Кажется, на 25 году жизни у меня наконец-то пропало желание писать грустенькие посты, да вообще любые. Я даже Инстаграм свой не веду активно, как могла бы. Видимо, взрослею. И скорее всего прощаюсь с этим сайтом, по крайней мере, как «автор» текстов точно. Если у вас есть желание, вы всегда можете найти меня в Инстаграм, ну, или же в вк.
- зачем, зачем тогда ты это мне говоришь? - на будущее! - на какое?! у меня его нет.. - мозгов у тебя, Юля, нет
Снится один, а в толпе ищу другого.
Можно как-нибудь это выключить, мне уже надоело.
..нужно выбирать человека, с которым можно пройти через трудности, а не по красной ковровой дорожке.
Тамрико Шоли "Внутри мужчины"
Самое маленькое дело убеждает лучше многих слов.
Георгий Марков "Строговы"
Что бы ни происходило на поверхности моря, это не потревожит спокойствия его глубин.
Пенелопа Дуглас "Соперник"
Принцип элегантности в том, чтобы норковую шубу носить, как простенькое пальтецо, а простенькое пальтецо — как норковую шубу. И в мире моды - это настоящее искусство.
Пьер Бальмен
06.03.
23:01
Заставляю писать себя хоть пару строчек, но особо ярого желания нет. Просто хоть что-нибудь выдавить из себя, чтобы внутри появилось свободное пространство.
Февраль был ужасен. Не так ужасен, как какие-то дни конца января, но полная противоположность середине декабря. Наверное, это потому что я, в какой-то из возможных мер, взялась за свою, к счастью, еще не совсем опустившуюся личность. Перестала жечь печень, а с ней и все выходные, невероятно много читаю и (ой, сюрприз от жизни) устроилась на работу. Вокруг общество немного поменялось. Мне безумно не хватает Лиды, но я не могу сказать по чему именно я скучаю. Вернее, могу. Но это как-то совсем неправильно, что ли.
Поняла, что не люблю ездить в метро одна. Смешно и глупо, но я боюсь какой-то части своего прошлого и не хочу пересекаться с теми людьми, которые сделали больно мне и которым сделала больно я. Почему это происходит именно с метро? Хуй его знает, но вот всматриваться в лица людей совсем перестала, катитесь вы все.
И последнее: очень хочу обратно в Москву. Прямо-таки животный скулеж по каким-то отдельным кусочкам воспоминаний и картинок.
Герда, хватит.
Мой выбор сделан. Ни к чему начинать войну. Я пишу тебе чёрным в белом: ничего я здесь не в плену. Герда, хватит, мой выбор сделан, не пытайся меня вернуть. Не твоё это, в общем, дело, но люблю я её одну.
Герда, хватит.
Серьёзно глупо всё, что пишешь ты мне сейчас. Я реально впадаю в ступор - слышишь, в ступор, а не в экстаз! Герда, хватит, серьёзно глупо! Я уже говорил не раз: даже если смотреть под лупой, никаких не отыщешь нас.
Герда, хватит.
С твоих "люблю же" мне ни холодно, ни тепло. Поищи себе лучше мужа - можешь думать, что мне назло! Герда, хватит, с твоих люблю же веет манией сквозь стекло. Я не нужен тебе. Не нужен. Столько льда уже утекло…
Герда, хватит.
Мой выбор сделан. Я прекрасно живу в глуши. И не правда, что в снежно-белом днём с огнём не найти души. Герда, хватит, мой выбор сделан. Я давно уже всё решил…
Герда…
В общем, такое дело:
Больше, знаешь, мне не пиши.
song: tom odell – magnetised
‘cause it's not right, i'm magnetised to somebody that don't feel it, love paralyzed
будь проще, говорят они. живи моментом. да я бы с радостью, знай я, что, если итог будет плачевным, не загнусь и не буду в очередной раз винить себя за то, что так распылялась на ненужных, как оказалось, людей.
