Может быть, дело в том, что "вести", "доминировать", "заставлять" и "указывать" - это разные вещи? Ненавижу людей, которые навязывают свое мнение. Будь это "посмотри этот сериал, ну когда уже ты его посмотришь, смотри прямо сейчас" или " иди немедленно учись", "быстро найди себе мужика, а то как дура одна да одна", и мое самое любимое - "ты ведь ничего не делаешь, как ты можешь устать? Вот я сегодня сходила в пару тысяч мест, поразвлекалась, поработала, пообщалась, и не устала". Я просто охреневаю от людской тупости. Почему никому не дано понять, что все люди разные? Никакая вещь, никакое действие не может нравиться абсолютно всем. Как говорится, на всякое дерьмо найдется свой зритель. И некоторые люди до того абсурдны в своих взглядах на жизнь, что хочется не то, что один раз треснуть их головой об кирпичный дом, а лупить из до тех пор, пока их мозги не превратятся в кашу, потому что такой взгляд на современный мир просто больной, и он не имеет права на существование. Я ненавижу, когда люди указывают. Вы были в моей шкуре? Вы переживали то, что переживала я? Чувствовали то, что я чувствую? Я не говорю, что я какой-нибудь там герой войны, я не участвовала в сражениях, не переживала трудное детство, но и я имею право на существование. Никто не имеет права говорить мне, что мне необходимо сейчас сделать, не зная и десятой доли того, что я сейчас чувствую. Это реально выводит, когда человек, который не может разобраться со своей жизнью, лезет в мою и дает мне советы. Я не говорю о реальных советах, которые мне бы чем-нибудь помогли. Это советы из разряда "Просто возьми и заговори" немому человеку. Это как больному антрофобией человеку сказать "Ну ты че, ебнутый что ли, иди просто и говори с людьми". Боже. Иногда я просто завидую тем людям, которые имеют людей, на которых можно положиться. В прямом смысле. Что-то типа доминирования. Иногда правда хочется, чтобы кто-то не просто вякал, впустую тратя воздух, а расписал по полочкам твою жизнь, потому что сама ты уже не в состоянии.

Может быть, дело в том, что "вести", "доминировать", "заставлять" и "указывать" - это разве вещи? Ненавижу людей, которые навязывают свое мнение. Будь это "посмотри этот сериал, ну когда уже ты его посмотришь, смотри прямо сейчас" или " иди немедленно учись", "быстро найди себе мужика, а то как дура одна да одна", и мое самое любимое - "ты ведь ничего не делаешь, как ты можешь устать? Вот я сегодня сходила в пару тысяч мест, поразвлекалась, поработала, пообщалась, и не устала". Я просто охреневаю от людской тупости. Почему никому не дано понять, что все люди разные? Никакая вещь, никакое действие не может нравиться абсолютно всем. Как говорится, на всякое дерьмо найдется свой зритель. И некоторые люди до того абсурдны в своих взглядах на жизнь, что хочется не то, что один раз треснуть их головой об кирпичный дом, а лупить из до тех пор, пока их мозги не превратятся в кашу, потому что такой взгляд на современный мир просто больной, и он не имеет права на существование. Я ненавижу, когда люди указывают. Вы были в моей шкуре? Вы переживали то, что переживала я? Чувствовали то, что я чувствую? Я не говорю, что я какой-нибудь там герой войны, я не участвовала в сражениях, не переживала трудное детство, но и я имею право на существование. Никто не имеет права говорить мне, что мне необходимо сейчас сделать, не зная и десятой доли того, что я сейчас чувствую. Это реально выводит, когда человек, который не может разобраться со своей жизнью, лезет в мою и дает мне советы. Я не говорю о реальных советах, которые мне бы чем-нибудь помогли. Это советы из разряда "Просто возьми и заговори" немому человеку. Это как больному антрофобией человеку сказать "Ну ты че, ебнутый что ли, иди просто и говори с людьми". Боже. Иногда я просто завидую тем людям, которые имеют людей, на которых можно положиться. В прямом смысле. Что-то типа доминирования. Иногда правда хочется, чтобы кто-то не просто вякал, впустую тратя воздух, а расписал по полочкам твою жизнь, потому что сама ты уже не в состоянии.

