Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

не вижу в юношеском максимализме ничего плохого. разве плохо хотеть только самое лучшее, и не соглашаться на среднячок который предлагают? разве плохо биться в лепёшку именно за ту самую работу? разве плохо хотеть именно того мужчину которого ты хочешь? мне все вечно говорят взять хоть что-нибудь, будь то мужичина, работа, друзья. но я так не хочу, мне это не нужно, я хочу то, что я задумала изначально. пускай я буду терпеть фиаско, набивать шишки, но я хочу себе только лучшее.

"В тот день я задумалась, что такое человеческие отношения? Одни открывают нам новые экзотические горизонты, другие всю жизнь греют душу, иные вызывают множество вопросов или влекут в неизведанные дали, уводят далеко от отправной точки или возвращают в начало начал. И всё-таки самые потрясающие, самые важные, самые сложные отношения – это отношения с самим собой. И если ты встретишь того, кто полюбит тебя такой, какой ты любишь себя, то это великое счастье.”

Странный вы народ, женщины. Вас так легко охмурить сладкими, заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина — это прежде всего молчание и дело.

сегодня уже пятница, а я даже не соскучилась по своему мальчику. ужасно осознавать, что весь пыл, который был вначале наших отношений, куда-то ушел. вот сижу и думаю, либо закончить это все, либо терпеть пока отношения совсем не окажутся в жопе.

Сидели в машине прощались. Я уже собралась выходить. Берет меня за руку. Говорит, что хочет завтра отвезти меня на вокзал. Надеюсь получится с вокзалом у нас. Потом берет меня за уши, говорит хочу попробовать согрелись ли они. И тут же продвигает к себе моей лицо и целует в щеку. Надеюсь я ему все таки важна и он действительно не хочет торопиться, а хочет привыкнуть ко мне, так как и я к нему. Потому что если парню наплевать, то он будет стараться делать намеки и пытаться поцеловать как можно быстрее. А здесь все мило и невинно. Надеюсь у нас все будет хорошо. Я думаю, все получится.

Сегодня он забрал меня после универа, а вечером мы пошли на каток. Угадайте какой победитель по жизни ушиб коленку и порвал джинсы?)) Но зато обо мне мило заботятся. По сравнению с первым свидание стало легче общаться. Сегодня обнимал меня так мило на катке за талию, когда ловил. А я в свою очередь обнимала его. А еще он грел мне уши, когда я замёрзла. Такое ощущение странное. Вокруг толпа людей снуют туда, сюда и стоите вы. На самом краешке и не смотрите по сторонам. Только друг на друга. Твое лицо в его ладонях, так близко от его лица. И ты знаешь, что если он сейчас чуть пододвинется и коснется твоих губ своими губами, то ты не будешь возражать. Но вместо этого ты опускаешь взгляд, закрываешь глаза и улыбаешься, чувствуя его теплые руки на своем лице. И тебе приятна такая забота. Пусть я не знаю, что будет дальше, но хотелось бы чтобы это было мое. Чтобы небеса благословили нас на жизнь вдвоем. Пусть мы сможем справится со всеми испытаниями в дальнейшем. Пожалуйста, пусть мы будем вместе. А меж тем пока он интересуется какие у меня планы относительно жизни после диплома.

Читаю "Бумажные города" Джона Грина.
- Песня "Солнечный ожог"? Что, блин, за странное название? И песня, наверное, странная…
Читаю сноску.
- ЧТОЧТОЧТОБЛИНКАКОГОФИГАЧТОЗАПЕСНЯЧТОЗАПЕСНЯКАКОЙНАФИГОЖОГРЕБЯТПОЧЕМУЯНЕЗНАЮЭТОГО!!!! А, это, вы, наверное, так "Sunburn" обозвали…
Хотя, да, все становятся счастливее, когда поют песни этой группы =)

АУ: Стайлз и Дерек в 5 сезоне.

Тео: Послушай мое сердцебиение, Дерек. Я не вру.
Стайлз: Ага. Потому что ты научился контролировать пульс пока морозишь херню.

Дерек: Ты в порядке?
×××
Дерек: Стайлз, пошли.

Дерек: Стайлз? Что случилось?
Стайлз: Нечто ужасное! Дерек.. Я не знал, кому позвонить. Донован.. Он мертв.
×××
Дерек: Тебе необязательно идти.
Стайлз: Без меня ты никуда не пойдешь.

Если вам что-то не нравится в вашем партнере, нужно не тыкать его в это, как кошку в говно, а мотивировать исправиться и как-то поощрять успехи, а не гнобить. У партнера будет ощущение поддержки и стимул работать дальше, а не чувство отвращения к тому над чем вы хотите, чтобы он работал и пониженной самооценке, тк что бы он не делал, им не будут довольны.

Порой вместо того, чтобы ляпнуть что-то не подумав, лучше все же подумать и хорошо о том, какой урон может нанести безобидная на первый взгляд фраза, слово или даже предлог.

Соседка по комнате Ира читает книгу. Вдруг смеется.

Я:

— Что тебя насмешило?

Ира:

— Опечатка забавная: "Несмотря на происходящее, она держалась холодцом".

— Это же прямо я на диете! "Несмотря на все ограничения в еде и попытки заниматься спортом, она держалась холодцом!" =))

Я устала. От этих разговоров о квартире от соседок, кажется, что я что-то не так делаю или что-то не успеваю, потому что я ее не ищу. Да блин еще есть две недели, ДВЕ, думаю, найду уж как-нибудь. А от них одной нытье, что не могут найти и блабла. Даблин, не я эту кашу заварила, сами расхлебывайте за собой же, не бесите только. Устала и от учебы, просто нон стопом что-то учу и делаю, не думала, что 3 курс будет таким жестким, пошли все предметы по профилю и слишком много приставки фарм- ко всем дисциплинам, немного голова идет кругом. Ну и наконец, устала от бесконечных репетиций к посвяту, нет, я люблю петь, мне нравится, но и так же мне нравится быть дома в 4 и проводить свободное время с Лешей, но прихожу я в 6 или 9, когда хочется сдохнкть, а не учить фар химию, например.
Ох, ладно, минутка нытья закончилась.
Удачи вам!

вы все хотите все одновременно
наивную красотку для души
для тела же находите мгновенно
вульгарных телок в роковой глуши…

вы все хотите тех, кто не оставит
кто будет ждать вас целые года
взамен даете боль, что сердце ранит
тайком лаская блудные тела..

меняете достойных на доступных
и совесть вас не мучает ничуть..
и эта ваша дикая распутность
не может больше время повернуть

и та, кто тихо перед сном молилась
чтоб Бог простил вам все ваши грехи
взывала, чтобы сердце вечно билось
и боль всю изливала во стихи..

когда она уйдет- не упрекайте
это совсем не сумрачная месть.
она уйдет, простив, вы это знайте
чтобы спасти свою девичью честь.

20.10.2016

Вы странный человек, Ваше Высочество, хотя… каждый борется со скукой по-своему… (фильм "Приключения принца Флоризеля")

в последнее время все чаще задумываюсь о родных душах. есть ли они вообще? можно ли найти людей, которые думают как ты? с такими же причудами и тараканами в голове. или же все таки мы все очень разные и можем лишь приспосабливаться и смиряться с нашими различиями.
все время мне попадались вроде мои люди, с ними легко и мы как будто говорили на одном языке, а иногда хватало лишь взгляда. но наше отношение друг другу и вообще к дружбе оказалось слишком разным. и теперь я начинаю сомневаться в том, что это реально найти хоть на половину такого же как ты.

еще хуже то, что во круг меня все больше странных людей, которых я вообще не могу понять и если честно боюсь. мне страшно, когда я не понимаю чем может быть вызвано такое поведение. я чувствую себя инопланетянином, а эти люди дикари, и нам никогда не понять друг друга. тяжело быть одному и пытаться толи понять этих людей и быть похожим, но ведь это противоречит твоей сущности, принципам. хочется надеяться, что есть люди, которые поймут твое безумие, ведь у них будет похожее.

Loneliness is such a sad affair

And I can hardly wait

To be with you again

Here I am again!struggling with life again. I do enjoy suffering and feeling sorry for myself so why not take an advantage of such a wonderful opportunity.

And today the topic of our show is soulmates. Those people who seem to be perfectly suitable for you and seem to be there everytime you need them. People who you never thought you could grow apart from because even thinking about it feels odd. You've got so many common memories and you always laughed at the same unpronounced jokes. You are so used to having them around and having them close and considering them soulmates because this is the only word that could describe such a relationship of brotherhood you had. Could I describe how ridiculous it feels when you start realising that this solid and unbreakable thing you had started evaporating. How can it possibly happen? - is the question you keep asking yourself while it's just showing its first signs. There's no way you can stop this fast-moving avalanche as it's getting bigger every day. One day it will become too big for you to deny that. Now it's not big enough but I see it coming and this is not the best perspective I should say. I wish I never had to describe this kind of feeling.

