сделано.

Сегодня я третий раз в жизни курила кальян и поняла, что мне нравится. Но нравится именно тот момент, когда "дает в голову". Я курю с мыслью, что, вероятно, это вот совсем не очень хорошо отражается на моем здоровье, но жду, когда же "даст". Нравится это головокружение, когда ты можешь забыть пожирающее изнутри чувство, что кто-то прекрасный оставил тебя и, наверное, не судьба уже. Это гадко, да, еще и не бесплатно, но иногда вот так посидеть-расслабиться - неплохо

Сегодня решала задачку Генри Форда)

donald

+ gerald

—--------
robert

Известно, что d=5. Найдите другие числовые значения букв, чтобы равенство было верным.

Ребята, это просто бомба.Мне конечно не хватило положенных 15 минут (уложилась в 20) но решила же!

моя любимая женщина: "нам можно не смотреть фильмы про Путина - Настя придет на работу и все расскажет."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ да

„Знай: то, что миновало, не должно было с тобой случиться, а то, что случилось с тобой, не должно было тебя миновать. И знай, что нет победы без терпения, находки без потери, облегчения без трудностей“.

Я же вижу, что любит. Но почему тогда он избегает меня?
— Ты слишком женственна.
— Разве это плохо?
— Нет, не плохо. Но у него нет столько мужества.

Резкий звон ворвался в полутьму,

И она шагнула к телефону,

К частому, настойчивому звону.

Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,

Быстро и взволнованно вздохнула,

Но руки вперед не протянула

И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять

И, не мучась и не тратя силы,

Вновь знакомый голос услыхать

И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда

Возвратятся все ее сомненья,

Снова и обман и униженья -

Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,

А она стояла у окна,

Всей душою, может, понимая,

Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,

Но в ответ - ни звука, ни движенья.

Вечер этот необычным был,

Этот вечер - смотр душевных сил,

Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.

Стало тихо. Где-то пели стройно..

Дверь раскрыла, вышла на балкон.

В первый раз дышалось ей спокойно.

Весна шепнет тебе:

«Живи…»

И ты от шепота качнешься.

И выпрямишься.

И начнешься.

Все начинается с любви!

Роберт Рождественский (1983)

Из всей этой ниженаписанной каши необходимо сделать какой-то вывод. Что нужно/не нужно так бороздить, что-то где-то надо передумать, переосмыслить, посмотреть с другого угла. Уфф, не знаю. Положение утра - останусь одна..

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

х

"Леди Берд" неожиданно превзошла все мои ожидания. Да, я знала, что это фильм о взрослении, поисках себя и тп. Но совершенно неожиданным стал отклик, который нашла эта история в моем сердце. Настолько сильный отклик, что я весь фильм проплакала, причем без видимой причины. Но он показался мне таким искренним, трогательным, нефальшивым. И очень близким, личным.

«Эти узкоглазие накрашенные пидоры« - это то, что я слышу чаще всего. Сорри, но ты видел Чон Чонгука? Наш младший выбил бы из тебя всю дурь!

И ещё меня бесят комменты хейтеров. Вы можете осуждать мои поступки, поливать грязью мой фандом, но не смейте никогда говорить плохо о моей группе!!!!!!!111111

А ещё меня бесит, когда говорят «твои китайцы». Во-первых, они корейцы. Во-вторых, что тебе сделали китайцы??? И китайцев я тоже люблю, да.

Потерять тебя.

Я не уверена что смогу очнуться после этого. Я буду собирать себя по кусочкам. Просто разобьёт.

изначально этого не должно было быть. Как далеко мы зашли и как изменились. До чего это дойдет, дойдет ли?

Почему у меня триада на шее? (хоть и неудачная, но это вопрос времени).

что мне дал Джаред? Уверенность, я была самой собой. Эта музыка со мной 8 лет, 8 лет.

И до сих пор ничего не поменялось из списка. Скажи мне, что дальше делать? Кем я стала? Куда идти? Чего я хочу? Я не понимаю.

Я не хочу слышать музыку. Я забиваю себя сериалами. Я забиваю.

И опять это состояния….это чувство..

Я очень боюсь влюбиться, пока что это только привязанность но она постепенно перерастет во что-то большее

Я боюсь что-бы мне не сделали больно.Опять.

Иногда мне говорят «тебе уже столько лет и ты слушаешь Kpop?». Искренне не понимаю как связаны возраст и вкусовые предпочтения.

Мерлин!АУ, в котором Утер не одобряет, но Артуру все равно.

— Артур, скажи мне, что ты не с тем парнем. Он в самом деле стоит того, чтобы лишиться наследства?

— Ты меня слышишь? Я тебе запрещаю. Если думаешь, что я допущу этот разврат…

— До свидания, отец. И он того стоит.

Для тебя это был обычный день, утро, завтрак, работа, дом, сон, а я целый день думал, почему ты молчишь? Как будто мы никогда не общались и не смеялись ночью с соседей, не целовались каждые пять минут, не ждали друг друга ночью, не пили вино, не смотрели фильмы, как будто бы нас и не было. Самый обычный день и я думал, что я сделал не так, но на самом деле, всё было так, просто тебе нужен был не я.

