предлагаю вломить пизды купидону. потому как этот косоглазый гондурас промахнулся буквально на пару сантиметров. стрелял, наверное, когда мывсе вместе гуляли. и я сидела между двумя парнями. на одного мне посрать совершенно, а второй давно привлекал меня. так вот он промахнулся и теперь я в этом тупом любовном треугольнике аррр><

И скучая по моим соленым пальцам ты стараешься быть взрослым, не подпускаешь к себе никого на расстояние вытянутой руки.Ты ведь правда сильный, ты ведь-истина-взрослый.Просто мне надо поверить в это, что сложнее, чем забыть твои слова тогда, убедить себя, что они ничего не значат сейчас, сложнее, чем поверить в то, что ты справляешься со своими взрослыми проблемами не скучая по моим соленым пальцам…(Генриетта Наконечная, из письма к К***)

новая влюбленность для меня - это новый порез на запястье моей души. ну не может у меня все сложиться хорошо, хотябы с одним человеком. не может. я влюбляюсьв человека, которыйв принципе не может быть моей половинкой. Или потому что я недостаточно хороша для него, или у него просто другой вкус, или я просто сама его случайно вспугнула, или я простонакручиваю себе всю эту хуйню. ну я не могу по другому.

вотмояновая жертва. человек с самыми прекрасными руками в мире. их теплоя ощущаю, даже не прикасаясь. долго не могла себе признаться в этих чувствах, но я повсюду ищу его, вижу его там, где на самом деле его нет. всегда стараюсь быть ближе к нему. но нихрена. в ответ непонятная ревность и взгляд глаза в глаза. все.

я просто многого хочу. ихочу, чтобвсе стало быстро и чудесно.как в романтической комедии, например.

я не привыкла к жизни.

мне кажется, что я никогда не забуду эти прикосновения. настолько нежные и в то же время мужественные руки на моей руке, под покрывалом.прикосновение твоих рук к моим ногам. твой взгляд, дыхание, нежное сопение на ушко. фраза:можно тебя поцеловать? имое неловкое:давай спать. ты укрыл меня пледом.Кто-то мешал за дверью, ты пошел разобраться и утихомиритьвсех, чтобы не мешали мне спать.Утром твой взгляд, обьятие за плечи, тихое:ложись, полежи, может тебе водички принести? обьятие за талию. глаза в глаза. неловкое:пока, застенчивый взгляд. Иты говоришь, что это алкоголь. нихрена этоне алкоголь.

письмо

мне говорят, что у меня талант к сочинениям и прочей рукописной ерунде, говорят, что уж очень живо и хорошо у меня получается складывать слова в единый текст. Но я так не думаю. Особенно когда пишешь близкому человеку письмо. Растерялась, когда села писать, не потому что нечего сказать. А наоборот, сказать нужно уж очень много, а как это уместить на бумаге и сформулировать так, чтобты меня поняла будет не просто(да ладно, ты меня поймешь в любом случае, я знаю)

ну я, пожалуй, начну. Начну с того, что когда расстаешься с человеком, причем не важно куда он уходит (уходит только от тебя, уезжает в другой город, страну, или вовсе умирает) мы всегда говорим: ТЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕШЬСЯ СО МНОЙ, В МОЕМ СЕРДЦЕ. Так вот только сейчас я поняла что такое оставить человека у себя внутри. Настя, ты всегда со мной, действительно в моем сердце. А твое сердце стоит у меня на столе.И я никогда не забуду твои слова, когда ты мне его дарила. Они запали мне в душу. "это мое сердце. в нем ты и я." Не передать словами просто как меня это задело.

Често говоря, я жду не дождусь, когда ты приедешь зимой. Я встречу тебя на остановке, мы устроим мега ОБНИМАААААААШКИ. и я даже пущу слезу от радости. даже представляя это мои глаза наполняются слезками.

Что еще хочется сказать(написать) я хочу, чтобы ты была сильной. сейчас самое время для этого. Тебе предстоит пройти довольно большой путь, узнать много нового, многому научиться. Я уверена, что у тебя все получится. Тыы добьешься всего, о чем мечтаешь, поступишь туда, куда хочешь. Я всегда тебя поддержу. Во всем. Даже если ты убьешь человека) Надеюсь, что и я поступлю и мы с тобой порвем этот долбаный Питер. (Разговоры о котором я избегаю со всеми.) Не люблю я Питер. Ты научила меня любить Став. Я не жалуюсь на приоры и на тупых пезд в одинаковых сапогах.

П.С.

ДРУГУ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ

Наверно, так бывает только раз,
Когда находишь ты по жизни Друга,
Который бы тебя буквально спас
От тяжкого душевного недуга!

Спас от хандры и научил мечтать,
Помог поверить и вселил надежду
В то, что возможно в чём-то лучше стать
И сделать жизнь совсем иной, чем прежде!

Ты подарил мне радость бытия,
И я узнала, что такое счастье,
Познала жар душевного огня
И теплоту сердечного участия.

Пускай пройдёт немало лет и зим, —
Тебя как Друга я не позабуду,
Ты также будешь мне необходим,
Чтоб ярко жить, дерзать и верить в чудо!

Поэтому прошу: не исчезай,
И став звездой, средь звёзд не затеряйся,
Хоть иногда меня ты вспоминай,
А, уезжая, чаще возвращайся!

