Я никогда не была той девушкой ради которой рвали жопу. Бросали все, летели навстречу, сидели часами под окнами. Любили до сноса башни. Я была на вечер. Про запас. Удобно. Скучно. Сексуально. Весело. И самое смешное? Я. Сама. Виновата.

Господи, так давно тут не была, посмотрела записи, и жуть какое тогда у меня было состояние. А сейчас пребываю в похуистической эйфории - это сказка. Долго мне тут писать придётся про лето, если в подробностях. Но лето 2017 запомню навсегда, лучшее лето! Съездила со студ.отрядом на юг, в родную, полюбвшую нами Анапу, 2 месяца там жили, нереальные воспоминания! Сколько знакомств с людьми из других городов. Как я их полюбила людей, с которыми там познакомилась, и буду их вспоминать и скучать. Там было всё! Трэши, проблемы, веселье, тусовки, поездки в соседние города. В этом году была ещё в двух для меня новых городах - Краснодар и Сочи. Прекрасные ребята с самой Анапы и с Саратова. Саратовские вожатые позвали к себе в гости, теперь горю мечтой поехать на Новый год к ним. Приехала домой сюрпризом, прям в др моего бро, 16 августа, поздравление баллончиком под окнами дома, подарок самокат на 23 года, ну а что, вдруг проблемы с машиной, а тут такой транспорт, с детским рисунком "Маши и Медведь". Потом слёт на Бирюсу, а там такие же 4 чумовых дня, 700 участников, 80 отрядов, жаль пед.отряды с Саратова не смогли приехать. Жить в палатке, морочиться с этой дурацкой печкой, которая долго топится, и даже в зимнем пуховике замерзать ночью, сидеть на трибунах на вечерке под дождём, да это было кайфово так жить и развлекаться. Болеть за свой университет во время спортивных состязаний на перетягивании каната, зарнице, стрите, волейболе. Слушать отрядовские песни, пить горячий чай поздно вечером со своими ребятами. И приехать обратно в Красноярск, пропитавшись запахом костра, не жалею не о чём, жду следующего ТТС!

Никогда, никогда, никогда не возвращайтесь в прошлое, никогда не перебирайте прошлые неудачи, прошлых людей. Никогда не занимайтесь самобичеванием насчёт прошлого. Так можно нихуево засосаться в трясину зыбучих песков прошлого из которых ты никогда не выберешься.

Я только щас заметила пару сообщений на вьюи. Почему-то, решили, что предала я подругу переспав с Д. Нет девочки, с ним я не спала. Да он мне оказывал знаки внимания…да я писала о том, что он классный парень, но это было давно и тогда они не встречались. Сейчас же ничего такого не было и я с ним не спала. Ни тогда, ни сейчас…

У многих есть несказанные слова. Чаще всего это парирование в спорах, или слова, несказанные близкому человеку, которого по каким-то причинам нет рядом. Моя же речь, что теплится в моем сознании уже много лет, обращена к моему отцу. И не относится она ни к первой приведенной мной выше ситуации, ни ко второй. Мой отец здоров, позвонить ему я могу в любой момент времени в рамках разумного (если разумно после месяца отсутствия общения (по моей инициативе, вызванной его поведением) вообще звонить логично). Но вот сказать я ему все то, что копится во мне так долго с такой болью я не могу. Во-первых, пострадают невинные (но не для него) люди. То есть, если разжевать, не объясняя всецело ситуацию, то звучит она примерно так: взрослый мужчина, довольно таки умный, приложивший какие-никакие силы и вырастивший двух детей, не может принять тот факт, что они идут против него не по вине матери. Тут все просто. Случается что-нибудь, и как взрослые люди мы с братом смотрим на вещи объективно: виноват отец. Отец видел же ситуацию образом: мать виновата что рассказала, еще наверное преукрасила (нет, за ней такого не наблюдается). Один раз он выдал довольно интересную вещь, которую я утрировала в виде фразы: "Вы мне продали пистолет, значит вы виноваты что я выстрелил им и ранил кого-то!!". И это говорит взрослый мужчина своей жене (на деле это было: ты виновата, что довела меня до такого состояния, что я нагрубил дочери) . Как же это глупо, Господи. Только я бы смеялась, если бы эта ситуация не касалась меня напрямую и не была такой болезненной. Во-вторых, я не могу ему высказать все лишь потому, что я убеждена, что это не возымеет результата, а наоборот сделает его еще куда более пострадавшим (ака взгляните, родная дочь, говорит мне такие вещи, ах я бедный и несчастный!). Да, он может и способен на такое. В-третьих, он никогда не воспринимал меня как человека, чье мнение чего-то стоит. Что могу я, младшая дочь, 20-тилетний отбросок, не нюхнувший пороху жизни и вообще ты баба, как тебе понять взрослого мужчину, который такой молодец_творец_отец_на_дуде_игрец! И в итоге я имею нервные срывы, очень негативное отношение к отцу, болезненную восприятие таких ценностей как отцы и дети, верность, любовь к жене, мужество, честность и, самое главное, любовь к детям. Хотя я росла в полноценной семье, в любви обоих родителей. Говоря о верности, мне просто элементарно, доверяя своему парню на все миллиард процентов, все равно удается сомневаться и ебать ему мозг. Как он это выносит другая история. Исписанные листы бумаги с якобы посланиями отцу, прокручиваемая перед сном каждый вечер речь, неимоверное желание все исправить без какой-либо возможности? Имеем. Действия, ведущие к концам нервных срывов, спокойствию меня, брата, матери, верность в семье, конец оскорлениям/изображениям/нервотрепкам? Нет. Н и х у я. Спасибо если дочитал. Попытка высказаться номер миллион. Считайте меня стратегом или трусом, не знаю. Я просто ненавижу себя за невозможность что-либо сделать и ненавижу его, за то что он все ЭТО делает.

