Как оказалось, любовь это не "Я люблю тебя". Никогда бы не подумала, что такие слова очень тяжело сказать человеку. Они как бы рвутся наружу, а вроде и как ты хочешь дольше жить с этим чувством недосказанности.
Короче о чем я. Моя первая любовь. Он снова вернулся в мою жизнь, даже не вернулся, а резко так, с ноги открыл дверь. Это была такая странная ночь. Вспомнила, что вместе мы не засыпали наверное года 3. Непонятные такие ощущения я бы сказала.
А это до сих пор работает. Тот, кто нравиться мне - во мне не заинтересован. А тот, что уже год пишет и все еще пытается добиться моего внимания - не интересен мне. Ну вот почему так? Почему всё так не справедливо устроено. Почему люди не могут проявлять симпатию друг к другу взаимно, жилось бы намного проще.
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком грустный для этой работы.
не сериал, а пиздец. без спойлеров, это просто разочарование. первую половину серии я офигевала, а потом просто забила. ещё в прошлой серии было понятно, что что-то пошло не так, и, видимо, безвозвратно, но надежда, как правило, умирает последней. с какой целью, в угоду чему это всё было сделано? ради рейтингов? создатели либо заебались под конец, либо забыли, что рейтинги зависят не только от впечатляющих сцен, но и от качества сюжета.
Всё образуется, главное не забывать, искренне, любить себя.
вы даже не представляете чего соит эта моя сейчас тишина
кайф
Знаю, звучит сентиментально… Но Любовь - одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Найди мужчину, в которого влюбишься до безпамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное, слушайся сердца. Пока оно не колышится, без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренные и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь, считай, что не жила.
— Знакомьтесь, Джо Блэк
Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически надоело своё общество.
я нехороший человек.
все те, кого я когда-либо любила, говорили мне об этом не раз.
они говорили о сложности моего характера, о том, что меня невозможно терпеть и, что я вообще какая-то не такая.
они были правы.
сейчас, оглядываясь назад, я не вижу ничего, кроме потерянных друзей, близких.
внутри меня, огромное кладбище, людей, которые когда-то были в моей жизни.
никогда не было человека, который любил бы меня больше, чем я его, хотя о чем это я, меня, по-моему вообще никто никогда не любил.
я больше не хочу делиться ни своими мыслями, ни эмоциями.
не хочу иметь ни друзей, ни любимых, которые спасая меня от тоски, своим уходом толкают меня еще глубже.
я выбираю одиночество, потому что в какой-то момент, что-то внутри нас рушится, меняется кардинально, мой момент настал слишком рано.
я понимаю и поддерживаю каждого, кто ушел.
я бы сама от себя ушла, только жаль, что некуда.
в жизни наступил момент, когда без трёх недель двадцать два, а я сижу без работы, без учёбы и без понимания куда двигаться.
заканчивая 11 класс, я не могла понять свои предрасположенности и настоящие интересы. Поступала на специальность, которую до этого выбрала сестра. Надеялась, что процесс обучения создаст интерес к делу. Не сработало.
Сколько искусственно не создавай мнимый интерес и увлеченность, это не сработает. В какой-то момент, когда я прописывала контент для одной из удаленных работ, то поняла, что больше не могу. Я просто не смогла себя заставить продолжать. Выждала пару дней, надеясь, что это пройдет, потом просто села и написала людям, с которыми сотрудничала, что оставляю проект по личным причинам. И с основной работы тоже уволилась.
и с этого момента прошло полтора месяца. полтора месяца как я зависла в воздухе.
я не то что работать не могу, у меня не получается ни рисовать, ни писать.
за этот месяц мне нужно было досдать долги в универе, но при мысли об этом меня начинает тошнить.
я не могу понять, куда двигаться.
Ох уж эти мысли: что, куда, зачем? Кто ты есть и что тебе делать? Я очередной раз пытаюсь услышать себя… для меня очень важным является дом и семья. Раньше это был родительский дом, сейчас же уже наш отдельный. Мне важно, чтобы в нем всегда было тепло, уютно, комфортно. Именно поэтому есть план небольших перемен в нем; вижу и понимаю эту картинку. Вопрос номер два - самореализация. Почему-то во время студенчества ты видел себя успешным, амбициозным, таким вот работником 24/7, получающим кайф от своего дела. Все что ты делал казалось важным, что хоть и была не мегакрутая работа, но верилось, что и это приведёт к чему-то стоящему. Сегодня же сижу и не знаю, что мне делать. Куда бежать, что начинать, где искать себя. Время летит, а внутри все также это подвешенное нестабильное состояние. Очередной раз буду начинать поиск работы (какой уже по счету) и снова верить, что теперь получится стать стабильной (самой для самой же себя) и что это даст возможность реализации задуманного.
Я защитила магистерскую))) о май гад, я окончила магистратуру во Франции и очень даже успешно. Ураааааааааа
Jake Gyllenhaal as Mysterio in Spider-Man: Far From Home (2019)
— Тебе не больно?
— Мне ахуительно!
перешла на новую стадию, когда жутко хочется зайти на его страницы в соц сетях, но я этого не делаю, but it doesnt mean I stop missing him
