Разочарования всегда сопутствовали мне. Всегда. Сколько себя помню. Всегда что-то случалось, а после были разочарования. Простая схема. Событие -> разочарование. Всю жизнь так было. И до сих пор. Всё по-прежнему.
Что со мной не так? Просто не могу никак понять. Всегда после разочарований задавалась вопросом. Не уродина, не глупая, общаться умею, характер - практически идеальный, фигура в порядке (хотя смотря с чем сравнивать). Почему бегут, даже не узнав меня? Остановитесь! Я здесь, у вас под ногами. Заметьте меня, обратите внимание! Вы не знаете, как это. Когда тебя кидают. Просто так.
Наверно, ничего и не было. Я придумала. Впрочем, как всегда. К сожалению, мне свойственно придумывать то, чего нет. Зато как больно будет потом. Когда дурман развеется.
Просто, дорогой, ответь мне. Скажи! ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ заварил эту кашу?! ЗАЧЕМ стал писать мне?! ЗАЧЕМ стал общаться?! ЗАЧЕМ улыбался и помогал мне? ЗАЧЕМ ты вообще появился в моей жизни?! Дружба?! Серьёзно?! У тебя нет друзей? Не с кем поговорить? Почти каждый в городе тебя знает и не с кем? Как же так случилось, дорогой?
Всем видом своим показывать, что я важна для тебя, а потом общаться с другой. Это так по-твоему. Про тебя. Для чего всё это было? Для кого?! Странный ты, дорогой.
Дедушка, бабушка! Теперь и Вас нет. Нет места больше на Земле, куда я могла бы убежать. Убежать от всех и от всего, где всегда зализывала раны. Вас нет. Нет ничего больше. Давайте мы вернёмся в то лето, когда все были живы и счастливы, где не было проблем и печалей, когда ничто не имело значения! Бабушка приготовит мне макароны с сахаром и намажет бутерброд толстющим куском масла, а дедушка с самого утра запасёт невообразимое количество булочек, специально для меня. И мне будет совершенно всё равно, вкусно это или нет. Это - моё, родное. Давайте, слышите? Я скучаю. Правда. Ничего не вернуть. Никого. Это убивает меня, особенно сейчас, когда так нужна эта атмосфера покоя. Её нет. Уже никогда не будет. Дедушка никогда больше не сядет на диван с газетой, а бабушка никогда больше не уснёт в кресле.
Может, если отвергать это, будет казаться, что вы всё ещё здесь, рядом? Вы всегда рядом. Я чувствую. Бабушка, ты ведь уже помогла мне, правда? Ведь это была ты?! Скажи, что да! Скажи и мне станет легче.
Дедушка, я не верю. Однажды я проснусь и не вспомню этого. Ведь этого не было, да? Нет, слишком чётко я вижу фото с чёрной лентой в углу. Я просто сидела там и плакала. Представляешь? И неважно было, что на меня смотрят, что люди запихаются едой, что всем наплевать в глубине души. Они едят, спокойно проглатывают пищу. А тебя нет. И уже никогда не будет. А они едят. Едят. Едят. Вкусно вам, да? А я вот дышать не могу.
Год начался тяжело. Ничего хорошего, дорогой. Ты добавил каплю тоски, подмешал серой краски в, уже и так, серую массу. Сделал серее. Дорогой, я поднимусь, не впервой же, но впредь не поступай так ни с кем, прошу.
P.S. Дедушка, бабушка! Неприятно, что смешала Ваши имена с собственной грязью. Не такой, вероятно, вы меня представляли. Но теперь вы знаете. И мне чуть легче.