Это просто Вьюи блог

ладно, 5 сек поныла и хватит.
хочу скорей скорей доделать почтовой перевод.! больше ни за что не возбмусь переводить технические тексты!

А теперь, то что я напишу дальше, я бы очень хотела чтобы в моей голове никогда-никогда не зародилось. И как мне воспитать своих будущих детей, чтобы они никогда-никогда никому не завидовали, и чтобы никогда-никогда ни с кем себя не сравнивали. И не потому что они лучше всех, а просто потому, что у каждого своя жизнь, и настоящие друзья радуются за успехи своих приятелей, а не завидуют.
ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ.и на моей улице БУДЕТ праздник.И я молюсь о том чтобы он начался 20 мая 2014 года. пожалуйста.на сегодня это все о чем я прошу.
и не быть таким хреновым другом еще. конечно же:(

Внимание, дальнейший текст может серьезно повредить Ваш мозг. Ничего хорошего, высокого, доброго, умного и прекрасного там не будет. Поэтому все-таки подумайте трижды, прежде чем начать это читать. Ну все, как говорится: с Богом.
И не воспринимайте близко к сердцу. Вдруг это я просто стенд-ап выступление готовлю.

В последнее время все мое окружение изо всех сил намекает о том, как это важно - жить эффективно, а не просто существовать.

Ну или почти все.

Происходит это начиная с постов "действуй прямо сейчас, это знак" и заканчивая различными тренингами и мотивирующими лекциями.
Да знаю я, что никто из нас не собирается жить еще 500 лет.

"Здесь и сейчас "
Наверное, что-то в этом есть утопичное. Люди делают на этом деньги. Живи, здесь и сейчас, покупай, здесь и сейчас, умри, здесь и сейчас.
Может я супернедоверчивый человек? Не хочу я именно в эту секунду начать зарабатывать 400$ в месяц сидя на диване, предварительно заплатив примерно 1800$. А потом все обязательно окупится. Ну-ну.

Может я просто человек, который не любит рисковать?
Я задаю себе совершенно бессмысленный и бесперспективный вопрос: что бы я изменила, вернувшись в прошлое, перед тем как поехать в Прагу и находясь там?

И отвечаю. Вот мой коварнейший план:
• Первое, я бы тщательно берегла свое здоровье перед отъездом. Дабы не сидеть потом месяц на больничном, кушая дорогие лекарства и собственное время "быть суперсчастливой". А по приезду, сразу бы выпила водки (на всякий случай), как Саша советовал.
• Если бы я сразу знала, что поправлюсь на 9кг, ЖРАЛА бы меньше, позволяя поступать ко мне в желудок только самой полезной и здоровой пище. Пиво и вино в этот список входят. Это не обсуждается.
• Я бы хотела получше подружиться с Ваней. Потому что сейчас мне его очень не хватает. Не с кем поговорить о собаках, кроме как с 13-летней сестрой.
• Учеба. Надо было учиться больше. Ходить на все занятия, хотя бы чтобы больше общаться с людьми. И взять себе еще один классный курс (не скажу, какой).
• Не просыпала бы чешский в 8:30 во вторник.
• Украла бы у Рафаэля его супер идею с плавающей сауной и сама бы пилила все эти доски, больше экспериментировала. А лучше просто пошла в другую студию. К шотландцам.
• Общалась с людьми. Чтобы планируя путешествие, не думать, где остановиться. А знать, где. Да и не только поэтому.
• Господи, я бы гуляла, гуляла, вышагивала, бегала и прыгала по моей красивой и замечательной Праге. В 3, нет, в 5 раз больше! С разными людьми.
• Сэкономила бы хорошую сумму, не подавая на возможность поступить туда. Ну и какой смысл был в этом?
• Экономила деньги. Чтобы потратить их на что-то большее, чем бургеры или пиво.
• Вставала бы раньше! Не в 10, а в 9, или блин хотя бы в 8:30.
• Поехала с ребятами в Будапешт. Может быть.
• Не была бы ленивой [Хаха - прим.автора]. И можно было бы обойтись одним учебником чешского на двоих, а то и на троих.

Почему я всего этого не делала? Не знаю. Я просто жила, там и тогда. [это версия выражения "здесь и сейчас в прошедшем времени]
Наслаждалась тем, что было. Наслаждалась почти всем. POSITIVE THINKING, yeah baby. Не задумывалась о будущем или прошлом. Потому что знала, что этот период жизни моей оборвется 29 июня, вместе с окончанием моей учебной визы и билетом домой. И что ныть "о нет, скоро ничего этого не будет" - самый неэффективный способ провести время.

Может нам всем сейчас мешает тот факт, что мы не знаем, когда точно умрем? А так, распланировали бы все заранее. А так, мы не задумываемся о смерти, времени у нас дохерища и можно тратить его направо и налево.
На рассуждения и ожидания чего-то лучшего и большего, чем сейчас.

Почему бы просто не жить хорошо сейчас, я не знаю. В этом и самая прелесть, что мне было классно, а когда я вспоминаю, как классно мне было, мне становится в тысячу раз класснее. Даже когда я вспоминаю, как мы впервые поехали в другую столовку и взяли там великолепные спагетти. Это надо же, мы проделали нехилый путь, чтобы поесть где-нибудь в воскресенье. Потому что нам было влом готовить. Ох.

