just garbage*

я даже не знаю, куда свою ненависть направить

не может быть так, чтобы было без ссор. мы не ссорились очень давно и я тут сегодня значит захожу на аск, одной девицы. что я вижу? скрин диалогов и мой любимый не первом месте. а теперь догадайтесь, что я почувствовала, когда увидела? мне кажется, я почувствовала весь ад. меня долго трясло, да даже до сих пор. мне уже так стыдно сюда писать о том, что мы в какой раз разошлись и что это теперь точно всё. я от него такого не ожидала, честно. что он общается с другой, за моей спиной и ещё флиртует с ней. эти отношения изжили себя, нет ничего искреннего, лишь привычка. "я тебя люблю", "я иду домой", "я тебя жду дома", "я скучаю". я до сих не верю, что он так общался за моей спиной. почему меня жизнь не учит, почему? если сказали, что расстались, значит всё! пора забыть о друг друге и жить нормально. я знаю, что я отвыкну, мне поебать любит ли он меня или нет. я не верю ему. нахуй всё. мне не нужен мужик, который к каждой юбке метается.

блять, вы серьёзно?

31 августа или как я провела это лето

начну с того, что мой отдых длится уже с февраля, за это время я даже не работала, как и планировала.

1 июня ко мне приехал мой любимый, мы вместе жили 1 месяц, 5 июля он уехал рано утром. этот месяц был крутым. я научилась готовить и довольно-таки вкусно! я первый раз каталась на аттракционах, я почувствовала жизнь, как это жить в двоём, с любимым и родным тебе человеком, это конечно не так как с мамой. я не заходила на тамблр, вихеартит и конечно же - вьюи, мне было трудно без моих блогов, это был единственный минус. так как он против моих блогов и очень жаль. ну ничего. вооот. катались мы последние деньки на великах, ночью, в дождь. было просто незабываемо. что ещё? ах да, трахаться с любимым это так охуенно, боже, я искренне не понимаю девушек, которые трахаются каждый день с новым парнем, ну может у них просто вагина вечно голодная или как там выражение есть? бешенная матка? вагина? лол, не суть. таак вообщем наступил июль и мне стало грустно-одиноко спать в своей кровати без моего мужчины . не было траха на ночь, не было обнимашек и целовашек, мне не накого было закидывать свои ноги, никого не нежила по утрам. я стала очень плохо спать, просыпалась по ночам, засыпать было трудно, конечно я привыкла уже спать не одна, но сейчас всё хорошо. июль был для меня не очень запоминающимся, я уже не помню, что там было. ХОТЯЯ НЕЕЕТ, стойте! я же купила себе свою мечту, да! наконец-то, я купила себе свой фотоаппарат! я просто была очень счастлива и это хоть как-то скрасило отъезд моего хорошего. в конце июля, мы с ним начали чего-то вздорить, оказалось то что, у его сестры умер её жених, это конечно стало большим ударом по его семье и там мы ещё чего-то поссорились и вообщем ему вообще было ужасно и он решил уехать отдыхать на море, а мне сказал, что поедет на дачу, там будет помогать, но моя женская интуиция не дала мне спокойно ему довериться и я узнала, что он уехал отдыхать. когда я это узнала не от него, мне было обидно, это просто такая большая ложь, мне было очень плохо. потом он всё-таки позвонил, извинился, что соврал.я не кричала, я ему просто сказала, что я могу тебя понять, что у тебя были траблы в семье, я бы всё поняла, что ты захотел развеяться. потом через неделю он стал не очень хорошо общаться, не стал отвечать на звонки и смс. я не знала, что и думать, была великая депрессия. потом я перестала звонить и писать. просто перестала. я отвыкала от него, говорила себе: "я ещё такая молодая, у меня всё впереди". и знаете что? он начал мне уделять внимание, как только понял, что мне норм без него, что я не звоню и не пишу, он вдруг понял, что не хочет меня терять. он мне писал, как я ему нужна, как он меня одну любит, ни на кого не смотрит там. я самая самая для него. подруги говорили: "всё кароч, забей на него, он тебя тупо использует, найдёшь лучше". я соглашалась с ними. потом так случилось, что одна из подруг нас помирила. и вот, я не могла почему-то принять тот факт, что я теперь снова с ним. не знаю почему так, видимо и правда отвыкла от него. потом опять ссора, мир, ссора, мир. я каждый день ревела. у меня была опять-таки депрессия, господи, как мне было хуево. да вот даже иногда щас, тоже порой ссоримся, я просто не понимаю, правда ли это тот человек? правильно, что я по нему так убиваюсь? нам же вроде хорошо вместе, но блин. вся хуйня идёт из-за недоверия, это просто нереально бесит. но мы пока не готовы, терять друг друга, поэтому такие дела. я не знаю, что ему написать, рассказать, вроде всё написала. #многобукв, #длиннопост. ах да и то что я пишу тут про него, что ондураккозёлтварь, это просто эмоции. мне нужно куда-нибудь их выплёскивать.

