все кого мы любим умрут...

Все очень сложно, я себе все иначе представляла. Мне кажется он ещё для себя не решил хочет он быть со мной или нет. Мне не хватает поддержки, нежности и ласки. Мне не хватает живого общения. Я более радужно и страстно все это представляла.

Все что происходит очень странно и чуждо для меня. Хотеть другого мужчину. Быть с другим. Чувствовать себя рядом с ним спокойно и счастливо. Говорит что я могу на него положиться. Я не представляю как это. И меня все это пугает. Я не понимаю своих чувств. Мне кажется что я настолько привыкла быть одна что просто не могу поверить в то, что он со мной, вот он, он рядом, он живой. Он целует меня и прижимает покрепче к себе по ночам. Он готовит мне обеды. Вкусно готовит. Он говорит мне комплименты, а иногда и критикует, но я не обижаюсь, он вообще говорит все открыто. Не могу поверить в своё счастье.

Не могу понять влюбляюсь я уже или ещё нет, но моментами я счастлива. А счастье это ведь и есть моменты?

Лежу, пью пепси. Переодически выхожу покурить по пол сигареты. Все мои уехали я осталась одна с кошкой. С Миком повздорили. И мне пиздец как одиноко. Мне страшно одной дома. И вообще. Сижу и жалею себя. Меня все так достали. Я хочу кого-то рядом. Кто будет любить меня, ценить. К кому я могу прийти и он помешает все мои проблемы. Обнимает и скажет что все будет хорошо. Я хочу чтоб меня любили.

а мы снова поругались. здравствуйте! начинается такая же хуетень как и с Юлианом. говорит вот если бы вживую то можно было бы что-то выяснять, а тут мне просто впадло писать. так блять кто тебе мешается общаться со мной вживую? как меня это бесит. ему насрать на меня. это понятно хотя бы потому что ему все равно обижает он меня или нет.

Я хочу кого-то любить. Вот просто чтоб было в кайф. Чтоб было о ком заботится. Было за кого переживать, кого поддерживать. Чтоб было кого обнимать, и чтоб ктото обнимал меня.

меня окружают эгоистичные твари. сука, как это обидно. как-будто я не человек и у меня нет чувств.ютак можно себя вести как мудак. я обижена на Мика. он явно не хочет со мной общаться и я ему об этом сказала, или спросила, хз как назвать а он ответил "да, это так, не буду тебя не в чем разубеждать". из серии сама придумала так верь в это раз тебе нравится. так ты себя так ведешь что другого оправдания этому нет. ой, кароче! или это вьюи этот проклятый. как только пишу что-то хорошее то все идет по хуям.

ну походу из этого ничего не выйдет. я как всегда уже привыкла. а он наоборот отвык. мои пошлые шуточки не поддерживает. мне кажется все таки я ему не понравилась в жизни. ну или что-то такое. он наверное правда не хочет отношений. странно все это. мне странно как он со мной обращается. не так как остальные. думала не писать ему. так он сам пишет доброе мне утро в 5.43. это прям закон подлости какой-то.

мне кажется я поднадоела Мику. мы с ним переписываемся каждый день, он первый кому я говорю "доброе утро" и последний кому желаю сладких снов. нам уже говорить не о чем. а после встречи вообще все странно. он вроде и флиртует дальше. а вроде как-то странно все это. да и я не понимаю нравится он мне или нет. единственное что могу точно сказать я хочу с ним обниматься.

написала Наташе, что соскучилась по ней и что обижаюсь хд ну а что? пусть знает. а то пишет она мне комменты в инсте "люблю тебя" ага конечно. еще и сейчас наверное будет рассказывать чо у нее ни минутки свободной чтоб отписать мне. мне не интересны эти оправдания. просто я соскучилась по подруге. по посиделкам до часу за чаем а потом со словами "пойду Наташу проведу" выходить из дома и еще час стоять у магазина прощаться ибо до этого за 4 часа ненаговорились. мы же друзья блять. естественно мне ее не хватает..

че-т вчера чуть ли до слез себя не довела мыслью о том что Юлик бы вот что б сейчас не сказал неприятного думаю больше бы меня не разочаровал. и мне стало так обидно за себя дуру, что я так часто на такие серьезные вещи глаза закрывала. сейчас уже не люблю его. не хотела бы с ним общаться, ехать к нему, спать с ним. ничего не хочу. да у меня были к нему как я считаю сильные чувства, теплые, нежные. но больше нет. или почти уже нет. но мне не легче. мне это все комком в горле стоит и не дает нормально вздохнуть. нужно больше времени…

У Юлиана сегодня день рождения. И конечно я немогла его не поздравить. Это уже своего рода традиция, что бы между нами не происходило, но день рождения есть день рождения. Честно говоря мне с одной стороны просто хотелось себя проверить, что же я буду чувствовать, а с другой интересно было узнать как его дела. А он ответом мне просто "спасибо большое Кась". Ну может оно и к лучшему. Я кажется его уже не люблю. У меня есть мой славный Мик. С которым мы кстати сегодня виделись. Было странно и мало. Но лучше чем ничего. Мой мышонок Мики. Моя черепашка ниндзя. Моя Буська. И посмотрим как оно дальше.

почему я вечно влюбляюсь не в тех парней? зачем ты сначала флиртуешь, а потом начинаешь мне рассказал мол я же тебя предупреждал, не акцентируй на мне внимание, я же сразу сказал мне не нужны сейчас отношения. я не хочу снова быть для кого-то отвлечением он каких-то травм, проблем и тд. но он мне пиздец как нравится. я боюсь что влюблюсь, и он по хожу боится того же.

Я очень хочу чтобы он был мой

Ой какие люди обьявились. Наташа написала, типа милая прости что пропала на полтора месяца, я ушла с работы и если другую не найду то вернусь назад. Ну, а я что? Я вообще не знаю как реагировать. Меня так это харит. А если бы ты дальше работала то хуй бы написала? Или что? Я честно, обижена. И меня все это бесит.я почти свыклась с мыслью что тебя нет рядом и не хочу привыкать назад.я приблизительно выкупила что ты за человек. И тебе судя по всему плевать. А когда жопа то ты обо мне вспоминаешь. Нахуй мне такое не надо.