Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не считаю интеллект самым главным в жизни. (с)

Вопрос: если не интеллект, то что, сука, самое главное в жизни?

Почему я слышу это от каждой третьй тёлки? Ни девушки, ни женщины и ни человека. Особи. Тёлки. Я на моральном дне, а не на социальном, чтобы оправдывать подобные исходящие выражения за норму и "звёзд с неба не хватает" и "у нас только такие, хотите — берите". Я не склеиваю их в полуподвальных помещениях, туалетах вокзалов и не снимаю на трассе. Большинство — получающие высшее образование и считающие, что я должен кому-то и что-то, потому что у неё влагалище между ног, а у меня член и если надеть юбку или глубокое декольте — всё шито-крыто. Потому что интеллект — не самое важное в нашей жизни. И искренне удивляться тому, что на это не ведутся.

Я не уважаю тёлок, потому что не должен этого делать только потому, что какой-то толерантный уёбок считает, что я должен уважать особь из-за простого факта существования оной. Всё что она сделала выдающегося — умудрилась не залететь и не наплодить тех, кто впитает мамашину доктрину и будет так же считать, что интеллект — не самое важное в жизни.

На мне давно и прочно висит клеймо сексиста и, честно говоря, мне абсолютно похуй на это. Не нравится? Ну иди нахуй. Это же единственная дорога для тех, кто действительно считает, что интеллект неважен: прыгать по хуям и надеяться, что найдётся более тупое животное, которому для "высоких отношений" будет достаточно "присунуть" между сисек, которые достанутся ему в наследство от бывших владельцев.

Я циничный и меркантильный человек, который не видит ничего плохого в том, чтобы иметь отношения "заплатил=пользуйся", но мне никогда не понять того, на кой черт платить бешеные бабки за возможность потрогать кусок жира и кончить на лицо, с которого вместе со спермой вся красота слезет. Потому что можешь? Впрочем, как человек, для которого самое сексуальное в женщине — мозг, я вряд ли когда-нибудь это пойму, даже если найдётся желающий мне это объяснить.

Но на всех тёлок таких животных не хватит. И возникает вопрос: как дальше, если интеллект где-то на уровне умения говорить связными и понятными предложениями? Вечный вопрос.

Так что важно, если не интеллект?

И снова этот разочарованный взгляд во время прощания. Режет сердце без ножа. Точно такой же взгляд был 2 года назад у хорошего парня. А теперь другой, действительно хороший парень. И взгляд, говорящий "как же жаль, что на этом все". А я не могу сделать большего, не могу не держать дистанцию. Зовет в ресторан выпить вина, а я придумываю историю про таблетки, мол, не могу пить. Веду в кофейню. "Что тебе взять?" В ответ иду и заказываю себе чай. Потому что не хочу, чтобы он платил. Потому что это не свидание. Потому что мы просто друзья, а когда я с друзьями, то каждый платит за себя. И мне неловко, и некомфортно, и не хочу, чтобы он видел то, чего нет. И вроде обсуждали уже все, и вроде бы понял меня. Но потом опять этот взгляд. Наверное и правда не бывает никакой дружбы между мужчиной и женщиной.

I am so exited now to write this post. Actually, it’s smth new and unusual for me, because I have never written about my thoughts and attitude towards smth in social networks. Yeah, maybe it sounds strange, but I am Ukrainian and decided to have a blog in English. It is a great practice for me.So, I hope, that smb would be interested in my personality and development!

Люди стали менее интересны. Здорово находить старые записи, в особенности на бумаге. Столько чувств в ней. Люди не заслужили лучшего отношения, я именно о тех, к которым хотела быть более терелива и внимательна. Их нельзя поощрять за их неточности и незнание. Сейчас окружение совсем другое - выше меня в рациональсти, умнее, безусловно, это очень ценно. Но насчет старых- старые вызывают добрые эмоции, ты их любишь такими, какие они есть, с их "изюминками". Мньше эмоций, какой-то холодный рассудок, не равнодушный, а скорее скептический. Очень много шелухи до которой нет дела.

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

Вот написала ты что-то.

И бамс!

Ты сразу такая героиня романа! А уж если есть еще какие-то подписчики, комментарии то всё, твоя жизнь принадлежит не только тебе. *табличка "ирония"*

А вот влезла я в эту блуду с мужиком из последнего поста. Ну влезла и влезла, потом закончила и забыла.

