Роберт Фрост.

"Образование не слишком меняет жизнь. Оно только поднимает беды на более высокий уровень."

"Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек."

"Семьи разрушаются тогда, когда люди понимают те намеки, которые ты и не собирался делать, или когда они не обращают внимания на те намеки, которые ты делаешь."

"Мозг — это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу."

"Образование — это способность выслушивать что угодно, не теряя самообладания и самоуважения."

"Работай старательно по восемь часов в день — выбьешься в начальство и получишь возможность работать по двенадцать часов в день."

А у кого тут сегодня День Рождения, неужели у Наташи…

Уважаемая Бакота, имею полное право от всей души поздравить вас с удивительным, неповторимым, уникальным праздником. Требую, чтобы ваше настроение не покидало вас очень очень долго, постараюсь попросить его, чтоб, никогда. От всего позвоночника, а он длинный, желаю тебе счастья, здоровья и умопомрачительной любви. Удачи тебе во всех твоих начинаниях, рада, что нашла твой блог, аж год назад, ты удивительная, умная, красивая девочка. С Днем Рождения тебя дорогая)

Как поговорить с тем, кого уже нет в живых. Который день мне сняться кошмары, я вижу человека, он говорит со мной, но оттого что я боюсь его, я не могу говорить, и так вторую ночь. Но как сделать так, чтобы я заговорила. Мне кажется, но я плоха…очень даже, вот вот и я попаду в больницу, кашель только усилился, антибиотики не помогают, слабость нарастает, постоянные головные боли, туго соображаю, болят суставы, психозы, депрессия…на фоне кашля, заболело сердце…И так уже месяц.

Аппозиционная сторона печали. У вас когда-нибудь было такое состояние, когда вам не хочется отвечать, но вот парадокс, как так, необходимо же ответить, обидятся.Но вы никогда не замечали, что даже в этом случае вам тяжело привести язык в действие, и тогда мы начинает мотать головой и пожимать плечами.Но почему язык, достаточно хорошо иннервируемый орган, "отдыхает". Все просто…Головной мозг, блокируя стрессорный очаг, который увы уже возник, предотвращает его действие, т.е если мы начнем говорить, у собеседника возникнет новый вопрос, и так до победы. Но так как все в мире стремиться к покою, человек кому вы пожали плечами вместо вербального отклика, не станет вас больше донимать. Обычно в таких случаях говорят все будет хорошо. но это только в том случае, если ваш собеседник не тупой, почему, это важно.В другом случаи вы получите невростению и ужасающими головными болями, и прямой билет к невропатологу. Лекции по неврологии учат жизни.

Я думала, что это пройдет, забудется, а что на самом деле, стало хуже, больнее. Вы когда-нибудь чувствовали, что вы себя исчерпали, а я вот чувствую. Моя депрессия перешла на тот уровень, что мне кажется, я перестала чувствовать жизнь, мне все чуждо, в психиатрии это диагноз…а на самом деле, мне надо остановиться делать, то что и так не получается, я упала, но до сих пор лежу, в чем причина, я потеряла всего навсего вкус…вкус этой жизни.Пока не поздно, я должна, нет вовсе нет, я обязана вернуться, вернуть в себя…

Зарина.

самая жаркая осень на мою память, 27 градусов…это нечто. Десять дней как мы не виделись, для меня это вечность, но эта учеба…твоя, моя, твоя работа, я слышу тебя, но я не вижу тебя…Кто мог подумать, что… я не знаю, чем ты занят в данный момент, но надеюсь, что ты тоже думаешь обо мне. Но ты не узнаешь как я скучаю, я слишком горда, чтоб сказать это.Но я пишу, а это уже многое, ты украл мое сердце, ты зажег во мне факел… ты думаешь, что я сильная, тщеславная, самовлюбленная, но это не совсем так, я просто боюсь показаться слабой, нет это не маска, это нечто другое, высшее, это чувственное самообладание.