Светить — не значит всегда быть доброй. Свет может быть и мягким, и резким, и ласкающим, и колющим, и подавляющим, и уступающим, важно, чтобы ты знала — зачем ты это делаешь. Откажись от идеи управлять людьми, влиять на них, управляй собой — в этом твоя женская сила. Женская энергия в руках мастерицы творит чудеса.

(с)

Не счесть людей, которые говорили «я не забуду тебя». От каждого это звучало по-особенному. Кто-то говорил с насмешкой, подмечая мою глупость и наивность. Кто-то говорил с комом в горле, точно порываясь сказать другое, рвущееся из него. Кто-то говорил с благодарностью, при этом одаривая меня объятиями и лучезарной улыбкой. Кто-то говорил дрожащим от обиды и ненависти голосом, казалось, что эти чувства настолько поглотили его, что от человека не осталось ничего, кроме них. Кто-то говорил с любовью, такой осознанной и полной, что человек прекрасно понимал, что наличие любви между людьми, не означает, что они будут идти бок и бок по жизни.

“Я не забуду тебя” — вот строки, которые никогда не произносили мои уста. Потому что я забыла. Я научила своё сердце не хотеть, раз оно иметь не может.

«перемен требуют наши сердца»

я подразумевал под переменами освобождение сознания от всяческих догм, от стереотипа маленького, никчемного равнодушного человека, постоянно посматривающего "наверх". перемен в сознании я ждал, а не конкретных там законов, указов, обращений, пленумов, съездов.

Виктор Цой

Роль слушателей всегда недооценивали. Тем не менее хорошо известно, что большинство людей слушать не умеют. Пока собеседник говорит, они пользуются этим временем, чтобы обдумать собственный ответ. В странах изустной культуры к истинным слушателям всегда относились с почтением и очень ценили этот столь редкий дар. Поэтов и бардов — хоть пруд пруди, но хорошего слушателя найти непросто, тем более человека, который согласится выслушать вас ещё раз.

Терри Пратчетт

И они шли домой так, как будто бы, кроме них, никого на улице не было: держась за руки и беспрестанно смеясь.

Александр Иванович Куприн. Куст сирени

„Знай: то, что миновало, не должно было с тобой случиться, а то, что случилось с тобой, не должно было тебя миновать. И знай, что нет победы без терпения, находки без потери, облегчения без трудностей“.

Берегите любовь. Пусть она будет вашей самой прекрасной победой, вашим единственным устремлением. Когда уходят люди, после них приходят другие. После книг, будут другие книги. После славы – другая слава. После денег – ещё деньги. Но после настоящей любви, у тебя будто ничего не остаётся.

Тот, кто ждет тебя ночью лунную, молодую, слегка безумную.
Тот, кто хочет с тобой остаться, накормить всех твоих зверей-
тот заслуживает оваций, обожает тебя в прострации,
эти ваши душевные станции, вдруг совпали и вот покой.

Ты так много думаешь головой, что совершенно не слушаешь то, что подсказывает тебе сердце. Здесь необходимо соблюдать равновесие.

Колин Гувер "Ключи от твоего сердца"

Требовать от кого-либо, чтобы он стал другим, — это всё равно, что требовать от него, чтобы он прекратил быть самим собой. Всякая личность сохраняет себя, допуская изменения в своём способе мышления и бытия только в том случае, если эти изменения могут вписаться в единство и непрерывность её духовной жизни.

Уничтожьте мысль о том, что плакать плохо. Слёзы - это облегчение, способ выпустить из себя всю грусть, радость, гнев и другие чувства. Прекратите думать, что нам нельзя плакать, нельзя выражать свои эмоции, нельзя быть человеком. Прекратите.

Безумно жаль, что все Ваши о нашем совместном будущем так и останутся просто мечтами.
Я не хочу терять своё время на Вас. Пока у меня есть выбор, я буду выбирать - и я выбираю эту жизнь без Вас.