В общем, я поела только один батончик шоколадки примерно на 267 ккал. На танцах одна барышня сказала мне, что я молодец, у меня нет животика (нифига, ещё как есть) и такая светлая и чистая кожа (тоналка ван лав), спросила про мой рост (168) и посоветовала мне поучавствовать в конкурсе "Мисс города", ибо все кандидатки страшные, прыщавые и так далее. Ну, я отреагировала смехом. Мне, да в мАдели? Она точно ВСЮ меня разглядела? В общем, такое ее замечание мне польстило и остаток тренировки я держала живот в напряженном состоянии. А ещё все таки здорово говорить, что ты не успел покушать из-за работы, а сейчас (вечером) и не хочется кушать, ибо спать тянет больше. Хорошее оправдание - усталость. P.S. Самое худшее 14 февраля. Уже который раз убеждаюсь, что вместо того, чтобы ждать от парня чуда, сделай его себе сама. Парни - тормозы, им все нужно говорить, а ты ж, как бы, сюрприза хочешь и море неожиданности. А в итоге одно сплошное разочарование.

между правильным и легким люди склоны выбирать то что полегче и попроще. упрощение, упразднение, обесценивание. это во всем начиная от музыки. кто сейчас откладывает дела чтобы насладится пьесой шопена, например? музыка для нас как фон чтобы не слышать свои мысли, это даже не музыка а какой то шум. исполнители клепают треки тлоько так, в год могут выпустить нескоько альбомов. и о чем же их музыка? о низменных животных вещах отношения. сейчас любовь это синоним похоти и секса. люди потеряли истинное значение и понимание любви. для них секс это самое больое что можно получить от отношений. вся эта индустрия развлечений и тд. мне так грустно от того что все пустое, мертвое, в красивой цветастой обложке но такое пустое. а чтобы найти единомышленника надо "перецеловать 100 жаб" познакомиться и потратить уйму своего времни и сил чтобы разузнать человека

Вроде и скептически отношусь к 14 февраля, но…хотелось романтики какой-то, что ли.

Но мы же "не встречаемся, а женаты уже!1!!!1!".
Вчера сходили в Песто кафе и поели (ибо "завтра (тоесть уже сегодня) много народу везде будет, не попадем никуда" - а забронировать стол нет, не слышал).

В итоге сегодня завидовала всем, кто покупал сердечки, пироженки/торты в форме сердечек, мягкие игрушки, открытки и т.д… Считаю милым это все, даже не смотря на всю эту коммерцию… Но черт, это мило же тааак, ну!!! Мужики ходили с розочками еще)
Любофф витает вокруг, блин.

А я прямым текстом несколько раз за пару дней и сегодня спрашивала "А что ты мне подаришь?". В итоге хера… Сама еще зашла в магазин, думала что-то купить, торт что ли в форме сердца… Но там было написано "Любимая". А мне только тот торт подходил по весу и медовик был, а йогуртовый торт муж не любит… В итоге взяла просто торта, еще была злая, что не поздравил и ниче не подарил, поссорились чутка… Ну даже не поссорились, я просто обиделась на часик.

Мда-мда. Так и живем. Я прямым текстом говорю, что хочу подарок… Хоть гребанную шоколадку! Но даже это было сложно сделать для меня. Хз, не чувствую себя настолько любимой, как раньше… От этого настроение паршивое. От этого и чувствую себя херово. Как-то каждый живет своей жизнью, при том что максимально вроде мы вместе.

Жду теперь свой др, ага.

Но если ты помнишь всё, и если ты такой же, как и я, то, прежде чем ты уедешь завтра, или, когда ты будешь готов захлопнуть дверь такси, и больше не останется какой-либо недосказанности в этой жизни вообще, тогда — хотя бы в этот раз, пусть даже в шутку, пусть для этого будет уже слишком поздно — но повернись ко мне, посмотри на меня, как когда мы были вместе, и это значило для меня всё, удержи мой взгляд и назови меня своим именем

Я сегодня, можно сказать, традицию нарушила. Немного нарушила. Хотя это, пожалуй, как немного беременна.

Ведь вот уже который год подряд я устраиваю традиционный пересмотр фильма "Бек" 14 февраля. Но вот сегодня мне сначала не хотелось, потом я все же включила, но не досмотрела до конца. Вот не люблю фильмы пересматривать, хоть убей. Конечно, если это не традиционный "Один дома" и "Гарри Поттер" на Новый год. Еще может "Титаник". Вот так и накрылась моя добрая валентинковая традиция.

