Давно хотела сказать: в Китае всё было, есть и будет далеко не гладко. Но мне не хочется писать о плохом. Просто у меня есть опасение, что все мои жалобы на нехватку денег, проблемы с визой и зависимое положение белого гастарбайтера не поместятся в интернете. Ехать в Китай работать нелегально - крайне хуевая идея, если вы русский и думали "работать и путешествовать".

- Простите, "Работать и путешествовать" сейчас нет в наличии, как насчёт "Работать и работать"?
- Ну, что же, давайте, а на десерт "Месяц без зарплаты пинать хуй в полупустом Шэньчжэне", пожалуйста.
- Отличный выбор, мисс, спасибо что заглянули во "Все равно лучше, чем работать учителем в России".

Несмотря на охуевшие траты, я таких денег в жизни не получала. Кто-то сказал, что в Китае можно года два поработать и купить квартиру в Питере. Фу, конечно, но правда. У меня есть план получше: поехать в Индию месяца на три, принять там все наркотики, что у них есть, а потом переехать в любую азиатскую страну, где я смогу работать и жить легально, а не на птичьих правах.

Кстати, в Шэньчжэне на этих каникулах было не так плохо, как все пугали: пустое метро, открытые продуктовые и кое-какие чифаньки. Даже пул работал. В 9 утра после новогодней ночи мы проснулись от барабанного боя - во дворе шёл карнавал, куча китайцев вышли поглазеть. Одна участница шествия была в костюме лодки - у меня есть подозрение, что он у неё остался с Праздника драконьих лодок. Невозможно себе представить подобное утро 1 января в России. Китайцы очень любят уличную движуху - игры, танцы, гимнастику. Ещё могут на улице петь или насвистывать, абсолютно не стесняясь посторонних. А поют они обычно красиво из-за особенностей языка. И говорят громко - не парятся, что незнакомцы услышат. Мне как сутулой псине вся их общая экстравертность нравится. Правда, одного они не умеют, - заканчивать посты красиво и логично, закруглять, подвязывать… И каждый раз говорят себе: ну подумай, не надо за раз все писать, отдохни, поредактируй… куда спешить? А все без толку, все вперёд паровоза лезут, торопыги.

Я всегда буду: слишком рыжей, слишком тощей, слишком любящей, слишком искренней, слишком вегетарианкой, слишком волонтёром.. Даже для своих друзей. Мне нет месте нигде. О чём говорить, когда "любящий человек", который сам хотел помириться, который сделал важный шаг, который вчера обиделся, что я не позвала его на "гастрофест", который сказал, что мы сегодня увидимся, которому я выбирала подарок полдня- пропал. Просто не вышел сегодня на связь (когда был инициатором встречи), а потом тупо игнорил звонки, не появлялся в сети.

Все, что нужно уметь делать в этом мире - это фильтровать. Огромное множество потоков информации, которую нельзя просто разбить на группы "искусство", "философия", "развлечения", "спорт" и половину убрать. Ищи мораль. Анализируй.

Фильтровать качественное от некачественного, напуск от истины.. то акцентируем внимание на убогом и на этом же и остаемся.

отойди в сторонку, приглядись. все тебя устраивает?

Переодически напоминаю себе - смотри дальше самой себя. Вокруг, шире, еще шире. Меня некоторое время восхищает один человек. (еще не могу понять, что больше - он сам, его история или мое отноешние к нему?) И я этого человека ни разу не видела в живую. Честно говоря, когда он был в нашем университете с лекцией, меня благополучно увели писать зачетный тест.. и даже сейчас немного жалею. Если сталкиваюсь со статьями "ответ через вселенную и тд и тп", я сразу с возмущенным видом это закрываю, если же я об этом слышу, то пропускаю мимо ушей. Но его мне почему-то очень хочется слушать. (Это как тяга читать о концлагерях, такая же у меня тяга узнать, услышать, что он ощущал, что пережил). Да, что-то говорит шаблонно, что-то уже заучено как установки, но! если он ими действительно пользуется, то…

Блин. У меня очень спутанны мысли, особенно после того, как посмотрела пригласительные на презентацию Гандапаса. СТОЛЬКО АМБИЦИОЗНЫХ ЛЮДЕЙ ВОКРУГ, А МЫ ХОТИМ ВИДЕТЬ НЕ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА И ВОСПРИНИМАТЬ ТО, ЧТО ПРЕСТИЖНО, МОДНО, ПРИЕМЛЕМО ОБЩЕСТВОМ. Течь с толпой, убого общаться… и когда я действительно устаю, у меня только и кружатся такие мысли, но неужели вокруг у людей все столь поверхностное? особенно их будничные диалоги в обед, шаблонные отношения, обиды в них, скопированная манера поведения.