«Не правда ли, мы часто воспринимаем разные жизненные события как препятствия, которые мешают осуществлению наших планов и замыслов. <…>
Нескончаемый ряд помех на жизненном пути постоянно порождает в нашей душе всё больше горьких чувств – гнева, глубокое разочарование, жажду мщения, так что к старости мы можем превратиться в полностью ожесточённых людей.
Но что если эти непрошеные вторжения на самом деле – открывающиеся возможности? Что если это вызов, брошенный нашим сердцам и требующий внутренней работы, благодаря которой мы растём и обретаем полноту бытия? Что если события нашей жизни придают нам нужную форму – подобно тому как скульптор из бесформенного куска глины лепит задуманную фигуру? Может быть, только повинуясь рукам Мастера, мы можем узнать своё истинное призвание и обрести законченность? На самом деле все неожиданности и неприятности могут оказаться приглашением отбросить привычные и устаревшие взгляды на жизнь, открыв для себя новые, ещё неизведанные горизонты. И тогда встаёт самый важный вопрос: а что если вся наша история – вовсе не бессмысленная череда событий, перед которыми мы бессильны? Что если в них-то и проявляется созидающая рука, влекущая нас к личному участию во всём? Что если именно в этой сопричастности и осуществляются все наши надежды и устремления?
Если это так, то наша жизнь меняется в корне, потому что теперь в ударах судьбы открываются новые возможности, наши душевные раны становятся предупреждением, а паралич тела – стимулом для поиска внутренних источников жизни. Так мы обретаем способность не терять надежды в самых эпицентрах горя – в разрушенных городах, в горящих больницах, среди обездоленных детей и родителей. Теперь у нас есть силы противостоять отчаянию, и даже в гибнущем семени мы сможем разглядеть будущее плодоносное дерево и поведать о нём людям. Теперь мы можем выбраться из застенков собственной отчужденности, где все события безлики и бессмысленны. Теперь мы способны войти в сокровенные глубины сердца, чтобы услышать Бога, чьи руки держат всю историю, и ответить на Его вечный призыв к покаянию и возрождению».

Генри Нувен

— Многие люди думают, что жизнь проходит мимо. Работа «не та», окружение скучноватое, рутина душит..
И, казалось бы, всё идёт по плану: школа-институт-работа-свадьба, всё как «положено».
Так почему же возникает это чувство тоски? Почему нет ощущения радости с самого утра? Почему люди тащатся на работу через силу и засыпают с мыслями о том, что вот наступят выходные (праздники, каникулы) и можно будет «выдохнуть»? Потому что они живут в несвободе. Занимаются не тем, о чём мечтали, живут не в той квартире, доме, городе, в котором хотели бы жить. Некоторые даже при выборе одежды или завтрака ориентируются на что угодно, только не на собственные желания.
На это есть причина: наши ожидания и ожидания от нас. Многие выстраивают свою реальность согласно чужим ожиданиям, которые вечно требовалось оправдать. Надо было вовремя поступить, своевременно обзавестись семьей, получить должность… А если не удалось? Тогда всё ещё хуже: люди чувствуют себя виноватыми за то, что провалили этот «жизненный экзамен».
А что если этих «экзаменов» вообще нет? Что если можно взять и зажить именно так, как вы всегда хотели? Прекратить искать счастье в чужих жизненных сценариях и найти его прямо сейчас у себя под носом?

Михаил Лабковский

И только искренняя любовь и доброта приведут женщину к достойному. Жизнь, в которой на первом месте будет слово Господа Бога, к человеку, что будет оберегать как сокровище её тело и душу, и поступкам, что будут нести лишь благое и верное по отношению к другим. Женщина — бриллиант, попавший даже в самую глубь грязи, будет рождать сияние среди темноты. И ведь обретая чистое сердце, женщина обретает спокойствие в жизни и чистое будущее, за которое стоит бороться с самой собой.

Рома написал, что договорился для меня о встрече с АЕ…

"Хорошо. Это слегка пугает, откровенно говоря. В любом случае, я смогу встретиться только после суда. Она может сама мне написать. О наших отношениях я с ней говорить не хотела бы, это ее не касается. Просто попить кофе и поговорить на отвлеченные темы - ок. Я согласна. После того, как состоится суд."

на суде Рома должен будет отказаться от родительских прав на дочь. для проформы я состроила сочуственную мину, когда он сказал мне об этом, но про себя подумала, что вряд ли его это сильно расстроит. он, в любом случае, дочку не видит и не увидит, ему, впрочем, это и не сильно надо.

прочитать

1. Джеймс Джойс "Улисс"

2. Эрик Берн "Люди, которые играют в игры"

3. Борис Виан "Пена дней"

посмотреть

1. Париж, я люблю тебя

2. Парк культуры и отдыха

3. Пять сантиметров в секунду

4. Пена дней

5. Рожденный дважды

6. Рассказ служанки

7. Древо жизни

8. Большие надежды

9. Долгая помолвка

10. Отторжение

11. Julie and Julia

12. Фантастические летающие книги Мистера Морриса Лессмора

13. Заплати другому

14. Инструкции не прилагаются

15. Лис и пес

16. Пёс в сапогах

17. Планета обезьян

послушать

1. Qeen

2. Nirvana

3. Beatles

остальное

1. Вылечить кариес

2. Сделать маникюр

3. Покрасить волосы

Прелесть замужества в том, что ты можешь истерить, бить стены кулаками, орать, психовать, ссориться, но ложиться спать рядом и утром улыбаться, видя человека рядом. Прелесть в том, что ты можешь быть иногда собой, а тебя всё равно не бросят. Прелесть в том, что от ссоры -не сбегают, а просто ждут штиль на море. От ссоры-не бегут предавать. Ты не можешь быть уверенным в человеке на 100%, но какой смысл женится и не доверять? Я ещё не привыкла, что от "проблем", происходящих в моем мирке, меня не бросают. И не совсем привыкла к тому, что сама не сбегаю.