Так получилось, что после ссоры с подругой я перестала общаться со всей нашей общей компанией. Я перестала общаться с Д (ее парнем), с Т и еще пара наших друзей ушли в игнор. Я просто поменяла номер, удалилась с ВК, с инсты. Мой номер знает только Р. Если честно, он и заставил меня поменять номер и удалиться со всех соц.сетей. Заставил когда заметил, что подсела на наркоту. Планировался даже поход к наркологу, но когда узнал, что там на учет ставят передумал везти меня туда. Сейчас он контролирует каждый мой шаг. Каждый час он мне звонит, что бы убедиться в том, что я дома. Если я выхожу куда либо он должен знать с кем я, и куда иду. А так как, это единственный человек кто меня тянет из дерьма я, как послушная девочка, выполняю все его указания и соглашаюсь на его условия. Если же эти условия не будут выполняться он набирает моего брата и рассказывает ему все. А с братом уже другой разговор у нас будет. Мягко говоря, он меня отпиздит. Так почему бы не принять его помощь и не завязать с этой дрянью пока окончательно не подсела. В общем, шесть дней без наркоты. Шесть дней мое тело ломит и вот пошла шестая ночь как я практически не сплю. Но мне это все даже нравится, как бы странно это не прозвучало. Я понимаю, что после этих тяжелых дней я снова буду жить нормально. Спасаюсь сигаретами, хотя раньше и дым их переносить не могла. Но как говорит Р, лучше это будут сигареты чем наркота. Согласна.


Сегодня затусили вместе с А. Пили сидр, ели самые вкусные бутерброды в моей жизни и смотрели режиссерскую версию «Хранителей».
Так вот, что я могу сказать об этом невероятном фильм, если вы не любите думать, когда смотрите фильмы, то можете даже не пытаться включать это кино. Фильм идет четыре часа, для кого-то это может показаться диким, но такое количество эфирного времени позволяет раскрыть каждого из персонажей. А еще отдельно нужно похвалить саундреки, они невероятные и помогают поддержать атмосферу фильма, атмосферу 80-х и Холодной войны между Америкой и Советским Союзом. В общем и в целом, советую выделить свободные четыре часа своей никчемной жизни и насладиться работой великолепного Зака Снайдера и на некоторое время стать частичкой мира супергероев.

Судьба злодейка. Я прошлый пост хотела написать еще несколько дней назад, точнее даже написала, но браузер вылетел, пост не сохранился и я психанула. А сегодня написала, высказалась, вся такая уверенная и обиженная, и знаете что? Он написал. Это что-то из раздела фантастики, но он написал, что только сегодня сходил в кино, и вот на эмоциях настрочил мне столько всего о фильме. Что это такое? Как это назвать?

Я уже писала в твиттере, что как только напишу твит - так сразу все меняется в противоположную сторону. Видимо, с вьюи это тоже работает. Очень часто работает. Пугающая вещь.

У меня есть новости. Многое поменялось. Хотя нет, не так.

Может показаться, что ничего не поменялось. Что все эти изменения -- так себе. Но когда чувствуешь, что паришь, что ты уже не там, где был раньше, плевать на все эти посторонние сомнения. Ты чувствуешь, что растешь. И всё. Больше ничего и не надо.

1) Мне предложили сотрудничать с издательством Альпина. Сегодня получила четыре новинки на обзоры. Никаких комментариев. Книжный блогер во мне давится счастьем.

2) Наши отношения с В. изменились. Мы недавно сильно повздорили. После этой ссоры многое… переняла. Может, не совсем переосмыслила, поняла, но приняла и переняла -- да. Сейчас всё спокойно, хорошо, уютно, комфортно.

3) С каждым днём люблю его всё больше и больше.

4) Передумала страдать)) потеряла за это время маленькое существо, котенка, которого успела за три дня полюбить. Грущу, скучаю. Не хватает. Но не страдаю. Не хочу, не хочу, не хочу.

Пока так.

Вчера плохо подготовилась к семинару по Новой истории Запада и сегодня не пошла на этот самый семинар, а заодно и пропустила семинар по этнологии. Сходила только на лекцию по Новой истории Запада. И на ней Ольга Анатольевна сказала одну очень важную вещь - нужно вкладывать в себя, особенно сейчас. Нужно пахать, учиться. Эти слова так смотивировали меня, хотя, казалось бы, это прописные истины. Но это действительно так. Завести друзей у меня тут не получилось и не получится уже. Активностью я не отличаюсь. Так что надо учиться. И готовиться идеально, на 100 процентов. Люблю вот таких преподавателей, которые рассказывают ещё и о жизни, помимо лекций.

Ещё хорошая новость - курсовую работу пишу всё-таки у Василия Анатольевича.

Весь день сегодня смотрю "Кухню".

