Это просто Вьюи блог

Все пошло по второму кругу, как я думала на тот момент. Мои чувства еще не угасли, благодаря нашему "сексу по дружбе", я говорила тебе, что устала от этого, от того, что все знают, что между нами, ведь просто так не бывает, без чувств. По крайней мере у нас. Я говорила тебе об этом на дне Рождения Леры, где была куча паленого алкоголя и танцев. Я сидела на холодном кафельном полу в белом платье с пятнами крови, ты обнимал меня и говорил, что все понимаешь, что все исправишь. Я верила. Мы гуляли за руку, ты искал возможность ко мне прикоснуться, обнимал мои ноги, как только гас свет нас нельзя было остановить и отнять друг у друга. Гуляя за руку под полной луной ты говорил "я не хочу, чтобы эта ночь заканчивалась".

Позже, я написала тебе письмо. В нем говорила о том, что давай по новой, все же хорошо, только скрывать не будем. Я помню, как прощаясь ты случайно взял меня за руку, пока никто не видит, как я расплакалась при друзьях.

6 сентября. Мы идем от Леры, которая сломала ногу. Я спрашиваю тебя о письме, начинаю много говорить. Много лишнего, наверное или ненужного. Мы стоим на остановке я прошу тебя ответить. Ты меня целуешь, говоришь, что это и есть ответ. Я счастлива.

в голове ураган из мыслей, фраз, объятий.

Моему счастью нет предела.

Октябрь. Лера теряет маму. Мы все в шоке. Ездим по делам, помогаем, держимся вместе. ТЫ уговариваешь меня поесть. Я не могу есть. На похоронах я непереставая плачу не отходишь от меня ни на секунду. Как только гроб засыпают землей, ты отводишь меня в сторону и начинаешь плакать у меня на плече, навзрыд, как ребенок, уткнувшись в мое пальто. Страх. Горечь. Отчаяние. На поминах ты опять уговариваешь меня поесть. Я не могу.

Адаптация к новому ритму жизни шла относительно не долго

Дорогая Тоня, очень хочется выразить все свои чувства в одном небольшом письме, надеясь, что ты меня поймешь, ты же всегда меня понимала и принимала. Ты человек потрясающей энергетики, хорошего музыкального вкуса и настроения. Я никогда не забуду, как ты поддерживала меня в минуты дикой тоски и страдания. Твои "Аня, блять!" сразу помогали забывать о проблемах и давали чувство уверенности в том, что я небезразлична людям. Ты-человек добра, ты хочешь, чтобы всем вокруг было хорошо, но не забывай о себе)

приложение к новогоднему подарку. Вместо письма.

Дорогая, С Новым годом. Хочется пожелать тебе только счастья. Я обрела его малую часть и мне безумно хочется, чтобы и ты почувствовала ЕГО тепло. (ты понимаешь о чем я) Это прекрасно.

Хочется написать о любви. Хотя, я не знаю что это. А может и знаю, только сама об этом не подозреваю. Воткакая это спорная штука.

Лет до 16 я свято верила, что любовь это какие то невзаимные чувства, которые испытывала к практически не знакомому человеку. Когда все прошло это мне показалось штукой, которой я занимала свою голову и все свое свободное время, но и имела от этого вдохновение и нереальный кайф от каждой нашей с ним встречи. Я восхищалась этим человеком, сама не зная почему и пыталась постоянно выйти с ним на контакт, пусть даже не близкий. Я считала это любовью (то ли за неимением большего, то ли за своей детской непосредственностью)

Просто сейчас нахожусь в отношениях с человеком, который дает мне как физическую, так и духовную близость, советы, и радость от наших встреч и общения. И почему - то назвать это любовью язык не поворачивается.

Может это и есть любовь? А может вообще не стоит задумываться на этот счет? А может если бы это была любовь, то и вопросов бы не возникало?

Все вы когда-либо замечали, что у каждого человека есть собственный запах. Даже если человек не пользуется духами или туалетной водой, то от него исходит своеобразный запах. А если и пользуется, то аромат парфюма все равно будет незабываем и никогда не спутается с этими же духами на пробнике.

У меня создалась собственная теория о запахах, которую, как мне кажется, доказать очень сложно. Вот я встречаюсь с близким человеком, чувствую запах его кожи, трогаю его. В итоге начинаю замечать, что этот запах держится на мне. переходит в мою ладонь, например. А может это вовсе не его запах, а мой?Может запах отражается от людей так же как и свет? Или он въедается в меня, как и этот человек в мое сознание?

И все зависит от того, как ты относишься к этому человеку и какие отношения вас связывают, настолько сильно и отпечатывается на тебе его запах, настолько он и приятен тебе.