А как написала всё это и такая "боже моой, а как романтично то всё складывалось! Вот он, мой Печорин, мой Ретт Батлер! А может он еще вернется, а может мы потом встретимся через 10 лет?! Он обязательно будет грустный и одинокий, думал обо мне все эти годы, а я такая вся тонкая звонкая из красного порше выхожу за кофеечком!?"

понимаете да? а ведь мне было абсолютно пофигу.

А теперь это уже не просто мужик, теперь это романтический герой истории моей жизни, которую я конечно же потом издам, экранизирую, продам за бешеные тыщи. *еще одна табличка*

Всё становится слишком особенным, когда переносится в текст.

всё это дико сложно. - все эти совпадения, неизвестные звонки, после больницы. видения. я как будто, просто напросто, другая

вот это- точно научит меня. это точно, урок, который я усвоила. это очень важно, на самом деле. это очень, и очень важно.

по своей сути, каждый день происходит что-то страшное у людей. а люди привыкли не думать ни о других, ни о чем. им так легче. жить, наверное. хотя я даже не представлю как они переносят себя в таких случаях.

просто кто-то плачет, что у него зарплата маленькая, а кто-то живет на неё и не ноет.

.

я никогда не притворялась. на людях вела себя естественно, никогда ни под кого не прогибалась. я была так горда собой, когда легла на операционный стол
не было ни страха в глазах, ни мыслей, ничего. я просто отдалась этому.
и бог, дал мне жизнь. /жить дальше/.

Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.

Честно, я не знаю, как люди работают по 20, 30, 40 лет на одной работе. А зная, какие у нас в стране зарплаты у простых работников, как, например, мои родители, мне вообще становится это вдвойне непонятно.

Сужу исключительно по себе. У меня есть небольшое хобби, я делаю обзоры на косметику. И мне это доставляет колоссальное удовольствие! Это моя отдушина, мне действительно это нравится: приносит удовлетворение как моральное, так и материальное немного.

Но. Даже с учетом моей любви к писанине, ведению блога и косметике, я не могу заниматься этим несколько дней подряд без передышки. Писала вот три дня подряд отзывы и на четвертый мне прям тошно стало! Мне срочно нужен был перерыв, ведь я уже начала чувствовать, как у меня начинает болеть голова, даже раздражение появилось от этих банок, этого сайта.

И вот, день "отдыха" завершился и я снова в строю! Уже составляю план за завтрашний день.

Мне кажется, у нас в стране большинство обычных людей живет с состоянием "профессионального выгорания" перманентно. Вся работа делается на автомате, абсолютно без удовольствия, с ежечасным поглядыванием на часы. У меня так было, когда я работала в страховой компании. Честно, иногда хотелось просто лечь под стол, настолько противны мне были эти ОСАГО и вечно виснувшая программа. Хотелось просто взять пару дополнительных выходных или заняться другим видом деятельности.

Даже с учетом того, что вы занимаетесь делом вышей мечты, все равно, наверное, рано или поздно пыл охлаждается. Не знаю, может быть это у меня только так.

Сужу исключительно по себе и своим знакомым/родственникам.

Этот час был самым безумным для меня за всё время работы в Новом году. Спускаюсь значит я из учительской, вижу, как Дима стоит с Таней (вахтёром) разговаривает. Я просто помахала, улыбнулась, они тоже посмялись и я пошла к себе в кабинет. Потом что-то мне понадобилось на коридоре или ещё где-то, и я вышла из кабинета. И тут меня зовёт Дима (Д – Дима, В – я, Т – Таня):

Д: Вероника Руслановна, идите сюда. Только не падайте, всё хорошо.

В: Что такое?

Т: ну давай, Дима, рассказывай. Давай, говори. (в этот момент моё сердце начало биться как сумасшедшее)

Д: вы наверное, Вероника Руслановна, что-то наколдовали. Сидели, всю ночь колдовали наверное.

В: что-что? Я не понимаю вас, что случилось?

Д: вы мне сегодня снились под утро.

В этот момент я просто не знала, что сказать, просто стояла, хлопала глазами и немного улыбалась.

В: да? Ничего себе. Я-то думаю, почему я всю ночь не спала.

Потом Дима отходит разговаривать по телефону, Таня рассказывает мне полушёпотом:

Т: Дима как увидел тебя, так мне сразу сказал «Представляешь, мне Вероника снилась сегодня», я у него спросила: Ты сказал ей? «Нет, ты что», ну так я ему и сказала: то давай рассказывай.