С "Тэйсти" вообще не понятно что творится. Не работает уже 2 дня. А у меня там 3 года дневниковых записей!

Моя проблема в том, что вместе с работой, я перестала развиваться в других областях. Я ненавижу себя за то, что сижу целый вечер дома и ничем больше не занимаюсь.
Моя жизнь идет мимо меня.
Я даже аниме/фильмы не смотрю, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЛЕНЬ!!!

Пора это заканчивать.
Во-первых, правильное питание, потому что я постоянно чувствую себя плохо. Я не знаю, мне кажется этот дом, он на меня так влияет. В общаге я никогда не чувствовала себя так, там я не болела. Тут я все время чем-то болею, постоянно. Закалдованный дом и явно не в мою пользу. Но я должна бороться против этого мира, быть здоровой и получать удовольствие от жизни.

Хобби:
потешаться над людьми, которые пищат: "Ой, мне назначили антибиотики, теперь нельзя пить алкоголь".
Что вам сказать, ребята? Сказать вам нечего. :)

Страсти улеглись, а это значит то, что я набрала вес снова. Пусть и не весь, но это случилось. Аппетит вернулся стараниями моих друзей. Я пыталась скрывать от них то, как я переживаю, но они настаивали и приносили мне еду. Я понимаю, что это правильно и хорошо, что они мне помогали, что мое состояние не было нормой, но я так скучаю по 44 кг и любви к себе.
Тем не менее я систематически занимаюсь дома спортом, пытаюсь как-то держать все под контролем и вес не поднимается выше 46. (не 50 тьфу тьфу)


Из хороших новостей то, что в последнее время у меня появился какой-никакой заработок. Могу позволить подарок на день рождения подруги и круассан с кофе по выходным. Но вообще хочу откладывать все до копейки, как делала это перед поездкой на Байкал. Вышло тогда, выйдет и в этот раз. Цель масштабнее, но и времени гораздо больше.

Из того что беспокоит в последнее время - это чувство собственной посредственности. Сейчас это чувствую, как никогда прежде. Хочется больше, быстрее, сильнее, умнее, изящнее и т.д. Понятно, что у всех способности отличаются, но мне не хочется мириться со своими. Пытаюсь из своего времени выжимать максимум, вставать раньше, меньше времени проводить в безделье, точнее исключить его. Еще никогда так сильно этого не желала. Не ради каких-то мнимых и чужих успехов, а ради себя, что бы чувствовать себя гармоничным человеком, достойной того, что бы называться воспитанной и образованной. Жизнь одна, а молодость с ее силой и красотой коротка.

Завтра день рождения у подруги. Подарок куплен и упакован. Но что-то мне подсказывает, что я не буду сидеть до конца. Не хочу пить ничего, кроме вина и есть что-то с майонезом. Очень давно отказалась от него и ни о чем не жалею. Я теперь понимаю, насколько это бесполезная вещь в холодильнике. (на очереди хлеб кроме завтрака и размер порций больше положенного) К тому же у меня на вечер все еще осталась работа, которую нужно осилить до воскресения. А работа мне нужна для цели. Тут уже ни один лишний салат с майонезом не сможет мне помешать.

ты отдалилась настолько, насколько это возможно. и мне бы забыть про это и про тебя тоже, и мне бы молчать об этом и не упоминать, пусть думать, но молчать. А лучше и не думать.

и мне одиноко, я потерялась где-то. не могу поделиться, потому что не хочу навязываться. я чувствую, как возвращаюсь на годы раньше в своём сознании, я не молодею - я становлюсь младше.

я понимаю минусы, я вижу изъяны, я знаю - всё неправильно, но не могу отказаться. противоречие в тебе и в моём выборе. а выбора как такого нет, я не могу сделать выбор, я слабая среди сильных. страдальцы никому не нужны, ты мешаешь, пока грустишь. если сначала проявляется интерес к твоей грусти, то потом - привыкается, теряется значимость страдания. Твои проблемы становятся обыденностью.

я бы хотела бежать к другу, но боюсь, что перегну палку. но это замкнутый круг, потому что если я буду переживать это одна - я отдалюсь. мои проблемы будут только моими - и это будет отдалять. не хочу навязывать себя, но и одиночество не хочу оставлять себе. мне будет больно осознавать, что мои проблемы не нужны никому, кроме меня.

одиночество - прекрасно, пока оно не нарушается. когда ты узнаёшь жизнь без него - невозможно привыкнуть к нему снова. А быть всегда со всеми, но оставться в себе - не честно, не по-настоящему.

я не могу привыкнуть, что люди меняются и могут не остаться в твоей жизни навсегда. я живу будто в старой сказке, где всё всегда "долго и счастливо" - дружба, любовь, жизнь. и я в это верю.

я не хочу другой правды.

это моя правда.

я теряю себя. или уже потеряла и не могу найти. я хочу обнять маму и плакать, потому что я слабая. мама примет меня. я боюсь разуверится в том, что кто-то ещё может поверить. я подумала, что надо верить в себя, но мне будет достаточно одного слова, одного знака, чтобы я поверила. это слабо, это плаксиво, это правда.

может быть, стоит просто верить, что всё будет хорошо? Но что, если верить я буду, а хорошо не будет? глупо делать такие выводы.