девушка должна быть занята. занята так, чтобы не было времени думать о ком-то и расплываться в бессмысленных мечтаниях. девушка должна быть занята реальностью: любимым делом, хорошей книжкой, времяпровождением в кругах родных, получением знаний. да чем угодно, но не застывать в думах, деградируя из-за кого-то или чего-то. ни один чужой мужчина не достоин самого ценного у девушки - времени. и ни один чужой мужчина не достоин того, чтобы девушка думала о нем. пусть думают о вас. да и без этого, впрочем, можно обойтись

Что - то миллион статей можно найти о том, как пережить расставание с мудаком. А как пережить расставание с лучшим человеком, что был в моей жизни, кто мне расскажет? А?

Посмотри в каком красивом доме ты живёшь. (с) Долго думала, мало делала. Я ушла от себя давно. Пошла на улицу встречать лето, не поняв, что меня нету. Странно. Я всё там же. А надо бы быть умнее. Окрепнуть. Воспрянуть. Люди никогда друг другу не принадлежат. Мы даже себе принадлежать не можем. Если вы думаете, что у вас всё плохо, то один обход в онкологическом детском отделении выбьет всю дурь из вашей головы. Раньше мне казалось, что счастье - это когда у тебя всё есть. А теперь я понимаю, что счастье - это когда у тебя чего-то нет, например, рассеянного склероза, паралича ног, дурака начальника. И воздух постепенно проникает в мою грудь. И я проще начинаю относится к этому миру. Но не себе. Странно. Пусть время остановится. А я посмотрю. П/с сегодня март, блин, даже число не помню, но вроде 12.03.18 года, долго смотрела прогноз погоды, чтобы высчитать дни тепла. Скоро повесится метель злая. И придёт лето. И я хочу жить дальше. Очень. Мне безумно интересно. Может в этом самом месте?

А все таки сложно без женской любви (я не про шпекс). Банально обнять и поцеловать(?) ? Или просто ощущение того, что кому-то нужен? Нихрена не понимаю :D, хочется чего-то, а понять что - импосибл.
Дэ, вернулся из путешествий - сразу стало как-то грустненько, опять наваливаются мысли о самке… В чужих руках, прикасаясь к чужим губам. Раньше не понимал смысла песен, которые слушали родители, лучше бы не понимал дальше :D. Наверное, все таки не хватает определенного человека. Схожее чувствовал, когда Дениска уезжал жить в дс1. Беда. Пойду на треню.

Кончились еще три дня рабочей каторги, и вот я сижу дома, после смены. Заказали суши, обожрались, приняла душ, согрелась (на этой работе постоянно мерзну, дома даже за выходные не согреваюсь толком), села писать статью. Потому что вчера пообещала научруку доделать её вечером в понедельник и отправить ему на смотрины. И вот, после 15 минут поиска я наконец нашла последний отредактированный файл, а значит можно продолжать работу над этой статьей, ура.
Сил вообще просто ноль. А завтра опять рано вставать, ехать сдавать санминимум и на вторую работу.

Нужна маленькая помощь фанатов Марвел. С какого фильма лучше начать смотреть эту серию? И какие вообще фильмы есть? Хочу посмотреть все!)

ON THE RUN TOUR II 2018

Pre-sale starts on 14th of March

DATES:

06/06 CARDIFF
06/09 GLASGOW
06/13 MANCHESTER
06/15 LONDON
06/19 AMSTERDAM
06/23 COPENHAGEN
06/25 STOCKHOLM
06/28 BERLIN
06/30 WARSAW
07/03 COLOGNE
07/06 MILAN
07/08 ROME
07/11 BARCELONA
07/14 PARIS
07/17 NICE
07/25 CLEVELAND
07/28 WASHINGTON DC
07/30 PHILADELPHIA
08/02 EAST RUTHERFORD
08/05 BOSTON
08/08 MINNEAPOLIS
08/10 CHICAGO
08/13 DETROIT
08/18 BUFFALO
08/23 NASHVILLE
08/25 ATLANTA
08/29 ORLANDO
08/31 MIAMI
09/11 ARLINGTON
09/13 NEW ORLEANS
09/15 HOUSTON
09/19 PHOENIX
09/22 LOS ANGELES
09/27 SAN DIEGO
09/29 SANTA CLARA
10/02 VANCOUVER

____________________

Когда можно начинать плакать?
Опять Россиюшка в игноре.
А я ведь готова даже с работы отпроситься и пролететь 6 часов до Москвы, лишь бы увидеть этих двоих вживую. это же двух зайцев одним выстрелом без каких-либо последствий! Би, за что ты так со мной?

Вы не можете позволить одной неприятности испортить кучу хороших моментов. Не позволяйте глупым ежедневным драмам сбивать Вас с толку. Если Вы будете старательным и терпеливым, все, что Вам действительно необходимо в жизни, придет к Вам в нужный момент.