Сказать, что мне было приятно, ничего не сказать. Но ещё более странно, чем приятно. Но это было не всё. Таня сказала, что хочет есть, я предложила ей мандарин, а Диме конфетки, угостила всех, накормила, показала всю свою заботу и стою, разговариваю, смеюсь с ними. Потом что-то мы разговорились и Дима у меня спрашивает:

Д: у тебя уже уроки кончились?

В: да.

Д: так чего ты тут ещё до сих пор?

В: я Ирину Викторовну жду.

Д: зачем?

В: она заменять меня будет, я же уезжаю.

Д: в универ? На сколько?

В: да, на 2 недели.

И в этот момент он выдал такое, что у меня до сих пор из головы не выходит:

Д: Ой, и как же мы без вас, Вероника Руслановна, 2 недели проживём? Как же мы без вас будем?

В: ну вы же как-то без меня живёте, вот и 2 недели переживёте.

Д: так, Вероника Руслановна, в том-то и дело, что как-то.

Сначала я не предала значения этим словам, но потом, когда я осознала то, что он говорил, на что намекал и так далее, мне стало невероятно приятно, и от того, опять же повторюсь, очень странно.

Вот я же обещаю обещаю себе не думать о нём, вот же ругаю себя за это всё, и в момент, когда я такая серьёзная и не хочу о нём думать, заваливаю себя работой, журналами, появляется в моей жизни он. И вот сегодня. Я же спускалась из учительской и думала про себя о том, что я молодец, я не подошла к ним, не начала с ним разговаривать, и тут он сам меня зовёт. В тот момент опять в моём сердце всё перевернулось, опять всё пошло по одному месту. Я не знаю, что делать. Я ещё больше запуталась. Вот вчера же только писала про то, что я не хочу о нём думать, что переживём его и только стоит услышать его голос и всё, в моей голове переключается тумблер и я опять на протяжении нескольких дней вспоминаю его слова, анализирую и думаю, что он хотел этим всем сказать. Вот что он хотел сказать, когда говорил: Как мы без вас будем 2 недели жить? В том-то и дело, что как-то.

Ему плохо без меня? Почему я ему снилась? Не захотел бы, не говорил бы мне об этом. Вообще, что за бред? Я сегодня опять буду заливаться горькими слезами.

Раньше я думала, что если любишь кого-то всем сердцем и готов заботиться о нем, радовать каждый день, то получишь это и в ответ. Оказалось, что так это не работает. Не всегда сильная любовь рождает ответное чувство. Потом думала, что нашла кого-то, кто любит и заботится, подшучивает над моими капризами, обнимает даже когда я злюсь. Всё как в этих ванильных текстах. Но у этого оказалась и обратная сторона. Скорее всего просто такой человек, не повзрослел. А я устала думать и за себя и за него. Вроде прошу немного, но всё равно надо по 100 раз говорить одно и тоже. А если ничего не меняется, значит всех всё устраивает? И меня, раз всё ещё вместе? Даже не могу поплакать, себя пожалеть, как года 3 назад. Сама же выбрала его, значит виновата. Могла догадаться, как всё будет. Хочется перестать быть такой ответственной, не напоминать по много раз, не звонить, чтобы он что-то сделал. Что со мной не так? Может у меня завышенные требования. Хочу и умного, и заботливо го и ответственного. Я устала, мне приходится и за маму много чего помнить, и за брата. Пусть будет рядом тот, кто поможет, возьмёт на себя часть моих тревог. А если такого нет, ну и ладно. Видимо сама что-то делаю не так. Чудес не бывает.

а вообще мне пора бы научится хвалить себя и видеть свои хорошие стороны и достоинства. начать на этом конценртироваться, а не на негативе. а то я так долго не протяну

Годы идут, а для меня по-прежнему идеальные вечера те, в которые я, вернувшись с учебы, иду на шоппинг, покупаю себе вкусненькое и вожу себя в кино.

Я только что прилегла к коту на его персональную огромную подушку, и он не ушел в ту же минуту, как делает это всегда, а просто навалился шеей на мое лицо и продолжил спать. Знает, парень, что я устала и не надо меня лишний раз игнорировать.

—-

А я уже полгода в шоке, что руковожу людьми. И они, прежде чем совершить какое-то важное дело, сначала спрашивают у меня совета. Или разрешения. И я им этот совет или разрешение даю. А иногда не даю.

Люблю свою работу, но стабильно раз в месяц вечером залезаю к маме в машину и предупреждаю: "Я сейчас буду плакать". И плачу по пути домой. Ною, жалею себя. Расслабляю сердченую мышцу. В последний раз мама сказала: "Раз ты в таком возрасте стала начальником, то терпи". Терплю. Но надо пропить курс успокоительного.