начала задумываться о том, насколько неправильно я веду себя по отношению к другим. мне становится всё сложнее принять потенциальный отказ и принять тот факт, что не могу я быть по душе человеку, в котором самой так хочется раствориться. двое людей, мнения которых так немаловажны, говорят о том, что мне стоит отпустить ситуацию, быть проще, go with the flow (господи, как я уже возненавидела эту фразу). но я такой позиции не понимаю и не могу принять. пока что, по крайней мере. я не понимаю, как можно быть с кем-то лёгкой и воздушной, осознавая, что человек не готов относиться к тебе хотя бы наполовину так, как это делаешь ты. может всё потому, что в отношениях я всегда отдаюсь полностью и без остатка, а люди, которые раздают мне такие советы, могут с лёгкостью быть с кем-то, не испытывая при том чего-то серьёзного? конечно, давайте жить следующим образом: встречаться, целоваться, кувыркаться под одеялом, жить моментами и расценивать это лишь как минутные наслаждения. никто не знает, что произойдет в будущем и нет никаких гарантий на то, что те или иные взаимоотношения ждёт happy end – я подобных обещаний никогда не просила. всё, что мне нужно: знать, что человек относится ко мне серьёзно, дорожит мною и готов приложить усилия для того, чтобы между нами была гармония. а когда вчера он говорит мне о том, что «может у нас получится, может нет – никто не знает; живи сегодня и этим моментом, не забивай голову призрачным будущим», у меня внутри просто всё опускается. я тщательно пытаюсь разобраться в себе, в том, готова ли я меняться и относиться к вещам проще, соглашаясь тем самым на такое «призрачное будущее». и чем больше я задумываюсь об этом, чем больше вспоминаю о том, как я отношусь к этому человеку, тем более убеждаюсь в том, что у меня не получится. ну не получится у меня, чёрт его возьми, не отдаваться ему, не ждать серьёзности в ответ, не видеть, как тоже вдохновлён всем этим. возможно будет лучше оборвать такую связь на самой первой главе, которая только-только начала зарождаться.
В связи с приближающимся праздником весны, мне стало интересно, обрадует ли меня мой муж букетом цветов или как обычно - нет. Я вот вспоминала, когда он дарил мне последний раз цветы, так вот, это было год назад и это был день нашей «свадьбы». Но, якобы вместо цветов он дарил мне вазоны, их было два, но так как садовод с меня не очень, вазонов с нами больше нет.
Чем больше нахожусь и общаюсь со своими детьми (о, боги… ;), тем сильнее убеждаюсь, что все это время проблема была ни разу не в них. Проблема была в их бывшей классной руководительнице.
Они совершенно разрознены, нет единства, когда вместе - вечные стычки и попытки доказать вообще каждому, кто что и из какого теста.
Т.е. они каждый в отдельности - ну чисто ангелы, аж крылышками трепещут. Стоит посадить на урок всех вместе - бдыщь, рога и хвост.
Вместо того, чтобы сплотить их в один ком, они теперь класс, они должны давить массой, должны друг к другу тянуться, она их еще больше разъединила - с теми почирикала, с другими, отдельно. Это при том, что она психолог, что она вся мягкая и всепрощающая, все стремилась под крылышко их.
Дала б пинка, глядишь, сами бы и сплотились, от безысходности.
Шучу, конечно.
Меня прощупывают по всем фронтам. Ищут границы дозволенного в мой адрес - нахамить, непослушаться, сделать назло, показать "характер", все вот эти гадости. О, проверяют! Стерплю? Что сделаю? Как аукнется? Можно вообще?
Следом идут вынюхивать последствия - что же я буду делать?
Раньше их за каждую шалость по пяти раз таскали силком на ковер к директору (который у нас уууу), где их чехвостили не по-детски.
(А мне учительница трудов сказала, что капать на своих же детей - последнее дело)
Вот они и смотрят - предам?