В конце концов все встанет на свои места. До тех пор, учитесь всему, чему можете, смейтесь как можно чаще, наслаждайтесь каждым мгновением и помните, что это того стоит.

спасибо, что так заботишься и поддерживаешь, но я столько времени тебя знаю, что ты мне как старший брат. извини.

У меня было так много сил, желания что - то здесь написать, поделиться с вами моими фотографиями (мне абсолютно все равно, что я не проф. фотограф, не училась, я хочу и делаю, поэтому можно засунуть свое мнение в жопу. Я делаю то, что нравится. А еще я стихи пишу).

Минутка лирики.

Очередное плохое известие. Очередное, маленькое в море известий и событий в моей жизни. Но одно за другим накладывающееся на другое такое же. По принципу суммирования эффекта это дает удар по моему самочувствию, на "вазе" доверия неумолимо бежит трещина, которую я заклеила и поставила эту самую вазу на самое красивое место.

Руки начинают холодеть и покрываться неприятным потом. Сажусь на диван. Уговариваю себя успокоиться, но комок обиды не проглотить, он уже прочно засел в горле вместе с подступающими на глазах слезами.

- Рит, ты взрослая, умная, прекрати, подожди делать выводы, перестань, не обрщай внимания - говорю сама себе, но механизм уже запущен.

Да, к чему это я.

Не склеивайте то, чему суждено разбиться вдребезги. На счастье, говорят.

— Знаешь, я хочу просыпаться и чувстовать твои пальцы на моем животе, хочу следить за тем, как ты ешь, и звонить каждый раз, когда иду по темноте или стою в пробке. И держаться под руку, и чтобы ты катал меня на лодке по пруду, а я в шляпе, такая вся леди. Или чтобы ехали по Таю вокруг острова на мопеде, а я сижу сзади, прижимаюсь щекой к твоему плечу. Знаешь, короче, я просто хочу быть с тобой.
-Тебе нужен другой, по-другому и желательно без меня. Я ведь тяжелый как сталинка, бурчу по утрам и считаю Москву слишком маленькой. По всем гайдам и рецензиям я вечно пьяный, разболтанный, бедный. Я - экзистенция боли. Короче, я тоже хочу быть с тобой, но
-всё подходит, я в доле.

Меня давно гложет отсутствие собственного стиля. Привыкла ещё со школы, готовясь к ГИА, итоговому сочинению, ЕГЭ, писать и мыслить штампами, так до сих пор это и продолжается. В последней письменной работе нужно было проанализировать два рассказа Набокова: "Картофельный эльф" и "Рождество". Впервые я написала нестандартно, так, как хотела душа и подсказывало сердце. А преподаватель на моих работах даже "зачт" не поставила. Я спросила почему. Она извинилась, сказала, что в журнал себе всё поставила, а тут забыла. Ничего, бывает. Но мельком окинув взглядом работы одногруппников, заметила, что у всех стоит не просто "зачт", но и одобрительные комментарии со стороны преподавателя. Мне вернулись мои листы с пятью баллами. И тут я подумала: может просто не судьба?.. раз на мне заканчивается паста.

а еще я нашел пирсинги… в заднем кармане черных шортов, в пакетике… я так и знал что они в подобном месте… и что обыскаю я всю одежду кроме них… и найду их только спусят две недели после приобретения новых… гугл как убрать гипсокартонные стенки в мозгу которые не пускают тебя вовремя к правильным и логичным выводам. .. . .. . .. .

не знаю кто Энджойкин в реале и какие у него взгляды, но благодарен за то что существуют его видео, которые я смотрю, когда весь мир опротивел.

некоторые вещи не меняются. я все равно не могу никому сказать что чувствую, хоть и выслушиваю других и веду себя так, чтобы им было комфортно со мной делиться. я-то знаю какой это пиздец

Нужен гарантированный способ не курить неделю? Он есть! И имя ему ангина. Сил нет, футболки, одеяла и волосы хоть выжимай, твердую пищу я попробовала только на четвертый день болезни (думала, может хоть похудею, а нифига), от запахов тошнит, что уж говорить о сигаретах.

Зато куча времени на стенания, слезы и переоценку ценностей, когда лежишь под одеялом весь день. Я много думала о Нем (не могу писать его имя, чувство, будто у меня нет прав употреблять его в суе), я решила, что нужно со всем этим покончить. Что нет в моих страданиях никакой логики, что мне не светит ровным счетом нихуя, что пора бы забыть и успокоиться. Казалось бы решила и приняла. Сегодня включаю видео с турнира, пары танцуют, куча зрителей, а я замечаю в углу экрана его фигуру с микрофоном. Я поняла, что мне наплевать на то кто там как танцует, я просто все(!) время видео смотрела, как он улыбается. Ну не дура ли?