Просто когда виделась с одним человеком, я думала, как мне общаться с ним дальше, что можно допустить, а что нельзя? и самое глупое было прогуглить и посмотреть, что думает масса, именно что приемлемо, а что нет.

И выходит мы ограничены в том, чтобы выбирать между тысячью путей, потому что рисуем всего-навсего 3 или 5, навязанных обществом. И то в лучшем случае. А так, самое общее, то можно услышать категоричное "да", категоричное "нет". Можно ли просто поступать, как зовет душа? Как сердце лежит?

Смешно, но тут выдумываешь какое-то глупое действие, сразу представляешь реакцию другого и замолкаешь, передумываешь. Как камень посередине и как оправдание бездействию.

Недавно стояла на остановке и услышала, как две пожилые женщины обсуждают кого-то. И одна говорит: "Я всю жизнь мечтала быть худой, но бог не дал". Как удобно, когда можно свалить на кого-то ответственность. Такие вещи только с эклером в руке говорить, честное слово.

лицо моих ривердейльских котяток, когда они узнали, что в русском переводе Jughead'а и Jellybean Jones назвали БАКЛАН и МАРМЕЛАДКА.
БАКЛАН И МАРМЕЛАДКА ДЖОУНС.
ПИЗДАТАЯ СЕМЬЯ.

Классика жанра вообще.

Есть в моей жизни любовь… простая и легкая, такая же естественная как гравитация и дыхание. Есть и путаница в собственных чувствах. Есть любовь, которая требует от меня усилий. А ещё море нытья, самобичевания, самоанализа. А ещё прекрасные песни. И прекрасные люди.

Вы когда-нибудь испытывали нечто особенное… Что-то, что одновременно наполняет и опустошает вас. Что-то, что делает вас легким и счастливым в один момент, и тяжелым и несчастным (как глухой самый одинокий кит в мире) - в другой…

Думаю, каждый испытывал это.

Любовь может быть очень разной. В моей жизни есть люди, которых я люблю. Просто люблю, потому что они есть. Мама, папа, брат, сестра…

Вторая половина (прекрасная как морозное утро или закат над морем). Он не рядом. И это убивает меня потихоньку. Иногда я жалею, что мы встретились так рано. И в общем-то не успели пожить. Мы только ждем жизни, которая будет когда-то там, далеко. Не сейчас.

Единственная подруга (единственная, потому что я терпеть не могу баб, и они меня тоже). О, она прекрасная, она любит быть центром внимания, и это неспроста, она центр и вполне заслужено. Она интересная, красивая и умная. Вы бы тоже полюбили её, я уверена. Она непростой человек, в чем-то мы с ней очень похожи. Но во многом не похожи. И это так здорово. Общение с ней меня многому научило, сделало увереннее и сильнее. И я надеюсь, интереснее.

Особенный друг. Да, есть и такой. Замечательный человек. Вдохновляет меня. Общение с ним заставляет меня становиться лучше, заставляет думать, быть остроумной. Мне так приятно смешить его. А ещё он чертов манипулятор. Даже если я злюсь и обижаюсь на него, он всегда может выкрутить ситуацию так, что я буду улыбаться как дура, буду снова радоваться общению.

Они все - моя боль.

Мои родители не умеют общаться друг с другом. Их развод - вопрос времени.

Со старшей сестрой были серьезные ссоры.

Младший брат косячит частенько, иногда расстраивает меня своим поведением.

Подруга находится в депрессии, потому что потеряла себя.

Друг разбивает мне сердце тем, что вероятно скоро умрет. И имеет отношения, которые разбивают сердце ему.

Но в последнее время я стала замечать, что все эти проблемы сплотили всех этих людей со мной. Они со мной.

Проблемы - это жизнь. Это вся моя жизнь.