Больше пока ко мне расположены мальчики. Слишком они были рады, что Та уволилась (это реальная история, дети прямым текстом кричали: "Ура!! Она нас не любила и ничего для нас не делала!"). Девочки смотрят издалека и скромно улыбаются, когда я шутки шучу.
Вымочили сегодня, смеялась вся учительская.
Попросила, чтобы на праздничный классный час каждый, у кого есть возможность (не обязывать же) принес вкуснятину, чаевничать будем. Отреагировали вяло. Я аж запереживала.
Сегодня утром стол мой ломился - торт, шарлотка, пирог, два блюда с блинами, оладики, штук 6 пакетов печенья, конфеты, компот, напиток. Ставить некуда. Учителя хохочут, что домой не пойдем, будет у нас пир.
И я, честно, не ожидала, что они так откликнутся.
Мне столько на уши вешали о них, об их родителях. А теперь, я, конечно, не говорю, что все радужно и идеально, отнюдь, но, может, просто кто-то не умел просить?
В общем, у меня замешательство.
Такие как я не умеют любить никого кроме себя. Даже если из наших уст звучит это пресловутое «я тебя люблю», можно не сомневаться, что это либо ложь, либо любовь потребительская. Третьих вариантов быть просто не может.
Я много врал о любви. О самой искренней, настоящей, всамделишной и больше никогда не повторяющейся, и мне за это не стыдно. Потому что внутри меня нет ни единой капли раскаяния по отношению к тем, чье доверие я не оправдал, кого предал или сделал больно своими словами. Но и никогда не ищу себе оправдание — отступление от классического поведения таких как я. Они доверяли мне — я сделал всё возможное, чтобы они потеряли это доверие. Остальное я не отношу к своим трудностям.
Любовь потребительская заключается в тех потребностях, которые удовлетворяются в процессе взаимодействия. Эта любовь — наивысшая форма искренности, на которую я в принципе способен. Мой сын, например, любим мною за возможность реализовать себя как отца, как не самого плохого человека и моё продолжение. Пусть не генетическое (слава богу!), но поведенческое и интеллектуально максимально приближенное ко мне. Любовь всей моей жизни воплощала в себе протест, нежелание подчиняться мне, моим устоям и преданность собственной воле — и я черпал из неё это непослушание, обрезал ниточки, которые каким-то образом удавалось к ней прикрепить и наслаждался этой непокорностью, проявлением свободной и живой воли. Её больше нет и потребность в этом отпала, следовательно, и умение любить, пусть и извращенно.
Я списываю это не только на генетику (спасибо, блять, большое отцу), но и на то, что пропустил момент формирования такой крепкой связи как любовь к родителям. Они не воспринимаются мной как первоначальная ступень зачатия любви, только как спусковой механизм для моего появления. Я — явление более позднее, сосредоточение нежелания эмоциональной близости с окружающими, и я полностью выполняю возложенную на меня функцию — не устанавливаю тесные межличностные контакты.
Но считаю компенсацией хорошую актёрскую игру. Никто, пожалуй, лучше, чем мне подобные не смогут сыграть ту же самую любовь как она есть: все эмоциональные оттенки, когда-либо виденные нами, воспроизводятся с точностью до сотой и вряд ли кто-то бы смог отличить подлинное чувство от разыгрываемого представления.
Я отношусь к этому иронично, с презрением и абсолютным похуизмом. Я прекрасно умею имитировать любовные порывы, душевные терзания, разыгрывать драмы и всячески прикидываться нормальным. Отсутствие эмоций даёт мне полный контроль над собой, ибо нет такого фактора, который заставил бы сорваться меня и кинуться в самую пучину. Но я усиленно делаю вид, будто моё второе имя — импульс, хотя никогда и ничего не делаю без включенной головы.