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

  • tall (180 and above) and athletic with nice abs and all that
  • Good looking
  • Well educated and highly intelligent
  • Positive
  • Caring
  • Respectful
  • Adventurous
  • Life of the party
  • Wealthy and generous
  • Family oriented and ready for relationships < плак плак) )
  • Living his dream
  • Amazing communication skills
  • Doing the job he likes
  • Reliable
  • Easy going and sincere
  • Great in bed
  • Healthy
  • Strong mentally and physically
  • Able to manage situations and go on no matter what
  • Mature
  • Share love for healthy food books and traveling
  • Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

    Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

    Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

    Одно сплошное я, я, я…ужс

    Работа мне уже снится в кошмарах, несмотря на то, что я её люблю. Вчера под утро приснилась ситуация: столик за 15 минут до закрытия заказал несколько стейков. А я с мыслью: «Блииииин, кухня же уже замылась!» решила их не пробивать. И вот до конца кошмара я надеялась, что они не заметят отсутствие этих стейков… почему кошмар?) за такое отношение к гостям я бы подарила им эти самые стейки (которые минимум 600 р стоят) и схватила бы минус процент к зарплате. Просто я очень косячу иногда, и это немного угнетает

    Мысли в твоей власти.

    Сегодня я задумалась о силе разума. И совсем не о телекинезе (хотя было бы круто обладать им).

    Я подумала о том, что наши мысли, наше восприятие влияют на всё в этом мире, в нашей жизни.

    Никто не может разбить вам сердце. Никто не может причинить вам зло.

    Вы сами даёте на это согласие. Ваши чувства, мысли по сути дают другим власть над вами.

    Как будто вручаете потенциальному врагу нож в руки, а сами поворачиваетесь к нему спиной. Именно так я вижу любую попытку приблизиться ко мне. И вручить этот нож я готова далеко не каждому.

    И самое интересное - вы не властны ни над чем, ни над другими людьми, ни над событиями. Вы властны только над своими мыслями.

    А не они над вами.

    Деньги – это не средство, а сопутствующий атрибут на пути к цели. Не беспокойтесь о них, они придут к вам сами. Не думайте о деньгах – думайте только о том, что хотите получить. Не цель достигается с помощью денег, а деньги приходят на пути к цели.

    Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто. И можешь кидать в меня кучу камней. Ты принца рисуешь высокого роста… Чтоб молод, богат был и всех веселей. «Мужчина — он должен …», а дальше по списку, За нас написали уже в соцсетях: Букеты из роз с романтичной запиской, iPhone, кстати, новый вот вышел на днях… От них в 25 ждут огромных успехов! Машины, квартиры и где-нибудь дом. И вовсе не важно какие помехи, Cвоим ли он нажил все это трудом. Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто. Им плакать нельзя, говорить про печаль. В них много — «нельзя», что нам девушкам — можно. Нет… я в восхищении, мне их не жаль. Они даже терпят больных истеричек, Что шарят в карманах, смотря телефон. Мужчины прощают так много привычек. А многим — совсем отвратительный тон. Я знаю мужчин, по-серьезному верных, Но им почему-то совсем не везло. Влюбляются в глупых, коварных и скверных, А всё потому, что таких — большинство. Поэтому им неохота жениться, Пусть дело уже и идет к тридцати. Телами успели они насладиться, Но что-то «за гранью» никак не найти… Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто, А умным — еще и труднее в сто крат! Им мало лица, красоты или роста. Они, как и ты — идеальных хотят. Есть притча о старом-престаром мужчине, Ему девяносто, а он не женат… «Нашли идеал?» — перед смертью спросили, «Нашел идеал, но так долго искал…» «…И, что же она? Отказала Вам просто?», «Увы, отказала, была занята… …Искала мужчину… высокого роста, Чтоб молод, богат был… Ну, в общем, мечта…»