Досматриваю сейчас "Тьму" (как обычно, я смотрю сериалы, когда мне нужно сосредоточиться на чем-то более важном) и думаю: я ведь сейчас волею судьбы живу и работаю в маленьком немецком городке, а до опушки леса от моего дома минут десять пешком.

Так вот, а вдруг этот городок тоже эпицентр какой-то повторяющейся через определённое количество лет чертовщины? И тут приехала я, человек извне, и понятия не имею, что скрывают городские стены?

Шучу, я так совсем не думаю. Мне вообще не до мистики сейчас, тут бы с совершенно реальными делами справиться. А сериал классный.

Никогда не занималась подобным. Думаю, читатель, ты слышишь это часто.

Это не дневник, не страница откровений, здесь не будет секретов, тайн, скрытых смыслов.

Я хочу научиться быть честной с собой. Выражать ясно свои мысли. Да и вообще, хочу понять наконец, что за таинственный человек… я.

Одно могу сказать точно, я не доверяю людям. Ещё у меня проблемы в семье, а мои друзья просто сущее наказание. Я плачу примерно 10 тысяч раз на дню, при этом мне противна мысль о собственной слабости. Я хочу внимания, но не жалости.

Я вру. Много вру. Ругаю конечно себя за это, но трудно с этим что-то сделать, когда втянут по горло в собственную ложь.

Я матерюсь. Это некрасиво, девочка не должна иметь такую грязную речь и вредную привычку, и бла бла бла.

Я люблю когда жестко. Это странно, но это так. Мне нравится быть уверенной и жесткой.

Люблю юмор. Без него моя жизнь не приносила бы мне удовольствия совсем.

Поэтому ты, блог, мой способ показать миру (ну или хотя бы паре людей), что я из себя представляю. Ты мой способ научиться говорить уже о себе, признавать ошибки и неудобную правду. Ты оптимальное соотношение скрытности и желания быть в центре внимания.

Не знаю, что выйдет из этого.

Здесь я оказалась, потому что один прекрасный и при этом невероятно сложный человек показал мне свой блог. Когда-нибудь я покажу ему свой. Но это не главная моя цель… (по крайней мере в этом я себя активно убеждаю)

- как обидно-то, что ютуб - сплошная кремлевская пропаганда, ещё одно поколение россиян обмануто! ведь эти глупые школьники даже не понимают!.. - но ты и сама была такой - я была такой два дня назад!

Ох, как же я хочу просто закончить универ. Как-нибудь. Мне стало очень тяжело учиться, морально. Поняла, что мне это всё не нужно. Уже просто на последнем издыхании волочусь.

Уже правда всё чаще кажется, что мой научный руководитель просто не допустит меня к защите, и я этого боюсь. Не понимаю, что от меня требуется, от это в разы сложнее. Всё успокаиваю себя тем, что так или иначе универ заканчивают. Как-нибудь.

Я вот только сейчас поняла, что та семейная идиллия, которую я всегда себе представляла и желала (с семейными завтраками за круглым столом, с подколами, с поговорками и разными смешными русскими словечками, с различными характерами людей) – это семья Котова из Утомленных солнцем.

Была с другим, нуждалась, хотела перебить все прошлое. Ища спасения, боюсь угодить в другое днище. Для меня это полная потеря той себя, окончательная потеря. Грустно. Я позволила обстоятельствам изменить самой себе, а это реально очень печально. Он был другой, абсолютно чужой. Он не ты

1. Я хочу, чтобы мы стали друзьями. Под этим я имею ввиду, что я хочу есть свою любимую сырную пиццу с тобой, пока кусочки сыра покрывают моё лицо и застревают в моих волосах, не чувствуя при этом смущения или стыда. Я хочу, чтобы мне было комфортно с тобой. Я хочу иметь возможность быть беспорядочной, раздражённой, смущающей, отвратительной и грустной.Потому что я буду грустной, когда мой бывший лучший друг выложит свою счастливую фотографию, и в моей голове будет беспорядок во время экзаменов, и я буду смущаться при знакомстве с твоими родителями, потому что я ужасна в этом. Я хочу, чтобы мне было комфортно быть собой, и единственная возможность для этого — знать, что ты не против тех моментов, когда я не являюсь красивой, изящной и спокойной.