Наверно, надо срочно найти новую традицию. Пока не решила зачем, но надо.

Думала сегодня в кино пойти, как раз Черная пантера вышла, но как увидела, что почти весь зал забит, сразу же перехотелось. Потом еще некоторые фильмы проверила, даже последние сеансы, и везде почти все места сегодня заняты. Тогда вспомнила, что этожипраздник! и стало понятно, что в кино мне пойти не судьба. Ну ладно, дома тоже неплохое кино можно сделать.
Я, кстати, потом еще проверила сеансы на ту новую часть 50 оттенков и прямо страшно стало. Люди действительно идут на это говно. Парочки в праздник влюбленных тоже идут на это говно. Мир сошел с ума. Это же не фильм даже, а ничтожное убожество. По моему скромному мнению, конечно. Но вот грустно это все. Так грустно, что я даже расстроилась.

Вцелом, день выдался не таким уж и паршивым.
Сегодня я:
- прогуляла пару
- получила бесплатную розу (которую стырила для меня подруга из 150 роз, которые раздавал мой университет)
- съездила с девочками в хорошее место, где мы играли в плестейшн
- и узнала, что слишком дофига людей знают о моём существовании (хотя я в душе не ебу кто они таткие)
Да, да, да. Неплохой день. Но всё же как то не то, без него (
Просто мысленно представляю, как мы могли провести этот день вдвоём и сердце разрывается…но, нужно жить дальше.

Когда от мужчины срывает крышу -
Всегда выбирай его.

Только дальше чего?
Крышу срывает, да вот не вышло.
Не получается ничего.
И ты убеждаешь себя, мол,
Работа. на башне сидит с "веслом".
И твоя жизнь, не его забота.
И даже его - не его.
Он и себе не принадлежащий,
А ты захотела чего?
Чтоб он, весь такой из себя пропащий
Просто к тебе пришел.
Ему ведь нельзя ни любить, ни чувствовать,
Снаружи броня и внутри.
Но, как известно, особая пуля
Любую броню пронзит.

Люди находят вам замену так же быстро, как и вы им. Это реали жизни, не нужно делать из этого глобальную проблему и жаловаться всем, что вас "променяли".

Снова появился паша. Попросил дать ему возможность извиниться лично, я согласилась. В итоге он 3 раза отменил встречу. Это издевательство, мало тебе было тех тысячи ножевых от него? На тебе ещё прям в сердце

<<Кто-то из древних, кажется, Сулла, говорил: "Избавьте меня от друзей, а от врагов я избавлюсь сам". Умный был человек. Понимал, что тот, кого считаешь другом, может оказаться гораздо опаснее явного врага.

Хотя, если задуматься, другом ***** мне никогда не был. Это мое воображение и склонность к идеализации сдеали его таким. Я смотрел на него, как и на весь этот мир, сквозь розовые очки, а умные люди предпочитают темные. Но я к этим людям явно не отношусь.

Так что сделал бы умный человек, оказавшись на моем месте? Прежде всего, конечно, он бы на нем не оказался.>>

А вообще если кому интересно, то у меня все прекрасно) планием отпуск и как Болле рационально откладывать деньги на свадьбу. Все конечно не идеально. Но я счастлива. Мик вроде тоже)

Вчера меня осенило. Вот прям как снег на голову. Любовь никогда не бывает вечной. Я часто думаю(да, до сих пор) о Юлике. И до вчера мне честно, искренне, хотелось, чтоб он был счастлив, пусть и не со мной. А вчера я поняла какой он мудак! И я хочу что бы он страдал, чтоб ему сделал кто-то больно возможно даже сильнее чем он мне. И мне стало по-настоящему жалко его эту несчастную Аню. Я бы не смогла так как она. Хотя наверное она понимает зачем ей это все нужно. Возможно просто в моей голове что-то поменялось. Отношение к нему. Исчезли розовые очки. Я давно его не люблю. Но только вчера поняла, что ни капельки позитивных эмоций к нему не ощущаю. С днём влюблённых!))