Неужели то правда? Неужели работает этот дурацкий мировой закон "где-то прибыло, а где-то убыло"?

Кто-то нашел свою судьбу, кто-то потерял любимого человека, кто-то обрел свое призвание, а кто-то не поступил в ВУЗ, о котором мечтал последние 2 года. Так всегда. Закон какого-то равновесия. Не может везде быть одинакого хорошо. Это и пугает. Все начинается с мелочей, а ты с ужасом в глазах не можешь представить себе, что будет дальше, там, в этой взрослой жизни…

Чувство тоски пожирает меня. Тоски по тем временам, когда я была счастлива по-настоящему, когда, казалось, паришь над землей. Неужели человеку всегда воздается? За минуты счастья расплачиваемся часами тоски и обиды? Многие не ценят того, что имеют, а я ценила и боялась потерять. И потеряла.

Что значит тебе не нужны отношения? Что значит для тебя девушка-это обуза?

Разве обнимать и держать за руку сложно? Разве целовать при встрече неудобно? Разве тебе не хочется ощущать поддержку и чувствовать, что ради тебя пойдут на край света? Разве, в конце концов, не хочется регулярного секса?

Я буду гладить тебе рубашки, научусь готовить и буду печь для тебя и твоих друзей самые вкусные пирожки. Я буду тебе верна, распрощаюсь со всеми вредными привычками и пойду на танцы. Буду чаще носить платья, чтобы выглядить женственно и быть самой красивой ДЛЯ ТЕБЯ. Когда тебе станет плохо я примчусь и обниму тебя крепко-крепко.

И неужели для тебя это обуза? Я не прошу подарков и цветов, я даже не прошу запоминать даты (первого свидания, первого поцелуя, первого секса и.т.д.). Я просто хочу от тебя ответной симпатии и внимания. И все. Но я тебе не нужна. Более того, тебе НИКТО не нужен.

Итак, на данный момент в моей голове крутится один страх, который я хочу перенести сюда, для того, чтобы он хоть немного выселился из моего подсознания.

Я бось бесконечного одиночества. Да-да, я боюсь остаться одной. Мне кажется, что многие меня не понимают и считают не такой, какая я есть на самом деле.

"Ты стерва. У тебя это в глазах написано. (спасибо, Друг)

Ты не умеешь готовить. Какая из тебя жена. Постоянно рисуешь.

Ты истеришь очень часто (Конечно же, всем наплевать на причину истерики. а она есть. И для меня она очень весома.)

Ты слишком эмоциональна и принимаешь все близко к сердцу.(Ну не могу я окаменеть, простите)

Ты куришь.

Ты выпиваешь.

Ты материшься."

А вот и правда, кому нужна нехозяйственная истеричка?

женские слезы.

Задумайтесь, вы постоянно замечаете плачущих женщин. Женщины плачут всюду: дома, в кафе, на улице, в кинотеатре или даже в транспорте. Причины для слез тоже разные. Кто-то плачет потому, что расстался или поругался с близким человеком, кто-то плачет из-за несправедливого отношения, а кто-то просто потому, что устал от всего, что происходит в его жизни. Это самая ужасная и в то же время распространенная причина.

НО. Мы видим плащущих женщин. Мужчины тоже видят плачущих женщин. Порой бывает даже так, что мужчина и является причиной этих слез. НО! Мужчина при виде этих слез впадает в необъяснимый ступор. Он не знает как себя вести, когда женщина плачет. Он не может ее утешить, успокоить. А если женщина(того хуже) уже рыдает и истерически сотрясается, то он превращается в овощ.

МУЖЧИНЫ! Если ваша (да пусть даже не ваша) женщина плачет не надо стоять истуканом и смотреть в пол. Просто крепко обнимите ее и погладьте по голове.

Мелочь постоянно сыпится из карманов твоих джинс.

Почему ты не носишь тот портмоне, что я подарила тебе на 23 февраля?

Твоя зимняя куртка очень редко застегивалась до конца.

Я тебе жаловалась на маму, выходила гулять в стоптанных уггах, а ты ворчал, потому что тебе мешало мое большое кольцо. Мешало взять меня за руку.

Вот, прочитав предыдущий пост(письмо), появилось вдохновение, или, скорее всего, желание высказаться, так как высказываться друзьям уже совсем не то, что было раньше. Ну, в принципе, многие из тех, кто пытался меня выслушать ничем не помогали, а иногда даже становилось хуже после разговоров с такими людьми.

Так по-дурацки все сложилось, что аж стыдно за себя и свои действия в какие-то моменты.

Сначала я старалась быть лучшей девушкой для тебя, потому что ты был для меня лучшим парнем, хотя даже не парнем, а мужчиной. Ты отвечал за свои поступки, ты помогал, когда тебя об этом просили, ты был надежным и мужественным. Таким ты был в моих глазах, а возможно, даже и остался таким.

