собственное неверие

как мои дела? это риторический вопрос, или кто-то и вправду такой еблан и спрашивает очевидные вещи?

да, все хорошо. видишь, в этот раз я блюю радугой и выбрал все же разноцветную петлю на шею.

АХАХАХАХАХАХАХХА ДААА. шутник ебанный. да, я себе. да, мне смешно.

коротко о главном. коротко потому, что я хочу блевать, мне не терпится превратить свою комнату, подобной камере психиатрии, в куда большую психушку.

я дошел до ручки. я не знаю, что происходит в моей голове, со мной и откуда такая вражда моего рассудка и меня. возможно, сейчас я преувеличиваю, а возможно нет, я пока не успел определиться из-за всей этой каши в голове.

у меня снова тяжелая голова, я снова терял контроль, я снова бился головой о стену. мама снова плакала, мама снова говорила с папой, мама снова хочет сводить меня к психиатру. кольцевая композиция получается. но ничего этого не происходит, мне все сложнее и сложнее становится справляться с собой. я чувствую себя, как во сне. реальность нереальна, нереальность реальна. честно признаться, сейчас я чувствую то, чего не чувствовал никогда. мне кажется, я далеко от реальности. я стал чаще чувствовать себя отдельным от живого мира, если так это можно назвать. и еще мне кажется, что все вокруг строют против меня козни, что-то скрывают или таят, что является уже каким-то маразмом с моей стороны. замыкать в себе это как? это страшно.

я все же решил попробовать обратиться в больницу. или, хотя бы, проверить свой головной мозг.

ничтожный.

кусок.

дерьма.

кажется, я скоро свихнусь, если не уже пошел процесс.

ебашь об стену. ебашь полностью.

а еще я блюю своими почками и самооценкой.

помните притчу о том, что, когда Леше хорошо и грустно одновременно, его упарывает как ублюдка? сейчас тот случай.

"угадай, как ты проведешь сегодняшний блядень своей дерьмовой жизни". это с недавних пор появляется в моей голове все чаще.

я хочу друга. друга, который будет рядом до конца моих дней. который никогда меня не предаст. у меня есть на примере, и даже четыре. четыре стены. об каждую хоть бейся. но, боюсь, до третей я уже не доползу.

какой-то пиздец уже который день, а я все еще трезв.

эдакое дерьмо сегодня. несколько раз пытался проснуться, оказалось, что я давно на ногах.

я как-то жаловался на однообразную жизнь. привет, не надо.

— ты дышишь, это раздражает. - может мне и вовсе умереть? - в чем-то ты прав. мне нравится твоя идея.

он все продолжает рассчитывать, что однажды услышит "прекрати, такое нельзя говорить". какой же я злой брат.

братья делятся на старшего и стукача? что ж, в нашем случае, это полоумная образина и неуравновешенный психопат. никакого "доброго утра", никакого "давай обнимемся", а просто "сдохни, паскуда". все так по-домашнему. а главное - всем смешно, все счастливы, довольны.

слезы хд

хорошее и доброе утро - утро, которое не у меня.

пол 10 вечера. именно, это то самое время, когда я могу съехать с катушек от всего, вплоть до чирканием карандаша по бумаге и тихого дыхания. я ненавижу эти надоедливые голоса, резкие передвижения, посторонние внешние звуки. да, все ненавижу. да, чертов интроверт, который задохнется в себе. да, пора изолировать, я буду рад хотя бы наличию покоя. сказать, почему я так судорожно отсчитываю часы до своего сна? потому что ночью мое больное подсознание будет вопеть, начиная воспроизводить приевшиеся голоса и дыхания, которые я слышу днями напролет, и которые в конечном счете доведут меня и не дадут покоя в единственное время, которое являлось моим отдыхом. поэтому у меня эдакая фобия ложиться спать из-за всех эти галлюцинаций в своей роде. и грустно и смешно, но я все же больше предпочитаю блевать.

как можно быть таким, как я?

обожаю эти риторические, желающие бить по лицу стулом, вопросы. как? никак. не будь, как я. твое счастье, что ты не понимаешь этого.

а вот я мазохист. тащусь от повседневности, большую часть которой я злюсь и ненавижу, проклиная всех за то, что мой рассудок снова болит. стресс доведет меня до тахикардии когда-нибудь, если не уже.

— Леша, что с кроликом? весь день грустит, может заболел?

о нет, только не это. драгоценнейшее создание в мире заболело. что же теперь делать? пойду поем, потому что мне насрать.

настолько я бессердечный ублюдок, которого в жизни совершенно ничего не радует. да, гореть мне в аду. спасибо.

совсем забыл. не смотря на значительные ухудшения в голове, я чувствую себя пока что хорошо. слово маркер "пока что".

по ощущениям я еще не раз побьюсь об стену.

давно не писал, по-моему. но сообщу о том, что я жив.

я начал заниматься пиксельной графикой. спрайты умиляют меня. это круче моделирования, серьезно.

fail. AHHAHAHAHAHAH

не знаю, как дословно описать, что у меня в голове, потому что забираясь все глубже в себя, я начинаю слышать душераздирающие крики. и я не понимаю.