Я умею ненавидеть, испытывать агрессию, сексуальное влечение и владею чутким пониманием чужих эмоциональных порывов. А остальное меня волнует не больше, чем разочарование всех тех, кому я когда-то клялся в любви.
— Парни, они ведь знаешь, как черепашки ниндзя.
Вот ты маленькая и тебе нравится Лео, потому что он хороший и честный. Или Дон, потому что умный.
А когда ты становишься подростком, то резко влюбляешься в Рафа. Бунтарский дух, все дела…
Но когда подрастешь, тебя настолько заебут эти моралисты, псевдогении и бунтари. И тебе будет хотеться простого, человеческого дурачества. Как с Майки. Пиццу есть и на скейте по ночному городу колесить…
— Бля, это гениально… Вот с кем-кем, а черепашками ниндзя, чтобы парней сравнивали, я еще не слышала…
Подводя итоги за прошедший год и за четыре года учёбы в вузе в целом.
Life sucks.
Не потому, что жизнь всё это время была отвратительной, а просто…даже не знаю. Наверное, я оказалась не готова взрослеть. Никто не предупредил, что будет так тяжело (хотя никто и не обязан).
Никто не знал, что ощущение комфорта заменится постоянным ощущением страха и вины.
Что моральные нормы разобьются вдребезги, что доброте, честности и любви место только в книгах и фильмах, что применять двойные стандарты выгоднее, чем оставаться при неизменной (своей !) точке зрения.
И вот мне 20.
И мне много хочется сказать, но это всё один негатив.
Из хорошего приходит на ум так мало.
Например, внешность, которая мне нравится впервые за много лет.
Речь, наконец-то более или менее ясная, выстроенная, быстрая и чёткая.
Культурный багаж, но он, в общем-то, бесполезен.
Диплом, который не стоил даже половины потраченных сил, но я просто, блять, рада, что его получу и вся эта дурь закончится.
И…наверное, всё.
А в остальном, как оказалось, счастье мимолётно и призрачно, и от жизни не стоит ждать много (а лучше вообще ничего не ждать), чтобы потом не разочароваться.
Добиться бы того, чтобы никто не смел меня трогать и упрекать. Наверное, иначе этого не добиться, чем через агрессию. Ну и пусть! Зато будет душевный покой. А кто захочет быть рядом, пусть доказывает, что достоин. Почему доказывать должна была только я?
С женой старайся быть ласковым, а заметишь в ней заносчивость или упрямство – приласкай ее так, чтобы ей стало чуточку больно: сдави ее в своих объятиях или даже укуси, а потом нежно поцелуй. Так она и не обидится и почувствует, что ты мужчина, хозяин и что она должна тебя слушаться.
Федерико Гарсиа Лорка "Кровавая свадьба"
уже думал, что отпустило с тебя, как профессор отправил попросить у тебя булавку для сокурсника. мол, у тебя всегда есть. когда просил, ты смотрела на меня как на предателя. не знаю, как попросить прощения, что мне сделать. много времени провёл с М. советовали друг другу фильмы, общались. видимо, я просто отыгрываюсь на ней, чтобы боль ушла.
мой новый друг в моих очках! обалденная штуковина *-* даже не хочется расставаться: с подарок на день рождения нашему преподавателю х)
похоже на сцену из Гамлета, хм
ахых, так я еще и не попал к тем к кому хотел) но прогресс есть
я уже дважды был у терапевта и на следующий вторник увижусь и с ним, и с экс-одногруппницей
мне передали красивейшую сумку (которую я просто не могу заставить себя носить), и я надеюсь что она и вправду понравится подруге с: лично мне понравилась, довольно качественно и со вкусом с:
алсо, я до сих пор не могу найти свои цветные неметаллические пирсинги т - т боже спаси и сохрани
Хэл: Кольцо, игнорировать Гая Гарднера.
Гай: Что? Ты не можешь про -
Кольцо: Зеленый фонарь 2814.3 заблокирован.