Давно меня тут не было, так как жила в другой квартире без вай фая, было не до блога. Еду на учёбу завтра. Тяжёлый день ждёт меня. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. Удачи нам.

В Торонто, еще до нашей поездки в Париж, мне говорили, что Кэтрин Мэнсфилд пишет хорошие рассказы, даже очень хорошие рассказы, но читать ее после Чехова — все равно что слушать старательно придуманные истории еще молодой старой девы после рассказа умного знающего врача, к тому же хорошего и простого писателя. Мэнсфилд была как разбавленное пиво. Тогда уж лучше пить воду. Но у Чехова от воды была только прозрачность. Кое-какие его рассказы отдавали репортерством. Но некоторые были изумительны.

У Достоевского есть вещи, которым веришь и которым не веришь, но есть и такие правдивые, что, читая их, чувствуешь, как меняешься сам, — слабость и безумие, порок и святость, одержимость азарта становились реальностью, как становились реальностью пейзажи и дороги Тургенева и передвижение войск, театр военных действий, офицеры, солдаты и сражения у Толстого. По сравнению с Толстым описание нашей Гражданской войны у Стивена Крейна казалось блестящей выдумкой больного мальчика, который никогда не видел войны, а лишь читал рассказы о битвах и подвигах и разглядывал фотографии Брэди, как я в свое время в доме деда. Пока я не прочитал «Пармскую обитель» Стендаля, я ни у кого, кроме Толстого, не встречал такого изображения войны; к тому же чудесное изображение Ватерлоо у Стендаля выглядит чужеродным в этом довольно скучном романе. Открыть весь этот новый мир книг, имея время для чтения в таком городе, как Париж, где можно прекрасно жить и работать, как бы беден ты ни был, все равно что найти бесценное сокровище. Это сокровище можно брать с собой в путешествие, и в городах Швейцарии и Италии, куда мы ездили, пока не открыли Шрунс в Австрии, в одной из высокогорных долин Форарльберга, тоже всегда были книги, так что ты жил в найденном тобой новом мире: днем снег, леса и ледники с их зимними загадками и твое пристанище в деревенской гостинице «Таубе» высоко в горах, а ночью — другой чудесный мир, который дарили тебе русские писатели. Сначала русские, а потом и все остальные. Но долгое время только русские.

— Я все думаю о Достоевском, — сказал я. — Как может человек писать так плохо, так невероятно плохо, и так сильно на тебя воздействовать?
— Едва ли дело в переводе, — сказал Ивен. — Толстой у Констанс Гарнетт пишет хорошо.
— Я знаю. Я еще не забыл, сколько раз я не мог дочитать «Войну и мир» до конца, пока мне не попался перевод Констанс Гарнетт.
— Говорят, его можно сделать еще лучше, — сказал Ивен. — Я тоже так думаю, хоть и не знаю русского. Но переводы мы с вами знаем. И все равно, это чертовски сильный роман, по-моему, величайший на свете, и его можно перечитывать без конца.
— Да, — сказал я. — Но Достоевского перечитывать нельзя. Когда в Шрунсе мы остались без книг, у меня с собой было «Преступление и наказание», и все-таки я не смог его перечитать, хотя читать было нечего.
— Достоевский был сукиным сыном, Хем, — продолжал Ивен. — И лучше всего у него получились сукины дети и святые. Святые у него великолепны. Очень плохо, что мы не можем его перечитывать.
(мнение о русских писателях)
Эрнест Хемингуэй
«Праздник, который всегда с тобой»

сказ о том, как моя самооценка напомнила мне о том, что она и так на дне)) 0)


звонит короче знакомая. не общались ну год минимум (потому что зачем йоджи поддерживать отношения и дружбы, мне же лень да и так норм)) но она клёвая и хотя мы не то чтоб друзьяшки, меня не кидает, (В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ ТОГО, КОГО Я 13 ЕБУЧИХ ЛЕТ ЗНАЛА И ЕДИНСТВЕННОГО НАЗЫВАЛА ДРУГОМ) и хотя я этого не жду, звонит или за день или в день или через месяц (я бы хуй забил поздравлять кого-то, с кем я не общаюсь уже на постоянке).
но суть не в том.
мы как бы побазарили, и дохуя я узнал о жизни нормальных людей: учится на очке.(2курс) при этом работает в тур-агенстве, и ещё подрабатывает маленько. и собирается в москву крч переводится.
И НУ КАКБЕ ДРАТУТИ)
мы ОДНОГОДКИ. ей в феврале было 19, мне вот щас будет.
И ВОТ КАК БЫ Я: живу с мамкой, учусь в шараге на самой последней ебучей специальности, и сваливаю в общагу только для того, что бы маму не хватил кондратий что я хочу работать. конечно же в ночь) ибо я чмо) меня не возьмут в турфирму) я боюсь людей) и конечно же нет ни одной перспективы) потому что офиком в клубе я не смогу) потому что это перегружает мой мозг) я не могу с этим ебучим освещением и громкой музыкой) да и вакансий вообще не вижу. мне и так-то сложно ориентироваться и адаптироваться к новым условиям) только какая-нибудь днииищенская работа за грошики) мой удел)))
вот как-то так.
и она такая: ну дак хули ты не переводишься-то, мудло. и я такая- куда, ещё ниже- на работника жкх? (я недавно узнал что этому учат сириосли в пту) и она- ебать ты принижаешь свои возможности, и я такой: ДА БЛЯТЬ Я УЖЕ СТАВИЛ ПЛАНКУ ПОВЫШЕ И ВОТ ХУЛИ)) я не принижаю, блин, а реально свои возможности оцениваю просто.
все нормальные люди из моего прошлого уверены что я ебать перспективный, неглупый, добрый, красавец-комсомолец и каждый раз охуевают с меня, но прикол-то в том, что они же не знают как мне сложно на самом деле даже просто общаться с людьми, что это не моё, и сколько я косячу и туплю по жизни, будто я дцпшник какой, и что мне рили пиздец трудно даже устраиваться в жизни как-то. а они то блять все нормальные. я НЕ могу, и я не меньше остальных хочу знать почему. я бы даже был рад если бы мне сказали что я аутист))) потому что это бы всё объясняло) но я здоровее всех здоровых.
вот рил, люди с которыми я общалась лет в 13(хз, может я тоже нормальной относительно тогда ещё была), сейчас ведут нормальную жизнь, а я не могу. я учусь с уебанами 16 лет и считаю что видимо это и есть моё место) я даже за этот год реально стала считать, что возможно я даже хуже их) я даже в шараге устроиться не могу.
просто хочу спрятаться под одеялком и не контактировать с этим ебучим миром.
ни с кем из своего прошлого уже не общаюсь. последние два человека: одного я сам оставил потому что понимаю что ебучий баласт, а второй меня просто киданул)) видимо я совсем гавно, что меня как последнюю мразь просто в игнор кидают) я др как бы и так никогда не отмечаю, но в любом случае хотя бы маленькие посиделочки и поздравляшки от друзей были, а завтра я вот прям рил просто пойду на пары, а потом чаёси с мамкой и сестрой) (хотя я был против, нахуй надо) а на след. день хочет приехать брат(поздравить тип, хз) которого я вообще никогда в жизни не хочу видеть потому что он последняя паскуда и я никого из этих людей вообще не звала и не хочу видеть)) я как бы могу отметить с друзьями- могу нет, мне пох, как по настроению будет. просто нет друзей больше. мне не от др грустно, а от того что жизнь по пизде идёт.что цифра моего возраста увеличивается, а список моих достижений по жизни уходит только в минус. это ебёт, да. вот вам вся эта информация, что бы вы понимали как всё рили обстоит на самом деле. что я каждый ебучий день чувствую. тоска.страх. страх. тоска. недооценённость. неспособность. неспособность. недооценённость.
потому что каждый раз, когда я решаю что я могу жить как нормальный человек, наступает пиздец, я понимаю что я чмо последнее и действительно ничего не могу, но в то же время я знаю что я не совсем конченый, и поэтому я не могу довольствоваться уебской работой, уёбской учёбой, уёбским окружением. туп для нормального, слишком умный для тупого.
потому что те, кто серьёзно видит во мне больше, кто реально меня поддерживаал, или серьёзно принимал участи в том, что бы моя жизнь не стала хуже(только один бывший препод, лол, и один друг, от которого я сам и ушёл) (даже ебаный родной брат не помог, когда я просил (кроме него никогда никого ни о чём не просила, и видимо правильно), за что пусть и идёт нахуй до конца дней), не понимают что я просто не могу оправдать их надежд из-за этого необъяснимого говна внутри меня, а те, кто наоборот с радостью показывают, что недооценивают меня- только усугубляют мою самооценку и какие-либо попытки сдвинуться с места.
я блять рили такой думал "ну может к психологу сходить что-ли" (похуй как бы что я не работаю в турфирме и не распологаю деньгами) а потом…вот что я скажу…я ленивое, трусливое, тупое хуйло у которого всё валится из рук, включая собственную жизнь? что мне скажут кроме того, что надо вкалывать вместо того, что бы ныть, ведь так и есть. но всё это совершенно тщетно, но я не могу этого объяснить) 0)
хз, есть же люди сос транностями, есть с расстройствами, есть вообще асоциальные типы. и живут как-то среди людей, но не я, я каждый день приходя домой хочу только забыть жизнь за пределами квартиры как страшный сон.

