Аnesthesia...

Началось. Курация в родильном доме, хаус для начинающих, гибель для слабонервных, пожизненная зубрежка.

В конференц зале завтра пройдет, в рамках круглого стола, спор между заинтересованными лицами на тему: " За и против курения". Если честно, я очень переживаю, как все пройдет. Но в тоже время, это так круто, ооооочень круто. Вот только сценарий у нас еще не полностью готов, но девочки, а именно председатель СНО, его набросает, у меня будет тема электронные сигареты, их польза и вред. А, кстати, там будет журналисты, надо красиво одеться!

Стой, плачь….кричи, но только не уходи. Попробуй на секунду отключить чувства, эмоции, они ведь разлагают тебя изнутри.

Тихо идешь и падаешь, и падаешь так сильно, что разбиваешь себе лицо. Ты не встаешь, лежишь, ты ждешь, что тебя поднимут, но вернись детка к началу…ведь тихо идешь, кто тебя услышит.

Период огорчений и гнева… Меня даже не спасает любовь, я одинока по жизни, кто бы не был со мной, я все равно одна, и понять моего страдания никто не сможет. Во мне кипит кровь, бурлит и лопаются пузырьки, все поздно, надо было начать вчера, но вот вот, а уже завтра.

Меня спасает только одно, это яичница. Я разработала свою собственную теория, теория яичницы. Я не могу жить без нее… Я хочу все время плакать и так плакать, что бы бить тарелки, рвать волосы, и разодрать кожу свою до крови. Может только подумать об этом и все закончиться разом.

"Врачи живут в мире постоянного развития и всегда стремятся вперед. Чуть замешкайся - останешься позади. Но как бы мы не стремились идти вперед и не оглядываться, прошлое настигает нас и кусает за задницу. И, как не устает учить нас история - те, кто забывает прошлое, обречены его повторить. Порой мы просто не можем отпустить прошлое. А порой делаем все, чтобы его позабыть. И иногда мы узнаем о прошлом что-то новое. И это меняет все, что мы знаем о настоящем." Анатомия Грей.

Как бы я не старалась, все катиться к чертям. Хочется чуть-чуть помощи, но хотеть не вредно.Я сумасшедшая раз до сих пор думаю, что жду когда меня заберут с учебы, я сумасшедшая, раз думаю, что мне кто-то помогает, я сумасшедшая, раз считаю, что деньги мои хватят мне до конца дня, я псих, т.к. думаю, что в перспективе я буду получать больше. Но мне на…рать, если, кто-то считает иначе.

Меня окружают генетически запрограммированная лень. Это как инфекция, заражены все, одна я с иммунитетом. Вот только пользы от этого мало, ведь руководить сонными мухами, задача не из легких. Вот и приходится отправлять свои нервные клетки на тот свет. Но нет, писать, что я смогу, справлюсь, глупо.Все намного серьезней, чем я думала. Что делать? Вопрос не из новых, но надо подумать. Если я считаю себя заинтересованной в научной деятельностью личностным объектом, я не должна бояться трудностей. Когда я была маленькая, и у меня возникали любого рода проблемы, я заходила в туалет, как сейчас помню ванна с туалетом -это ритуальное место, закрывалась, выключала свет, садилась на коврик, и говорила, проблема исчезни, я Зарина, у меня все получиться, а иначе я бы не родилась. И знаете, я не помню, что это мне не помогло. Да, я уже не дитя, но верить в себя я не перестану никогда!

Никогда не рассказывайте другим о своей личной жизни, никому, как только поделитесь, пойдет все не так, как надо. Даже друзьям, никому, если питаете к человеку глубокие чувства.