2. Я хочу иметь возможность долго и увлечённо разговаривать с тобой, и это касается не только каких-то экзистенциальных вещей, но так же о таких вещах, как плохие концовки книг, влияние медиа на детей и о том, как сочетание томатного соуса и базилика всегда работает отлично. Я хочу разговоров на темы, в которых мы не всегда будем согласны друг с другом, но в то же время наши фундаментальные взгляды на вещи всегда согласуются. Я хочу говорить с тобой о красоте звёзд, но так же об отвратительном менталитете, скрытом за определёнными социальными нормами.

3. Я хочу видеть, как твои действия согласуются с твоими словами. Я хочу влюбляться в тебя, появляющегося вовремя, в тебя, сдерживающего свои обещания.

4. Я хочу, чтобы на это ушло время. Я хочу, чтобы наша история создавалась годами, а не месяцами. В этот раз, я хочу уважать время и пространство.

5. Я хочу убедиться, что я не пытаюсь получить твою любовь лишь потому, что мне её не хватает. Я хочу убедиться, что ты не пустота, которую я пытаюсь заполнить. Ты не альтернатива тех вещей, которые я не могу дать себе сама. Я хочу убедиться, что ты не делаешь то же самое.

6. Прежде, чем влюбиться, я хочу создать с тобой фундамент понимания, уважения и доверия. Таким образом, когда любовь настигнет нас, она не причинит нам боли.

Знаете, спустя столько лет кое-чему я все же научилась: уважению, бережному отношению. Я знаю теперь, до какой степени люди уязвимы. Я не знала, что любовью можно болеть. Не знала, что можно так страдать из-за кого-то, так терзаться, так метаться, быть таким несчастным. Из-за возраста, из-за несколько запоздалого развития я лишь потом поняла, что есть некий абсолют, от которого я прежде шарахалась, но оказалось, что с ним очень даже комфортно жить. Нежность – эта своеобразная смесь теплоты и смирения – вот что было мне неведомо. Принятие человека таким, каков он есть. Это не достоинство, нет, это инстинкт. Люди, не знающие нежности, требуют от вас того, чего вы не можете им дать. Нежность, в принципе, связана с какой-то внутренней силой. В любви это привязанность, понимание, это то,
что называется «прикипеть» к кому-то.

Боюсь, Время не любит, когда его растягивают слишком сильно, похоже, оно и так считает людей слишком широкими - вот почему нам часто бывает трудно в него уложиться. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Скоро я начну проводить мастер-классы на тему "Как выживать, заказывая косметос из Америки и покупая ботиночки, когда зарплата 10 тысяч рублей". Не пропустите!!! Начало мастер-класса в 19:00 в клубе "Неудачник". Всех ждем!!! Вход 1000000$. Максимальный репост, подписчики!!!

Исправлять давно минувшее очень легко, надо просто вовремя подумать о будущем. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Так перепланируй! Нельзя всю жизнь пускать под откос из-за нежелания немного пошевелить мозгами. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Привет моя милая, сегодня такой чудесный день был, солнышко так грело, наверное скоро будет тепло, я так хочу уже этого. Увидеть тебя в юбке, красивой футболке, чтоб всё так свободно было и можно было с тобой бежать, чтобы все вокруг смотрели на нас. обниматься с тобой на каждой лавке, искать места где не будет никого и смотреть на звезды, пить твоё любимое вино, я правда не знаю какое, но я обязательно его куплю. надеюсь мы скоро увидимся, я скучаю.

Захотелось мне перекраситься. Вот ПРЯМО СЕЙЧАС!!!! и никак иначе.
Пошла в ближайший магазин, купила краску… И покрасилась, да… Наплевав на колористику, на базу покраски. Прям так, на свою голубизну краску и намазала.

