сказ о том, как моя самооценка напомнила мне о том, что она и так на дне)) 0)


звонит короче знакомая. не общались ну год минимум (потому что зачем йоджи поддерживать отношения и дружбы, мне же лень да и так норм)) но она клёвая и хотя мы не то чтоб друзьяшки, меня не кидает, (В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ ТОГО, КОГО Я 13 ЕБУЧИХ ЛЕТ ЗНАЛА И ЕДИНСТВЕННОГО НАЗЫВАЛА ДРУГОМ) и хотя я этого не жду, звонит или за день или в день или через месяц (я бы хуй забил поздравлять кого-то, с кем я не общаюсь уже на постоянке).
но суть не в том.
мы как бы побазарили, и дохуя я узнал о жизни нормальных людей: учится на очке.(2курс) при этом работает в тур-агенстве, и ещё подрабатывает маленько. и собирается в москву крч переводится.
И НУ КАКБЕ ДРАТУТИ)
мы ОДНОГОДКИ. ей в феврале было 19, мне вот щас будет.
И ВОТ КАК БЫ Я: живу с мамкой, учусь в шараге на самой последней ебучей специальности, и сваливаю в общагу только для того, что бы маму не хватил кондратий что я хочу работать. конечно же в ночь) ибо я чмо) меня не возьмут в турфирму) я боюсь людей) и конечно же нет ни одной перспективы) потому что офиком в клубе я не смогу) потому что это перегружает мой мозг) я не могу с этим ебучим освещением и громкой музыкой) да и вакансий вообще не вижу. мне и так-то сложно ориентироваться и адаптироваться к новым условиям) только какая-нибудь днииищенская работа за грошики) мой удел)))
вот как-то так.
и она такая: ну дак хули ты не переводишься-то, мудло. и я такая- куда, ещё ниже- на работника жкх? (я недавно узнал что этому учат сириосли в пту) и она- ебать ты принижаешь свои возможности, и я такой: ДА БЛЯТЬ Я УЖЕ СТАВИЛ ПЛАНКУ ПОВЫШЕ И ВОТ ХУЛИ)) я не принижаю, блин, а реально свои возможности оцениваю просто.
все нормальные люди из моего прошлого уверены что я ебать перспективный, неглупый, добрый, красавец-комсомолец и каждый раз охуевают с меня, но прикол-то в том, что они же не знают как мне сложно на самом деле даже просто общаться с людьми, что это не моё, и сколько я косячу и туплю по жизни, будто я дцпшник какой, и что мне рили пиздец трудно даже устраиваться в жизни как-то. а они то блять все нормальные. я НЕ могу, и я не меньше остальных хочу знать почему. я бы даже был рад если бы мне сказали что я аутист))) потому что это бы всё объясняло) но я здоровее всех здоровых.
вот рил, люди с которыми я общалась лет в 13(хз, может я тоже нормальной относительно тогда ещё была), сейчас ведут нормальную жизнь, а я не могу. я учусь с уебанами 16 лет и считаю что видимо это и есть моё место) я даже за этот год реально стала считать, что возможно я даже хуже их) я даже в шараге устроиться не могу.
просто хочу спрятаться под одеялком и не контактировать с этим ебучим миром.
ни с кем из своего прошлого уже не общаюсь. последние два человека: одного я сам оставил потому что понимаю что ебучий баласт, а второй меня просто киданул)) видимо я совсем гавно, что меня как последнюю мразь просто в игнор кидают) я др как бы и так никогда не отмечаю, но в любом случае хотя бы маленькие посиделочки и поздравляшки от друзей были, а завтра я вот прям рил просто пойду на пары, а потом чаёси с мамкой и сестрой) (хотя я был против, нахуй надо) а на след. день хочет приехать брат(поздравить тип, хз) которого я вообще никогда в жизни не хочу видеть потому что он последняя паскуда и я никого из этих людей вообще не звала и не хочу видеть)) я как бы могу отметить с друзьями- могу нет, мне пох, как по настроению будет. просто нет друзей больше. мне не от др грустно, а от того что жизнь по пизде идёт.что цифра моего возраста увеличивается, а список моих достижений по жизни уходит только в минус. это ебёт, да. вот вам вся эта информация, что бы вы понимали как всё рили обстоит на самом деле. что я каждый ебучий день чувствую. тоска.страх. страх. тоска. недооценённость. неспособность. неспособность. недооценённость.
потому что каждый раз, когда я решаю что я могу жить как нормальный человек, наступает пиздец, я понимаю что я чмо последнее и действительно ничего не могу, но в то же время я знаю что я не совсем конченый, и поэтому я не могу довольствоваться уебской работой, уёбской учёбой, уёбским окружением. туп для нормального, слишком умный для тупого.
потому что те, кто серьёзно видит во мне больше, кто реально меня поддерживаал, или серьёзно принимал участи в том, что бы моя жизнь не стала хуже(только один бывший препод, лол, и один друг, от которого я сам и ушёл) (даже ебаный родной брат не помог, когда я просил (кроме него никогда никого ни о чём не просила, и видимо правильно), за что пусть и идёт нахуй до конца дней), не понимают что я просто не могу оправдать их надежд из-за этого необъяснимого говна внутри меня, а те, кто наоборот с радостью показывают, что недооценивают меня- только усугубляют мою самооценку и какие-либо попытки сдвинуться с места.
я блять рили такой думал "ну может к психологу сходить что-ли" (похуй как бы что я не работаю в турфирме и не распологаю деньгами) а потом…вот что я скажу…я ленивое, трусливое, тупое хуйло у которого всё валится из рук, включая собственную жизнь? что мне скажут кроме того, что надо вкалывать вместо того, что бы ныть, ведь так и есть. но всё это совершенно тщетно, но я не могу этого объяснить) 0)
хз, есть же люди сос транностями, есть с расстройствами, есть вообще асоциальные типы. и живут как-то среди людей, но не я, я каждый день приходя домой хочу только забыть жизнь за пределами квартиры как страшный сон.