Я второй день подряд не хожу в школу. И дело не в том, что я заболела, а в том, что на данный период моей жизни я настолько слаба, что не могу собрать себя в кучу и вернуться к привычному образу жизни. Открываю с утра глаза и хочу верить, что все, что произошло, было всего лишь сном, а когда понимаю, что нет, это не сон, и меня на самом деле бросили, начинаю плакать. Успокаиваюсь, поднимаюсь с кровати, начинаю собираться. Когда дело доходит до выбора одежды, и я открываю свой шкаф, то как назло попадаются именно те вещи, которые я надевала в наши с ним самые счастливые дни. Я беру в руки какую-то кофту, опускаюсь на кровать и снова начинаю реветь. Тем самым порчу свой макияж, и уже вообще к чертям не успеваю никуда собраться. Вновь успокаиваюсь, вновь крашусь, одеваюсь. Уже думаю выходить из дома, накидываю куртку, но тут опять сюрприз. Чертов воротник весь пропах им. Прошло две недели с тех пор, как я в последний раз у него была, как моя куртка висела у него в шкафу, неужели за это время запах не выветрился? Ну, ладно, из дома я, может, наконец и выхожу, но по дороге на остановку меня снова накрывает. Потому что я вспоминаю, как счастливая бежала поскорей на свой автобус, когда торопилась к нему на встречу. Улыбалась всем вокруг, душа пела, сердце радовалось. А теперь я иду по улице и плачу. В восемь часов утра. Иду и плачу. В итоге останавливаюсь, сажусь на лавочку, и все, баста, понимаю, что никуда я сегодня уже не пойду.

Это невыносимо. Я помню все. Я была счастлива, и теперь это меня убивает. С каждым местом, где я бываю в этом чертовом городе, связано что-то особенное, что-то значимое для меня. Я не знаю, как двигаться дальше. Я чувствую себя потерянной. Почему так больно, Боже мой, почему это так больно?! Я должна быть сильной, а я чувствую себя настолько слабой, настолько жалкой, что мне становится мерзко от самой себя.

Когда это пройдет? Сколько потребуется времени в этот раз? Я пью успокоительные, и лишь они помогают мне сдерживать себя и свои слезы хоть на какое-то время. А что если я забуду их выпить, когда пойду в школу(решиться бы вообще туда пойти в ближайшее время) ? Я такая размазня, что аж тошно. Простите за это нытье, просто то, что я пишу об этом, тоже своего рода небольшое обезбаливающее. Когда я пишу о своих страданиях, мне тоже немного легчает.

…

Вернись ко мне. Пожалуйста. Вернись ко мне, я не выдержу. Я не выдержу без тебя. Я уже просто не знаю, как это, когда без тебя, понимаешь? Блять.