Прежде чем забыться сном, Богу молюсь, чтобы хранил меня, если я умру во сне, пусть он заберет мою душу себе. Врач скорой медицинской помощи.
Дни идут, этот переход зима на весну, он мне всегда особо трудно давался. Я чувствую дикое отвращение, ко всему, все когда -то казавшись для меня прекрасным, безразлично. Знаете, а ведь я всем сердцем верила, молила Бога, и все те слезы по ночам….меня услышали. Та цепкая хватка, за которую я взялась, она не ослабевает, а только крепнет.Это топически сильное чувство меня немного разрывает.
кажется мое терпение, исчерпало себя, моя кровь стала лавой, нервы -жгуты, которые вот вот порвутся, и внутри дикая обида, дело в том, что я в общем не умею нормально ругаться, как там бывает, на повышенных тонах. Видимо я слабая, так как начинаю сразу плакать, и остановиться я не могу, как будто вся боль вытекает наружу…
Когда-то, мы думали, что ледниковый период подкрался незаметно. Так темнота опустилась на Землю… Но сначала были моменты радости — общее отклонение височной доли головного мозга. Глубочайшая благодарность за то, что ты жив. Но больше всего — общее, сильное желание быть друг с другом, чтобы предложить тепло, понимание, одобрение, прощение, любовь…
да…да…я в порядке. А что на самом деле, чего я хочу, кем я стану, кем стану работать, какой профиль выберу, гордятся ли мной родители, не заурядна ли я, создам ли я семью, и на все есть вопрос, да я в порядке!
Поговори со мной, мой океан, не молчи, кричи, прояви эмоции, твое безразличие к себе меня же и убивает, не смей нас топить, не смей плакать, не бойся сделать выбор…не молчи, поговори со мной, I am FINE!!!!!!!!!
Если однажды ты не захочешь никого слышать, позвони мне-я обещаю молчать.
Да я признаюсь себе, наконец, у меня все совсем не так как я того хотела, мне не могут дать того что мне надо, просто до вчерашнего дня мне казалось, что я и сама не знаю чего я хочу. Все эти годы я живу под определенным напором, пытаюсь никого не обидеть, всем помочь, и знаете, что я поняла, мне особого никто и не стремиться помочь.Я не жалуюсь на все те невзгоды которые меня окружали, я справляюсь одна в одиночку, и нет больше той Зарины.Мне даже не с кем сходить в кино, все так привыкни, что я учу…учу…для меня не создали не Нового года, 14февраля.(а вот я купила тебе подарок) у меня все дни будни, раньше, я в шутку говорила, что я ни как все, а теперь это правда, я НЛО…
Которому ничего не надо, и он счастлив от одного твоего вида, теперь все это в прошлом, правда же говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо!
У меня даже это не выходит, просто чисто холодно, расчетно оскорбить, обидеть, нагрубить, вспомнить все свои обиды, выпустить эмоции.Боже как это сложно. Осталось лишь, то, чтобы возле меня никого не было, а то опять сотая недосказанность. С меня хватит! Надо разбудить в себе скандалистку, неужели она просыпается только тогда, когда ей говорят, что комната грязная и ее надо убрать.
Четыре дня неврологии, а собрать себя не получается. Меня как будто закатали в банку, вроде хотят открыть, но пока чего -то ждут. А вот воздух в моей банке уже закончился, с дикой жадностью хватаю последние пузырьки. Сознательно понимаю, что все это очень серьезно, но ведь хочется отдыхать, радоваться жизни, а не читать 4 день инсульты.Кажется я достучалась до себя, ну вот банку мою открыли, пошла учить) Бред…как всегда.
Приходилось ли вам встречать идеальную пару? Нет? Тогда позвольте представить, идеальная пара это — фигурки молодожёнов на свадебном торте. Потому что они никогда не смотрят друг на друга.
Порой необходимо уехать, туда, где все чуть-чуть по другому, туда, где тебя никто не достанет.А потом вернуться, и посмотреть на жизнь свою с другого радиуса и понять, что ты делаешь не так.Ну вот я вернулась, каникулы завершились.Завтра начало нового семестра.
Не то, что бы я чего то боюсь, видимо время мое пришло, поменять свое Я. Сейчас мне сложно все это понять, но я чувствую, что я взрослею…Почему, людям всегда кажется, что я сильная, разве сильные люди плачут, разве сильные люди думают о суициде…все очень легко, просто этого никто не знает, не видит, люди видят каждый день милое улыбающееся лицо, и думают, что у меня все очень хорошо…
Сегодня, первый день, как я почувствовала, что я свободна, от всех и всего, сессия закончилась, и даже отличные оценки меня не вдохновили на мимолетную улыбку. Сегодня я уезжаю на море, меня не будет дней пять, надеюсь не утоплюсь в море, плавать та я не умею, я пошутила, все это лишь вздор… Берегите себя и честь свою, это единственное, что есть у нас.
кто сказал, что я не боюсь, я очень переживаю, такое ощущение, что я заключенная, оперативная хирургия держит меня в заложниках, и почему я учу, а вопросов меньше не стало…
Ну что стартовала сессия в меде, проверка на прочность, силу, терпение, сегодня сдавали гигиену.(отлично) 6 лет в медицинской академиии, мне предстоит многому научиться, кто-то сломается, кто переведется, другие осядут на более легких специальностей, и лишь не многие пройдут свой путь до конца.
Каждый день мы видим как люди совершают различные проступки, мы видим как они падают, и мало кто поднимается…И принцип не в том, чтобы пытаться искусственно освятиться, а смысл в том, чтобы каждое утро просыпаться, и не чувствовать стыда не за свою душу не за свое тело. Каждый выбирает свой путь, но этот один из самых сложных, не поддаться мерзкому искушению. А знаете, как то мне сказали, что интеллигент -это тот человек, который испытывает все страсти, искушения, но есть у него сила, противостоять этому.
Самые популярные посты