Оливер: Как полезно!
окей гугл как выложить на своем акке подборку об абьюзерах и токсических друзьях просто потому что я хочу поделиться с другими и помочь им информацией (надеясь что они выбросят тех кто отравляет их жизни) ТАК чтобы экс-другу ака токсичному абьюзеру не казалось что это ПРО НЕЕ И ДЛЯ НЕЕ
не, честно, ну не хочется мне почему-то чтобы она думала что она меня еще какой-то стороной колышет. а сталкерит, по лайкам вижу.хд именно стала так внимательно читать мои посты после разрыва! до этого посрать было что со мной происходит ♥
а запостить очень хочу. на англ, на рус, все скрины которые у меня есть перевести и оформить. потому что мне они помогли, и меньше жжет внутри с того времени как я стал свободен от некоторых людей
Всё чаще замечаю за собой, что хочу потискать ребёнка, лучше всего - своего. Это что, типо материнские чувства просыпаются? Смешно. Вряд ли у меня вообще дети будут, потому что я даже собак не привлекаю.
А так всё хорошо.
Хэл: Так тебе нравятся плохие парни, ха?
Барри: Да, я думаю…
Хэл: Скажи ему, Олли.
Оливер: Он точно худший.
хоспади, барри на последнем арте выглядит как самая милая булочка с корицей (´｡• ᵕ •｡`)
Свобода слова должна идти вкупе с ответственностью.
мы с ним - эстетика.
влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка.
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся.
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас.
вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ?
80% достижения цели - это всё еще не достижение цели, особенно если она финансовая, и ты не можешь себе уже наконец-то купить билеты снова в очень далекие края. и ждешь, когда эта сумма уже накопится и можно будет сделать задуманное и наконец-то огласить друзьям направление путешествия, потому что важнейший шаг уже будет сделан на пути к моей большой мечте.
я очень не люблю ждать, очень не люблю, когда мои планы и приоритеты зависят от других людей и их решений. всё еще жду ответ после двух собеседований в потенциально новое рабочее место (не считаю два праздника и выходные оправданием, ведь можно сказать либо "да, ты нам нужна, присоединяйся", либо "извини, нам не по пути"), потому что блин я хоть завтра готова выйти и написать заявление с того места, где я просиживаю штаны сейчас. ну а пока я Хатико, проверяю цены на билеты и молюсь, что они не поменяются и не закончатся билеты на рейсы хороших авиакомпаний, прокрастинирую с учебой и удивляюсь солнцу в Питере уже который день
Мне чет скучно дома одной. Так уж сложилось, что я пока снова живу одна. Поэтому мне было нечего делать и я решила сфокать самые важные этапы моего сегодняшего утра, пусть будет. Потом спустя год самой будет интересно посмотреть.
Итак. Я встала. Нужно идти чистить зубы и умываться своим любимым гелем, который уже на последнем издыхании. Но ко мне где-то едет вторая бутылочка. Очень советую его всем, у кого чувствительная, проблемная кожа. Я такой, к счастью, не обладаю, но он здорово подходит мне! Кожа после него как у ребенка: чистая, мягкая, увлажненная. А еще он отлично убирает шелушения и борется с воспалениями. Правда, стоит дорого. В России примернот 1000. Я заказываю с iHERB.
После того, как умылась, я наливаю в свою любимую банку очищенной воды и добавляю дольки лимона. Обожаю воду с лимоном!
После умывания и питья воды решила сделать какую-нибудь масочку. Гулять так гулять. Со своими гриппами я уже и забыла, когда последний раз делала маску. Выбор стоял между этими двумя. Я выбрала увлажняющую. Понравилась.
После маски брызгаюсь тонером корейским, который уже тоже почти закончился. Он классный, с кислотами. Борется с воспалениями, шелушениями, увлажняет. Мне очень нравится, но на замену заказала другой себе. Потом покажу. И крем. У меня какой-то бюджетный, от Кафе красоты. Пахнет цитрусами, очень приятно. Я такие недорогие легкие кремы использую под макияж.