Позже(недели через 2) все наши отношения превратились в МОИ отношения. Ты динамил меня жестоко, грубо отвечал, а я все еще старалась быть для тебя лучшей девушкой, для лучшего мужчины.

Как оказалось после нашего громкого расставания-ты меня и не любил вовсе. Все, что было между нами это какая то дружба в перемешку с единичными случаями страсти в гонином сарае.

А ведь я была самой счастливой. Даже окружающие чувствовали мое счастье. Казалось, что оно струится из моей души и рвется к солнцу, ведь оно было таким же мощным как и эти ультрафиолетывые лучи.

Все закончилось 19 апреля.

"я предлагаю остаться друзьями" "дело не в тебе, дело во мне" "такой я человек" " я "люблю" только маме говорю"

Несмотря на мою дичайшую истерику и боль в душе это был самый искренний разговор. Я рассказала тебе все, что думала, и узнала, что ты думал обо мне, пусть даже, я уверена, не до конца, но мне этого хватило.

***

По кармическим путям мне вернулись все эти "динамодни" и расставание, но и добро и счастье вернулись мне в полной мере.

ночь с 16 на 17 февраля.

после празднования моего дня рождения мы пошли в одну спальню. я как была в платье, жутко неудобном поясе с чулками, так и легла, ожидая, что ты пришел за физическими утехами, но не тут-то было. У тебя постоянно сыпалась мелочь из карамнов, ты рассказывал глупые истории о том, как падал с крыши, как ломал руки, ноги, рассказывал о своих бывших девушках(только за эту ночь я узнала о 6ти), мы с тобой пили коньяк и заедали его засохшим сыром. Вместо пепельницы была пластиковая тарелка, пепел с которой сыпался прямо на постель. А мне хотелось спать, но я ждала, когда же ты уже что то делать начнешь. А ты все говорил, говорил, говорил. ("Какие у тебя волосы клевые. А если я их вдохну, то он мне до мозга дойдет?" " сколько слоников на твоем браслете?") Казалось, что мы обсудили все:книги, фильмы, власть, массонство, всевсевсе. и где-то в 8 утра мы поцеловались, ты меня крепко обнял, прижал к себе, и мы заснули в обнимку. это был самый приятный сон в моей жизни.

23 февраля.

Мы с друзьями в кафе. я иду на улицу, ты со мной.

—я, не хочу показаться настырным, но и сказать, чтобы ты была моей девушкой, я не могу. Но ты будешь моей девушкой?

—да.

—давай обнимимся.

2 марта.

День рождения Паши. Виски бар.

мы сидим с тобой рядом, пьем, ты меня кормишь из своей тарелки, мы не отходим друг от друга ни на минуту. обнимаемся, целуемся, лаже лера говорит о том, чтобы мы отлипли уже друг от друга. мы танцуем вместе, ты смотришь на Влада, как он относится к Насте и делаешь тоже самое. даже после того, как он поднял ее на руки, ты тоже попытался это сделать, пусть даже в шутку. Мы целуемся на настином балконе. едем домой вместе, взявшись за руки в такси.

8 марта.

Мы с лерой приходим к гоне. вы там все. нарядные, довольные. поздравляете нас, пьете за нас. ты целуешь меня в шею. у меня бегут мурашки по коже. я говорю лере, как счастлива, и что не верю своему счастью. мы танцуем в кафе у тети наташи медляк. Как же мне нравилось тебя обнимать, твой запах, твои пальцы рук.

22 марта.

ты динамил меня ровно неделю. завтра я улетаю в питер на неделю. мы встречаемся, ты сильно извиняешься, берешь меня за руку, говоришь, какой ты козел. говоришь мне, чтобы я там не загуляла. ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ПРИЯТНО, КОГДА ТЫ ЗАБОТИЛСЯ ОБО МНЕ И РЕВНОВАЛ.

я говорю тебе, что я сильно близко к сердцу все принимаю, потому я творческая натура(баба-художник) говорю, что думала, что уже не нужна тебе. ты отрицаешь это, обнимаешь меня, говоришь, что весело иметь БАБУ-ХУДОЖНИКА.

23 марта.

я улетаю в питер. вы меня провожаете. я вновь чувствую себя счастливой.

23 марта-30 марта.

я в питере. ты мне снишься, думаю, как будет клево, когда я вернусь. как мы будем с тобой близки. постоянно думаю о тебе. покупаю модельку волги.

30 марта.

я прилетела. меня никто не встретил, кроме мамы. мы договариваемся увидиться с друзьями, но ты звонишь и говоришь, что устроился на работу в ночной клуб, и не сможешь увидеть меня после недели разлуки.