я так поменялась. раньше я бы скрывала эти записи от самых близких людей, теперь же я готова всем показать и сказать: СМОТРИТЕ, что я чувствую, СМОТРИТЕ!

мне стало не плевать на мнение людей, я стала слушать, я стала делать так, чтобы не огорчать кого-то, но я не вижу границ между "не огорчать" и "делать так, потому что так хотят". я давно замечаю за собой привычку копировать людей, не специально, просто перенимаю манеру говорить, что-то из поведения. мне это не очень нравится. я думаю, что сама я пустая, а это всё - не моё. это мой недостаток, или моя суть? я, наверное, никто. это опять выглядит, как нытьё, но сама с собой я могу и ныть.

я хочу быть немного глупее, я хочу меньше думать и задумываться. я не хочу быть грустной, я очу радоваться, как в новый год в детстве - по-настоящему. я хочу любви - настоящей, долгой и на всю жизнь.

почему я решила, что-то поменяется? почему мне тогда отшибло память? разве так бывает, что между мной и мной есть четыре месяца дрцгого человека? разве могло быть что-то долговечно, если так быстро началось? я вспомнила и понимаю, почему была неуверена. (писала два раза сотый, пятый, но понимаю, что было больше) неизвестное колличество раз прокручиваю в голове и понимаю, что долго привыкаю, долго решаюсь, долго привязываюсь, но сильно и надолго, открываюсь долго, но совсем, нараспашку. я бы не хотела так сильно, но разве был бы смысл? мне было бы ещё хуже, если бы меня не хватало надолго.

и ты не та, с кем я бы хотела быть всю жизнь, потому что это напряжённо, натянуто, непредсказуемо. и ты меня раздражаешь настолько, насколько это можно. сегодня я поняла, что пропускаю то, что раньше не терпела. я теряю свои принципы или дело в тебе? это ужасно, потому что необъяснимо. мне не за что тебя любить, да я и не знаю, люблю ли я. но, всё-таки не могу не написать "но".

Спасибо мне за то, что я разобралась. навожу порядок.

Я думала что я уныло пишу, но нет я пишу в полне себе норм. И это меня радует.

Со мной происходит какая-то хуйня. Я чувствую, что пора что-то менять, что если я это не исправлю, то будет пиздец. Но я не знаю что мне нужно сделать чтоб этого не произошло. Это пугает.

Но во-первых мне ужно найти работу. Это главное. Мне нужны деньги. Но я так боюсь работать, боюсь что я нечегонеумелое чмо, которой скажут зачем ты в обще пришла работать, раз нихуя не можешь.Такие мысли так себе.

Кароч надо брать себя в руки и начинать ебашить, деньги - это то, что поможет мне справиться со всем дерьмом, они помогут свалить.

вот эта малолетка безмозглая получила по заслугамГадинаИ маленькая капризная безолаберная дура которая только и знает как шопиться

Сейчас я не понимаю, как люди ездят в общественном транспорте вечером после работы… как они это выдерживают? Как я это выдерживала раньше?… Сейчас очень, конец сентября. В 7 вечера, когда я выхожу с работы уже темнеет. Пока я дохожу до дома становится почти темно, я вижу, как на Пушкарской в пробке стоят маршрутки, а в них сидят люди… и им неизвестно сколько ехать до дома… а утром снова вставать на работу. Конечно, не всем. Не обо всех я сейчас говорю… но о многих. В такие осенние, прохладные, тёмные вечера хочется уюта, хочется быть дома, быть рядом с близкими или заниматься любимым делом. А лучше все сразу. В такое сумеречное время меня очень привлекает контраст синего, темно-синего неба и тёплого, желто-оранжевого света из окон. В этом так много рамантики… так много чувств… холод и тьма снаружи и свет и тепло внутри.

Иду домой из кино, распевая "Country rooooads, take me hoooooome to the plaaace I beloooong…" и мечтая о глотке виски (пишется без долбаной "е"). За что люблю "Кингсмен": как и в прошлый раз, фильм на два с лишним часа выбросил все мысли из моей головы. А мыслей там много и все тяжёлые.

Обещаешь себе больше не курить, но как возможно, если жизнь сама подсовывает зажигалку под нос?

Очень много ненужной информации, лишних забот о других людях и минимум действий, связанных с тем, чтобы наконец (!!!) подойти хоть на шаг к возвращению туда, где будет нормально дышаться. Хочется верить, что пройдет неделя-другая и все вот так резко изменится, но что-то слишком все затягивает

Лучше ведь там, где нас нет

"Октябрь— месяц грусти и простуды"

Я написала, в одном из первых блогов здесь, 9-го ноября 2013 года.

А через 4-и года, этот месяц подарил мне самое дорогой, самое ценное.

Однажды ты на секунду задумываешься: а как может быть ещё хуже? И в этот момент бывшая подруга выкладывает своё смонтированное свадебное видео, с родственничками, песнями, плясками, тамадой и конкурсами под трек Маяги и Эндшпиля - I got love

Херня одна творится, дома. Извиняюсь за не норматив. Но блядь! Сука! Как же все заебало… Нахуй в общагу хочу обратно… И ни за кем не смотреть…

—Настя. Это же мужики. За ними нужно смотреть. Присматривать.