После того, как врем впитался я иду делать себе завтрак. Сегодня это у меня яйцо+сосиска, а также стакан кофе с молоком без сахара+ломтик десерта. Похож чем-то на киндер пингви или аленку в таком же формате. Вкусно) Включаю какой-нибудь видос на ютубе и ем.
После еды мою руки, полоскаю рот и иду делать макияж. Сегодня он у меня очень простой. Тушь, брови, bb-крем, румяна и немного светлых теней на веки (которые в палетке магнитной спрятались)
Вроде все. Теперь вот сижу и не знаю, чем заняться. Надо бы в магазин сходить, но мне очень лень)
так, думаю позаполнять эту анкету опять. Может поможет мысли по полочкам разложить
1. ровно через год моя сессия должна быть закрыта. Чтоб не бегать и не сдавать долги!
2. стабильная работа, приносящая нормальный заработок!
3. если будут другие отношения, то абсолютно другие (интересные, без лишних секретов, недоговариваний, стрданий хуйней)
4. я надеюсь, что у меня изменится мое мировосприятие, не буду слишком мягкотелой
5. хочу летом сходить в поход
6. встретить Дисю с армии!
7. вычеркнуть Веру из своей жизни нахуй
8. ЗАПИСАТЬСЯ В СПОРТЗАЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
9. набрать массу до нормального состояния и с желудком устранить проблемы (хотя бы до 50 кг)
10. обновить гардероб
11. собрать гербарий для универа))) )) )) )) )) )
12. Съездить в Томск к Насте и общться с ней побольше
перечислять много еще можно, но думаю, что достаточно пока
Листаю заметки телефона. Перечитываю мысли. Думаю, какую бы развить. Сегодня особо одна понравилась. Прям вот как тогда написала. Такие для меня особенно ценны. Обычно что-то хочется дополнить, поправить и только после этого отправлять в свет. Эту не трону. Пусть будет первозданной. Однако растеклась.
Обдумываю все свои отношения с противоположным полом. Называть их мудаками не хочу, не все такие. Говорить, что это супер мужики тоже, опять таки не все такие. Может проблема во мне кроется? Какая именно? Что выбирать не умею? Или я кривая? Иду к зеркалу. Да нет. Симпатичня, не толстая, с мозгами, пошутить люблю, забочусь, готовлю вкусно, деньги не трачу на все подряд, врать не умею, не пилю, голова не болит и на сторону не смотрю. Чего им всем не хватало? Что я не так делаю то, м? Села думать. И не поверишь, Лучик, до меня дошло. Во всех этих отношений две проблемы, одна попроще, с другой интереснее. Поехали. Первая моя беда в том, что я не что-то не так делаю, а в том, что я слишком дохрена делаю. Кому это надо, неизвестно. Не мне уж точно. Ок, разобрались. Больше не прыгаю выше головы. Вторая. М… Пожалуй, она все и определяет. Всех их всегда выбирала я. И никогда никто не выбирал меня. Отсюда все проблемы. Поперлась против природы и чего-то хочу. Забыла, что инициатива часто имеет инициатора. Женщина не должна выбирать. Она должна покориться, если ей мужчина подходит. Как-то так. По крайней мере мне сейчас кажется, что это правильно. Как дальше не знаю. И еще, никогда не путай мужика и мужчину. Это в корне разные понятия. Поэтому Лучик, сиди на жопе ровно и жди, когда тебя выберут. Я вот сижу же.
Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя? Самодостаточность. Это можно считать талантом?) Хотя мне все равно. Мы ведь обо мне сейчас говорим. Самостаточность, да. Не так давно. В переломный момент своей жизни. Я поняла, что мне нет необходимости быть счастливой. Просто потому, что я и есть счастье. Все просто. Если человек уходит от меня, пусть так. Это его (ее) выбор. Я уважаю его и принимаю. Не стоит потом мне предъявлять за мой, ок? Спасибо. Перестала совсем обижаться на людей. Сколько бы говна они мне не сделали. Я уже говорила, это их выбор. Мой - не тащить все это в мою жизнь. Мне нет в этом нужды. Начала желать людям счастья. Всем без исключения. Это не говорит о том, что я безумно всех люблю, нет. Это говорит лишь о том, что я желаю вам того, что вы заслуживаете. Не меньше, но и не больше. Прокляла я вас таким образом или благославила от меня уже не зависит.
Бережно ли вы читаете книги? Оооох… Хочется соврать, но не стану. Я отвратительно читаю книги. Это официальное признание. Мало того, что я вкладываю туда записки с посланиями для будущей меня или другого человека. Черт с этим. Я делаю пометки на страницах, клею стикеры, пишу, выделяю маркерами. Книги лежат у меня по всему дому. Кухня, ванна, гостинная. Они везде. Наверное так нельзя. Но таким образом, в этих книгах появляется история. Не только та, о которой пишет автор, но еще и моя. Там хранятся годами мысли, чувства, переживания. Вот это уже я храню бережно.
Gal Gadot and Margot Robbie | THE 90TH ANNUAL ACADEMY AWARDS
девчонки выглядят так, будто они только что обвенчались и в спешке покидают церемонию, потому что не могут дождаться начала медового месяца хдд
Я с тобой не стану пить вино,
Оттого что ты мальчишка озорной.
Знаю я - у вас заведено,
С кем попало целоваться под луной.
Не то чтобы это большой минус, но всё-таки существенный.
Манеры и примерное поведение это не про меня. Иногда я забываю, что меня блин кто-то видит, кто-то всегда оценивает мое поведение. И в общении с некоторыми людьми особенно заметно наверное, как я стараюсь сдерживаться, думаю о том, будет ли то или иное слово или действие уместным.
Хорошо это или плохо, я не знаю.
Но бывает жутко неудобно и даже стыдно за какую-нибудь сказанную глупость. "Ну что, ты не могла промолчать? Или вовремя уйти?". Видимо, этому я только учусь.
С другой стороны, а зачем притворяться, не быть собой. Казаться сдержаннее, привлекательнее, воспитаннее, изящнее (последнее точно не про меня). Для кого? Точно не для себя.
Смотрю иногда на свое поведение, и вижу обезьяну из джунглей в приличном обществе.
Мне много где бывает некомфортно. И только с парой людей, в паре компаний, я чувствую себя на своем месте. Но все же, не всегда комфортно.
Почти всегда приходится анализировать свое поведение. Почти всегда это излишне. Расслабься уже.
Круги под глазами сегодня больше.
Да храни Господи того, кто придумал консилер.
Утро оказалось отнюдь не добрым, стала на весы и увидела прибавку в 500 гр, видимо вчерашний зажор все-таки куда-то пошел.Надеюсь хотя бы в бедра)
Finding some of the best massage Sydney especially for men is now a lot easy to find. Yes, this is because of the fact that this kind of pampering is now becoming a trend among men and now is very much available at Fleur de Lys Medispa . While it is true that massage regardless of its type are more popular among women there are now a lot of men who are also open to their cravings for this kind of personal pampering services. Due to its popularity, more and more spas and massage parlors are now sprouting like mushrooms in different parts of Sydney and the neighboring places. But the question is how you are going to pinpoint which of the many salons and massage parlors catering to this kind of service are really the best for men. How are you going to find it out? That is actually an easy task for anyone to deal with. For you to be able to find some of top massage-centers Sydney is to set some parameters for it. Here are some of those that you need to take note:
Summary
This article centers it discussion about best massage Sydney especially for men. Readers are somehow guided to get the right choice on it.