Вот, прочитав предыдущий пост(письмо), появилось вдохновение, или, скорее всего, желание высказаться, так как высказываться друзьям уже совсем не то, что было раньше. Ну, в принципе, многие из тех, кто пытался меня выслушать ничем не помогали, а иногда даже становилось хуже после разговоров с такими людьми.
Так по-дурацки все сложилось, что аж стыдно за себя и свои действия в какие-то моменты.
Сначала я старалась быть лучшей девушкой для тебя, потому что ты был для меня лучшим парнем, хотя даже не парнем, а мужчиной. Ты отвечал за свои поступки, ты помогал, когда тебя об этом просили, ты был надежным и мужественным. Таким ты был в моих глазах, а возможно, даже и остался таким.
Позже(недели через 2) все наши отношения превратились в МОИ отношения. Ты динамил меня жестоко, грубо отвечал, а я все еще старалась быть для тебя лучшей девушкой, для лучшего мужчины.
Как оказалось после нашего громкого расставания-ты меня и не любил вовсе. Все, что было между нами это какая то дружба в перемешку с единичными случаями страсти в гонином сарае.
А ведь я была самой счастливой. Даже окружающие чувствовали мое счастье. Казалось, что оно струится из моей души и рвется к солнцу, ведь оно было таким же мощным как и эти ультрафиолетывые лучи.
Все закончилось 19 апреля.
"я предлагаю остаться друзьями" "дело не в тебе, дело во мне" "такой я человек" " я "люблю" только маме говорю"
Несмотря на мою дичайшую истерику и боль в душе это был самый искренний разговор. Я рассказала тебе все, что думала, и узнала, что ты думал обо мне, пусть даже, я уверена, не до конца, но мне этого хватило.
***
По кармическим путям мне вернулись все эти "динамодни" и расставание, но и добро и счастье вернулись мне в полной мере.
ночь с 16 на 17 февраля.
после празднования моего дня рождения мы пошли в одну спальню. я как была в платье, жутко неудобном поясе с чулками, так и легла, ожидая, что ты пришел за физическими утехами, но не тут-то было. У тебя постоянно сыпалась мелочь из карамнов, ты рассказывал глупые истории о том, как падал с крыши, как ломал руки, ноги, рассказывал о своих бывших девушках(только за эту ночь я узнала о 6ти), мы с тобой пили коньяк и заедали его засохшим сыром. Вместо пепельницы была пластиковая тарелка, пепел с которой сыпался прямо на постель. А мне хотелось спать, но я ждала, когда же ты уже что то делать начнешь. А ты все говорил, говорил, говорил. ("Какие у тебя волосы клевые. А если я их вдохну, то он мне до мозга дойдет?" " сколько слоников на твоем браслете?") Казалось, что мы обсудили все:книги, фильмы, власть, массонство, всевсевсе. и где-то в 8 утра мы поцеловались, ты меня крепко обнял, прижал к себе, и мы заснули в обнимку. это был самый приятный сон в моей жизни.
23 февраля.
Мы с друзьями в кафе. я иду на улицу, ты со мной.
—я, не хочу показаться настырным, но и сказать, чтобы ты была моей девушкой, я не могу. Но ты будешь моей девушкой?
—да.
—давай обнимимся.
2 марта.
День рождения Паши. Виски бар.
мы сидим с тобой рядом, пьем, ты меня кормишь из своей тарелки, мы не отходим друг от друга ни на минуту. обнимаемся, целуемся, лаже лера говорит о том, чтобы мы отлипли уже друг от друга. мы танцуем вместе, ты смотришь на Влада, как он относится к Насте и делаешь тоже самое. даже после того, как он поднял ее на руки, ты тоже попытался это сделать, пусть даже в шутку. Мы целуемся на настином балконе. едем домой вместе, взявшись за руки в такси.
8 марта.
Мы с лерой приходим к гоне. вы там все. нарядные, довольные. поздравляете нас, пьете за нас. ты целуешь меня в шею. у меня бегут мурашки по коже. я говорю лере, как счастлива, и что не верю своему счастью. мы танцуем в кафе у тети наташи медляк. Как же мне нравилось тебя обнимать, твой запах, твои пальцы рук.
22 марта.
ты динамил меня ровно неделю. завтра я улетаю в питер на неделю. мы встречаемся, ты сильно извиняешься, берешь меня за руку, говоришь, какой ты козел. говоришь мне, чтобы я там не загуляла. ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ПРИЯТНО, КОГДА ТЫ ЗАБОТИЛСЯ ОБО МНЕ И РЕВНОВАЛ.
я говорю тебе, что я сильно близко к сердцу все принимаю, потому я творческая натура(баба-художник) говорю, что думала, что уже не нужна тебе. ты отрицаешь это, обнимаешь меня, говоришь, что весело иметь БАБУ-ХУДОЖНИКА.
23 марта.
я улетаю в питер. вы меня провожаете. я вновь чувствую себя счастливой.
23 марта-30 марта.
я в питере. ты мне снишься, думаю, как будет клево, когда я вернусь. как мы будем с тобой близки. постоянно думаю о тебе. покупаю модельку волги.
30 марта.
я прилетела. меня никто не встретил, кроме мамы. мы договариваемся увидиться с друзьями, но ты звонишь и говоришь, что устроился на работу в ночной клуб, и не сможешь увидеть меня после недели разлуки.
31 марта.
я тебя вижу, мы здороваемся, но ты даже не обнимаешь меня в ответ. чужой человек. вот что я думаю о тебе.
***
спустя какое то время я понимаю, что совсем не то. что люди ооочень разные, что нам не по пути. Но даже сейчас, когда мы с тобой просто друзья, которые иногда могут переспать, я, писав этот пост, пустила слезы. Стоит задуматься. не все просто.