always keep the faith

бесите

просто идите нахуй

"Иметь тревожный невроз - значит много переживать о тревогах." - Эйдриен Нови

Должно быть, это именно то, что со мной происходит. Я слишком много переживаю о тревогах.

С вами бывало такое, что вы выдумываете какую-то историю, и настолько в нее вживаетесь, что кажется, будто она произошла с вами в реальности?

Когда я была маленькой, мама с папой ушли в гости, оставив нас с сестрой дома. Я тогда почему-то подумала о том, что родители могли попасть в аварию, и эта фантазия так крепко уцепилась за мой мозг, что я никак не могла ей противостоять. Вывалив на родительскую кровать все вещи из их шкафа, я прорыдала целый день, пытаясь понять как дальше жить, если они на самом деле погибли. Неужели я никогда больше не почувствую этого сладкого аромата маминых духов? Неужели я никогда больше не обниму папины необъятные плечи? Неужели слова "мама" и "папа" станут недоступны для меня?

Это ненормально. Это ненормально, когда цунами захлестывает тебя, но разрушительной волны на самом деле не существует. Это ненормально, когда ты уходишь в депрессию, просто потому что не можешь выбраться из своей же паутины мыслей. Это ненормально, когда ты не отличаешь реальность ото сна, и никак не можешь объяснить окружающим что с тобой произошло, потому что… Все в порядке на самом деле.

Я знаю, что если расскажу об этом близким, они попытаются мне помочь. Поначалу они будут раз за разом выгонять рыбки плохих мыслей из аквариума моей головы. Но найдется ли хоть один человек, готовый быть рядом, котогда я снова буду задыхаться в ночной агонии отчаяния, просто потому что в моей голове что-то сломано?

Я действительно боюсь надолго оставаться в одиноечстве. Мне на самом деле страшно, когда вы долго не отвечаете на звонки и сообщения или, что еще хуже, игнорируете их. Меня пугает каждая мимолетная мысль, потому что из маленькой ряби на водной глади, она может перерости в шторм.

Со мной сложно, я знаю. Но… Спасибо, что вы пытаетесь быть рядом.

Привет, бессонница, тошнота, кошмары, астма, боль в сердце, я не скучала.

Даже не знаю зачем я продолжаю делать это. Наверное, тяга к саморазрушению у меня в крови. Суметь бы хоть на секунду увидеть мир простым, а не клубком странных сложностей, может, тогда бы я смогла скинуть с себя эту иллюзию проблем?

Одиночество ощущается столь сильно, что становится почти осязаемым. Тяжелым дурманом повисает в воздухе, душа в своих объятьях. Обида, горечь, отчаянье - все смешивается в какой-то ядовитый комок, сжимающийся где-то в глубине души. Уснуть. Уснуть и больше никогда не чувствовать этого. Никогда больше не ощущать такой пустоты. Сердце запоздало реагирует на смену настроения, больно сжимаясь и пропуская пару ударов. Дышать становится трудно и тяжело, будто в дыхании и заключена вся проблема. Перестать дышать. Легкие не выдерживают и вбирают в себя кислород, пытаясь вернуть мозгу прежнее состояние. На мгновение кажется, что все отступило, но нет. На этот раз накатывает безразличие, облегчая и в то же время увеличивая в несколько раз эту душевную пытку.

Иногда наступает состояние беграничного отчаяния. Абсолютного и всепоглощающего, не щадящего ничего внутри, пролетающего в груди словно смерч и комкающего надежды, мечты, планы, ожидания. Буря чувств и эмоций вырывающиеся из тебя словно тысячи бурь, среди тихой и спокойной гавани размеренной жизни. Град из осколков воспоминаний, рвущий на части все хорошее, что есть в тебе, все хорошее, что было в твоей жизни…

Говорят, что на севере есть город, в котором каждый год проводится фестиваль горящих бабочек. Люди запускают тысячи мотыльков в ночное небо, наблюдая за тем, как их крылья медленно тлеют, оставляя за собой след из алого пепла, который по ошибке можно принять за миллионы звездочек, медленно потухающих во тьме.

Когда мы стали такими? В детстве мы были счастливы и готовы были поделиться этим счастьем с каждым прохожим. У нас были мужья, дети, друзья - все как у взрослых, только настоящее. Мы стремились вырасти и покорить мир, прославиться, добиться мира во всем мире и изобрести лекарство от всех болезней. Каждое утро мы просыпались и спешили выбраться из постели, чтобы узнать что-то новое и интересное. Мы любили сказки про волшебников и мечтали, что когда-нибудь и сами станем защищать мир от гнилья. Мы были добрыми и отважными, а наш миниатюрный мир был наполнен светом и теплом. Даже если туда и прорывался злой монстр страха, мы отважно боролись с ним, со временем побеждая и оставаясь все теми же чистыми и невинными детьми. Сейчас каждый из нас прячется за маской, считая, что так и надо. Мы забыли о том, что люди вокруг нас нуждаются в нашем тепле, заботе и искренности, которую некогда дарили нам родители и мы окружающему нас миру. Мы забыли, что в этой вселенной мы не так одиноки, как кажется, и что если мы начнем открываться, понемногу уничтожать в себе злых монстров, то мир вокруг станет лучше и чище, как когда-то давно, пока мы были детьми. Не знаю почему я так хотела поскорее вырасти. Сейчас, смотря на родителей, я желаю снова вернуться в свои детские годы и ловить кузнечиков, выступать перед старушками с глупыми песенками и быть открытой для всего нового.
Но если я стану чище внутри, то может мир вокруг ответит мне тем же, как в детстве?..

Пожалуй, чудеса всегда находятся рядом с нами, но мы не можем или не хотим их замечать. За поворотом притаился демон, а в метро в час пик среди унылой толпы находится вампир. Дети в сказках видят чудо, а взрослые чушь, хотя сами когда-то мечтали стать феями или волшебниками.

Сколько раз эта мысль возникала в моей голове, столько раз я ее оттуда и выгоняла. Но однажды она пробьется через мои баррикады, захватив меня и не оставив шанса на спасение.

Время по крупицам сжирает наши воспоминания, оставляя лишь самое незначительное или же то что мы хотим забыть. Несправедливо, не правда ли? Все что нам хотелось бы стереть из своего мозга, «ненужные файлы», если так можно выразиться, все это навсегда засядет где-то на глубинных полочках нашей памяти, пиявкой вцепляясь в мозг.