Нахуй! А за мной кто будет смотреть, ?! Обо мне кто будет заботиться. Три мужика живут рядом, два даже очень.. И ни один! Не соизволит позаботиться.

Заебись! А не жизнь…

Пиздец. Дорогие друзья.

Железных Вам нервов, берегите себя!

История о том, как шла я по улице и почти что плакала.

Потому что люди, обязательства, стандарты, престиж, магазины, цены, товары…

И, вот, я вся такая жалкая, ни на что не способная, сижу днями дома, ною и жалею себя.

И сдохнуть бы.

Любая человеческая история имеет начало в травме. Невротическая, по крайней мере.
Я в этой травме купаюсь. Опять.
Не квартира моя – болото. Не родители его создают.
Болото – это мои мысли.
Мысли о том, что жить человеком настолько сложно, что легче умереть.

"Люди отказываются хотеть тех, кто им ровня. Каждый пытается заполучить партнёра уровнем повыше. А, собственно, с хера ли вам повыше подавай? Вы -- говно и живёте тоже в говне. И не заслуживаете ничего, кроме такого же говна, как и вы сами. И пока вы не примите тот факт, что вы говно, и не возьмёте на себя за это ответственность, пока будете верить, что из говна, в котором вы увязли, вас кто-то вытащит, приподнимет -- буть то Стеша Маликова или ваш финдир -- вы так и будете в нём торчать." Из дневника Лены Миро. Надо эти слова себе на лоб приклеить.

Думаю сейчас - нахрена я попросила его съездить с нами: Найденным-в-лесу и Вегой в субботу к вету? У одного затяжной микрос, которым заразилась и я, у второй вялость, температура.. Да, я одна не справлюсь, больше просить некого, но.. Он так в последнее время при ссорах гнал на моё волонтерство (ещё один признак того, как он изменился..), а я тут со своими больными детьми..

Найденный-в-лесу. Всё уламываю маму его забрать..

Вега. Спасена из "уличного стихийника".

кусок говна как я никогда не будет ему нужен. она лучше меня в миллион раз…она родила, она красивее меня, я ее видела. она умнее меня. она все для него.а я так…. шлюха, грязная тряпка, об которую можно вытереть ноги. было и будет всегда так.я неудачница….

Признаться, с одной стороны я благодарна очень давним отношениям (длились около 1,7), где мне много лгали и изменяли. Именно благодаря им у меня очень обострилась интуиция на такие вещи, очень. Я теперь на столько чувствую любой обман и ложь.. Да, они во мне убили доверие, оставили моральную травму, но..

Пока тейсти совсем стух и даже перестал работать, расширяем горизонты. Это, если не ошибаюсь, моя 4 попытка здесь обосноваться, и я не имею на данный момент другой альтернативы, так что, надеюсь, получится.

Я просто хочу в лагерь. Смешно в этом находить решение всех проблем, но это так. Надоело все, устала. Все бессмысленно. Куча всего, что я пока понятия не имею, как разгребать. Не могу собраться, не могу сосредоточиться. Уже две недели прошло, а я по кусочкам. Страхи, неуверенность, откуда-то вдруг всплывшая. Хочу беспечности и веселья, в уютный родной лагерь к уютным людям. Разговорам о том, какую хрень опять сотворили дети и ночным посиделкам.

Хочу хороших перемен. И сдать этот гребаный НИР уже. И плевать, что за ним еще курсовая, две практики и защита еще одной в скором времени. Настоящее вытрясает потихоньку мои силы

люди, они такие.

сначала волосы обрезают, а потом отращивают.

сначала начинают пить, а потом бросают.

сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.

сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.

сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.

сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.

сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.

люди, они такие.

сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Наверное продолжу оттуда, где остановилась (не долго меня хватило)

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Я бы не хотела променять свою религию, а точнее веру ни на что другое. Меня не интересует кто во что верит, пусть каждый решает для себя, но своей верой я очень дорожу, она помогает мне в самые трудные минуты.

На данное время, я могу признаваться в любви лишь вкусной еде и кровати. И нет ничего и никого, чему бы я больше радовалась по вечерам как им.

Без понятия, каким лицемерием нужно было обладать, чтобы после многих ссор стоять рядом со мной рядом, улыбаться мне, просить помощи. Впрочем, я знаю, что, если она продолжит существовать в том же духе, то не доживёт до тридцати.

У неё серьёзные проблемы с сердцем и ей категорически противопоказан табак и алкоголь. Но это не мешает ей почти каждый день упиваться в конец и выкуривать по сигарете каждые сорок минут.

Я долго гадала, что это. Врождённый мазохизм? Скрытая ненависть ко всему и желание умереть? Природная глупость в голове?

Скорее всего, последнее.

Она верит, что её "пронесёт", ведь ничего плохого не случилось, пока что. Надеюсь, она не будет винить кого-либо, когда её доставят в больницу еле живой.

А ещё я искренне надеюсь, что её не спасут, ибо это будет пустая трата сил врачей. Она вернётся к прежнему образу жизни, как только почувствует себя лучше. Итог всё равно один.

Когда итог заранее известен, не стоит стараться его изменить. Особенно, если это человеческий фактор.

Да и, честно говоря, человек там так себе. Зациклен лишь на деньгах, развлечениях и своём внешнем виде. Не скажу, что она меня раздражала. Она не могла меня раздражать т.к я свела наше общение к максимальному минимуму.