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)


4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.


6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..


Не то что бы мне так мало нужно для счастья, просто, когда я открываю записи пятилетней давности - внутри что-то щелкает. Прошлая я как бы говорит нынешней "оставайся", ну и что мне с этим делать? Только периодически писать посты о том, насколько важно помнить и принимать свое прошлое. Это гораздо бОльшая часть каждого из нас, кто бы что ни говорил. Оказывается, я уже тогда действительно любила писать от всей души и хотела в этом деле развиваться. Подростковая рефлексия? Возможно, ведь мне было всего 15. А что насчет сейчас? Ведь в моих текстах слишком много меня, и так мало мира вокруг, как будто внутренний фильтр не хочет его пропускать. Ну и ладно, заставлять не буду. А ещё я, когда читаю этот блог, чувствую тесную связь с самой собой. И уже не хочется убегать в разные воображаемые реальности, просто начинаешь понимать, что все эти годы брала с собой себя. И оставалась одним и тем же человеком, с одними и теми же проблемами, болями, тяготами и поводами для радости, отличие только в полученном опыте и приобретенных навыках. . Внутри меня кое-что воссоединилось, какие-то невидимые, но очень ощутимые частички. . А вам всем (если кто-то это конечно это читает, а то фиг его, как тут все сейчас устроено) хочу пожелать нужное количество душевного тепла этой зимой! ☃️❄

Тем временем, Влад снова игнорит моё сообщение про деньги. Скидывает своей маме фото с новой бабой и..спиногрызом. Приходит, просит деньги. Бросил учёбу. Я уверена, что он мне начала изменять под конец наших отношений. Я это чувствовала, но он настолько меня загнобил, что.. Деньги.. Можно ли ждать чего-то хорошего от такого человека?

Поразительно, как я 3 года встречалась с человеком, не зная, какой он на самом деле. Вдруг, он мне изменял и во время отношений, когда пропадал?

Я безума

Безума от себя. Безума от музыки. Безума от романтичных мелодрам. Безума от кофе по утрам. Безума от мужчины, что рядом сейчас. Безума от нежных фраз. Безума от рассвета в пять утра. Безума от момента любви. Пожалуйста, будь безума и ты.

все хорошо.
уже 1.5 месяца как у нас случился дембель.
вместе cотметили Новый год.
сегодня едем на ужин к друзьям.
я переехала со съемной квартиры на время к отцу.
ищу курсы SMM.

всем желаю такого спокойствия.

Причина испытываемых мною при разговоре с людьми трудностей – трудностей, совершенно неведомых другим, – заключается в том, что мое мышление, вернее, содержимое моего сознания очень туманно, сам я, пока дело касается лишь меня, безмятежно и иной раз даже самодовольно успокаиваюсь на этом, но ведь человеческая беседа требует остроты, поддержки и продолжительной связности – то есть того, чего нет во мне. Никто не захочет витать со мною в туманных облаках, а даже если кто-нибудь и захочет, то я не смогу прогнать туман из своей головы – между двумя людьми он растает и превратится в ничто.

Франц Кафка. Дневники

Новый год прошел!

Вернулись рабочие будни, рутина и обыденность.

Надо было еще до праздников написать, но забыл/лень/не успел/лень/замотался/лень (нужное подчеркнуть)
Итак, тут перед новым годом произошло памятное для меня лично событие - 50 людей, которые подписались на мой дневник.

Не знаю, принято ли тут об этом говорить, и насколько это большая цифра. Но для меня она больше ровно на 50 человек, чем я изначально думал. (ну ладно, допускал, что 2-3 человека найдутся)

Прекрасно понимаю, что некоторые просто подписались по инерции, кто-то в рекламных каких-то целях, но также понимаю, что есть люди, которым действительно интересно читать. Ну или не интересно, но все равно читают.

И все-таки спасибо вам, хоть и пишу не для читающих, а вроде как для себя, все равно греет, что у кого-то находят отклик мои мысли.

Вообще понял, что это неплохая такая терапия, что-то вроде сеанса у психотерпевта, который прекрасно слушает, не старается советовать, позволяя излить мысли, которые накопились.

Так что - вы мои личные психологи, которым открываюсь, и настало время поблагодарить вас за это - еще раз спасибо!

Хороших выходных и окончания рабочего дня!

Больше всего ненавижу январь, для меня он как перезагрузка, очень длинная и тяжёлая. Хочется не общаться ни с кем абсолютно, тот период когда я отказываюсь принимать людей, их мысли, поступки. По сути мы все чужие друг другу, и для вас когда что-то плохо - всем насрать и это норма! Вы сам себе, друг, сам себе родитель и сам себе враг!

