Аnesthesia...

Сижу довольная 4 темы, история болезни, сам.работы по инфаркту, короче до 2 ночи справлюсь…..Но где же такая радость, информация завтра тестирование по оперативной хирургии, удачи…500тестов.Надо усомниться в своем…как говориться у меня теперь вся ночь впереди!

Мы на самом деле Тома ( raingirl ) учимся на оценки(например, у нас в меде сейчас готовы убить всех, чтобы получить эти несчастные баллы, и мало кто учит, но баллы есть и не плохие) так что, оценки не всегда есть показатель знаний, так что не огорчайся, справедливости нет, относительно есть конечно, но абсолютной нет… Скажем учась на 4курссе я реальнее стала смотреть на вещи и на наше здравоохранение и к сожалению, я огорчена.

Хочу возненавидеть себя иногда, бывают моменты, когда теряю над собой контроль, это бывает очень редко почти никогда, но вчера это случилось, наверно он будет думать, что я не воспитанная, вроде мелочь, но так стыдно…Господи, я раскаиваюсь прости мою грешную души, за столь мелкий пустяк…

Нам сократили семестр, но…….внутренние болезни, т.е наша последняя курация, меньше от этого не стала, просто необходимо разбирать не 2болезни, а 4….Я бы с удовольствием все бы выучила, если бы не уходила столько времени на поиск нужного материала, а сегодня кстати я сдала зачет по оперативной хирургии…5получила, ну не понимаю я как можно пройти за 6дней 12заболеваний, ну как??????

Гложет меня что-то внутри, под названием он…Мне кажется, что у нас все как-то не так, иногда хочу просто сдаться, перестать ждать, надеяться, любить, бросить все и сказать: " Прощай". но я не могу, а главное не хочу. Это сложнее и мучительнее, чем учеба, нет готовых ответов, на столь многочисленные вопросы. Чем больше я люблю, тем более я молчу об этом.Все скрыто в сердце. Глупости, вы подумаете я пишу, просто я устала, неужели…

Настал день прощаться, урология к сожалению закончилась, зачет сдан на 5баллов. Необходимо было написать 10 вопросов за 45 минут, они были довольно объемные, но я справилась. Самое смешное, что я не могла вспомнить не одну фамилию в честь которых были названы симптомы, но и с этим справилась. Если, когда нибудь меня спросят, какой твой любимый предмет в мед.институте, я скажу урология.Вам, конечно мало о чем это говорит, но знайте, от преподавателя зависит 98% полюбите вы эту дисциплину или нет.Сегодня я опять поняла одну вещь, я намного лучше, чем мне кажется, только просто у меня великая способность держать над собой нацистский режим.

9.43., почему я не на урологии? Начнем с самого начала. Встала я сегодня очень рано, даже удивилась, оделась, потом пошла на остановку, но было так темно и транспорта мало, стою я на остановке 30 минут, а результата нет, и наконец приехало….пока я бежала, у меня в запасе была минута, но……надо же сменную обувь переодеть, стучусь, а мне говорят, вы опоздали ровно на 2 минуты, не мешайте нашему учебному процессу, закройте дверь с другой стороны. Я закрыла и пошла домой, пешком…чувство было странное внутри, униженного и оскорбленного…пока шла, замерзла, все внутри замерзло, дошла до дому, а там дверь закрыта, позвонила, но никто не выходит, минут 10 стояла, выходит сестра, орет на меня, а я молчу и думаю:" Видимо день сегодня не мой, а ведь он только начался("

Вот и пролетели "дни отдыха", завтра в больницу на урологию, сказать, что я отдохнула, лучше я промолчу, зато появились новые идеи, хочу в скором времени сделать заграничный паспорт, это хотя бы приблизит меня к моей мечте. А еще надо собраться, ведь скоро сессия, собрать себя в одно целое три раза…

С нами много что произошло, что-то очень важное, а что-то и вовсе нужно забыть. Мы научились плакать и смеяться.Мы влюблялись, теряли надежду, хватали и снова приобретали. Мы кричали, рвали на себе одежду, глотали таблетки, смотрели в окно и ждали.

Мы молились, сдавали экзамены, становились на новый уровень, падали и сново поднимались. Мы нашли друзей, радовались, делились, и верили, что у нас все будет хорошо! Спасибо 2012году, ведь я стала сильней, уверенней, рациональней, мне предстоит очень долгий путь, но вступив на эту дорогу я иду до конца.

Сайт вьюви стал для меня домом, это семья, где всем то, плохо, то хорошо, спасибо вам, мои дорогие, что вы все со мной, в горе и радости, в безумие и безумие.

bakota

Наташа, прости, что когда то назвала тебя Аней, видимо в прошлой жизни тебя звали Аней) Когда я начала следить за тобой, я почувствовала, что в тебе есть что-то такое, что я еще никогда в людях не видела, что -то в стиле барокко, и меня это обворожила, ты очень хорошая и добрая девочка, здоровья и счастья тебе в новом году.

after-midnight

Аня, редко пишешь, но если пишешь, но от души, столько эмоций. Спасибо за музыку, столько для себя своего нашла) Желаю тебе меньше меланхолии в Новом году, и много счастья))) )

maarina

Кинокритик, великолепный оформитель, приятный мыслитель, и просто красавица. Счастья тебе и здоровья) ))

its-me-really

Твой блог я нашла совсем не давно, но ты мне сразу понравилась и читать тебя интересно, ну и медики медиков любят. Любви, терпения и здоровья, у тебя все будет прекрасно)

diggory

Ира у меня ассоциируется с энергетиками, посты просто плещут энергией, ну и гомосексуализмом, но где бы я еще столько всего узнала, ты просто ходячее BBC.