Но бывали и конфликты. По её инициативе. Признаться, я не видела ещё таких эгоистов, как она. Когда человек полагает, что его мнение единственно верное и ему все должны, то он дважды не достоин жить.

Я сводила все ссоры на нет. Ругаться с этим существом было бесполезно. Она напоминает мне агрессивного бегемота, которому предложили переселиться из грязной лужи в чистое озеро, а он упёрся всеми лапами в эту лужу и не собирается уходить. Сходство определённо есть.

Такие люди вызывают неопределённое чувство бессилия. Хочется оставить их в этой грязи, махнуть рукой и уйти.

Поэтому единственным, что я ей сказала, было пожелание продолжать жить в таком же духе и ничего не менять.

Даже смерть одного такого человека может положить начало очищению.

Можете считать меня больной на голову, вчера я забрала наши зачетки, которые мы отдали ещё в начале лета для того, чтобы нам поставили гос экзамен и присвоили квалификацию, у меня была красивая обложка, а внутри был счастливый билет с трамвая, который на втором курсе мне положил декан, и вот, когда я забирала все зачетки, они все были без обложек. А моя ещё и без билетика. И сегодня я проснулась в час ночи и думала о том, что они выкинули мой билетик. И вообще я думаю, что чёрная полоса началась из-за этого, ладно шучу. Но билетик и обложку жалко. Сегодня у нас как бы была лекция, но преподаватель решил, что мы это проходили на третьем курсе (интересно, а он помнит, что он у нас вёл и мы ничего не делали) сказал, что мы все знаем и ушёл с лекции, а на Английский мы забили и пошли с Андрюхой к метро. Билеты на завтра куплены, сумка почти собрана (вот бы найти службу, которая собирала и раскладывала чемодан). Жду завтра, выключаю телефон и отдыхаю умом и сердцем.

Возможно в Вас кто-то влюблён. Тайно. И никогда в этом никому не признается. Возможно, у кого-то руки трясутся, когда вы проходите мимо. Возможно, кто-то хочет с Вами поделится своими секретами, каждый день рассказывать/интересоваться, как прошёл день, но не может и слова Вам сказать. Возможно, кто-то хочет заботиться о Вас, танцевать под дождем, на кухне, в парке, в кафе, а может кто-то хочет рассказать о своих любимых книгах или смеяться вместе над самыми глупыми шутками. А ещё хочет освободить место в своём сердце для Вас, но боится, что Вам это не понадобится.

Сто лет здесь ничего не писала, соскучалась! А все потому, что нет у меня сил и времени. Я знаю, что так всегда пишу, но теперь понимаю, что раньше я была свободным, вольготно живущим человеком, несмотря на диплом, огроменные списки литературы, семинары, курсы! Именно сейчас я дико загруженный человек. А спрашивается: нафига я во все это полезла?!

Знаете, почему назвала пост именно так? Я разгневанная, разочарованная и отчаившаяся, потому что пришла новая метла и стала мести по-своему (вот так переделала я фразеологизм). Я неимоверно устаю: прихожу домой в десять, потому что 5 дней в неделю я учусь в универе, 5 дней в неделю я учу детей в гимназии, между уроками и парами у меня есть 1,5 часа, в которые надо проверить тетради (три стопки по 28, и это только по русскому, а в 5 классе я обязана проверять их каждый день), добежать до универа (благо это занимает 15 минут), пообедать, потому что я ем в 6 утра и в 10 вечера, если не успеваю пообедать перед парами, ведь на 15минутной перемене бегающему от кабинета к кабинету учителю просто нет места и возомжности (потому что у меня нет своего угла………….. *все, я не могу, я расплакалась перед ноутом…..). С 1 сентября составили расписание уроков, меня оно в принципе устраивало, я готова была терпеть три дня из пяти в середине окна, только потому что у меня была абсолютно свободная суббота, без уроков. Ведь я вставала с утра в субботу и садилась писать конспекты уроков на всю неделю по русскому и литературе, а сейчас пришел новый человек и стал составлять новое расписание, заявив, что поставит мне в субботу уроки, видети ли тогда у детей в субботу всего 3 урока получается без моих предметов, им жалко что ли?! Я, конечно, прям в открытую с наглецой заявила, что я учусь не на своем направлении в магистратуре, что в этот день я готовлюсь к урокам, а в воскресенье к парам в универе, что мне трудно, но такое впечатление, что всем плевать, ли ж бы все гладко выглядело в сетке расписания! Мне всего лишь 22 года, почему все так любят поиздеваться? Когда я должна жить, спать элементарно? Я прихожу домой к ночи, мне даже есть не хочется, потому что нет сил на это, я просто сажусь и тут же отключаюсь, не замечая этого……………………………….

В универе тоже задают, не скажу, что много в количественном отношении, а в качественном. Там-то тоже никто не церимонится, сами же выбрали идти учиться, а в школах, наоборот, заинтересованными должны быть в молодых специалистах, неужели так трудно пойти на уступки, тем более им выгодно, если у меня будет еще диплом, более высокого ранга!……………….. А зачем, они уже все взрослые-взрослые, у них дети-внуки, семьи, короче, а я даже родителей не вижу, потому что ухожу в семь из дома, прихожу ночью. Чего добиваются? Я просто возьму и уволюсь, мне терять нечего, за эти копейки я не держусь, никаких перспектив я не вижу!…………………………………

Я очень устала за эти три недели………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

P.S. бесконечные многоточия - это мои приступы слез………..