Когда тебе грустненько:
• напиши себе письмо, полное любви;
• съешь вкусняшку;
• накрась губы и улыбнись своему отражению;
• поспи;
• купи себе цветов;
• нарядись;
• попей чайку;
• позвони другу;
• послушай радостные песни;
• запиши причины своей грусти;
• покреативничай;
• прочитай хорошую книгу;
• посмотри комедию;
• прогуляйся;

Есть у меня один семинар во вторник, суть которого – дискуссия. На первом семинаре нам раздали план на весь семестр. На каждый из семинаров у нас есть определенная тема и несколько текстов, которые необходимо прочитать. И несколько человек должны подготовить short talk, выбрав идею из одного из текстов. Высказать свое мнение, объяснить и задать пару вопросов присутствующим. Максимум – 5 минут.
Я записалась на тему Imagined, Organic and Natural Communities. 4 дня я читала эти 4 нудных и сложных текста. Некоторые перечитывала. Копалась в интернете. Смотрела видео на YouTube. Легла спать в полтретьего ночи. Не пошла на две пары, чтоб подготовиться к этому семинару. И говорить всего 3 минуты. Прийти на семинар, поделиться своими мыслями. И услышать от профессора (!) “It was a brilliant introduction! Thank you!” И прийти к выводу, что вся эта психушка того стоила.
Я могла бросить все. У меня была возможность не пойти семинар и выбрать себе любую другую тему на один из последующих часов. Тему полегче. Только это не в моих правилах. Если я так сделаю, то это будет значить, что я сдалась. Осталась на месте. Или сделала шаг назад. А я иду только вперед.
Ни в коем случае не хотела выставить себя в этом посте в самом выгодном свете, чтоб все мои читатели думали «БОООЖЕНЬКИ КАКАЯ ОНА УМНАЯ!!!» Совсем нет. Такие вещи в универчике - норма, все учащиеся через них прошли. У всех бывают провалы, и я – не исключение. К чему это я. Даже если хочется все бросить, думайте о результате. Каким он будет в обоих случаях: если вы сдадитесь или закончите начатое. И двигайтесь вперед.

тот момент, когда на следующей неделе приезжает парень, а через неделю у меня начинаются коллоквиумы.
ой кому-то не до учебы будет.
ночки все будут посвещяны истории(нет)

Вашим мышцам есть где разгуляться. «ISport» – это двухуровневый тренажерный зал с эффективными и надежными машинами здоровья от ведущих мировых производителей. Размеры тренажерного зала впечатляют – 2000 м2! По величине его можно соотнести с Египетским музеем в Барселоне.

В нашем клубе всегда есть свободные голубые дорожки. «ISport» – это 6 различных бассейнов. Гидромассажный бассейн (джакузи) под открытым небом, который функционирует круглый год. Экологичный бассейн с подогревом для грудничков – воплощенная мечта современных родителей. Открытый бассейн на чудесном летнем дворике. 2 спортивных бассейна 25-метровой длины с разными температурными режимами и ультрасовременной очисткой воды.

В комфортной SPA-зоне клуба Вас ожидают заботливые spa-уходы: массажи и сауны; ароматические и соляной гроты, инфракрасная кабина и соляная комната, вертикальный и горизонтальный солярии; эффективные косметические процедуры для рук, ног, волос, тела и лица.

SPA-зона – это еще и своеобразный «ресторан в халатах». Если Вы проголодались после активной тренировки, можете заказать любимое блюдо из меню ресторана. Для душевного и телесного восстановления после сауны или бани в фитобаре SPA-зоны Вам предложат вкусный и полезный напиток

Вы беспокоитесь о полноценном физическом и интеллектуальном воспитании Ваших детей и подростков. «ISport» – это безукоризненно организованный детский центр.

Мы занимаемся физическим и интеллектуальным развитием Вашего ребенка практически с самого его рождения.

В клубе работают детские спортивные школы: художественной гимнастики, сквоша, тенниса, хореографии и танцев. Проводятся индивидуальные занятия на любой вкус.

Лагерь школьных каникул позаботится об интересном и полезном для Вашего ребенка времяпровождении на протяжении всего дня. А детский день рождения в клубе «5 элемент» - это всегда настоящий фонтан эмоций и здоровых лакомств.

И сегодня у нас опять снег, весь такой волшебный, как будто по площади сейчас Санта прокатится напевая "лет ит сноу"))

Гуляли с А., пили кофе, в "стакане"(это кофе с собой, знаю там всех, уже почти второй дом, хоть и общаться стали реже). Ну так вот в стакане новый бариста, никогда его не видела, спросила как давно работает, сказал что недавно и засмущался, но кофе сварил вкусно). Потом спросила у К. что за новый симпотичный бариста и он на меня психанул из-за слова симпотичный :D весельееее

Очень люблю первый снег, весь день улыбалась, смеялась. А потом пришла домой и все. Апатия. Ничего не хочется. Обработала фотографии и сна нет совсем, потому что если лягу спать не усну из-за кучи мыслей в голове

(наверное поэтому пишу вам тут сумбурные посты)

Всем добрый день, вечер или спокойной ночи, ♥

Летом Вы мечтаете об уютном курортном уголке для ежедневного отдыха, который можно посещать, не выезжая за пределы города. «ISport» – это приятный релакс в бурном центре столичного мегаполиса.

Ежегодно, с начала мая, Вас ждет роскошный внутренний дворик размером с настоящее футбольное поле. На нем живописно расположились: бассейн и джакузи, комфортные шезлонги и летняя площадка ресторана с изысканным и легким летним меню. Любителей пляжного волейбола и активного летнего фитнеса радует песчаная площадка и тренажерный зал под открытым небом.

Вы предпочитаете профессиональный косметологический уход. «ISport» – это многогранная забота о Вашей красоте.

Косметология лица и тела, стрижки и укладки, маникюр и педикюр, - далеко не полный перечень того, что может предложить салон красоты клуба.

Мы предлагаем более 35 видов массажей, среди которых можно выбрать и традиционные, и редкостные, к примеру, LOMILOMI NUI, тайский, фут-массаж, массаж ши-тао.

Вы хотите иметь персональную программу омоложения и коррекции лица и тела? Сертифицированные специалисты международного уровня в центре здоровой эстетологии клуба «ISport» предложат Вам новейшие достижения мировой косметологии 21 века.

Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.

C приходом холодов чаще стала задумываться о домашнем уюте, домашних и теплых вечерах. Перед глазами идеальная картинка: теплый дом/квартира, я, сын, мой мужчина и собака. В силу обстоятельств, в том чмсле финансовых, эта картинка лишь иллюзия/то, к чему нужно стремиться. С полной откровенностью и честностью к самой себе, я уверенно могу сказать, что мой мужчина добьётся многого в жизни, вне зависимости от того буду рядом я или кто-то другой. Я считаю его очень умным и целеустремленным. Наверное впервые, я считаю своего избранника умнее себя и хочу расти с ним, а не быть руководящим звеном. Возвращаясь к вопросу стремлений и идеальной картинки, могу сказать, что дело в желании и мотивации. Если людей всё устраивает, то, как правило, нет смысла куда-то роваться. Хотя я с этим не согласна. В любом случае, я считаю, что в союзе, оба человека должны трудиться. Это может быть разного рода труд: мужчина работает, женщина делает все для того, чтобы мужчине было комфортно, или же оба человека зарабатывают деньги для достижения общей цели, многое зависит от обстоятельств. Я всегда для себя знала, что хочу добиться чего-то сама, хотя и не прилагала к этому больших усилий. Никогда ни у кого ничего не просила и ни на кого не рассчитывала, не ставила цели "удачно выйти замуж" или что-то подобное, хотя конечно не откажусь.

В общем, я вот к чему… Не важно как повернутся наши отношения, все будет так, как должно быть. Но я знаю одно - нужно много работать - и это не только о деньгах. Хотя в данном случае - это способ воплащения небольшой мечты)

На работе нужно тупо выполнять свою работу. Как ни странно, но сегодня я это поняла. Выполнять свои обязанности и все-все, что от тебя требуют. Не более. Никакая инициативность никому не нужна.

