Все сбудется! Да!

В связи с отсутствием подруг, мне кажется, что я становлюсь социофобом? Эм, или как там правильней назвать.. но мне все сложнее заставить себя выходить из дому.. даже просто в магазин. Дожили..

Хочу много путешествий!

Так хочется куда-то поехать, желательно конечно к морю, прям неимоверно! И только вдвоём. Я, он и море. Что может быть лучше!

А ещё я теперь ещё больше полюбила дождь и грозу. Ведь так есть официальный повод не выходить из дома.

Каждый из нас хочет лучшей жизни, мы ищем себя в новых профессиях, новых странах и городах. Так сложилось, что одна моя близкая подруга сейчас живет в Германии, мы с ней не виделись уже почти год! Это так странно и обидно в какой-то степени, потому что не понятно, когда мы сможем повидаться. Другая подруга уехала в Чехию, возможно увидимся перед Новым годом, а возможно и нет. Да я и сама переехала. Но речь все же, наверное, не совсем о том. Я вот думаю, удастся ли мне в новом городе, в новой стране встретить таких же близких по духу людей, найти новых друзей. Хоть я и никогда не была сверх общительным человеком, но я знала, что, если вдруг загрустится и просто нужно поболтать о главном и не очень, можно написать в наш чатик и согласовать встречу хотя бы на пару часиков после работы в ближайшем к дому маке. И после этих встреч всегда было спокойно и тепло. А сейчас мы лишь периодически списываемся в этом самом чатике, если у кого-то аномальная погода, странные люди вокруг) да, это наши приколы и они хоть как-то спасают, но уже не напишешь: давайте по кофе сегодня. Мне так этого здесь не хватает. Да у меня здесь вообще общения толком нет. Муж очень, всячески меня поддерживает, за это отдельное спасибо, но так порой нужны обычные девичьи разговоры. Надежда, что, когда смогу устроиться на работу, обзаведусь каким-то своим кругом общения. Но что-то подсказывает, врядли найду друзей. Или возможно? В этой жизни ведь все возможно, правда?

Я не понимаю, что мы делаем не так.. с работой не клеится совсем, в оформлении документов все время какая-то лажа, долг не возвращают… что? Что?

Понимаю, что время не нужно торопить, оно итак летит..но такое ощущение, что не в этот раз..это расставание сложнее раз в сто предыдущего. А ещё эти нерешающиеся вопросы просто сводят с ума…

На календаре 3 мая и через день я еду домой почти на месяц из-за учебы. Ощущения двоякие, ведь с одной стороны увижу всех своих родных и близких, с другой - месяц разлуки с уже мужем. Ну будем надеяться, что это пойдёт нам на пользу) И вот все бы хорошо, но вот назрел ОН: финансовый кризис в нашей семье. Я естественно не работаю, он пока не работал, т.к был на заработках и были сбережения + пока все эти переезды, свадьба было не до новых поисков. А сейчас уже ой как нужно. Будем верить, что поиски не затянутся. Я в свою очередь по возвращению тоже, конечно, думаю за работу. Вообще я такой человек, который прям ощущает внутренний дискомфорт, когда нет собственных лишних денег и плюс ко всему хочется и радости путешествий для нашей семьи и многого другого. Но чтобы нормально устроиться нужно столько бумажек, а лучше всего оформить вид на жительство, а это тоже время и деньги. Из-за всего этого, мне кажется, пришёл тот момент, когда действительно нужно становиться решительнее и менее восприимчивой что ли. Хочется состояться здесь, хочется иметь нормальную зарплату. Иногда на меня находят минутки грусти, а иногда смотрю на некоторых женщин, которые тааак вдохновляют, и чувствуются какие-то силы, чувствуется что я что-то все-таки смогу. Ведь если есть цели, чтобы их осуществить нужно много работать! Найти бы только где!