Вчера я задала очень важный вопрос Вселенной (впервые). Сегодня я получила на него ответ. В глубине души я надеялась на другой, но что ж поделать…

10 заповедей железной дисциплины Если вы думаете, что для полного успеха вам не хватает высшего образования, хороших связей или денег на банковском счету, то вы ошибаетесь! Вам не хватает дисциплины. Если вы хотите совершить квантовый скачок в развитии, то вам не обойтись без квантовых усилий. А они возможны только при суровой дисциплине. Также дисциплинированность отличает и лидера от обывателя. Если вы желаете освоить навыки лидерства, то рекомендуем вам пройти тренинг от Бизнес Инфо. Подробнее здесь. А пока поговорим о дисциплине. Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще продолжаете бороться, оглянитесь вокруг — люди испытывают такие же чувства. Им ничуть не проще. Да и вам не сложнее, чем им. Просто осознайте боль и решите, что жажда успеха сильнее, чем желание избежать боли. 5. Всегда помните, что финишная черта обычно не видна до тех пор, пока вы не окажетесь прямо у нее. Так что бегите столько, сколько можете. Затем идите, пока можете идти. Затем ползите, цепляясь кончиками пальцев, пока их не скрутит судорога. Но никогда не останавливайтесь на пути успеху. 6. Дисциплина в равной степени зависит от того, что вы делаете, и от того, что вы отказываетесь делать. Для этого требуется мужество. Каждый день. Не так-то просто сказать себе «нет». Не так-то просто отговорить себя сделать то, что облегчит вам жизнь в данный момент (неважно, как этот поступок отразится на будущем). 7. Станьте независимым от ментальным вредных привычек. Мы зависим от страха, оправданий, эгоизма, мнения окружающих, бездельничанья перед телевизором, от ощущения безопасности, которое дает зарплата, от комфорта, от выбора легких путей. Скажите "нет"ограничивающим вас поступкам и отношениям, потребности всегда быть правым, мгновенному вознаграждению, сиюминутному эмоциональному комфорту, роли жертвы, лени, вредным мелочам, легкому и простому выбору. 8. Планируйте работать даже больше, чем можно себе представить. Вам не обязательно переезжать в Кению, чтобы потеть под жарким солнцем, готовясь побить мировой рекорд, но, возможно, вам придется провести десяток бессонных ночей, пока дойдете до финиша. 9. Успех и размеренная жизнь несовместимы. Чтобы стать успешным, нужны экстремальные усилия, а не обычная 40-часовая рабочая неделя. Нужно планировать работать больше, чем можно себе представить, а затем удваивать усилия. 10. Планируйте потерпеть одно-два поражения на пути к победе. Так происходит чаще всего. Если у вас все получилось с первого раза, задайте себе вопрос, достаточно ли амбициозной была ваша цель. Вы должны быть готовы к тому, что первые несколько, а то и десятки попыток окончатся неудачей. Извлеките ценные уроки из поражения и планируйте, как действовать дальше, до победного конца. Вы хотите, чтобы вам преподнесли исполненную мечту на блюдечке с голубой каемочкой? Вряд ли такое возможно. Не надейтесь на это — действуйте!

вау, привет. я, оказывается, еще не забыла как пользоваться кодами, это очень странно. не знаю, что заставило меня написать пост, я зашла первый раз на вью за очень долгое время и просто читала посты, и немного вдохновилась.
как странно, что у меня осталось такое же количество читателей, хотя я думала, что все сбежали. на самом деле, в моей жизни не изменилось ровным счетом ничего. (кардинального)
только я пытаюсь сделать так, чтобы меня не отчислили из универе. я не закрыла сессию, остался еще один экзамен. еще страннее писать про универ, потому что мои посты были в основном из школы, а если пролистать страницы блога, то буквально там будет пост о том, что я поступила и мечтаю о новой жизни.
это кстати мой первый пост в 2018, еще моему блогу пять лет, здесь описано 5 лет моей жизни. не знаю, наверное, я больше не буду писать сюда так, как раньше. но мне было чертовски приятно читать посты тех, кто пишет регулярно.

Звонил друг. Спрашивает: "Поздравлял он тебя?", - ну а как же. Примчался на крыльях любви, сидит возле меня умирающей около постели, вливает таблетки. В другой жизни. Хотя там даже нет. Поржали, что заболели: я, его два друга, он остался один.)) С ДСВ.))

Пожалуй, стоит поделиться маленькой радостью балетомана (это хотя бы не нытьё).

В апреле в Новосиб приезжает Большой театр! С балетом. Жаль, что одним. Естественно, я не могла пройти мимо, потому что неизвестно, попаду ли я когда-нибудь в сам Большой.

