Это просто Вьюи блог

Я очень давно тут не писала. Слишком давно. Мысли все время перерабатывались в продукт каких-то моих действий, что становилось обычным процессом для меня. Итак, я закончила год на одни 10 и только две 9. Какая умница! Сейчас я перехожу в 11 класс. Это так волнительно, я же теперь выпускница. Я уже взяла книгу по истории и теперь учусь по ней, уже готовлюсь к ЗНО, которые через год. Это все так мило, идеально и так приторно. С каждым годом своей взрослой жизни я начинаю понимать, что все проблемы сейчас на моих плечах. Что я решаю все сама и это не сон. Все так постепенно валится и валится на меня, на мои плечи. Я сама распоряжаюсь деньгами, одеждой, жизнью. И отношениями своими тоже я распоряжаюсь сама. Нет мамы, которая всегда мне помогала. она есть, и я очень ее люблю, но она уже не помогает. Она не решает, а я - да.

У меня была любовь. Она есть. Я умею любить. Я люблю его. Моего одного драгоценного человека, и, скорее всего, никогда не смогу его отпустить. Он рядом со мной, он всегда помогает мне преодолеть все трудности.

Но в моей жизни появилась другая симпатия. Другой человек. Он, каким бы хорошим не был сначала, и как реально он не существовал бы, принес мне большую боль, из-за которой я сейчас чувствую себя сломанной. Я вся в делах, постоянно что-то решаю. Мои мысли сводятся примерно к банальному "в этом году поступление, нужно выучить, нужно убраться, нужно то, нужно это, стоит ои тратить эти деньги, выгодный ли это расход, что мне делать?" Я познаю мир и это очень мило, хорошо и круто но я все же хочу, что бы все не сваливалось на мои плечи. Я хочу, что бы мой любимый человек был рядом со мной.

Буквально.

Иногда просто хочется снять каблуки, растрепать волосыы, отрезать ногти, сделать свою жизнь проще. Но я не могу. Это моя жизнь и я должна принимать ей такой, какая она есть. Конец истории.

Монолог Агнесс Дейн из видеоклипа «We Found Love».

«It’s like you’re screaming but no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them, you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts.
You feel hopeless, like nothing can save you. And when it’s over and it’s gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back so you can have the good.»

«Это похоже на то, будто ты кричишь, но никто не слышит тебя. Ты чувствуешь себя подавленным от того, что кто-то может быть настолько для тебя важен, что без него ты чувствуешь себя никем. Никто не поймёт, насколько это больно. Ты чувствуешь себя безнадёжно, будто ничто не может спасти тебя. Но когда всё кончено, ты практически хочешь вернуть всё то зло назад, чтобы вновь обрести добро.»

Я ничего не жду от сегодняшнего вечера. Совершенно ничего нового. Всё будет точно так же, потому что мне фактически закрывают горизонт. Я не могу показать себя из-за того, что кому-то это совсем не выгодно. И если бы вы знали, как это меня ранит.

Сейчас я нахожусь в ужасно грустном состоянии. Я запуталась во всём, что делаю. И сейчас единственное, чего я хотела бы - обычная взаимность.

Взаимность со стороны подруг, со стороны парня, который небезразличен. Но я не дождусь её, кажется, никогда. Потому что все, кому я небезразлична в свою очередб безразличны мне.

Мне сейчас хочется напиться и убрать это путаницу из моей головы к чёртовой матери. И я так и сделаю. Только не сегодня. Сегодня я так же тихо посижу в своей грустной атмосфере, где всё абсолютно серое и бледное. И даже яркий цвет моей блузки или лака на ногтях не передает моего истинного настроения.

А оно сейчас грустнее всего грустного. Ведь взаимности я так и не дождалась…

Как по-вашему должны складываться отношения парня с девушкой? По каким критериям можно определить, что парень нравится вам, или наоборот. Лично у меня сейчас такой период в жизни: я не знаю, чего я хочу. Во всех смыслах, я просто хочу многого, слишком даже. Но не бывает всё и сразу.

Есть 2 человека на примете. Эти 2 человека сейчас рушат мою нервную систему до самых клеточек. Я просто не осознаю свои проблемы, которые именно они мне приносят.

Вот какой парадокс же. За что бы я сейчас не взялась, что касается учёбы, любой работы - у меня всё выходит! Я такая молодец, успеваю всё на контрольных, пишу хорошие заметки в газету, хорошо сдаю все зачёты и стихи, помогаю родителям. .

А в личной жизни у меня всё настолько туго связано, что не передать словами. У меня таааак много скелетов в шкафу, которые я просто держу вне внимания людей

Так что, если человек не показывает вам что он влюблён, то это же не значит, что он не влюблен вовсе. .

Я долго не могла решиться, прежде чем написать это. И я думаю, что сейчас самое время. Я пишу это не для того, что бы кто-то читал. Это как своеобразный дневник для меня. Но если кто-то выразит желание прочесть его, я не буду против.

Я хочу посвятить этот пост одному очень важному человеку для меня. Это парень. У него очень красивая внешность. Красивые карие глаза и светлые волосы, красивые губы. Но это неважно по сравнению с тем, насколько красивым он является внутри.

Он пришёл в мою жизнь чуть больше двух лет назад. Сначала я не обращала на него внимание, была холодна по отношению к нему, и он даже раздражал меня местами. Так бывает, когда все навязывают вам мнение о том, как хорош и замечателен человек, которого вы даже не знаете. Я не буду уточнять подробности того момента, да и не думаю, что это столь важно, но скажу лишь, что это было в 3 или пол 4 утра. Я пила чай и смотрела телевизор, наслаждаясь музыкой. Всё было как обычно, но вдруг внутри меня что-то будто щёлкнуло, словно выключатель. Весь мой холод испарился в бездну, я не могла и подумать, что это был действительно момент, который я буду вспоминать ещё долго. Случилось это в день всех влюблённых, 14 февраля. Раньше я думала, что такое бывает только в кино. Но реальность тоже может стать сказкой, если вы влюблены.