Мне обещали, что будет легче дальше, а стало не легче, а тяжелее, все что-то говорят, а мне плевать на это. У меня другой мир, мой собственный и пусть я сумашедшая, я не отрицаю действительности, я отрицаю людей и их зависимость…

Знаете, что нервная клетка при плохом питании живет примерно 20 минут, мало да, а при отсутствии питания 5 минут, а потом гибель. Главное в жизни не сдаваться, даже если наехал танк, не в буквальном смысле. Мой принцип таков, я сдам все предметы сама. Это я, а я это я!

Я вот думаю, что делает меня такой стойкой. Я была из тех детей, которые никогда не мечтали повзрослеть, я знала, что быть взрослым -это дерьмо. Фактически наперед угадала ход…вот только мне не понятно, почему все стало так не интересно. Как будто мне дали выпить морскую воду, и напиться мне никак не удается, жажда усиливается. но это ясное дело.

Мы все хотим лучшее, лучших друзей, парней, педагогов, но мы забывает, что все в мире в равновесии, возле нас есть лучшее, но его столько же сколько и худшего, как микс, в одной кастрюле. Главное выбрать нужное, ведь лучшее не всегда прекрасно на лицо, а худшее -безобразно.

Я теперь в СНО. (Студенческое научное общество)

Постоянная чушь, повседневной идилии, а в целом идиопатическая перемена чувств. В целом шедеврально, но я не этого просила, и вовсе не этого хотела. Банальность удел низкого iQ, гениальность, свойственна не всем, но я и не прошу, мне бы фантазии твоей чуть-чуть.

С чистого листа.

Хватит страдать, это ненужный опыт. Я уяснила урок. Меня обманули, а я глупо поверила. Чуть не бросила, как последнюю вещь, человека, которого люблю. Поверив глупой сплетне, а его предательстве. Теперь я буду умнее.Не опытная.

Все равно встречаться, с моей национальностью, это не совсем, то что по телевизору, это больше похоже на романтическую дружбу, без намека…

P.S: Сегодня на обходе, я решила немного измениться, да что со мной в конце концов. Депрессия, хандра, надоело все это. В отделение неврологии поступил юноша-22года, знаете, какой красивый, как с картинки, у него в институте произошел эпилептический приступ, после госпитализации, купировании приступа, больной пролежал уткнувшись в стенку несколько часов, был вызван психиатр, после чего выставлен предварительный диагноз -подозрение на шизофрению. А было все хорошо.

Мое сердце остановилось, отдышалось немного и слово пошло.

Неврология день 10. Каждый день выслушиваешь, недовольства в адрес нашей группы, какие мы все идиоты. На самом деле, я сейчас хочу написать не об этом.

Я, как человек эмоциональный пришла в потрясении, на столе преподавателя две истории болезни, две смерти. Да не важно уже, ощущение, что лечил дворник-Петя. Мы разбирали больного, и я знала как его надо лечить, что необходимо проводить при постановки диагноза, почему люди стали такими безразличными. Лень позвать в отделение на консультацию эндокринолога, когда сахар у больного 18, при норме 6,0.

Вскрытие показало- пофигизм врача!!!

Так. Что сказать, вот оно и случилось, череда обстоятельств, умопомрачительных событий. Почему так получилось, об это можно рассуждать неделями. Обычно девушки пишут дежурные фразы, мы не сошлись характерами, мы такие разные, я найду лучше, он полное дерьмо. Возможно и так бывает, но у меня вечно все через попу. Вот например, Зая, а ты знаешь я видела твоего парня летом с другой девкой(имею право писать именно девка, а не девушка), они гуляли. Зая, а твой парень любвеобильный, ты же умная, как ты сразу это не разглядела.

А теперь серьезно. Господи, за что ты так, кого ты мне подсунул, так не удачно. А я дура, реальная дура верила, любила, надеялась. Как это пережить, мне хочется реветь, не плакать, а реветь, кричать, ломать посуду…А что я, я молчу, улыбаюсь, мама та все знает, и пишу сюда…Меня все ломит, ломит от боли, я бросила человека, которого любила и до сих пор люблю. Почему -то думала все это легче, но точно не так.

Зарина.