Вообще, я оставляла стипендию, чтобы купить пальто. Ну тут такое!! В первый раз так рада, что не потратила стипуху в течение нескольких дней, а ведь это так легко :)

У меня в жизни сейчас такой пиздец происходит, что тупо нет слов описать всё.

И сегодня вечер просто добил блять! Сука, вот бойтесь своих желаний!

Когда всё будет АДЕКВАТНО, вселенная, КОГДА?!?!?!

My-shelter, ты так красиво написала о том, что "любовь живет и пускай все люди будут счастливы ", что мне аж передался твой такой позитивный настрой на весь день) Сегодня ишла и видела тоже парочки и меня это умиляло, а не угнетало)

Настроение было почти на нуле, теперь оно ниже нуля. В ресторане произошла какая-то ошибка и столик который должен был быть наш, достался кому то другому. Я психанула и сказала, что не хочу искать другое место, да ещё и муж болен с температурой, куда идти в таком состоянии? Так что после работы, нарядная и без настроения, поеду в свои 4 стены. По дороге куплю что то сладкое и вино, вот и все. С днём влюблённых всех!

традиция.
вообще я сегодня собиралась купить себе кольцо, но мои ноги привели меня в алкомаркет. а теперь в моей голове засела мысль покрасить и дреды…а то чего я как идиот только незаплетенные покрасила в зеленый.

-ты же знаешь, что я люблю тебя.
-кажется, я стала любить белое сухое.
что ж так сложно все.блять.

Чуть не потеряв сознание в метро, чуть не вытошнив, еле сдержась, затарившись таблетками, с порецанием и "поддержкой" мамы: "Даша, ты можешь хоть сейчас о себе подумать, а не о лекарствах для Микки?", - я же и ему умудрилась купить)), - ближайшие дни ты будешь сидеть дома, - я еле живая еду домой.

Красный Робин [по общей связи]: Ты можешь уволить нас обоих за несоблюдение субординации, если хочешь, но мы это сделаем.
Бэтмен: *слышит взрыв на заднем плане*
Красный колпак [по общей связи]: Бэт-поцыки уходят.
Красный Робин: *клик*
Бэтмен:
Бэтмен: *тяжело вздыхает*

Мне всегда было как-то параллельно на этот день, день 14 февраля. Что в отношениях, что без них. Нужно чтоб каждый день был праздник любви, а не только в этот.

Я этот "праздник" проводила всегда по-своему: в прошлом году на концерте была с друзьями, хоть на тот момент мой мч как всегда дохрена, типа, все строил себя занятым, не мог ясное дело приехать ко мне. А в остальных годах помню с другом гуляли, хоть у меня помню тоже были отношения. Смешной тот момент был, что я избегала того с кем встречалась и чтоб с ним не видеться, мне легче было с другом погулять. Веселуха еще та.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь… Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…

Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

Это один из самых любимых мною отрывков. Как раз в 14 февраля, желаю вам и себе заметить вовремя то самое, свое, и ценить это.

Подумала, что пора поменять варежки, потому что они не очень хорошо выглядят. В этот же вечер их потеряла. Вселенная, спасибо)

Нравится писать сны здесь, ибо перечитала посты двухгодичной давности и поняла, что ситуации 50/50 помню, а вот сны - совсем нет)

Рубрику прям заведу)) Приснилось, что у парня начались какие-то «отношения» с моей подружкой. К слову с этой девочкой начали общаться несколько месяцев назад, она рассталась с парнем пол года как. А совсем недавно я ещё и думала о том, что не интересует ли ее мой парень. Так странно, что раньше главным критерием была внешность, а сечам же все изменилось. Когда-то я смотрела на взрослые пары и думала «ну он/она же не красивый/ая, как они могут быть вместе?». Узнала и сама через время как хаха

Были планы, мысли на день. Но, что точно делать- я не решила. Думала, проснусь, там будет ясно.. Проснулась.. И поняла, как мне херово, заболела.

Вчера позвонил курьер, похожий на геёчка, несусь сейчас, вроде как красивая и больная за цветами и ещё чем-то.. И мечтаю о постели.