Спасибо тебе огромное, всего тебе самого хорошего в Новом году)))

—moriarty

А это мой Дорогой Джон, т.е Лера, я ей очень благодарна за поддержку, за ее письма, это так круто думать, что хоть на одну минуту, кто-то о тебе думает в другом конце России. Я тебя люблю)

belmonte

Очень красивый блог, а тебе я желаю много приятных моментов в Новом году. Понимания, терпения, любви и здоровья, и все у тебя получиться, нет сомнений)

jane-eyre

первый блог, который я нашла на вьюви. Это удивительный потом цитат, подобранный с чувством, счастья тебе)

raingirl

Давно я тебя не слышала, но думаю у тебя все хорошо, в кт, очень много счастливых фото и это радует, счастья тебе, моя дорогая)))

dividerule

Спасибо, что разрешил тебе иногда писать, за поддержку и советы, я так рада, что нашла тебя, С Новым Годом, С Новым Счастьем!!!!

vsemylubimmambu

Желаю тебе всего самого хорошего и светлого, рада, что нашла тебя, кстати не на вьюви, случайно, но очень кстати.

А также люди с кем я никогда не переписывалась, но они также засели в моем сердце, спасибо Вам, С Новым Годом!

at-tic

doyoulovebrahms

elliot

youknowwhatgotohell

emptypromises

amores

uareafiction

jeal

deuces-

only-live

natakirillova

greatpotato

jane-wolt

Это не сложно, говорят все вокруг. Это лучшая курация из всех что были, это единственный преподаватель, который показал мне и многим кто мы есть на самом деле и на что мы способны, он отдаляет от нас лень и приближает умение заставить тебя учить медицину. Многие говорят, что если ты себя заставляешь, значит ты учишься не там где надо. Это чес, как говорит наш профессор, мы может, далеко не все, и иногда чтобы чего то добиться нужно себя заставить, только в этом случаи можно стать врачом.Это один из не многих людей, который вызвал у меня восхищение, спасибо судьбе, что я встретила его по дороге жизни, он заставил меня задуматься о многом.Я восхищена)

Выдуманная депрессия одна из самых страшных форм. Т.к. в реальности ее как бы и не существует. А как это выяснить я вам расскажу, идете вы к психиатру на прием, и рассказываете то се, туда сюда, но факт в том, что вы не раскроетесь перед врачом, вас отправят домой, скажут попить валериану, и знаете вы на минуту поверите, что вы не больны, ровно до тех пор, пока не останетесь один, а потом все начнется, вы будите разлагаться изнутри, играть прилюдно, чтобы не создавать вопросов, и гнить наедине с собой. А знаете, что самое печальное, то что даже вскрытие не покажет от чего вы умерли. Вы думаете, вы справитесь, а вот Ницше и Достоевский, Ван Гог, Маяковский, тоже верили, что справяться.

Хочу чисто сердечно признаться, что я отупела или как там говорят, остановилась в развитии, заморозилась, сказать, что я регрессирую, нет, вот это не правда.

Когда мне говорят, соберись Зая, у меня получиться, что невольно в моей голове появляются, множества маленьких Зай, которые начинают пилить мой разум, одна Зая, говорит, ты заурядна, смирись с этим, другая, говорит, ты слишком предсказуема, третья, молчит, четвертые бьются в агонии. А в итоге, наихудший ответ преподавателю с моей стороны. Я не знаю, возможно это ПМС или генерализованный столбняк мозга.Но это пол беды, ладно уже с проваленным акушерством, у меня тоже самое и дома, не было дня, чтобы меня кто-то не достал, не зацепил, не наорал на меня. Я долгое время была не собой, а кем-то другим, на что моя ЦНС, просто объявила байкот, она заморозилась, и срать она хотела и на меня в том числе, пусть я даже и никогда не стану собой.

Кажется я начинаю себя понимать, и меня это пугает.

На самом деле я не ищу оправдания, но я как бы и не делала ничего плохого, может я и легкомысленно поступаю, но это только со стороны, ведь со стороны вовсе не виднее, а просто немного завиднее. Говорят, что когда человек влюбляется человек тупеет, но у меня опять все наоборот, я начинаю разбор полетов в формате идиалистической философии. Может я просто пытаюсь любить, чуть-чуть не так как все, ну ты как бы и не против.

Мы можем говорить, что то не то, мы можем думать как-то не так.Но то, что мы чувствуем, ощущает, видим, это не обманешь. Мне кажется, что мы знакомы с ним вечность, все такое родное, но все это время я плавала где-то, а может просто проходила мимо. В данный момент, мне необходимо чуточку терпения, и настало время учиться ждать, ведь это дорогого стоит.

Я чувствую себя островом, который затерялся в пучине океана, для меня ты всегда будешь океаном. Читаю я тебя, тихо, не спеша, что-то пугает, волнует, отдаляет, приближает. Боюсь признаться, но это правда, я не знаю как это у тебя получается, но ты делаешь меня лучше, вселяешь силы, успокаиваешь взглядом.У меня с тобой только два варианта, и я уже выбрала, я знаю, что выбрала самое сложное, но на простом я бы просто погибла. Гиблое это дело внушать себе, что ты не любишь. Что это не твое чужое, а вдруг твое, родное, и по глупости упущенное.