ох, начинается всё почти как события девятимесячной давности гг. хотя и с забавнейшими и интереснейшими деталями. ух. жду продолжения. или уже не жду.

Когда мне говорят, что я умею рисовать, ведь "ТЫЖАРХИТЕКТОР", я всем говорю, что это совсем не так. Но никто не верит почему-то, мол, я стесняюсь. Так вот. Это - предел моих художественных способностей. Правда, такую технику я впервые пробую, но вы поняли.

Не употребляю наркотики и отношение к тяжелым наркотикам негативное.

К алкоголю отношусь нормально. Но в меру, не до состояния разрушение жизни, здоровья и так далее. Я сама пью.

Знаете, что такое быть беременной? Это зайти в магазин, понять, что хочешь яблочный сок, взять его, пока ходишь выбираешь другие продукты, передумываешь, ставишь сок на место, берёшь воду, идёшь на кассу, выходишь с магазина, психуешь что не можешь открыть бутылку и понимаешь что хочешь сок

Есть люди эгоисты, которые любят себя и о других не думают, только о себе. А есть люди эгоисты, которые любят своих людей и не хотят их не с кем делить, но для них сделают все возможное, вот к этому типу отношусь я. Это прям невозможно делить человека с другими, я чуть ли не в истерику впадаю из-за этого и что делать не знаю. Поэтому я хочу их прогнать из жизни, чтобы не выносить им мозг, не портить им жизнь, а они отказываются, а я поддаюсь, а потом будут страдать все: и они, и я. Как помочь себе? Какой существует метод, чтобы всем было проще и лучше? Жить так же как и жила или что?!

Заметила некоторые параллели между "скоро будет буря" и "как подружиться с демонами" Грэма Джойса.

Будто спустя 12 лет, после написания книги "скоро будет буря", этот человек решил написать отдельную книгу о демонах, что живут в нас.

А всё, что было написано "до", лишь подталкивало к написанию книги именно о том, что в нас болит, гниет и что убивает в нас людей…

Люменовскую Бурю на повтор.
Никита спросил, почему именно newstorm, и теперь весь вечер у меня играет родоначальница этой мешанины.
Иногда следует напоминать себе, ради чего все это было, а эта песня всегда ставит мозги на место.
День был странный. Почти не спала ночью из-за подготовки к биохимии, Настя встала в 5 утра, ибо у нее др, и все закрутилось. Зато мы доехали до вуза на такси за бонусы и я поела первый раз за 2,5 дня. Просто у меня нет денег даже на воду. Алёна купила пирожок.
На бх что-то ответила, получила вымоленную 3 и была рада. После второй пары с Никитой пошли в общагу и опять прогуляли экономику. Зато кино глянули. Если отчислят в декабре, то буду знать, что не зря так дико прогуливала.
В итоге, наревелась от фильма и вырубилась до вечера.
Настя празднует у парня, а я пью чай и думаю, как со всем разобраться в дико короткие сроки.

Сон с Баки.

Я работала на ЩИТ. И моей задачей было выследить и остановить Зимнего Солдата. Он в свою очередь следил за мной. Но раньше Джеймс Бьюкенен Барнс был моим лучшим другом, мы дружили втроем. Я, Бак и Стив.

В общем была ночь, я ехала на задание на старом таком грузовике. Пошел дождь, сильный ливень, гром, молния, все как положено. Грузовик сломался. Я вылезла, в придачу грузовик и я погрязли в грязи. Начала чинить свой транспорт. На горизонте что-то сверкнуло, я взяла бинокль и на горизонте увидела силуэт Зимнего Солдата. Он развернулся и начал бежать в сторону. Я починила грузовик. Села и уехала.

Далее все как в тумане. Внезапно очнулась в какой-то комнатке, там было еще два человека. И все втроем мы были в одном нижнем белье. Это были мои сотрудники из журналистской компании, я работала до этого под прикрытием журналистом, а они были сотрудниками на месте.

За приоткрытой дверью я увидела сверкающую руку Баки, он позвал меня. Я вышла и ОП, я была одета.

Моментами Бак помнил меня, мы вспоминали различные ситуации, а потом его будто подменяли, он становился холодным и бесчувственным. Как машина, как солдат, Зимний Солдат.

Мы шли рядом с озером. Вокруг было полно людей, они чинили мост через водоем.

Он показывал мне окрестности, потом дал мне в руки автомат, снайперскую винтовку и пистолет.

Я: - Зачем мне это?

— Мы будем сражаться.

— Я не буду этого делать.

— Тогда ты умрешь.

Я взяла оружие. Суть этого сражения: Моя команда против команды Баки. Смертельная битва.

Игра началась. Я начала перебегать через мост к своей команде, мне сказали быть тише, но не услышала и тут мост взорвался, а моя команда накричала на меня из-за того, что это моя вина. Буквально за считанные минуты Бак перестрелял всю мою команду. И перебегал по берегу ко мне. Я убила часть его команды, пришлось выбросить пистолет. Я нырнула, проплыла под водой и так эффектно вынырнула с автоматом в руке и расстреляла всех его людей. Патроны кончились. Недалеко от нас я увидела дом, со своей снайперской винтовкой я забралась на верхний этаж. Застыла в ожидании. Баки идет прямо к дому.

Выстрел. Попадаю в левую руку, он пошатнулся.

Выстрел. Попадание в правую руку, ранение, затормозил, пошатнулся.

Выстрел. Попадание в одну ногу, хромает, продолжает идти.

Еще выстрел. Простреливаю ему вторую ногу, падает на колени.

Держу его голову на прицеле. Дышу ровно. Один выстрел и я могу убраться, один выстрел и я могу избавиться от него. Дыхание сбивается. Паника.Это же Баки, что я наделала. Это же мой Баки. Слезы. Душераздирающий крик раздирает горло: "БАКИ!!!" Бросаю винтовку. Бегу.

Подбегаю и падаю на колени рядом с ним. "Прости, прости, прости…"

Он отряхивается и встает. Он цел. У него ни одного ранения.

— Баки?

— Я в порядке. Что с тобой?

Падаю ему в объятия. Он прижимает к себе.

— Я, я убила стольких людей…

— Дурочка. Обернись.

Поворачиваю голову. А все на тех же местах. где и были когда я пришла. Только выглядят как призраки с корабля из второго фильма про Перси Джексона. Оказалось это не люди, а некие солдаты зомби.

«Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался, — это не совать нос в чужие дела.»

Чарльз Диккенс "Тайна Эдвина Друда"

Действовать, создавать, сражаться с обстоятельствами, побеждать или быть побежденным — вот в чем вся радость, вся жизнь здорового человека.

Эмиль Золя «Дамское счастье»


Не понимаю то ли от одиночества грустно то ли от недоеба) ) сижу и понимаю что даже переспать не с кем; D Дима обижен на меня, аркаша в моих глазах упал что то, да и в постели как кузнечик подстрелленый, не страсти ни чего, хотя ручки у него золотые) )) да бля даже сраный кирилл которого пьяного на куни развела тоже троит. Сука бесит

Он рассказывал мне сказки.
Единственный из десятков братьев Гримм, встретившихся на моем пути, он сочинял их на ходу и тут же верил в них. Другие сами не верили, но отчаянно пытались нанизать эти розовые очки на уши своим слушательницам. Мне.
Он описывал красивую жизнь, богатство и подвиги. Описывал места, где нас нет и никогда не будет. Когда я уставала от жизни, с ним можно было прожить по десять новых жизней за день.
Ночами я удивлялась этой его феноменальной способности придумывать – и тут же забывать. Когда я посылалась утром, не дослушав сказку вечером и уснув, то просила его рассказать мне упущенный конец. А он отмахивался и говорил, что уже не помнит. Для меня все его сказки были не окончены. Для меня он все бросал на середине.
Он рассказывал сказки и называл меня принцессой. Так он сочинял сказку и про нашу жизнь. «Может быть… принц – это не ее? Почему никогда не говорят о том, что принц приехал, чтобы завоевать принцессу, убил дракона… и они не сошлись характерами?», – спрашивал он и зашифровывал себя в слуге, который всегда находился подле принцессы.
Он никогда не был моим принцем.
Он был рассказчиком.
И это делало его особенным среди сотен обыкновенных королей.

Все пройдет, заживет, излечится,
Главное дальше идти, не смотря назад.
Мы, возможно, с тобой никогда не встретимся.
И я этому несказанно рад.