Эх, Вселенная, за что ты так со мной? Мы только вчера с тобой говорили…

14 февраля для меня не только праздник влюблённых, но и день моей «свадьбы». В прошлом году, в этот день, мы собрались в тесном кругу моих близких и в зале бракосочетаний сказали друг другу «да». Честно говоря, я всегда представляла себе этот день особенным, мне хотелось одеть красивое белое платье, хотелось чтобы в этот день мы были самые счастливые на свете и смогли разделить это счастье с нашими семьями и друзьями. Но ничего из этого у меня не было. Сегодня мы поздравили друг друга с годовщиной и обменялись подарками, а вечером в планах ужин в ресторане. Но настроения нет абсолютно.

Улыбайся и не вздумай грустить, улыбайся просто своему отражению, улыбайся даже когда нет сил, завтра будет новый день, проснись и улыбнись, проблемы пустяк, а жизнь твоя нет.

без тебя я становлюсь совершенно дурной
забываю свой адрес и не попадаю домой
как пятилетний ребёнок растерянная стою в тц
с ужасом и непониманием на лице

путаю секундную и минутную часовые стрелки
не могу нарезать сыр и красиво выложить на тарелку
оставляю ключи кошельки телефоны и разом сумку
и не сплю уже четвёртые сутки

маюсь тыкаюсь называю разные имена
прихожу к врачу чтоб услышать что не больна
от чего лечить тебя детонька будем, от круговерти?
и зачем если ты всё равно не боишься смерти

а любовь моя переоделась в фуфайку и сапоги
не могу говорю вот так, отвечает ну не моги
и уходит сидеть на картонку около местного алкаша
это всё, чего заслужила моя душа

ты не хочешь меня ни кухаркой ни жанной дарк
столько лет добираться вплавь но кругом вода
и не море да брось не море а грязный пруд
а повесишь на шею камень так отберут

без тебя мне так страшно и горестно боже мой
кстати боже устал от жалоб, сказал не ной
я стою на распутье и мойра заматывает клубок
не упрямься и выстрели в спину
мой голубок

всё что я загадал, задувая свечи в праздник
всё что просил у актёра, переодетого дедом морозом
я сегодня утром выблевал в синий тазик
и «идите нахуй» теперь мой девиз и лозунг

ни святой отец, ни дяденька психиатр
ни курчавая рыжая курва, пьющая в пятницу мой ликёр
не спасут меня —
это дерьмовый театр
и дерьмовому театру не требуется актёр

все мои домыслы, замыслы, яростно-красный маркер, —
тот, которым я так хотел себя подчеркнуть, —
всё бессмысленно; свечи сожглись в огарки
я не Нео, не Бэтмен, не Донни Дарко
я всего лишь очередной зануда в ряду зануд

из кипучего, дерзкого юноши — в лень и пузо
из поэта, мечтателя — в скисшую скукотищу
ай, проваливай, глупая злая муза
отправляйся к тому, кто действительно что-то ищет

я видал их: красивых, аутентичных, без лишних примесей
я смеялся и шёл в пятёрочку за спагетти
вы конечно же сдуетесь, сморщитесь и откинетесь
но сейчас веселитесь и верьте, смешные дети

и пока вы кричите мне вслед «слабачина, рохля!»
я прощаюсь с мечтами, чтоб видеть ясней и чётче
отъебитесь
мой ангел-хранитель глохнет
от того как я вою
каждой
поганой
ночью.

хочешь расклей по всему дому стикеры
хочешь набей под ребром у себя тату
только запомни — чувствовать непростительно
взращивай и умножай в себе пустоту

делай что хочешь

свали на Гоа и кури гашиш
влейся в ряды работников сферы услуг
боль не уходит даже когда ты спишь
даже когда убедил себя, что уснул

это такая дурацкая аксиома:
просто ходи в броне точно как в исподнем
так ты не будешь ранен
не будешь сломан
ужас придёт конечно, но не сегодня

хочешь — беги, хочешь всех их заставь свалить
главное в дом не пускай, не корми, не готовь топчан
будь пенопластовым, крепко держи свои
мысли во рту, прикажи себе замолчать

это не трусость, это самозащита
хватит ненужных жертв на чужой алтарь
дату запомни, чтоб праздновать годовщину
дня, где тебя убаюкала
пустота.