Так много произошло за это время, хотя не так уж много прошло. Надо попытаться коротко разложить свои мысли, надеюсь, тогда что-то прояснится. Первое. Мы переехали. Начали обживаться в своей квартире. Я и правда чувствую себя здесь как дома. Очень поразили слова при въезде: теперь это такой же твой дом, как и мой. Есть нюансы по обживанию территории, но с этим, я думаю, сталкиваются все молодые пары) Второе. Я услышала официальное предложение выйти замуж. Это было очень трогательно, так по-домашнему, только между нами, так тепло, когда вспоминаю это 26 марта) Я согласилась. И как итог, 13 апреля мы распишемся. Все снова очень быстро. Но, во-первых, я этого действительно хочу, во-вторых, иначе никак. Иначе мне придётся уехать в мае и приехать я смогу лишь в августе, а то и в сентябре. А это совсем не вариант. Мы не выдержим этого времени. И от того, что все так быстро немного страшно. Ведь сколько я читала, наблюдала, если можно так сказать, похожих историй, даже здесь на вьюи, и развитие событий такое у каждого разное..понимаю, что не нужно проводить какие-то параллели с собой, но все же..пугает.. Третье. Сегодня первый раз, когда я ощутила нехватку СВОЕГО окружения. Близких, друзей, с кем бы я могла просто встретиться и пойти прогуляться. Да, я начинаю потихоньку общаться с его друзьями, их семьями, но все равно это не совсем то. Мне кажется, ещё немного и я начну выносить ему мозг! Потому что себе уже начала! Поэтому сейчас мне в принципе есть чем заниматься, а по возвращению нужно придумывать себе занятие. Конечно, лучше найти работу, надеюсь все получится! Пишу все это и как-то все равно немного не верится, что это действительно происходит со мной..

А ещё вчера ночью меня первый раз как переклинило и я начала плакать без видимых на то причин. Даже самой себе не могла объяснить почему. Но так успокоили его слова: просто знай, что я тебя люблю. И все, здесь мои слёзы резко выключились.

Второй день я в состоянии лёгкой паники. Меня приследует все, что связано с беременностью. Какие-то посты, рекламы, сны подругам и т.д. Это в то время, когда я в ожидании тех самых дней. Последние месяцы не было какой-то стабильности и вот я думаю, уже начинать прям очень нервничать? Сама только мысль о возможности вводит меня в ступор!

Уже прошло две недели с последней моей записи, когда я была на пороге своей новой жизни. По истечению этого времени могу сказать, что моя новая жизнь мне нравится. Конечно, по большому счету, она только начинается, т.к. мы ещё живём не отдельно от родителей. И это все время мы проводим вместе отдыхая. Но радует, что начиная решать какие-то мелкие бытовые вопросы, наши вкусы совпадают) от того какие тарелки лучше взять, до того - какую ткань выбрать на диван)) Про личные отношения не хочется говорить. Скажу просто - не знаю как раньше в моей жизни не было его. Но для максимальной комфортности в этом всем новом мне бы найти ещё себе место как личности. Чтобы быть кем-то! Потому что без дела я долго не протяну)

Сижу в аэропорту, ожидаю посадку. И честно, в моей голове до сих пор не укладывается все происходящее. Я не верю, что чуть больше чем через два часа смогу его обнять, что вот оно начало совершенно другой жизни. И ещё меня удивляет, что практически никак внешне не отразились мои переживания от расставания с родными. Если у мамы и у сестры глаза были на мокром месте, то у меня вообще нет. Я слишком черствая? Или просто весь поток моих эмоций сфокусировался на новой встрече? А вообще, все же правдивая фраза: всегда легче тому, кто уезжает. Но мысли снова путаются и сейчас я полагаюсь на свою судьбу.

Вот знаете, увидела у знакомой хештег под фото «живукакхочу» и до меня только дошло, что вот она маленькая истина! Я пыталась раньше не обращать внимания на мнение других, но сложно это давалось. А сейчас вот такое облегчение наступило. Да какая разница, что там думает о тебе соседка, ну и что что ты так хорошо училась, а работаешь менеджером по продажам! Я так живу, потому что я так хочу, потому что это моя жизнь. Пусть я чем-то недовольна или пока не получается, но это мой путь! И пусть все сложится как должно.

Билет куплен. Остаётся последних четыре рабочих дня и несколько дней на сборы. И вот совсем скоро в моей жизни изменится все. Как это будет? Не представляю, да и не хочу представлять. Сейчас лишь думаю о нашей встрече, потому что последние дни ожидания они как первые, такие длинные и эмоциональные. Осталось немного и привет Минск!