P.P.S.А ведь магистратура предполагает написание магистерской работы, когда это делать? Они не думали? У меня нет опыта работы в школе, для меня все новое и трудное, неужели так сложно проявить сочувствие. Я вот очень хочу выучиться, почему этого не понимают?..………………………………………………………

Меня поражает, как может поменяться человек, когда у него появляется какой-то человек (которым он восхищается, любит, уважает и т.д. и т.п.). Это я и о себе, и о нем, собственно говоря, и о всех. Только вот у него этим человеком оказалась не я. На самом деле не знаю, что у него в душе творится, поэтому (о боги) я могу делать выводы только по соц.сетям. Тут будет небольшое сравнение, до знакомства с некоей девушкой, или подругой, или не знаю даже кем, и после знакомства.

До. Якобы случайно замечает какие я песни добавила и кидает похожие. Или просто кидает песню и пишет, что заслушался ею ночью и подумал, что мне тоже она понравится (понравилась). При встрече вообще подмечал всякие мелочи, интересовался что я сейчас читаю, о чем книга, нравится ли. И вообще вытаскивал из меня всякие факты о годе проживания в Самаре, хотя я не люблю говорить об этом, потому что раньше казалось, что сказать то и нечего (оказалось, при правильном вопросе есть что).

После. Переписывались о фильме Оно, и я попросила его написать свое мнение о нем, как сходит, потому что сама я не могла скоро на него попасть. Он ответил, что конечно, сходит на выходных - и напишет. Так вот прошло две недели и, соответственно, двое выходных, а ответа, как вы понимаете, не последовало. Какого то чертового сообщения, на которое затратить придется самое большее - 3 минуты. Забыл, замотался на работе, я на самом деле долго его оправдывала, но дело тут просто в не захотел и все тут.

Господи, такая мелочь, что я до сих пор в шоке, что так много внимания уделила ей, но (!) мелочи очень важны (по крайней мере для меня). Пообещал - сделал, что тут сложного. Просто у меня в голове это не умещается, и обидно до жути, и разочарование какое-то, а ведь хороший человек, эх) На самом деле я на 99% уверена, что он всего этого не заметил, и при всем при этом тырит мои сохраненки, а мне так и хочется сказать - убрал руки от святого, это мое, уже не для тебя :D

P.S. И погода ухудшается, так что эта картинка была настоооолько в тему, когда я ее увидела. Именно она и побудила к посту.

Бабушка часто говорила: "Вот в наше врмя такого не было ".
Я кивала головой и думала: "Да, да, да".
Интересная штука жизнь. Теперь я, сидя с друзьями в кафе и рассказывая про своих детей, всерьёз говорю: "Вот в наше время такого не было".

У меня в классе 28 человек. 28 искренних сердец. Добрая половина этих детей, выйдя из стен школы, не проучится долго в университете (уйдут на заочку, возьмут академ, а после уже не восстановятся, выйдут замуж и прочее, прочее), самые стойкие, окончив вуз, впадут в депрессию, потому что взрослая жизнь и работа - отнюдь не розовая вата со вкусом бубль гум.

И тут уж все вспомнят Герцина и его "Кто виноват? "

А виноваты родители со своей массовой истерией "мой ребёнок-личность" "главное-найти себя".

Да кто ж спорит?! Никто. Только эти "личности", абсолютно не приспособленные к жизни, потом начинают метаться из одного университета в другой.

И вот этому дитю 40, живёт с мамой на её пенсию.
" Сыночек, почему же ты нигде не работаешь?"
А сынок в ответ:"М ама, неужели ты не понимаешь?! Главное-найти себя !"

Здесь и не поспоришь особо. Ведь её ребёнок -личность.

В Союзе такого не было. В 90-ых и в нулевых такого не было. Не было у детей тьютеров, не водили никого к психологам, не было сотен школ раннего развития, детей не учили в три года скорочтению. И при всём этом "кошмаре" дети знали, чего хотели . Готовились к вступительным, проходили бешеные конкурсы. Приходили на работу и уже там реализовывали себя. Весь свой потенциал вкладывали в ОДНО дело, не распылялись на всё и сразу.


Вот и получается, что из 28 детей половина так и останется Лермонтовскими тучками.

— Я возле шашлычки. Тебе как обычно или ты не будешь?

— Буду.

*минут 15 спустя*

— Здравствуй милая, забирай свой неправильный шашлык.

— В смысле "неправильный", что с ним? Он из кошки, что ли?

— *смеется* нет же! Просто захожу я в шашлычку, на меня смотрит повар и такой:

— Дай-ка угадаю, свинной с луком и куринный без?
Тут же выглядывает второй повар: - Как это без лука?! Какой такой шашлык без лука?! Неправильный это шашлык! Ааа… - смотрит на меня, - это этому парню… Ну, лааадно. Но это все равно не правильно!

— Я смотрю тебя везде запоминают.

— Тебя тоже. Человек, едящий "неправильный" шашлык.

