Все - таки расчет – это именно то, на чем стоит строить отношения, если хочешь получить комфорт и стабильность. Речь не о деньгах сейчас. Поддаваясь же игре гормонов, ты сначала поджариваешься на костре ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЙ ЛЮБВИ, а потом бродишь по пепелищу и подбираешь свои обугленные косточки. По итогу всем хуево, все страдают, все сходят с ума, а мечтают сойти с балкона. Перспективка безрадостная, потому нахрена, спрашивается.
Другое дело, когда двое разумных людей встречаются и решают создать прочную ячейку общества на базе некоторых основополагающих компонентов.
Компонент номер один: схожие интересы и взгляды на проведение досуга. Безусловно, очень круто учиться у партнера чему - то новому и учить чему - то новому его. Вот только если ты жизни своей представить не можешь без покорения горных вершин и ныряния на морские глубины, а друг твой сердечный предпочитает отдыхать на мягком диванчике в объятиях пледа и ноутбука, то грусть - тоска - печаль - ссоры - обидки. Хотя бы одно связующее звено должно присутствовать, должно присутствовать что - то такое, что вызывает восторг у вас обоих и чем можно заниматься вместе (нет, не секс).
Ну, и очевидно ведь, что ты, являясь полиглотом, поклонником черно - белого кино и классической литературы, рано или поздно заебешься тащить на себе чувака, голова которого если и занята чем, так это поисками ответа на вопрос "Че пожрать - то?".
Компонент номер два, вытекающий из компонента номер один: уважительное отношение к увлечениям друг друга. Тебе нравится обниматься с акулами, твоему няше нравится взращивать раковые клетки, валяясь под палящим солнцем. Ясно - понятно, что ты мечтаешь познакомить с обитателями соленых вод еще и своего няшу, а няше без тебя плавиться на солнышке печальненько и одиноко, но это совсем не повод гневно фыркать, обзывать чужое времяпрепровождение плохими словами и пытаться приобщить бедняжечку к своему времяпрепровождению, потому что оно кошернее и увлекательнее. Не способен спокойно сосуществовать с хобби партнера – меняй партнера. Впрочем, можно и собственную поизицию, но это дольше, болезненнее и нахуй надо.
Третий компонент: умение договариваться и находить компромиссы. "Первую неделю отпуска мы проводим так, как хочешь ты, вторую – так, как хочу я", "Обои для спальни выбираешь ты, обои для гостиной – я", "Я буду выгуливать твою собаку, а ты поливай мои цветы и корми моих рыбок, когда я куда - нибудь уезжаю". Принцип "Услуга за услугу, уступка за уступку" может показаться слегка циничным, но он действительно неплохо работает, позволяя не чувствовать себя ущемленным из - за того, что ты, на твой взгляд, отдаешь больше, чем получаешь.
Четвертый компонент: общность взглядов на будущее. "Мы оба хотим троих детей и собаку породы хаски, мы оба думаем, что жена должна воспитывать потомство и вести домашнее хозяйство, а муж – приносить деньги в семью, нам обоим кажется, что занавески в спальне должны быть именно цвета кофе с молоком". Чайлдфри будет чувствовать себя несчастным рядом с человеком, который до дрожи в коленках любит подтирать сопли розовощеким карапузам (ну, или любитель младенцев будет чувствовать себя несчастным. Тут уж все от того зависит, кто ради кого от принципов откажется), а дама, желающая сделать головокружительную карьеру, почти наверняка заболеет, если посвятит лучшие годы своей жизни приготовлению борща.
Компонент пятый: четкое осознание плюсов и минусов. "Ты хорошо готовишь, это искупает твою страсть к бессмысленному многочасовому трепу с подружками". – "А ты не боишься взять в руки молоток, это искупает твои посиделки в пабе с друзьями". Опять же, выглядит цинично. Опять же, дает уверенность, что ты не зря терпишь кое - какие привычки и заскоки.
Компонент номер шесть: приблизительно равные социальные уровни. С милым рай и в шалаше, а материальные блага – дело наживное, но человек, с раннего детства знающий, какие десерты едят ложкой, какие – вилкой, а какие – вообще руками, будет здорово напрягаться при виде своего партнера, спокойно разделывающего свиную котлетку без помощи ножа. Также следует учитывать давление друзей и родственников. Можно, конечно, не обратить внимание на то, как матушка твоего благоверного морщит при виде тебя припорошенный пудрой за сотню долларов носик. Раз не обратить, другой, третий… Потом начнет напрягать. В первую очередь – твоего благоверного.
Ну, и компонент седьмой: внешность. Человек, с которым ты собираешься провести сколько - то там лет, должен быть приятен тебе внешне и удовлетворять в постели.
Собственно, все. А любовь приложится. Хотя… К черту эту вашу любовь.