Хотя я не умею рассказывать о себе вот так, как будто по заказу, потому что говорить можно все, что угодно, а вот когда ты узнаешь человека и немножечко приоткрываешь его душу - это уже более тонкий и правдоподобный момент. Вот, например, я часто ударяюсь в лирику, которая неизменно перекликается с моей собственной философией.

Я скорпион. И нет, я без астрологии головного мозга, но то, что женщины-скорпионы в постели самые лучшие - тру стори. Ыыыы (мне катастрофически не хватает смайликов).

Не обладаю патриотизмом головного мозга, феминизмом головного мозга… И, в общем, я в принципе принимаю всех и вся, отказываясь от категоричности. Каждый имеет право жить так, как он хочет. Нет моей жизни и неправильной, моей нормы и неправильной и т.д.

В моей же жизни сейчас происходит какой-то швах… Но это слишком долгая история.

А еще у меня грудь большая и глаза красивые. Лол.

7. Душ принимаем по раздельности. Что я там могу увидеть такого, что еще не видела? Почему душ вдвоем не считают интимным моментом? Ведь эту локацию можно использовать не только по прямому назначению..

Каждый раз, когда я подхожу к вопросу поиска новой работы, внутри меня просыпается какой-то страх. Или неуверенность в себе, не решительность. Хотя уже и опыт кое-какой имеется. Я привыкаю к одному режиму, сейчас он очень спокойный, домашний. Тогда будет другой. И вот именно эта смена меня как-то выбивает из нужного русла. Каждый раз во мне сталкивается два чувства: желание работать и что-то менять и этот страх. Я не знаю как с ним бороться. Просто делать, а потом пройдёт? Не знаю..

Мне просто интересно какое процентное количество человек хотят сдохнуть из-за специфики своей работы. 10 дней отдыха словно и не было, жду какой-то перезагрузки, 10-е дыхание или чё там ещё. Походу мое железо и ОС уже не тянут столь высокие системные требования жизни. Щас бы баобабом стать или камнем, с такой жизой это вообще не наказание, это прям збс

настолько низко иметь сознание и умение размышлять, и тратить эту способность на людей. я завидую тем, кто ширит мысли, возьмите меня к себе

А зачем что-то начинать если не хочется? Я так понимаю перепих к "чему-то" не относится? Если нужен только он то лучше не переводить все в человечные отношения, так как она захочет дальнейшего развития событий. Обидится и не будет тебе перепиха. Да ты это и сам все знаешь. Кстати влюбленная женщина способна из твоего простого вопроса как дела нафантазировать себе что ты о ней заботишься. И если тебе нравится секс, то начинает нравиться и она сама и будет ждать чего-то. Но если без этих формальностей, можно вообще остаться ни с чем. Я за вежливость. Тем более ничего страшного нет чтобы интересоваться жизнью человека, с которым спишь. Спустя время он рано или поздно станет родным. Особенно если забеременеет.Это сделает тебя только лучше. Не будет одиночества, будет какой-то смысл во всем. Так что не брыкайся, в жизни все происходит само собой

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Почему то не хочется, ничего начитнать с девушкой с мыслью что она интересна как секс объект… Не хочется даже написать как дела, ведь мне же плевать на это… Но просто так сказать ведь нельзя. (-Эй привет может почпокаемся го ко мне?)

Кратко о моем утре: спала 3 часа, обнаружила, что на единственые джинсы протерлись (толстые ляжки это очень не выгодно в плане одеждв:/) . Судорожно придумывала, что бы надеть на себя. Итог юбка, которая смотрится с пуховиком ну так себе. А ещё я опоздала на весь возможный транспорт и приеду на работу с опозданием минимум в пол часа. Только что были выходные и я чувствовала себя отлично, но сейчас я уже готова зареветь.

Обожаю людей. Разных, противоречивых, искренних, настоящих. Каждый человек - это отдельная вселенная, и как же круто погружаться в новые миры и галактики, поглощая истории людей.

А еще никогда не знаешь, чего ожидать.

Вот любимчик сегодня на уроке учил меня тому, как правильно резать. Как-то вышло так, что к 21 году я так это искусство и не освоила. "Та что там английский, вот это навык. Поделюсь с тобой еще какими-нибудь лайфхаками, может благодаря мне к жизни подготовишься".

А я смеюсь, и думаю, как я без этого вообще жила. И так тепло на душе.

Люди - любовь.