это происходит который год — они все лгут
когда приходят меня любить или, не приведи бог, жалеть
это моя вина: обернувшись в подарочную фольгу
стоило под неё напялить бронежилет

ловко украсив гнилое зонтиком для коктейля
положить туда транквилизатор или стрихнин
потому что чем сильнее они меня захотели
тем цветастее будут заросли их брехни

ты не тьма, ты даже не тень, ну какого лешего?
если ты видел ад — это было кино про ад
я нужна тебе, только чтобы тебя потешила
развлекла ненадолго, как ролики на прокат

и они уходят, черти! знаете, что печалит до кататонии?
нет, не город забывших о нас, дорогой Иосиф
из забывших! так счастье же, если помнили —
из любивших меня выйдет
необитаемый
остров.

У меня есть свои планы продвижения на дальнейшие два года.

1. Выйти на зарплату 45000

2. Запустить тест бизнеса

3. Жить у себя

4. Купить машину в кредит и быстро его погасить

говнецо вариант

норм только если кредит маленький и мне его помогут быстро погасить

Дальше можно все продать и купить хату в романтике, к примеру, но без тачки будет не айс

1. Выйти на зарплату 45000

2. Переехать на Петроградку

3. Сделать кухню и сдать хату за 15000

4. Снять хату за 25000

5. Пробовать найти мегаинтересную работу

6. Жить в центре и кайфовать

7. Учить языки и переехать в Европу

8. На что менять хату потом - это хороший вопрос, поэтому лучше сначала машина и продать ее потом, но жить сука скучная будет если остаться в куполах

Что я делаю сейчас, чтобы максимально потратить время с пользой.

1. Работаю и стараюсь выйти на хорошую зарплату

2. Сдаю быстрее на права (включаю божку на занятиях)

3. Помогаю с проектом Саше

4. Хожу в зал

5. Не трачусь и готовлю сама еду

6. Делаю кухню

7. Считаю свои расходы

8. Не выхожу замуж

9. После ГАИ начинаю учить английский язык

10. Думаю не только о материальном, но и о карьерном развитии

Сижу в аэропорту, ожидаю посадку. И честно, в моей голове до сих пор не укладывается все происходящее. Я не верю, что чуть больше чем через два часа смогу его обнять, что вот оно начало совершенно другой жизни. И ещё меня удивляет, что практически никак внешне не отразились мои переживания от расставания с родными. Если у мамы и у сестры глаза были на мокром месте, то у меня вообще нет. Я слишком черствая? Или просто весь поток моих эмоций сфокусировался на новой встрече? А вообще, все же правдивая фраза: всегда легче тому, кто уезжает. Но мысли снова путаются и сейчас я полагаюсь на свою судьбу.

Что-то уменя какая-то депрессия. Все бесит. На работе все бесят, дома Д.

Со своими "Друзьями" практически не общаюсь. Потому что миллион раз (каждые выходные!!) зову их в гости и хоть бы кто приехал.

На др С. позвала, хотя мы с ней плотнячком перестали общаться, но я все раво ее люблю. Столько всего вместе пережили.

С Лордом начали ходить на улицу. Он даже делает там свои дела с переодическим успехом))) Мелкие дела только с утра и скоромно, большие дела практически всегда на улице.

Знаете как меня муж поздравил с 14 февраля. Пока он был в туалете скинул смс "с праздником, любимая". Романтик пздц))) )

Вообще, в голове постоянно мельтешат какие-то мысли, но некоторые оказывается не так-то просто осуществить, а что-то и вовсе теряет актуальность, как только начинает приобретать какие-то формы. Это я все к чему - при всей моей любви к спискам и планированию, списка идей у меня как раз-таки и нет, но было бы очень неплохо такой завести. Хотя бы по той простой причине, что сразу будет понятно, что стоит воплощать в жизнь, а что только в моей голове выглядит красивым или нужным, ну и чтобы хоть примерно представлять, что и в какой последовательности делать - скажем так, выцеплять из списка, когда появляется свободное время и когда хочется занять руки.

А учитывая, что я пересмотрела свой взгляд на очень многие вещи за довольно короткий срок - это поможет хоть как-то упорядочить все эти мысли в голове, во-первых, а во-вторых, поможет задать новый вектор, который мне сейчас необходим.

С замиранмем сердца убрала ёлку. Для меня это значит намного больше, чем для большинства. Хотя бы то, что с ней были связаны определённые традиции, которые в этом году полетели к чертям.. А, может, знак? Прорывает на слёзы и какую-то обиду, что всё так получилось.