В психологии есть синдром с очень красивым названием – «burnout». По-русски его называют «синдром эмоционального выгорания». Он наступает, когда личность настолько истощает свое умение сопереживать, что перестает чувствовать что-либо. И впадает в общественную комму – апатию.
Считается, что это профессиональная реакция: выгореть могут психологи, журналисты, педагоги. Те, кто занят деятельностью «человек-человек»: слишком много пропускают через себя чужих жизней, чужих проблем, чужих чувств. Словно у каждого есть ограниченное количество поленьев-эмоций, и всякий новый человек, подбрасывая свои деревяшки в чужой костер, заставляет его полыхать сильнее и сгорать быстрее. И те, кто заняты разгребанием чужих поленьев профессионально, рискует спалиться до угольков.
Но что же до других, обычных людей?
«Кто сгорел, того не подожжешь», – писал поэт-алкоголик, который не был ни журналистом, ни педагогом, ни психологом. Он был поэтом. И алкоголиком. И надо сказать, тут очевидна причинно-следственная связь: вдохновение-выгорание-алкоголь. Но не думаете, что бумажные люди сгорают от того, что они бумажные: то есть потому что числятся в записной книжке Музы на случай неожиданных визитов. Суть в том, что эти визиты вызывает. Другой человек. Именно он подхватывает факел и зажигает сигнальный огонь.
Необязательно даже быть творческим. Достаточно просто кого-то полюбить. Один раз, два, три…
Пожар не вечен.
Но говорят, что на месте пожарищ вырастают самые красивые рощи.

Кристофер Нолан, Арнольд Шварценеггер, Жан Рено, Хилари Суэнк, Лоренс Фишбёрн, Лиза Кудроу, Терри Крюс, Саймон Бейкер,

Мне нравится как актер Жан Рено.

Но никто из них не является моим кумиром.

— Ты видишь того высокого парня, что стоит в тени? — спросил ее он.
Она посмотрела в ту сторону. Симпатичный брюнет со светлыми глазами курил и смотрел на небо.
— Да, вижу.
— Что ты можешь о нем сказать?
Странный вопрос, подумала она.
— Красивый мужчина, опрятно одет с чистой обувью и со светлыми глазами. Возможно, женат… нет, точно женат! — уверенно заявила она.
— С чего ты взяла, что он женат?
— Как с чего? Разве может такой мужчина быть одиноким? — удивленно спросила она.
Он улыбнулся, посмотрев на нее, и в этой улыбке, как в зеркале, Роза увидела себя полной дурой. Так интересно: у него никогда не было одной улыбки, каждый раз новая. Странный он человек и весьма загадочный.
— Ты бы хотела его поцеловать? Вот просто подойти и поцеловать?
Роза находилась в недоумении от его вопроса. Конечно, она хотела бы поцеловать этого красавца, но женская солидарность не позволила ей ответить правду.
— Нет. Что за глупый вопрос? — возмутилась она.
— Роза, я, конечно, не психолог и, возможно, не понимаю женщин так, как хотелось бы мне, но то, как ты прикусила верхнюю губу, глядя в его сторону с приоткрытым ртом, говорит мне о многом. Просто подойди и поцелуй его! — твердо закончил он.
Этими словами он поставил ее в неловкое положение, она даже отговорок придумать не смогла. Он очень наблюдателен, даже слишком, и то, что он предложил — это полное безумие, хотя… Почему бы и нет?
— Доверься мне.
Ее руки заметно задрожали, но, высоко подняв голову и выпрямив плечи, она уверенно направилась к парню. Сердце стучало с огромной силой, адреналин захватывал дух. Она всегда мечтала поцеловать красивого незнакомца, но каждый раз это сильно пугало ее, и она отгоняла дурные мысли. А вдруг он женат? А может, я ему не понравлюсь? Пока она шла, в ее голове рождалось много разных версий и вопросов, но только не было сомнения. Роза вспомнила, как доверилась ему на мосту, и до сих пор была за это благодарна. Он знает, что делает… Развеивая свой страх и опасения, она все же подошла к незнакомцу.
— Вы не подскажете, который час? — спросила она первое, что пришло ей в голову.
Он, посмотрев на часы, коротко ответил:
— Половина второго.
Роза, посмотрев ему в глаза, сделала шаг вперед и поцеловала его прямо в губы. То, что произошло, было просто нереальным, неописуемым, словно сон… Он обнял ее за талию и прижал к себе, как в танце, и, слегка опустив голову, ответил ей взаимностью. Роза закрыла глаза и просто наслаждалась, не думая ни о чем. Ее мысли улетели куда-то далеко, а она застыла в этом незабываемом поцелуе, в этих теплых объятьях, в этом мгновении…
— Мне пора бежать, — отступив в сторону, сказала она.
— А как же…
Она не слышала, что он говорил ей вслед. Она совсем ничего не слышала, она бежала, не глядя под ноги, а за углом споткнулась и упала. Он ждал ее за тем же углом, тот безымянный художник, что вносил в ее жизнь новые краски и неведомые раньше цвета. Подав ей руку, он спросил, не ушиблась ли она, на что она дала отрицательный ответ.
— Все в порядке. Спасибо…
— Пожалуйста, — улыбнулся он.
— Теперь ответь мне на один вопрос: ты знал, что все произойдет именно так, а не иначе?
Роза немного начала отходить от поцелуя. От этого ослепительного безумия… Если бы ей кто-то сказал, она бы ни за что не поверила, что это настолько реально и прекрасно. Такое бывает только в фильмах… Просто непередаваемое чувство.
— Я тебе объясню, — начал он, но Роза его перебила:
— Да или нет? — не отступала она.
— Да, я знал. Не сложно было заметить отсутствие кольца на безымянном пальце, как и то, что он абсолютно никуда не спешит и ни разу не посмотрел на часы. Докурив одну сигарету, он вскоре достал другую и смотрел в небо. Если бы он кого-то ждал, он бы вел себя совсем по-другому, и я бы это заметил. А то, что он ответит тебе взаимностью, было ясно, как день: ведь ты прекрасна, Роза, и любой на его месте поступил бы так же…
— Продолжай, — с загоревшимися глазами сказала она.
— Дело в том, что ты сама не сделала бы этого из-за одного глупого стереотипа: если мужчина красив и опрятно одет, он, несомненно, занят. Как и мужчина, увидев красивую женщину, никогда к ней не подойдет, потому что думает, что она замужем. Вот почему ты до сих пор одинока, Роза…

Вячеслав Прах
отрывок из книги "Кофейня"

Чьи-то взгляды слишком уж нежны В нежном воздухе едва нагретом… Я уже заболеваю летом, Еле выздоровев от зимы. Марина Цветаева

Между шубами очень тонкая грань (искусственными, разумеется. Шубы из трупов: аморальность, похабщина, безвкусица, тупые понты): либо будешь как с подиума, либо как прости..с трассы.

Что может моментально высадить меня на коня? Взгляды. Взгляды людей. Не люблю комплименты, когда на меня смотрят, а уж тем более "любуются". Сразу так не по себе становится. Я не из тех, кому льстит внимание. И я мечтаю о плаще-неведимке, как у Гарри Поттера. Его точно нельзя нигде достать?

ой, лол. Тот чувак с моей академии, которого из-за Стрыкало увидела, позвал в мак сейчас. А вечером с Ваней идем кушать или в кинчик. Хорошо, что уже все выучила

"Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе"



Помните, я говорила про формочки? Дождалась их таки. Испекли пирог из яблок и груш, покрыли его сверху множеством таких листочков. На фото выглядит так себе, а вот в жизни…

Знаешь, никогда нельзя играть в игры, такие как 'правда или действие' это самая коварная игра, когда люди становятся столами, посудой измазанной сливками и др

Не хотела писать это сюда.
Вчера, когда шла в школу, навстречу шел Артур. Он был такой серьезный и не знаю, что во мне случилось, мне так хотелось улыбаться. Просто не могла себя сдержать и со стороны, наверное, выглядело глупо. Идет мой бывший, а я такая навстречу и с улыбкой, которую пытаюсь убрать. Поднимаю глаза, а он тоже. Так и шла до школы с улыбкой.

Дома отключили электричество, к 12 часам ночи уже садилась батарея на телефоне.. Как вдруг, вижу лайк от Артура. #шок. Я лайкаю в ответ, захожу с ноута и сообщение от него. Честно, неожидала. Кстати, моим подругам СС всегда снятся вещие сны и пару дней назад одной из них приснился Артур, кек.

Нормально поговорили, потом не могла пол ночи уснуть - воспоминания, а утром пришла Саша, что-то говорили мы с ней и она такая "Артур вчера бухой был" и я такая "ммм, ясно". Бухим можно делать, что угодно, поэтому надо забыть о вчера и невоспринимать это близко к сердцу.
он больше не напишет
и вряд ли он скучает
и вряд ли думает обо мне

так что, Лина, прошу, забудь.

Дэниел Киз

Таинственная история Билли Миллигана

Билли просыпается и обнаруживает, что находится в тюремной камере. Ему сообщают, что он обвиняется в изнасиловании и ограблении. Билли потрясен: он ничего этого не делал! Последнее, что он помнит, - это как хотел броситься вниз с крыши здания школы. Ему говорят, что с тех пор прошло семь лет. Билли в ужасе: у него опять украли кусок жизни! Его спрашивают: что значит «украли кусок жизни»? И почему «опять»? Выходит, такое случается с ним не впервые? Но Билли не может ответить, потому что Билли ушел…

Он знал, что, когда люди добры к тебе, в конце концов придется платить за это. Всегда следует ждать подвоха.