78.семь может положиться на восемь.

89.Девятка упирается головой в восьмерку. Восьмерка всем помогает.

Иногда чувствую себя Восьмеркой.Семь положилась на меня. Восьмерка ей помогла. Посоветовала, предложила помощь, загородила от неприятностей, взяла вину на себя, вытащила семерку из дерьма. Семерки больше не нужна восьмерка. Теперь Семерка самостоятельная.

Девятка уперлась головой в восьмерку, потому что у девятки проблемы. Восьмерка выслушала проблемы девятки, заступилась за нее, они ведь друзья уже столько лет… Но вот девятка не сказав спасибо(да и на что бедной восьмерки благодарности!!!), ушла.

Восьмерка осталась одна. О ней никто не вспоминает, ведь у Семерки и Девятки все хорошо, им не нужна помощь, а вот восьмерке она нужна, но ей никто ее не окажет. Восьмерка скромная, она не станет кого-то нагружать своими проблемами, но то, что ей плохо, можно увидеть в ее глазах.

Семерка и Девятка вернутся, восьмерка их встретит, она будет им искренне рада. Она их любит. Она их не предаст никогда. Скорее всего, будет терпеть их до бесконечности ∞

Вы никогда не ощущали себя кем-то типа "человеком из другого мира". Дело не в том, что общество тебя изгонят и не принимает, а в том, что ТЫ не принимаешь и не понимаешь общество и общественное мнение. Есть такие люди, посмотрев на которых, и поговорив с ними, начинаешь размышлять о том, что они не с нашей планеты, не с нашего мира. И тебе с ними хорошо, но их мало. С остальными чувствуешь себя не уютно. Пройдя через все это(даже через большее), я пришла к выводу, что в этом мире меня мало кто может понять, не те люди меня окружают, ох не те..

то, что я тут напишу ты должна знать. Вероятно, ты это уже знаешь, мой любимый астральный близнец. Я не вижу человека ближе, чем ты, у меня нет людей, которым я открыта на все over 9999%, у меня есть ты. Я хочу, чтоб на расстоянии мы с тобой не потеряли эту астральную связь, ибо без нее я потеряю тебя, а это будет хуже, чем ужасно. О грустном не хочется писать, но приходится, ведь ты уезжаешь. Это, безусловно хорошо для тебя. Новая жизнь, знакомства, учеба, другой образ жизни, новая любовь, совсем другой климат. Я знаю, что ты не забудешь одну небольшую деревню, в которой на главной площади расположена парковка :) не забудешь меня(я не позволю тебе это сделать :)). А в своем сердце и в душе, которая безумно глубока, ты навсегда останешься СТАВРОПОЛЬЧАНКОЙ) Я буду делать все, что от меня зависит, что бы пронести нашу связь на долгие-долгие годы. Именно связь, потому что это больше, чем дружба.

П.С. Я тебя обожаю.

Еще я обожаю парапет на площади и на солдате, лавку влюбленных, парк, ПС, художку, нашу подсобку в художке, крик: "Девочки, перемена закончилась!", ипподром, сквер за театром, "Несерьезное", музей ИЗО, флоренс, биллиз бэнд, твои очки, которые давят на уши и делают из меня Лору Зомби, рисовать, читать Маяковского на зеркалах, твои босоножки, которые прилипают к мазуту на площади, проводить праздники и открывать выставки, товар, корпус1, поездки на тралликах, остановки на 39, 29, 59, ДКшку^^, гараж реггиONa, идти туда, куда глаза глядят, столик рядом с мусоркой в ЦУМе на 3 этаже, театр, ночной Ставрополь, Машу-драгдиллера, рассвет на солдате, жуткий кофе из автомата около "Океана", татуировки хной, перечислять могу бесконечно…

как часто вы путаете чувства? одно с другим, или даже с несколькими? У меня в последнее время это случается частенько. Да и на протяжении всего своего существования иногда не могу определить что же я чувствую в отношении того или иного человека. Любовь я путаю с влюбленностью, влюбленность с восхищением, восхищение с уважением, уважение с некой завистью, зависть с ненавистью, а ненависть с любовью. Замкнутый круг. Да, возможно, тут что-то не то. Я до конца еще не разобралась в этом. Да и вряд ли когда-нибудь разберусь до конца. Если путаешь чувства, то молчи. Никому не говори о том, что чувствуешь.

вот очень часто случается такое, что весь день настроение хорошее- прехорошее, а потом так ОП, и все. Порой, даже не нужно повода, для того, чтобы испортить настроение. Или происходит какая-то не значительная малюсенькая гадость. Посмотрев на которую через несколько дней, я и подумать не смогу о смене настроения, но не сегодня. Сегодня для меня это такой провал (ну даже не провал, а как будто упасть в маленькую яму и немного запачкаться). И почему-то это задело меня именно сегодня. И, конечно, же я об этом никому не скажу, потому что будет стыдно признаваться даже луей подруге, то меня зацепила такая фигня, и человеку, который это сделал, я тоже естественно не скажу. Просто проглочу этот маленький комок. Возможно, он будет меня преследовать неделю, а может и меся, ну или год, но я уверена, что он пройдет когда-нибудь…