Дальше была самая волшебная весна в моей жизни. Всё закружилось будто в какой-то карусели огромным вихрем чувств и эмоций. То, что я переживала с этим человеком, уже делает его родным для меня. Я прошла через потоки ненависти и бешеной ревности, что сделало меня болееустойчивой и научило немного контролировать свои эмоции. Все свои жизненные трудности я проживала только с ним, я научилась любить и ненавидеть. Я поняла многое, стала сильнее. Когда я вспоминаю, как я узнавала о событиях его жизни, в то время, как я должна была реабилитировать свою, у меня на глаза наворачиваются слёзы. Я помню каждый момент, каждый этот кусочек счастья. Я перестала открываться людям и больше никого не существует, кроме него, перед кем я не боюсь показать слёзы и слабость. Он любит меня и всю нашу большую семью, я знаю.

Я буду с ним до конца, что бы он не делал, каким бы плохим его не выставляли и как бы ужасно о нём не говорили. Но я никогда не собираюсь обсуждать это с вами. У меня есть человек, который полностью поддерживает меня в этом плане, это моя сестра, за что я ей безумно благодарна. С тех пор, какие бы люди не приходили в мою жизнь, они всё равно уходят, рано или поздно. А он пришёл и остался.

Я не буду сейчас говорить вам его имени. Знающие меня на 99,9% люди поймут, о ком идёт речь. Скажу лишь, что я безумно благодарна ему. Всегда.

Спасибо тебе, родной. Я всё время с тобой. И я люблю тебя.

Если ты ленивый человек, ты никогда не сможешь стать неотразимым. Никогда не сможешь стать умным. Ты ничего не сможешь сделать из-за своей лени. Единственное, что тебе светит - это куча виртуальных друзей. Да, они тоже нужны. Но нужны и реальные.

Знаете, я люблю те моменты, когда тебе просто некогда заходить в Интернет. У меня таким днём было 1-ое апреля. Я так круто погуляла с друзьями, что приехала домой, сделала все дела и провалилась в глубокий сон. Всё это сложно для организма, но так полезно для души.

Наша лень мешает нам делать что-либо именно так, как мы этого хотим. И это странно. потому, что мы сами решаем, как нам поступать в той или иной ситуации. вот например сейчас, я хочу сделать себе красивый маникюр. но вместо этого я сижу в интернете. Но…Я сейчас встану и сделаю всё, как надо. Перебороть свою лень тоже надо уметь.

Это своеобразный пост-мотивация для меня. Меньше лени, меньше интернета, и только тогда желаемое начнёт осуществляться.

Я с ужасным нетерпением жду мая. Самого начала мая. Конца апреля. Это неважно. Главное, что я наконец-то смогу проводить время исключительно с теми, кто мне интересен, кого я люблю. Я насконец-то смогу ходить на ночёвки, танцевать, носить красивую одежду, не спать всю ночь.

Я буду проводить время с друзьями. Что может быть лучше? Я очень сочувствую одиноким людям. Потому что друзья нужны каждому. Хотя бы для того, что бы отжигать летом. Ездить на море, в кафешки, ходит в кино, на дискотеки. Всё это нужно каждому из нас. Всегда.

Я хочу вечно чувствовать себя 15-летней. И не хочу становиться взрослой. Никогда. Мне нравится мой возраст :)

Teenage years

Я зроблю все, для того, щоб ти жалкував,
Що саме тоді ти не вирішив залишитись
Я зроблю все, щоб ти від смутку кричав,
Що нині я маю статус «колишня»

Я зроблю все, щоб до опівночі ти не зімкнув повік,
Щоб думки тебе їли десертною ложкою,
Я зроблю все, щоб ти вуста свої обпік
Через те що не зможеш більше ними доторкнутись до моїх.

Я зроблю все, щоб ти мене ще згадав,
Щоб в думках пробігло «я тебе дуже-дуже»
Я приходитиму до тебе щоночі, у снах
Я вщент розіб’ю твою сьогоднішню байдужість.

Я нагадаю тобі ніжність своїх рук,
Ти лиш закуриш, і доп’єш чергову каву
Бо поряд зараз та, котрій ти обіцяв «більше до неї не вернусь,
Ні в вечері, ні днем, ні зранку»

Я зроблю все, щоб ти пожалкував
І дико захотів почати все спочатку
Я зроблю все, щоб ти від смутку кричав,
Я все забула, сьогоднішнього ранку.

© Катя Штомпель, 2013

Вот, правду говорят о том, что как только чувствуешь, что влюбляешься в человека, тут же беги от него. Ну вот. Я не умею так делать. И очень зря, потому что в этот раз со мной получилось всё именно так. Два человека, которые время от времени меняются местами по значимости в моей жизни, они творят все мои мысли. Как же хорошо было бы не думать. Вобще не чувствовать. Плюс ко всему, мне очень сильно мешает тот факт, что все стали резко настроены против меня. Это странно.

Нельзя сказать, что этот парень сводит меня с ума. Просто нравится. Ничего больше, нет. Но я могу быть абсолютно холодной ко всем остальным, а с ним я такой быть не могу. Мы прошли через многое, и сейчас всё это просто свелось на нет из-за банальной человеческой гордости. Но я не стану быть ужасно гордой. Ведь все эти непонятки и придают нашему общению какого-то своеобразного азарта.