Не помню, когда последний раз писала о книгах. Но эта книга стоит того, чтобы о ней писать. Возможно даже не книга, а человек, о котором написана книга. Наверняка многие уже с ней знакомы, но если нет, то стоит познакомиться. Невероятная история, которая заставит посмотреть на человека под другим углом. Хотела бы написать много подробностей, но все же, если есть те, кто не читал, то не хочу давать слишком много информации. Я даже не могу оценить ее… это будет так, будто я оцениваю жизнь человека, а не книгу. Писатель проделал огромную работу, передав такую сложную жизнь через бумагу.

Всегда было интересно попробовать преобразиться в роль. Предпочтение отдаю неко или кицуне, то есть побыть котиком или лисичкой, больше лисичкой с хвостиком и ушками, скорее это моя больная фантазия, но мне кажется это очень привлекательным. Опять же, могу связать с тем, что хочется попробовать побыть в роли беззащитного, того кого нужно приручить.

Вспомнила сейчас. Раньше, когда играла в симс, и у персонажей там рождался ребёнок, то я всегда находила в интернете календарь имён, ну или как он там называется и по этому календарю по дате смотрела, как назвать ребёнка АХАХАХААХХАААХ. Просто как можно быть такой ебанутенькой (

когда я подолгу не пишу в блог, у меня появляются мысли о том, что я достигла того вораста, когда описывать на вьюи свои события, эмоции и чувства мне кажется чем-то неправильным

Мы посмотрели Человек-швейцарский нож. И что-то я наревелась с него. Не могу выразить свое мнение, слова как-то не складываются.

Если вчера я здесь вам ныла и настроение было херня, то сегодня я просто свечусь некой радостью. Причину я не знаю, но причины для грусти я так же не нашла.

Я не пошла на первую пару, решила рискнуть. С утра была не самая приятная поездка в инст, в полном автобусе я была зажата между мужиком и парочкой, которая обсасывала друг друга всю дорогу. Не надо фраз про зависть и так далее, да, я тоже хотела бы может с кем-то целоваться, но нужно тоже знать какие-то нормы приличия. Я не имею ничего против коротких поцелуев в транспорте, но не стоять просто все время в забитом автобусе и обсасывать друг другу лицо.

Приехала в инст. Пыталась перечитать книгу, которую он говорил, ну тему определенную. В общем в итоге я одну лабу все-таки сдала на 4, показала курсач, он сказал, что мне там надо переделать и отметил, что я его принесла. Вот только вторую лабу я не сдала. Во первых я взяла графики Л., а он ее на этой паре тоже сдавал, во вторых я еще плохо в ней разобралась. Но я была довольна, что хоть что-то сдала. На 3 паре написала контрольную. Написала много, думаю достаточно для нормальных баллов.

На 3 пару пришел и С. Когда он зашел я особо внимания не обратила ибо важнее мне было сосредоточиться на кр. Старалась не смотреть на него, когда он проходил, не особо хотелось. И его пристуствие не заставило меня трястись, я сидела так же, как и при его отсутствии, ничего не дернулось и не екнуло внутри. Это знак или это просто временная иллюзия того, что я способна не страдать из-за него?

Еще для предотвращения ностальгических страдальческих мыслей я себе напомнила о том, что я сама гвоорила, что хочу надежного человека рядом, который не уйдет при первой ссоре, напомнила себе, что он все-таки не такой. раз он ушел и так легко меня отпустил, то видимо он не тот, кто мне нужен.

По дороге домой купила себе шоколадок, дома сделала домашнюю пародию на шаурму и вот сижу и пишу этот пост.

Настолько вымучена, что не могу заснуть до 4-5, поднять своё бренное тело с постели раньше 12. Как правило, проснувшись, пью кофе, проверяю почту, блог, читаю новости. Сегодня же даже нет желания включать ноут. До сих пор лежу, читаю, что странно, посколько обычно читаю вечером, точнее ночью, перед сном. Как-то всё….

Слушайте прикольчик короче. Костя мой учится на права, точнее отучился уже, сдавал 2 раза и 2 раза завалил. Расстроился, конечно. Сегодня 3 раз должен был сдавать, не пишет ничего весь день, странно как-то, думаю. Зашла в аудио, у него там "музыка в машину", басы всякие в последних добавленных. Ну хотела уже написать, поздравить, он очень этого ждал. Потом через пару минут опять захожу в аудио, а там все эти песни УДАЛЕНЫ. Что? Серьёзно? Эмммм, ещё говорят, что девушки странные. И как бы я теперь не хочу писать ничего, но что-то мне подсказывает, что если бы он сдал, то не стал бы молчать. Или он там радуется просто сидит и ему не до меня? Хотя ему всегда до меня :) )) )) )) ) ещё тут в зал не хожу на этой неделе, месячные должны были вчера ещё начаться, но пока что нет, но я ЗАРАНЕЕ НЕ ХОЖУ аххахахах, и короче написала ему, типа вот меня щас нет, ты там с какой нибудь девочкой в зале познакомишься и меня бросишь (ну там прост реально девочки 2 красивые ходят, остальные не очень), а он каааак начал смеяться и говорить, что я куку немножко (не так прям, он мне вообще грубых слов не говорит, ДАЖЕ ТАКИХ), да и мне самой смешно стало, потому что знаю, что он на людей не смотрит даже :) )) )) ) и так прикольненько быть уверенной в человеке! Но сейчас меня все равно бесит, что он не пишет нифига, я же тоже переживаю. p.s. В подарок я купила духи, с Викой выбирали, сошлись во мнении абсолютно, так что, надеюсь ему понравятся. Спасибо большое за то, что рассказали, что дарили вы, я возьму себе на заметку!! Ещё купила супермилую открыточку, ну Костя поймёт, потому что он меня "ванильной" называет, но это вообще не так. Но милые открыточки-это же круто, прям ждала момента, когда можно будет кому-нибудь такие дарииить. Надеюсь, у него там все ок, и мы завтра поедем отмечать день рождения, и я наконец-то познакомлюсь с его друзьями)))

В испанском очень интересное понятие любви. Сначала ты estas enamorado (влюбляешься), через определённое время ты quieres (любишь), а потом ты amas (любишь на веки вечные). Сказать для испанцев "te amo" – это очень важный шаг. Зато для них это навсегда. Вот такая ценность слов, почему же у нас не так?

как же меня все бесит, честное слово. прям злость закипает внутри. бесят люди, причем все. можно меня не трогать вообще? и не приближаться желательно. включила на всю громкость музыку, стало легче, но пришла соседка. обзаведись ты уже друзьями!!!! достала вечно в комнате сидеть. сука, я хочу побыть одна уже. сегодня просто свой мозг заполню учебой, а вот уже дома посижу одна, с музыкой, а потом и с близкими. бесит. просто скопились мелочи, которые довели меня до взрыва. В. вообще с 12 ночи не объявлялся, хотя обещал перезвонить, в жопу.

За последнюю неделю на меня подписалось достаточно много людей, во всяком случае как для блога, который перманентно мертв.

Привет, trumenkapote, riririi, 0707, kittymeow, karandashprostoy,

christinna, vasilisa4878) )

Добро пожаловать в мой мир.

Привет мои дорогие) Мы решили проблему интернета в доме, так что я снова и навеки с вами))) )

Как обещала расскажу про нашу свадьбу и подготовку к ней!

Начну с самого важного атрибута невесты, это конечно же свадебное платье.

Мы живем в прекрасном городе Белгороде, и тут с красивыми платьями ОГРОМНАЯ проблема! В свадебных салонах, платья 2008-2010х годов, вы можете себе это представить? :D

Поэтому я сразу собрала вещички и отправилась в столицу, нашла в Инсте пару салонов в которые хотелось бы попасть, меня тепло приняли, именно там и сформировалось в голове так называемое "идеальное платье"

Итак, в поем представлении платье должно быть НЕ белым и НЕ пышным, но мне дали померить различные варианты что бы понять что мне идет, а что нет:

В общем, это малая часть из примеренного, из всех этих платьев мне понравился первый вариант, но не настролько, что бы его покупать. Кстати все платья стоят не более 50 000 р.

Поиски на этом были закончены. Вывод был один - шить платье (Мне этого безумно не хотелось, а зря!

В итоге у себя в городе я нашла замечательный салон, где создали плод моей фантазии:

В итоге вот он, мой свадебный образ, всем спасибо за внимание, жду ваших отзывов :)

я умею нервно дергаться в конвульсиях удовольствия, просто от музыки. мне больше никто не нужен, только моя музыка и счастье внутри меня. я сам себя сделаю счастливым и вам этого никогда не понять.