31 марта.

я тебя вижу, мы здороваемся, но ты даже не обнимаешь меня в ответ. чужой человек. вот что я думаю о тебе.

***
спустя какое то время я понимаю, что совсем не то. что люди ооочень разные, что нам не по пути. Но даже сейчас, когда мы с тобой просто друзья, которые иногда могут переспать, я, писав этот пост, пустила слезы. Стоит задуматься. не все просто.

Как гуманитарий может выразить свои чувства? Конечно, излить свою душу в эссе и отправить его письмом нужному человеку. Так получилось, что ты оказался этим самым "нужным человеком", которому нужно рассказать о том, что я чувствую.

Сегодня 23 марта. Ровно месяц назад ты предложил мне встречаться. Ровно месяц назад я почувствовала что значит быть счастиливой, и, возможно, даже, любимой. Так получилось, что мы с тобой не разговаривали о чувствах и их проявлении. Ну оно и ясно, какой-то месяц прошел. Но я, как девушка, мало того странная, так еще и творческой направленности считаю обязательным поставить тебя в известность перед некоторыми фактами, основанными лишь на "бабочках в животе" и "О Боже, я только о нем и думаю".

***

Так получилось, что отложив на некоторое время продолжения и завершения написания этого письма, я не учла кое-каких фактов.

Сегодня 6 июня 2013 года. Письмо я начала писать перед отъездом в Питер на олимпиаду(23 марта), думая, что оно поможет Мне в наших с тобой отношениях.Но не тут то было. 19 апреля ты ПРЕДЛОЖИЛ остаться друзьями.

что я поняла за свои 18 лет в этой жизни:

1. Если чего-то сильно хочешь, то нужно просто этого сильно желать, не просить не у кого: не у космоса, не у вселенной, не у Иисуса, Будды или Джа. а просто желать и верить.

2. Если окружающие тебя люди тебе приятны, но не соответствуют твоему уровню, то ни в коем случае нельзя их бросать. А просто уметь подстраиваться под их волну, но не переусердствовать, чтобы не опуститься до их глупости, невежества или бездуховности. Просто чувствовать себя иным человеком, нежели когда ты один или с людьми, находящимися с тобой на одной частоте.

3.Нужно уметь принимать свои чувства. Особенно это касается любви. Даже если любовь это безответная, то нужно уметь принимать страдания, а не пытаться отказываться от них. Иногда ведь лучше пострадать, пережить целый цикл разнообразных эмоций, попитать себя мечтами, чем просто сидеть в углу своего разума и отбиваться от переживаний огромной битой безразличия.

4. Тебя никогда не будут искренне любить только за твою внешность, потому что влюбляясь в человека влюбляются во всего ЧЕЛОВЕКА. В его мир, в его особенности и внешность в том числе. Если человека любят, то любят его целиком. и только тогда его действительно ЛЮБЯТ.

5. Учись различать чувства. Это не любовь, если ты может забыть о человеке в миг, даже не влюбленность, когда ты резко к нему охладеваешь. это не ненависть, если тебя раздражает всего лишь появление человека в твоем обзоре.

6. Будь проще. По отношению к необдуманым поступкам. Не суди людей, когда они пьяны. Трезвые они стесняются делать то, что могут позволить сделать себе пьяным.

7. Не торопись. Не спеши сообщить человеку о своих чувствах. Узнай его по-лучше. Он может оказаться мудаком.

8. Никому не доверяйсвои отношения. Даже лучшим друзьям. Делай то, что подсказывает тебе сердце. И делай это сам.

я написала это письмо 2 ноября. Буквально через 5 минут после того, как поговорила с тобой по телефону после моей истерики.

я понимаю, что ближе человека чем ты у меня нет, и возщможно, уже не будет. Все люди для меня-они чужие. а ты это часть меня. не частичка, а ЧАСТЬ. как очасть одного организма. потому что человека, который понимает меня с полуслова так хорошо как ты, у меня нет.я поняла что мой мозг и душа просто засраны ненужными вещами, ненужными отношениями других людей, и даже некоторыми ненужными людьми.

я сейчас плачу, а в глубине души радуюсь, что ты есть у меня. Если бы не ты я бы просто не совладала с собой. ты умеешь поддержать и успокоить. спасибо тебе за это.

Вспоминаю сейчас времена, когда было тяжело нам двоим одновременно. я даже помню как зимой мы гуляли на солдате и на перебой рассказывали друг другу о том, как же хреново на душе от неразделенной любви :)

мы с тобой никогда не ссорились. НИКОГДА. ты представляешь? почти за шесть лет дружбы!!! я не могу в это поверить. видимо, у нас с тобой действительно астрально-духовная, и по всей видимости, очень крепкая связь.