В итоге, я не яркая мандаринка, как планировалось, а уставшая и грустная поздняя осень.
Не, как бы я реально уставшая и грустная, и самавиновата, но чёт как-то непривычно видеть в зеркале почти однотонный цвет волос, а не ярчайший и неестественный…

Ещё во вторник-среду я надеялась: «На этой неделе отработать 4 дня, и меня ждут 3 дня выходных, наконец-то погуляю и забуду хоть на немного про ненавистную работу». А фигушки. По итогу я не только отработала в праздничный день, но ещё сказали выйти завтра к, сука, 9 утра, чтоб ее за ногу, начальницу эту. Я уже забыла, когда ложилась спать со спокойствием и с ощущением, что назавтра мне никуда не надо торопиться сломя голову. В цб, если бы оттуда не ушла, домой с работы отпустили бы как положено накануне праздничного дня - в 17:00, да и длительные выходные были бы обеспечены. А тут… «Ты же понимаешь, если мы не успеваем в рабочее время, то должны выйти завтра, в выходной». Да плевать я хотела, чего там не успеваем, меня вы отправляете то отвезти документы, то привезти их, и это тоже мое рабочее время, а задержки после 18:00, ставшие системой и превращающие мою жизнь в хроническую нехватку света белого, совершенно мне не сдались за 29к/мес. Я постоянно хочу спать, пропускаю обеды, вечером ем шаурму, не успевая накануне если не приготовить, то даже просто положить с собой нет сил. Сами херачьте и исправляйте ошибки за бухгалтеров без профильного образования. Я ещё никогда так откровенно не выказывала недовольства и непонимания руководству, что некоторые виды работы должна делать именно я. Похоже, что они просто не знают, как делать, не хотят делать и поэтому скидывают это на меня. Я не скандалю, но дома вою и утопаю в слезах от злости и бессилия повлиять на них

Всё тяжелее и тяжелее излагать сюда свои мысли) определённо, сейчас это не то, что мне нужно) хочу уйти в тень и, по возможности, читать других :)

Худшие монстры те, которых мы берем с собой.

мне тут недавно сказали такое: че ты мучаешься, работу ищешь в крае, када тебя родители могут устроить без проблем в Шарыпово, у тебя все равно там ни квартиры, ни парня… мне стало обидно, после я заплакала. И щас я вот думаю, может действительно нахуй край, и здравствуй любой другой город? у меня же ничего и никого нет, ничего не держит.

Мне стало казаться, что человеку очень сложно находиться в одиночестве… В основном, из-за стереотипов и своей неугомонной головы. Я стала стремиться к отношениям, в которых происходит обмен энергиями. Когда ты не хочешь выместить на другом человеке свой накопленный негатив или закрыть пустоту, а когда вам хорошо как вместе, так и отдельно. Лично для меня это свобода! Не думала, что я буду так спокойно относиться к людям, без собственничества. И по-тихонечку я перестала грустить одна, я наоборот наполняюсь позитивом от разных мелочей!

Любой идеал хочется достичь, обнять, спать с ним. Настоящий идеал — как линия горизонта, он недостижим.

Живу в самопознании каждый день, не боюсь нового и умею приспосабливаться. И главное что у меня есть - это острое чувство индивидуальности, которое я раскрыла в спокойном умиротворенном состоянии… Благодаря этому пониманию, жизнь выводит меня туда, где и с кем мне подходит быть… Я живу двумя мирами: разумным и эмоциональным. Разумный я бы прямо сейчас отбросила, если бы нашла свое и обрела себя, однако в этом разумном я так же открываю себя с новых сторон, поэтому и не отказываюсь от рутинных дел пока ищу свое предназначение… Но я где-то близко, где-то очень близко. Находясь в определенных обществах, я всегда ощущаю свою непренадлежность им и знаю, что у меня свой путь… Как же прекрасно это осознавать! Осознавать что ты уникален! Главное - не растерять, не завязать себя ничем, плыть и плыть дальше, в своем направлении, не подстраиваясь внутренне под рамки, не переделывая себя. Можно просто играть роль. Но все фильмы рано или поздно заканчиваются, а твоя сущность остается. Спасибо тебе жизнь, за то что дала мне ум.

То, как ты на меня смотришь, то, какое тепло и спокойствие дарит мне твой голос, эти неописуемые чувства. Почему так больше никто не может? Господи, почему?

Прошу, я так хочу, чтобы случилось что-то хорошее. — Сильвия Плат, за три месяца до своего самоубийства

Последнее время, общаясь с новыми знакомыми, стала ловить себя на мысли, что меня не понимают. Видно, что слушают, но по глазам видно, что не понимают. И это меня начало беспокоить, так как вращаясь в своей среде, успела отвыкнуть от таких взглядов. Одно дело, когда не понимает один человек, но когда больше- не проблема ли в мои суждениях, ведь не могут быть вокруг одни бесчувственные роботы?!