люди просят правды, но потом обижаются, уходят, начинают тебя ненавидеть. обычное понимание, принять тебя таким какой ты есть - этого уже нет. всем нужно, чтоб ты был хорошим и таким как они хотят. зачем отказываться от себя самого, если ты такой и ты любишь себя именно таким. куда делось это все? я вижу вашу любовь, все так красиво, но разве это настоящая любовь? мы продаемся при каждой возможности, а потом жалеем, хотя чего уже жалеть, если все в прошлом. нужно уважать свой выбор, каким бы он ни был.

Предпочтение отдаю шибари, у меня есть прекрасный человек, который вяжет. Не смотря на то, что я всегда остаюсь для неё доминируеющей, но люблю, когда она связывает меня. Вся прелесть шибари, что при связывании ты не чувствуешь дискомфорт, наоборот, это прекрасное чувство, когда ты настолько доверяешь человеку, что готов ему отдать свою волю, хоть и на время. Исходя из этого, стало закладываться мысль 'а может я все таки "нижняя"'.

Каждый из нас сам творит историю своей жизни, даже если рассказываем это историю мы только самим себе.

Ваши мысли формируют вашу реальность. Ваши мысли формируются людьми, которых вы уважаете, книгами, которые читаете, словами, которые произносите, и средой, в которой вы физически прибываете в течении дня

Я ещё не рассказывала крутую историю о фанатиках? В общем, еду на автобусе, никого не трогаю. Заходит цыганка с дочкой, спрашивает, доедет ли на до церкви православной. Ей говорят, мол, садитесь, покажем. Через две остановки заходит дед и садится ко мне. Протягивает молча буклет, а там что-то с молитвами связано. Я, показывая на цыганок, говорю "Вот они едут в церковь, им наверно нужнее". Дед спрашивает "А тебе, ?значит, не нужно?" После этого говорит, что я не спасусь, потому что не верю. Я парирую, что крещёная и все такое. Он начинает втирать, что я не правильно крещена и стремлюсь в озеро огненное, отвергая божье слово. Короче, лучше бы ничего не говорила, но спросила "Откуда вы знаете, как я крещена, и почему это я стремлюсь в ад?". Он начал показывать, как нужно правильно креститься, что нужно делать, сказал, что мне нужно в церковь (было, кстати, воскресенье). Вот я не пойму, у меня на лбу написано, что я братаюсь с дьяволом, че он ко мне привязался?) Сейчас пока писала пост, сидя в кафе на обеде, вырубили резко свет. Это был знак? :D

Поддерживайте равновесие между умом и сердцем. Поддерживайте равновесие между погоней за мечтой, отпусканием, доверием к высшему плану. Уравновесте.

Если я сваливаю свое плохое настроение, свои ошибки и свою безынициативность на расположение звезд и планет, то отдаю свою человеческую силу звездам и планетам

Жизнь может изменится в миг, стоит только принять решение отказаться от прежнего, устоявшегося существования и уже никогда, что бы не произошло, не возвращаться к нему

Всё самое важное случается однажды и неожиданно. Новое знакомство, которое останется навсегда удивительными и невообразимым. Почти мистическим, невозможным. И не нужно никаких слов. Длинных писем и переживаний. Потому что язык влюбленных выше всех языков.
Вместо слов говорит только сердце.

Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: "Спокойствие, малыш, только спокойствие".

— Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.

У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни. Мне кричат – аморально. А я говорю – разве не аморально жить с человеком, которого ты не любишь, и он тебя не любит, а просто социум требует. По-моему, это более аморально.

ОБИДЕЛИСЬ С УТРА?

…распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

" Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк! "

Ошо

Первый раз за 6 лет сняла сережки с груди. Ребята, это ж пипец…. такие обычные сиси сразу(( (походила 5 минут, одела обратно, успокоилась)

фото старое) свежепроколотая сися)) смотрю, и аж мурашк по коже)

Из-за того, что я постоянно пытаюсь контролировать ситуацию не могу расслабиться для того, что бы побыть на месте нижнего. Я получаю внутреннее удовлетворение, когда чувствую власть в своих руках. Будь то хрупкая девушка, либо мужчина, я не чувствую себе равных, поэтому манипулирую ими в нашей игре. Но когда я нахожу себе равного, как самка богомола устраняю преграду и человек ломает в себе свои предубеждения.

тебе говорят:
- не крепи на кнопки, возьми лучше клей. так надежнее.
ты облегченно выдахаешь, когда осознаешь, что это лишь о картинках, которые снова слетели со стены. они были приклеены наспех, чтоб старую, уродливую стену было не так заметно.
не беспокойся, милая. о сохранности Своей уродливой стены ты позаботилась лучше. найти ее будет сложнее, здесь не хватит пары неосторожных движений.

Откровенно говоря, я до сих пор не могу определится к какому типу отношусь 'верхний' или 'нижний'. Исходя из жизненной позиции можно отнести к 'верхнему', однако всегда интересовало, как это быть 'нижним', интересно как это быть по ту сторону, грубо говоря за кулисами. Верхний придерживается правил, бережется за здоровье нижнего и не намерен чинить вред, а нижний в свою очередь полностью зависит от него. Самое прямое тому подтверждение верхний - садист, нижний - мазохист. Этим они всегда зависят друг от друга. Совсем не обязательно заниматься совокуплением для того, что бы наслаждаться своей ролью в этих взаимоотношениях. В этом есть своя очаровательная эстетика.

Как-то все лень. Лень сейчас сидеть на паре, потом все учить на завтра, завтра отвечать все эти контрольные. А потом ехать 10 часов в поезде. Не хочу что-то чувствовать, переживать. Хочу ночь с сб на вс и просто сидеть с вином и моей дамой, главное, чтобы прошло все хорошо. А потом не хочу приезжать и пахать. И вообще не знаю, чем хочу заняться. Сериалы уже не могу много смотреть. Я бы хотела закинуть ноги на мужика и читать Вербера, попивая горячий чай.

Дорогой дневник, хочу показать тебе свой мир. Очень тяжело встретить единомышленников в современном обществе. Люди боятся раскрывать себя другим людям из-за того, что не желают быть непонятными и отвергнутыми. Поэтому именно тебе я раскрою часть своей сущности.

Отчаянно собираю возле себя странных, неадыкватных, на голову тронутых психов, а потом с таким же отчаянием молюсь выбраться из проблем, которые они мне создают. Я порой удивляюсь как это я еще в ментовку не попала и ни разу избитая в хлам под забором не валялась… Но вот жопой чувствую, что сегодня этот день пришел.

Как бы я описала сейчас свое состояние?

Вот представьте, стоишь ты по уши в дерьме, с чайной ложкой. И тут либо копать либо тонуть.

И когда все закончилось, весь грязный, потный и счастливый, думаешь только об одном: "кааааак? каааак я это сделал?"

Первый раз на вьюи получаю вопрос от случайного человека! Так необычно. Но я готова выслушать и помочь, если это необходимо. И если смогу… :) you are welcome :)

впервые, кажется, прошу помощи. итак…до субботы нужно быть абсолютно здоровой- 40 дней у дочери Ди, я крестная… у меня жуткий насморк, небольшая температура и головная боль. кто чем лечился и кому что круто помогает от простуды?пью только облегчающие состояние "шипучие" и ждать пока организм сам справится времени нет, а пропускать смотрины ну вообще не айс.. (

У меня в голове появилась одна мысль. Не знаю насколько все это реально, но я как минимум хочу очень сильно. Придется поработать, при чем в достаточно сжатые сроки.

Хочу, чтобы все получилось.

хочешь страшную, мерзкую историю ? если нет, то не читай.
(пора съ*бывать с этой планеты.)

скорее всего ты не любишь насекомых, они вызывают отвращение.
что может быть отвратительнее "тварей божьих" ? ответ: Кордицепс.
это обычный грибочек-паразит, который живет за счёт насекомых.. он подавляет иммунную систему жучков-паучков и проникает в их "сознание", заставляя ползти наверх, поближе к свету.. при этом не известно, что чувствует "жертва" - наслаждение или агонию.

спасибо, вселенная, что Кордицепс и ему подобные не добрались до людей.
кстати, в Китае сей херня распространена в народной медицине.

фото не опубликую, мало ли ты кушаешь в данный момент.