Ну что со мной такое? Только закончилась работа в кол-центре, так мне уже хочется плакать. Оказалось, я очень социальный человек.И испытываю нереальный кайф помогая людям. Уровень радости примерно на том же уровне что и от рисования.Может и не зря все мои мысли о том чтобы поступить на туризм. Ведь я смогу заниматься двумя любимыми делами-общаться с людьми и путешествовать по миру. Вот только на сегодняшний день у меня задача номер один-перестать заморачиваться и снова стать открытой. А то я все больше и больше становлюсь похожа на улитку.чуть что, так сразу прячусь в свой панцирь. И как мне пережить еще полтора года без отношений и не понимаю. Голова может и понимает, но вот тело нет. Еще весна меня с ума сводит. Все эти гормоны, птицы, яркие солнечные лучи, воззывающие к любви и прекрасному. Я все таки больше чем уверена, если б на сегодняшний день я имела "своего" человека в лице мужского пола, который бы заботился обо мне и оберегал, то мне и не нужны были бы подружки. По крайней мере так часто как сейчас.

день ото дня думаю о конце учебы в красноярске и о том, чем же я все таки хочу заниматься в жизни. меня так вдохновляет эта "новая" предстоящая жизнь, что я днями напролет зависаю в группах по обучению чешского, смотрю фильмы, читаю книги и просто общаюсь с моим новоиспеченным знакомым чехом. мне так хорошо в этой маленькой вселенной, что любой звонок на работе в кол-центре, как рука с небес хватает и тянет меня обратно на землю. не знаю почему так интересно общаться с людьми из других стран, ввиду языка, или традиций, но каждый раз черпаешь для себя что-то новое в этом интернациональном общении. я как ребенок, который никогда не может насытиться мультиками. и видимо иностранные языки, а в данный момент именно чешский, он и есть для меня тот сверкающий и манящий мультик, который никогда не заканчивается. Боже, как я хочу знать много языков! как минимум еще два, кроме английского и чешского. И я искренне, и беззаветно, как дитя, влюблена в свою мечту выучить за этот год с хвостиком язык и уехать обратно в мою ослепительную прагу которая так часто мне снится.ведь именно она помогает мне сейчас дышать, и никто и ничто не сможет помешать нам быть вместе.

сегодня впервые за много лет студенческой жизни пошла на учебу к 8:30. Первое-я герой. второе-моя жизнь никогда не будет связана с работой с раннего утра.я не ранняя пташка, не синицка и не жаворонок. третье-я никогда не смогу работать в офисе от звонка до звонка. похоже я совсем вольная птица, потому что не люблю указы свыше.я явно, явно все что не случается с нами, оно случается по какому то высшему провидению. однозначно не зря мне дан этот самый сложный семестр, определенно не зря я работаю в похуистическом центре 5 дней в неделю с 10 до 10. не зря я попробовала работать по специальности. не зря я "отбываю срок" в Красноярске. не зря у меня была несчастная любовь.не зря не зря не зря. ЗАТО когда я через годик с хвостиком вырвусь из всех оков, сдерживающих меня на протяжении немалого протяжении времени, я буду настолько свободной и счастливой, что должно быть просто задохнусь в своем счастье настолько что попросту начну раздаривать его другим. я глубоко уверена, что я не зря страдаю. я ВСЕ смогу!

настало время написать о переживаниях.
последнее время живу в ускоренном темпе, то и дело пытаясь дать красивый пинок под зад времени в котором я живу. хоть я и извиваюсь как уж на сковородке, пытаясь воплотить свои мечты в реальность, но Касноярск то и дело ставит меня на место. я еще раз скажу о том что этот город душит меня.он не позволяет в полной мере ощутить мне тем кем я являюсь на самом деле.порой мне так дурно, что кажется будто я задыхаюсь.мое отчаянное желание выучить странный язык центральной европы вызывает в людях такой неподдельный интерес а после только искреннее недоумение, мол чего это она.неужели нет других дел? мне катастрофически не хватает практики.в наши ебеня даже книжку из люксора по интернету не купить, не знаимаются они международной доставкой.вся надежда только на мое лето в америке, что я заработаю хоть немного денег на начало моей самостоятельной жизни в европе. господи, пожалуйста, я редко чем прошу, но сделай так чтобы дяди в московском отделении посольства америки дали нам с дашей визу.и чтобы это стало успешным стартом моего переезда.я так хочу все изменить, что буду как пойманная рыбка в биться об стекла аквариума пока не разобью их или не умру.потому что жить надо не иначе, как лишь до последнего вздоха.

Travel makes one modest. You see what a tiny place you occupy in the world.

мне катастрофически не хватает живого мужского внимания.катастрофически.

Все вокруг жалуются на то что вновь и вновь проводят новый год с родителями.а я ни с друзьми ни и с родителями не могу его провести.точнее с отцом не могу.и это меня расстраивает и злит одновременно. и я никогда не смогу отметить с ним этот сраный праздник. ненавижу все. ненавижу когда людям промывают голову и они начинают свято верить во всякую хуйню.

И почему я работаю над собой для того чтобы он однажды пожалел что потерял меня?

Когда человеку хорошо и спокойно внутри, он никуда это писать не будет. И оповещать никого не будет, потому что он счастлив, что живёт.

Думаю было бы лучше, если б ты не писал вообще.даже комментарии на моих фотографиях.

бывают даже дни когда я перестаю ненавидеть проект и потихоньку под музычку черчу планы. станно все так.
но исход из этого таков-мои мысли начинают убегать в былые времена.и думать начинаю о тех кого может никогда больше и не увижу.

Привет, я Регина, и мне не нравится то как я стала жить.