да, я пересмотрела дв 5 сезонов, посмотрела милых обманщиц тоже 5.

что за херня происходит с горячей водой? не попыться блин, ужасно бесит! если так и дальше будет продолжаться, я умру просто. но ладно, хотя бы есть нагреватель, но ждать его очень долго, пф. а ещё я смотрю проект "танцы", там было два номера на #твёрк(тверк) #бутиденс, жирухи трясут своей задницей целлюлитной. нет, я понимаю, что трясти нужно такой хорошей задницей, но почему она вся в целлюлите, можно хотябы подкаченной попкой, а не этот простой жир, фу.

ему хорошо со своими друзьями, когда он с ними он забывает обо мне, а я от своих подруг его защищала, говорила какой он хороший. я ошибалась, я просто правда не видела какой он, подруги были правы.

найдёшь новую себе собачку, которую будешь посылать и обзывать

я достойна лучшего, с меня хватит

такая хуйня на душе опять. чувствуешь, что нужна кому-то потом БАЦ. одно слово и ты опять чувствуешь себя чужой

он начал мстить или он сделал это всё для того, чтобы обратить моё внимание? я его сильно обидела, но мне нисколько не жаль, что мы сейчас не вместе. я давно это планировала, я давно этого хотела и поэтому не откажусь от своей мечты быть одной. как там было в том друацком паблике? "не влюбляйтесь во внешность и не пытайтесь стать быстрей любимым"таки да. теперь я хочу просто завести друзей, друзей-парней, потому что мне это надо. и не для того, чтобы как-то быстрей завести себе парня, нет, я просто хочу дружить, мне завидно, когда я смотрю на компанию друзей, как они ходят гуляют, ходят в кино, это так круто. я хочу так же, я очень хочу друзей, надеюсь у меня всё получится на новом месте и я не буду какой-нибудь девочкой, которая шарахается от парней, не хочет с ними разговаривать, не хочу быть странной. я хочу. чтобы на меня обращали внимание. я человек, который очень любит к себе внимание, когда я его не получаю я очень страдаю, я очень завишу от мнения других людей. и я ничего с этим не могу поделать и мне очень жаль.

я хочу быть с таким человеком, от которого бы не пришлось скрывать мои блоги, в тайне от него на них сидеть, нет. я хочу, чтобы мой человек знал мои интересы и разделял их. я хочу, чтобы мой человек не запрещал того, что мне нравится делать.

можно представить, что всё это было ложью, я так думаю, считаю. пускай теперь ищет другую девушку, которая проживает в с.с :) с квартирой хорошей, пускай ахахах. он не моя судьба. нет. это давно было уже всем понятно, вот только дело во мне. зачем стольо шансов человеку, который тобой пользовался, боже. я чувствую себя просто ужасно униженной. зачем я ему отдалась? почему ему. боже я так всё жалею, всё это время, я тратила не на того человека, зря. очень зря.боже. дура, а может даже хуже.

я люблю свой храм. я никогда о нём не забывала и не забуду. мне очень приятно, что я могу сюда быстро всё написать. и потом не пытаться разобрать свой корявый почерк

боже, столько всего случилось, покаменя тут не было. но благо я хотя бы записала половину в дневник. сегодня 25.08 23:48. и я не знаю, что мне делать. жаловаться на то, что у меня всё хуево в жизни? что я опять плакала? бедный дневник, тебе, наверное, уже тошнит от моего нытья. извини. но знаешь, что? у меня получается отвыкать от любимого человека и я это правда чувствую. это здорово. скоро у меня будут новые друзья. я надеюсь, я им понравлюсь, иначе хуево будет учиться 4года. ладно, я слишком устала. я спать

неделю, ладно, меньше недели, всё было чудно. а не выёбывалась ни-че-го. но он оказался свиньёй, зная, что у меня проблемы с психикой, он специально разозлил меня. ненавижу его