Но сегодня убедилась, что дело в людях.Встретила дальнюю знакомую и поговорив с ней 7 минут, поняла, что не все потеряно.

и теплота разлилась по телу, от того, что есть такие глубоко чувствующие люди, не думающие стереотипами и навязанными мнениями, что мне только показалось, что мир обеднел.

У меня есть семья и дом. Я веду, и я сроду не был никем ведом. По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом. Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом

Боже мой, хотела написать этот пост в блоге два дня назад, но обстоятельства не позволяли: (

Вы знаете, как иногда прекрасно быть наедине с собой?

Неделю назад я купила себе старую пленочную камеру, как говорится, для души. И вот, возвращаюсь я позавчера домой поздно вечером, на улице темно и снежно, но погода прекрасная. Настолько, что в джинсах с рваными коленками было совсем не холодно. Я остановилась на светофоре и посмотрела вверх. Темнота морозного вечера, одинокий фонарь и хлопья снежинок кружились над моей головой, как маленькие балерины. Я забыла про зеленый свет и просто любовалась этим чудом, мимолетной красотой проходившего дня, повседневностью, в которой я разглядела волшебство. Повернувшись налево, я увидела, что на меня смотрит парень, но он так смутился, что сразу убежал, потому что через секунду загорелся зеленый свет светофора :D Но разговор пойдет не о трусливых парнях.

Я шла по улице и любовалась этим снежным чудом. Снежинки падали мне на ладони, ресницы, губы, волосы, так нежно и мягко таяли, оставляя после себя капли воды. В наушниках играли Cigarettes After Sex, в голове и душе - умиротворение. И ни души на улице. Я и стихия. Ну и фонари над головой. Затем я достала свой фотоаппарат и попыталась сделать пару кадров; когда проявлю, обязательно покажу вам, если они получились :)

Красота в повседневном.
Любовь в мелочах.
Иногда так полезно оставаться наедине с собой.

А на Joom кто-нибудь заказывает?

каждое утро я просыпаюсь все более опустошенной. я понимаю, что стала abusive и это не есть хорошо. совсем не хорошо. еще я понимаю, что если мы сейчас разойдемся - мне будет незачем жить. я не знаю, смогу ли я выдержать такое. при этом я понимаю, что ни о каком светлом будущем речи не идет, этого просто не будет, мы живем слишком разными жизнями, мы слишком далеки друг от друга. 5885,371 км и 6 часов разницы во времени. он не понимает меня, я не понимаю его. я стараюсь, но мне просто обидно от того, что кажется, будто я одна прилагаю усилия в наших отношениях. для меня каждый день проходит в постоянных мыслях о нем, о нас. наверно, он даже и не думает обо мне в течение дня. занимается своими делами, а я вот не могу. не могу заниматься ничем. что же я делаю со своей жизнью. вот тебе урок номер один - не привыкать к людям. никогда больше. но это уже не поможет.

як же мене просто виморажує, коли люди набивають тату англійською (чи будь-якою іншою мовою) ЯКЕ НАХЕР НАПИСАНЕ НЕПРАВИЛЬНОООО. мене щас кине.
я понімаю, що тату майстер не зобов'язаний знати англійську мову…але…АЛЕ блять..ти ідеш бити тату..все чотко. і набиваєш "my angelS IS always with me "
ЕНДЖЕЛС СУКА ІЗ!!!!!

і це не тіки про тату. пишуть пости в інста, ну там фразу з простєйшою помилкою.

нє…я, звісно, теж не експерт, роблю помилки. і часто.
НО
но видно, коли людина не знає мови і пише чисто для понту, набиває тату для понту, або просто супер класна цитата, побачила в пабліку "мене легко потерять, но сложно забить"…

я не проти помилок. Я ЗА ПОМИЛКИ.
бо так людина учиться. і це НОРМАЛЬНО.
нормально робити помилки і їх виправляти.

ненормально вийобуваться знаннями, яких в тебе немає.
або мінімально не загуглити фразу, яку ти нахер собі б'єш на тіло!