    1. When was the last time I told myself “I love you”?

    2. Am I a better person today, than I was yesterday?

    3. Are my actions guided by love, or by fear?

    4. Am I a good example for those around me?

    5. Is the life that I am living the life I want to be living?

    6. What would I do with my life if I knew there were no limits?

    7. Do the people I surround myself with add any value to my life

    8. Am I a Human Being or a human Doing?

    9. Am I following the crowd or am I listening to my own heart and intuition?

    10. What would I do differently if I knew nobody would judge me?

    11. Do I treat myself with the love and respect I truly deserve?

    12. Why am I so uncomfortable with talking to people I don’t know?

    13. What is one thing I could start doing today to improve the quality of my life?

    14. When was the last time I told myself “I am enough“?

    15. When was the last time I heard the words “I love you”?

    16. When was the last time I did something nice for myself?

    17. When was the last time I learned something new?

    18. When was the last time I did something fun?

    19. Am I a happy person?

    20. Am I a source of inspiration for my friends and family?

    21. Who inspires me the most in this world?

    22. If I were to give one piece of advice to a newborn child, what would it be?

    23. Am I holding onto something I need to let go of?

    24. Is there someone who has hurt or angered me that I need to forgive?

    25. What can I do today to live a better life tomorrow?

    26. When was the last time I read a book that had a major influence on me?

    27. When was the last time I said “I love you” to someone?

    28. When was the last time I made a new friend?

    29. Does my presence add value to those around me?

    30. Am I a pleasant person to be around?

    31. What parts of my life don’t reflect who I am?

    32. What has my heart and intuition been telling me that I might be ignoring?

    33. Am I on the right path?

    34. Where am I not being honest with myself and why?

    35. Who is that one person I can talk to about just anything?

    36. Am I comfortable with being uncomfortable?

    37. Do I enjoy my own company?

    38. Can I be alone without feeling lonely?

    39. What is one thing I love the most about myself?

    40. Do I take things personally?

    41. What makes me happy?

    42. What do I think about when I’m alone?

    43. What am I most passionate about?

    44. Where will I go after I die and what’s going to happen to me?

    45. Who are the people that believe in me?

    46. What do I want to be remembered for?

    47. If I were to die tomorrow, would any of this matter?

    48. If I could live anywhere in the world, where would I live?

    49. Do I love myself as much as I expect others to love me?

    50. What am I most thankful for?

    Где адекватность в этом мире?

    Лежим давеча с "этим моим", время 8 утра, оба бухие само собой, лежу к нему спиной и жду какого-то продолжения банкета.. но нет. Поворачиваюсь, начинаю мяяягенько и тооненько намекать, расстегивая ширинку.

    На что он говорит

    —Почему ты не можешь без эмоций?

    —Что?

    —Почему нельзя просто трахаться без эмоций?

    —Что. Значит. Без. Эмоций?

    Дружочек, мы общаемся раз в 1-2 недели, исключительно о назначении времени и места, не выясняя вообще никаких подробностей жизни, а на утро расходимся даже не обнявшись.

    Дальше скажу более мягко чем он сказал ведь меня могут читать дети

    —Потыкал и кончил.

    —Ты щас серьезно?

    Короче в ту ночь мне конкретно так выебали мозг (ну и я в ответ конечно тоже). Мы просто спали, а на утро я хотела выплакать выблевать выкурить всю себя.

    На праздниках когда ездили к нему (у нас общая компания) он не лег со мной в одну кровать, а уложил рядом бухую телку, и когда мои глаза перестали выкатываться из орбит, я соскочила, забрала подругу из соседней комнаты и вызвала такси.

    Больше мы наверное не трахаемся не общаемся, и я в глубокой задумчивости.

    А как же собственно надо… без эмоций?

    Хочется все расписать, все рассказать, но пока пройдёшь эти 9 кругов рекламы, слова уже не получается собрать. Мне трудно, мне плохо, мне больно и обидно…

    пост за праздники, выходные и всю хуйню.

    —--

    4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны

    вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…

    не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой

    Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.

    Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.

    —-----------------

    А сейчас лирическое отступление про Алену.

    —-----------------

    Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.

    Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.

    Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.

    Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.

    И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.

    Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.

    Бабы дуры.

    А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.

    —--

    А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.

    Короче выходные удались.

    —--

    С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.

    Восхитительное озеро Байкал, что в Сибири, как всегда радует своими невероятными пещерами.

    Кстати, несмотря на то, что я живу в пяти часах от острова Ольхон, я никогда там не была. Ни зимой, ни летом. Была лишь в местах, куда возят знаменитостей (Листвяночка, привет!) и на Малом море, что даже Байкалом не назовёшь. Всего лишь залив.

    Автор фото: Андрей Белавин

    There are various organizations such as the civic disability services that can be disposed of. These organizations such as civic disability services offer advice and guidance in order to help these people to better integrate themselves with society.

    However, before we go ahead, we need to know what disabilities are. A disability has been defined as a condition of the body or mind.

    There are different kinds of disabilities. One could affect with any one or more of the following.

    a) Vision

    b) Remembering

    c) Thinking

    d) Learning

    e) Movement

    f) Hearing

    g) Communicating

    h) Social relationship

    i) Mental health

    There are different dimensions of disabilities like civic disability services as well as in the world health organization. These dimensions are:

    a) The impairment: where there is an impairment in either the function or structure. For example, loss of memory or loss of a limb

    b) Limitation of activity: There are difficulties in conducting an activity such as walking, hearing, seeing or solving problems.

    c) There are restrictions on participation in usual activities. This could include activities that one has to carry out in order to get preventive services or health care.

    Reasons and causes

    The disability could be the result of the conditions that existed before the anomaly in the womb the chromosome or the way the foetus forms in the womb.

    The disability could also be determined immediately. Examples are like cognitive abilities, mobility, hearing, vision or behavior. This again could be attributed to single genes or when there is a violation in the chromosomes.

    Disabilities could be discovered during childhood or the developing years like autism or attention deficit hyperactivity disorder which is known as ADHD.

    Disabilities could be the result of injuries sustained - that could result in mental or physical disabilities. It could also be a result of long standing conditions such as diabetes mellitus.

    These can be static in the case of a loss of a limb. It could be progressive where it gets worse with time, it could be intermittent like some kinds of multiple scelerosis.


    Are you planning your first spa treatment? No worries! Here is your guide that you can sit back and enjoy your day.your guide that will take you through the process.