тихо.тихо. способность понимать, но совершенно бездействовать, это мой конек. Как славно проснуться и думать, что все в норме, все получиться, все живы…Мы говорим, мир прекрасен, но мы забываем, что он также безобразен. И наше с вами настроение зависит от того, на какой стороне этого мира мы проснулись, говорят мы способны управлять ситуацией, а мне кажется, что человек может и хочет все, но вот ситуация не всегда подходящая.Сегодня я видела парня, которому примерно лет 25, на улице не в больнице…он шел и мечтал, а лицо его было изуродовано от ожогов. а у нас есть уникальная способность проснуться с похабным настроением, рвать и метать, создавая себе искусственную депрессию.вот от куда все, мы сами создаем это представление, представление о том, что все гадко, мерзко, даааа, и это тоже, но не так часто, откуда я знаю, просто 1/2 своей жизни я провожу в больницах, а когда выхожу на улицу для меня это те же клиники, вам покажется это обсурдным, но это правда, среди населения мира, чисто здоровых людей уже не осталась, мы все больны, а виноваты в этом мы сами, к чему я это, просто хочу сказать не создавайте себе искусственных проблем со здоровьем, и знайте, здоровье-это не просто банальное отсутствие болезни, это сила духа, ясность сознания, чистый генотип.

Кафедра просто шик, ремонт превзошел все ожидания. Секционная комната, холодильники, трупы, лифт, органы и Я.

Сегодня я научилась делать швы, а именно прошивать легкое и сердце. День прошел не зря.Руки слава Богу больше не трясутся, как раньше, а то, как брала инструмент, начиналось…

"Это ты… С закрытыми глазами, под дождём. Ты никогда не думала, что будешь делать нечто подобное. Ты никогда не видела себя… не знаю, как это описать… одной из тех, кто любуется луной или часами сидит, уставившись на волны или рассвет, или… ну ты понимаешь о каких людях я говорю. А может и нет. Всё равно, тебе нравится стоять вот так, борясь с холодом, чувствуя, как вода просачивается сквозь рубашку и впитывается в кожу. Чувствовать землю, размякшую под твоими ногами… и запах… и звук капель, бьющих по листьям. То, о чём говориться в книгах, которых ты не читала. Это ты. Кто бы мог подумать? Ты…"

Моя жизнь без меня.

Друзья, что это, и с чем их едят. Они как паразиты, пока есть кровь они пьют, ты умираешь, они с тобой, а вот и нет, они ищут уже другого. Сегодня 21 сентября, и у меня началось… это чувство, когда ты понимаешь, что дерьмо, это не конечный результат великого производства, а всего лишь люди без производственного начала… Хочешь знать, да я к себе обращаюсь, забудь их… ты теперь в другом потоке, найди новых, старые тебя не помнят, они тебя вычеркнули, ты для них пустой хрустальный сосуд, который они готовы уронить. Иллюзия о великой дружбе растворилась, теперь я не та дурачка, что прежде, мои мечты сбудутся и пусть папа мой не банкир, я сама всего добьюсь, а знаете, я не пройду мимо вас, я просто вас не вспомню, вы для меня теперь просто знакомые, привет вам и пока.

Он не говорит мне о любви, он не обещает мне всего и сразу…Он смотрит на меня так, как не смотрел на меня никто, с ним становлюсь я лучше, женственнее.Я рисовала свою любовь как -то иначе, а сейчас меня всю трясет, от того, что любовь его ко мне не вечна, он уйдет, полюбит другую… Мне хотелось его обнять, прижать к себе, поцеловать, а в место этого я просто смотрела в его черные глаза… Спроси, кричала душа, а зачем…расскажи мне о своей первой любви…зачем я сделала это, я слушала, сгорая заживо в своей ревности. Он не говорит мне о любви, но я знаю он меня любит, глаза..они не обманывают…можно фальшиво улыбаться, но глаза они съедают меня заживо…

Прихожу я домой, открываю ноут, а там… Передать не могу всю полноту своих чувств, да короче ребят за мной следит сама maarina, твой блог я нашла еще под новый год, он является одним из моих любимых, спасибо тебе за твои умные посты, они меня вдохновляют.

Ребята не теряйтесь, я та же zarinalove, просто теперь я lost-crazy…