Теперь я знаю, что измену не прощу, даже если захочу. Знаете как падают розовые очки и открываются глаза? Я знаю, что лазить по чужим перепискам неправильно и бла бла, но я вот залезла. Вернее открыла ноут, там открыт его вк, ну я и зашла в диалоги. И увидела переписку с телочкой, в которой разговоры по душам, фотки его рисунков (на которых он изобразил ебало этой самой тёлочки), сообщения в духе ты так вкусно пахнешь… Перед глазами все плыло. Я даже особо не запомнила, что там ещё было. Я ведь всегда всегда знала и твердила, что они изменяют ВСЕ. Я не знала буквально ни одного мужчины, который бы не изменял своей женщине хоть раз. И знала, что с этим либо мириться, либо делать вид, что этого нет, но всегда, ВСЕГДА помнить, что это есть! Им всегда мало. Всегда становится скучно. Когда ты думаешь, что ваши отношения устаканились, и вы готовы принимать друг друга любыми, на деле оказывается, что ему опять хочется игры и флирта. Ну а может я херовая баба. И сама виновата. Но в пизду такие варианты. Я вообще не могу понять, как можно неделю назад делать предложение и клясться в вечной любви, а сейчас писать другой тёлочке, что она вкусно пахнёт и рисовать ее милое ебало. Когда он увидел, что я прочитала эту переписку, он даже не разозлился, что я зашла в его диалоги! Сразу начал оправдываться и клясться, что все не так. А как? Даже закончить нечем

Ох, даже и не знаю как описывать свои чувства сейчас.

Я все за учебой, интересного ничего происходит. В группе у меня все прекрасно. Наладили все с Катей, еще сильнее стали общаться с Никитой, плюс еще с девочкой хорошо общаемся, с другими ребятами все также круто. Мне безумно повезло с группой, чему я до сих пор рада.

Соседи в общаге удивляют. Мы с одной девочкой всегда в 6:45 начинаем готовить, прихожу сегодня, а там две плиты включены, приходит и говорит, что мне включила. Милости.

Еще была очень забавная ситуация вчера. Зашла в группу насчет концерта Стрыкало в СПб. Там какой-то чувак на стене призывал бухнуть перед мероприятием. Конечно, я сразу же зашла на страницу. Ну если с Ваней не получится идти, то нужно найти компанию. В общем, поняла, что я точно где-то видела этого парнишу. Поняла, что это было в деканате, там было много переведенных ребят, он один из них, мы пообщались, показался симпатичным. Ну я оставила коммент под его записью:"полчаса думала откуда я тебя видела". Вспомнили про это, написал мне в лс. И весь день как-то общались. О Стрыкало, об учебе, его переводе и тд и тп. Люблю новые знакомства.

С Ваней.. ох, ну я не знаю. Он сейчас безумно занят с работой, т.к. его брат открыл фирму и сейчас как раз тот момент, когда они расширяются. Плюс еще скинул по поводу работы запись на стену со словами:"Все вопросы по телефону… ". Уже 215 лайков и 23 репоста. Сказала ему, что теперь до него вообще не дозвонюсь:"Ты элита, у тебя будет отдельная линии, всегда дозвонишься". Также занят с ремонтом у себя и у брата. Я все понимаю. Но после всего, что было у нас, мне страшно. Т.е. если он не отвечает пол дня или как-то сухо, то я уже думаю, что надоела и тд и тп. Это лишь страх из-за прожитого. За эти дня мы созвонились больше раз чем за 3 месяца. Он милее, чем за все это время. И будто у нас правда хорошие стоящие отношения. Но опять же, боюсь сейчас надеяться, а потом проебаться, извините за выражение. Мы же вообще друзья.

Спросила у него еще что произошло той ночью, когда ему было плохо и он говорил, что сожалеет о многом, благодарил меня. Сказала, будто у него какой-то толчок был, который заставил его поменять мнение о нашем общение. Ответил, что все в лицо расскажет, ибо так долго. Мне правда интересно, что произошло с ним.

Понимаете, я на границе нескольких эмоций. С одной стороны, я безумно рада, что мы сейчас так хорошо с ним общаемся, мы не спорим и не ругаемся, все мило, дорожим друг другом. Разговариваю с ним и так уютно становится, хочется, чтобы продолжалось это вечно. Сразу мысли:"Ну и влюбилась..". С другой стороны, я все также не могу ему довериться полностью. Да, он начал очень многое рассказывать, что с ним происходит, ведет себя по-другому. Но я вообще человек, который не может долгое время довериться кому-то, а после всего, что у нас с было, еще труднее. Еще я очень боюсь. Страшно, что я опять буду надеяться, а к большому мы не придем, не хочу, чтобы мне было больно. Ну на самом деле, мы же не говорили в открытую об этом, для этого нужно лишь время. Да, я все равно надеюсь на лучшее, верю в нас, но мысли отрицательные проскакивают. Также я боюсь, что в какой-то момент он поменяется, станет грубым, перекроется, опять все пойдет по наклонной и мы перестанем так общаться. И вот такая происходит борьба в голове между отрицательными и положительными мыслями. Даже скорее между головой и сердцем. В любом случае, руки я до конца не опущу и буду верить, но если пойдет что-то не так, то будет не так больно, ибо в какой-то мере думала об этом.

Самое обидное то, что встретимся мы только после вторника уже. Сегодня я конкретно за учебой, а завтра вечером уезжаю домой. Хотя что мне это, я тут 1,5 мес ждала.

Вот вроде живешь ты такая уже 21 год, никого не трогаешь. Не задира, не гопница. С воспитанием все в порядке, интеллигентная девушка. Слушать людей умеешь, сочувствовать.

А как поругаешься с парнем сильно - ну все.

Искры из глаз, щеки кровью наливаются, руки дрожат. И "Халк крушить"!

Дооооброго-мего крутого утра, зайки!

Вооно слегка морозное белоснежное утречко!

хоть и на работу, но днем, я выспалась, довольная как слоненок!

Утро началось с мего-крутой Дискотеки 80-90х моолодость есть молодость :DDD

и сахарного завтарка :)

Вчера был первый день моего "типо " правильного питания, справились!

Сегодня работаем по схеме.

Пришло время насыть свою женскую плоть :DD

Вообщем отличного дян муряшки :)

Говорю про выдержку и прочую чушь, а на деле вот только что ударилась мизинцем об дверь, села на пол и расплакалась. Это ли не предел?

Помню, как мы его мамой и бабушкой ездили к нему на присягу, курить было нельзя, поэтому в свободную минуту мы быстренько начинали затягиваться мамиными тонкими сигаретами и зажевывать это жвачкой. Я старалась делать это с максимальной тягой, а его мама сказала мне "нет, ты их не понимаешь". Почему эти мелочи так запоминаются?

Выходить из дома в 6:30, а возвращаться в 21:00. Быть везде, но при этом наблюдать как будто со стороны. Бить себя по щекам, чтобы не уснуть или, не дай бог, перестать улыбаться. 'Настя, с тобой что-то не так, почему ты такая тихая?' Извините, я просто на секунду стала собой, я исправлюсь. Снова смех там, где хотелось бы заплакать. Снова радостные взмахи руками и такое тотальное, такое фальшивое счастье. На самом деле, никаких бед нет и не должно быть. На самом деле, меня зовут в качестве одного из трех делегатов от института на конференцию, а я тут учусь-то даже не два месяца, это приятно. На самом деле, я устала, все силы уходят на то, чтобы не заболеть и на то, чтобы совмещать учебу с внеучебной деятельностью и быть, как про меня говорят наставники, 'впереди планеты всей'. Ещё я заметила в себе одно изменение, которое меня порадовало. Я больше не пытаюсь специально понравиться людям. Я хожу в кино с мальчиком, я общаюсь с другим, я знакомлюсь с третьим, я смеюсь с четвертым. Каждый из них мог бы занять моё сердце, если бы захотел, но мне настолько осточертело смущаться и корчить из себя ту, кем я не являюсь, что я, наконец, постигла эту простую истину. Я остаюсь с ними собой. И это не значит, что я поняла, какая я настоящая. Это значит, что в моей голове нет схем и алгоритмов по завоеванию внимания. Я просто беру и..завоевываю его. Как с любым другим человеком. Я отдаю свою любовь, но не жду ничего в ответ и, наверное, это правильно. Но под таким крупным снегом, который был вчера, хочется не бежать на последний трамвай, а обниматься с кем-то при свете фонарей. И опять получилось бессвязно. Простите и не обессудьте. Хорошего вам дня, грейтесь и не болейте ❤

Я искренне обеспокоена тем, что происходит с милым в последние 3 дня.. Несмотря на его нежность, появилась грубость, агрессия, орёт на меня перед незнакомыми людьми, заводясь с мелочи, какой-то несвойственный ему бред, неадекватность.. Это сложно объяснить, на примерах всё понятнее, но их описывать не хочу. И я не понимаю, что происходит, в чём причина перемен и насколько это затянется. Так угнетает всё происходящее..

3/∞ ожидаемый фильм 2017
Тизер-трейлер



4 мая 2017
Джеймс Ганн
Фантастика, боевик…
Крис Пратт Зои Салдана, Брэдли Купер, Вин Дизель, Дэйв Батиста,
Карен Гиллан, Майкл Рукер, Элизабет Дебики, Курт Рассел и др.