    Many of us have a gift card lying around for a Day Spa Paddington Sydney but we are not concerned about the whole process. The spa day at Paddington Sydney is for you to relax and enjoy and not to add stress to your day. First of all, it is absolutely ok to feel a little anxious. Anything new always brings in a feeling of anxiety. Once you are aware of what is to be expected, you should be encouraged to enjoy and relax at the spa. Maybe the following reads will help you with that.we're anxious about the whole process. The spa day at Paddington Sydney is for you to relax and enjoy. First of all, it is absolutely ok to feel a little anxious. Anything new always brings in a feeling of anxiety. Once you are aware of what is to be expected, you should be encouraged to enjoy and relax at the spa. Maybe the following reads will help you with that.


    What to do when you arrive?


    If you are looking for a spa and have not made the appointment. The day spa Paddington Sydney always takes extra efforts to ensure that their clients are comfortable. Hence they would be more than happy.extra efforts to ensure that their clients are comfortable. Hence they would be more than happy.


    While you are at it, you could also ask for the details of the treatments. This information should help you in deciding what you would like to get done on your day of spa Paddington Sydney.also ask for the details of the treatments they offer and what are the prices ranges for them. This information should help you in deciding what you would like to get done on your day of spa Paddington Sydney.


    Make sure that you let them know about your gift card. You must ask all the questions you need.


    Appointed day


    Paddington Sydney. Paddington Sydney. You might be asked to fill in with your personal information and some health concerns. If you have any questions or concerns about the content, you can ask the staff and they will help you with the form. You must confirm the services you are booked for and also find out about the duration of the treatment. Please keep in mind that you are here for a day of relaxation. Hence, the time should not be on your mind.


    During the treatment


    You will be given a specialist for the spa treatments. They might ask you some general questions about your skin or any allergies that you might have. You must talk to them frankly and share any concerns. Only then will they proceed with the process. If you are not sure or sure.will they

    If you are booked for and do not know, they will not be comfortable with the process.knowthey will make amends to it.

    We hope that the above information was helpful and that you have a great day at the spa. You are sure to come out fresh and rejuvenated to the core.

    боже мой. я не могу сказать сколько раз издевалась над своими волосами, но этот эксперимент я запомню на всю жизнь. ибо такого пиздеца еще ни разу не было.
    красить дреды? лучше хорошенько подумать. а еще лучше сначала покрасить, а потом заплестиcь. но я бы не была собой, если б не взялась за это дерьмо.
    это очень смешно. после. когда понимаешь, что все нормально с твоей головой и волосами :D но, блять, когда голову пронзает жуткая боль и ты бежишь в ванную, чтобы понять че вообще происходит…и в зеркале замечаешь, что волосы дымятся…ооо вот здесь было чуточку страшно.
    теперь у меня голубые волосы. нуу почти. еще зеленый присутствует.
    просто я немного ебнутая :D

    Так бывает, что рутина затягивает, наваливается всем своим весом и вот ты вернулся домой, засыпаешь, на календаре какое-то там января, а просыпаешься уже весной. Пытаешься вспомнить, куда улетело столько времени - и не можешь вспомнить, потому что заснул-то ты вроде зимой, даже не в самом её конце, а проснулся только сейчас. И это ощущение чертовски пугает.

    А если вдуматься и попытаться заглянуть дальше: в какой-то момент наступил вполне логический период в жизни, период иллюзорной стабильности - когда ты знаешь, чего ты хочешь, когда шаги делаются обдуманно и только в нужном направлении, когда рядом оказывается человек, который только поддерживает во всем этом, как на словах, так и своим примером. И вроде все правильно: развиваешься профессионально, занимаешься собой, работаешь над собой. Но я почему-то вижу сейчас это совсем иначе: после апатии меня вполне логично накрыло эйфорией, которую я выжимала до самой последний капли из всего, что попадало ко мне в руки, а когда все это перестало приносить такой кайф и душевный подъем, я закономерно вплыла в зависимость искренне веря при этом, что со мной все в порядке, спустя время я так же закономерно из этой зависимости выплыла, но попала, почему-то, в такое же молоко. Говорят, это проходит со временем, постепенно возвращается вкус к жизни, возвращается интерес, но спустя даже несколько лет этого так и не произошло.

    И нет, я вовсе не хочу сказать о том, что это были самые лучшие времена в моей жизни, отнюдь - весело было лишь первые полгода, может, чуть больше, а все что было позже мало чем отличалось от того молока, которое последовало после. Я скорее о том, что не могу ничего сказать об этом времени, вот просто совсем ничего - с одной стороны, было много разных впечатлений, я могу вспомнить тысячу разных историй, но с другой стороны я не испытываю никакого эмоционального отклика сейчас. Будто кто-то поставил мои чувства на паузу той весной, а сейчас снова нажал на play.

    Это так глупо. Глупо и странно заново учиться всему тому, что когда-то казалось простым и естественным, что когда-то возникало само собой.