Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как оказалось, любовь это не "Я люблю тебя". Никогда бы не подумала, что такие слова очень тяжело сказать человеку. Они как бы рвутся наружу, а вроде и как ты хочешь дольше жить с этим чувством недосказанности.

Короче о чем я. Моя первая любовь. Он снова вернулся в мою жизнь, даже не вернулся, а резко так, с ноги открыл дверь. Это была такая странная ночь. Вспомнила, что вместе мы не засыпали наверное года 3. Непонятные такие ощущения я бы сказала.

А это до сих пор работает. Тот, кто нравиться мне - во мне не заинтересован. А тот, что уже год пишет и все еще пытается добиться моего внимания - не интересен мне. Ну вот почему так? Почему всё так не справедливо устроено. Почему люди не могут проявлять симпатию друг к другу взаимно, жилось бы намного проще.

не сериал, а пиздец. без спойлеров, это просто разочарование. первую половину серии я офигевала, а потом просто забила. ещё в прошлой серии было понятно, что что-то пошло не так, и, видимо, безвозвратно, но надежда, как правило, умирает последней. с какой целью, в угоду чему это всё было сделано? ради рейтингов? создатели либо заебались под конец, либо забыли, что рейтинги зависят не только от впечатляющих сцен, но и от качества сюжета.

"Если в тебе что-то есть,ты будешь приковывать внимание даже со скрепками в волосах вместо красивой укладки.Важно найти внутри нужное ощущение,чтобы по максимуму чувствовать себя собой.Самоощущение порождает взгляд.В первую очередь,физический взгляд на всё тебя окружающее.То,как ты смотришь на людей,с какой выдержанностью ведешь себя с ними,это действует на них больше,чем любая норковая шуба на очередной тупой кукле с застывшей маской вместо лица.Их таких тысячи - одинаково "прекрасных".Единицы же,как и ты,закалывают волосы скрепками,потому что это удобно.Тактично улыбаются на нелепые подкаты барменов и проходят мимо.Не стесняются плакать,когда им обидно,и радоваться,когда приятно.Когда-то они познали себя и теперь не боятся отказываться от всего,что не вписывается в их картину мира.Они никогда не предадут своих чувств так же,как и людей,которыми дорожат и которые дорожат ими.Тем и ценны.Не стремитесь к иллюзиям идеальной женщины.Стремитесь только к себе,и всё будет.”

Надоели эти разговоры про "а вот раньше". А вот раньше другие ценности были, а вот раньше дети в планшетах не сидели, а вот раньше было мало разводов, ага, и чинили вместо того, чтобы выбрасывать, и секса не было, а детей аист приносил. Технический прогресс влечет изменения. Да, кто-то извлекает из этого пользу, а кто-то деградирует, но давайте не путать мягкое с теплым. Раньше люди не разводились, не потому, что любовь до гроба была, а потому что попросту не принято это было, даже позорно и не только для пары, но и для их семей, а для определенных должностей вообще нежелательно было штамп о разводе ставить. И дети в планшетах не сидели, потому что не было элементарно игрушек даже. Ну что было у детей? Кубики деревянные и может книжка какая, а у большинства и того не было. Кому-то папка мяч привез и все гоняли в футбол во дворе, потому что это лучшее, что было в то время. Единственное, чего раньше было больше, на мой взгляд, так это душевности. Люди становятся жестче, но, возможно,только так сейчас можно выжить в этом мире и не тронуться.

Знаю, звучит сентиментально… Но Любовь - одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Найди мужчину, в которого влюбишься до безпамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное, слушайся сердца. Пока оно не колышится, без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренные и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь, считай, что не жила.

— Знакомьтесь, Джо Блэк

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически надоело своё общество.

я нехороший человек.

все те, кого я когда-либо любила, говорили мне об этом не раз.

они говорили о сложности моего характера, о том, что меня невозможно терпеть и, что я вообще какая-то не такая.

они были правы.

сейчас, оглядываясь назад, я не вижу ничего, кроме потерянных друзей, близких.

внутри меня, огромное кладбище, людей, которые когда-то были в моей жизни.

никогда не было человека, который любил бы меня больше, чем я его, хотя о чем это я, меня, по-моему вообще никто никогда не любил.

я больше не хочу делиться ни своими мыслями, ни эмоциями.

не хочу иметь ни друзей, ни любимых, которые спасая меня от тоски, своим уходом толкают меня еще глубже.

я выбираю одиночество, потому что в какой-то момент, что-то внутри нас рушится, меняется кардинально, мой момент настал слишком рано.

я понимаю и поддерживаю каждого, кто ушел.

я бы сама от себя ушла, только жаль, что некуда.

в жизни наступил момент, когда без трёх недель двадцать два, а я сижу без работы, без учёбы и без понимания куда двигаться.

заканчивая 11 класс, я не могла понять свои предрасположенности и настоящие интересы. Поступала на специальность, которую до этого выбрала сестра. Надеялась, что процесс обучения создаст интерес к делу. Не сработало.

Сколько искусственно не создавай мнимый интерес и увлеченность, это не сработает. В какой-то момент, когда я прописывала контент для одной из удаленных работ, то поняла, что больше не могу. Я просто не смогла себя заставить продолжать. Выждала пару дней, надеясь, что это пройдет, потом просто села и написала людям, с которыми сотрудничала, что оставляю проект по личным причинам. И с основной работы тоже уволилась.

и с этого момента прошло полтора месяца. полтора месяца как я зависла в воздухе.

я не то что работать не могу, у меня не получается ни рисовать, ни писать.

за этот месяц мне нужно было досдать долги в универе, но при мысли об этом меня начинает тошнить.

я не могу понять, куда двигаться.

Ох уж эти мысли: что, куда, зачем? Кто ты есть и что тебе делать? Я очередной раз пытаюсь услышать себя… для меня очень важным является дом и семья. Раньше это был родительский дом, сейчас же уже наш отдельный. Мне важно, чтобы в нем всегда было тепло, уютно, комфортно. Именно поэтому есть план небольших перемен в нем; вижу и понимаю эту картинку. Вопрос номер два - самореализация. Почему-то во время студенчества ты видел себя успешным, амбициозным, таким вот работником 24/7, получающим кайф от своего дела. Все что ты делал казалось важным, что хоть и была не мегакрутая работа, но верилось, что и это приведёт к чему-то стоящему. Сегодня же сижу и не знаю, что мне делать. Куда бежать, что начинать, где искать себя. Время летит, а внутри все также это подвешенное нестабильное состояние. Очередной раз буду начинать поиск работы (какой уже по счету) и снова верить, что теперь получится стать стабильной (самой для самой же себя) и что это даст возможность реализации задуманного.

Я защитила магистерскую))) о май гад, я окончила магистратуру во Франции и очень даже успешно. Ураааааааааа

перешла на новую стадию, когда жутко хочется зайти на его страницы в соц сетях, но я этого не делаю, but it doesnt mean I stop missing him