Хотела предложить друзьям собраться и попить чай с пироженками, которые бы сделала сама. А потом подумала, нахрен надо нервничать, выпытывать, кто будет, ждать ответ по три дня, а в итоге их бы никто не ел, потому что не пришёл, а я бы потратила на них 4 часа за 7 штук. Короче, закончились, походу, наши сборы. Никто чай с пироженками не хочет? :D

Если задавать себе вопрос "а зачем?" на каждое свое действие - можно быстро прийти к выводу, что жизнь вообще бесполезная штука.

Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях — это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или «время пришло», и она побежала — искать самца. Да пoскорей…

Это вот последнее, что я хотела туда кинуть. Теперь оно будет здесь. "очень очень больно расставаться с иллюзиями, в которые верил на протяжении нескольких лет. на самом деле никакие удобства не окупят невозможности просто поговорить. в то же время, возможность общения не перебьет собой отсутствие комфорта. и пока я ищу лазейку для того, чтобы сделать выбор, он остаётся бесполезным."

Как мало мы ценим доверие. Завоевав его — не храним. А потеряв — понимаем, что его уже не вернуть. Но как узнать, угадать, кто достоин доверия, если самые близкие люди могут тебя предать, а совершенно чужие — прийти на подмогу. В конечном итоге, верить или не верить, решать нам самим.

Спасибо, Тейсти, что так предал меня. Теперь в последний раз, судя по всему. Но я найду способы не оставаться Один на Один с собой. Что ж, привет, вьюи. Спустя 4 (вроде бы) года, я снова тут.

В жизни каждого наступает момент, когда пора сказать прости-прощай прошлой жизни, всему, что принималось как должное, всем тем, кто, казалось, всегда будут рядом. И когда это происходит, когда на смену привычно знакомому приходит непривычно новое.

я тут типа пытаюсь воспитывать в себе сдержанность и терпимость и всё такое, хотя бы ради сохранности собственной нервной системы, но СУКАБЛЯТЬ!!!!!!!111

Сегодня хороший солнечный день и, если честно, то совсем не хочется работать и вообще никуда ходить. На сегодня запланированы ученики и поход с Ирой в кафе.

Все еще неважно себя чувствую, насморк не дает спокойно жить) После вчерашней репетиции, а после посиделок с Ваней, как то тяжко начался день.Завтра снова репетиция, а послезавтра запись видео на проект.И это очень неплохой ритм жизни, как для розмеренной меня.

Вчера обсуждали с В. теорию о том, что все в нашей жизни не случайно.Тоесть и события, и люди, и погода-все абсолютно имеет какой-то смысл в нашей судьбе.На эти мысли нас подтолкнул сериал Холистическое детективное агентство Дирка Джентли. Кроме того я узнала, что есть еще и серия книг на эту тему, и мне было бы очень интересно узнать об этом методе, и еально ли его применение в реальной жизни.Да, возможно, это пахнет фантастикой или, может, бредом, но при все при этом мне кажеться довольно-таки интересным.

Тоесть, возможно, что даже чреда событий сегодняшнего утра была изначально предначертана, либо же каждое из совершенных действий было изпользовано в мою пользу либо в пользу других людей.Отменяя занятие с Викой еще вчера ночью, возможно, я спровоцировала в ее жизни какое-то событие, которое либо станет наградой либо уроком. Только теперь становиться ясным и понятным, почему так важно посылать позитивную энергетику в мир, ведь лучше, когда тебя награждают, а не учат.Хотя смотря с какой стороны посмотреть, ведь урок-есть награда, которая не позволит нам в дальнейшем совершать похожие ошибки. На самом деле это граничит как раз между логикой и интуицией, хотя мы понимаем, что изначально это два противополжных понятия, но если подумать, то можно прийти к выводу, что логика, есть интуиция, а интуиция, в свою очередь, есть ни чем иным как определенным логическим выводом в нашей голове, пусть и безсознательным.

мне кажется Вселенная на моей стороне, но меня не покидает чувство что меня на**ли

Дело в том, что мне нужно будет пропустить пары в универе в субботу. Но. У нас есть один дотошный препод, которого лучше не пропускать. А я собралась поехать к родственникам в деревню. И тут Вселенная меня просто спасает!(ну или орет надо мной) Я вчера заболела. Сопли, кашель, все дела. Сегодня пошла в поликлинику и мне выписали больничный до понедельника. Ехуу!)

Теперь мне нужно привести себя в порядок до субботы. Чай с лимоном и имбирем мне в помощь)


Сегодня юбилей у короля ужасов! Стивену Кингу исполнилось 70 лет!

Вчера я посмотрела "Оно" и решила составить 10 основных различий книги и фильма. Несмотря на то, что их куда больше, чем 10, фильм мне понравился. Актеры очень хорошо справились со своими ролями.

1. В книге у Билла рыжие волосы. В фильме они, скорее, каштановые.

2. В книге Джодж не исчез, его нашли мертвым с оторванной рукой возле сточной канавы. В фильме он считается пропавшим.

3. В книге отец Генри не был полицейским.

4. При встрече с Майком, Оно приняло облик гигантской птицы, а не родителей, умирающих в пожаре. О страшном пожаре в "Черном местечке", устроеном Легионом Белой Благопристойности, Майку рассказал отец, которому удалось выжить в пожаре. Матери в "Черном местечке" не было, они встретились с отцом после этих событий.

5. Руку Эдди сломал не Пеннивайз, а Генри в одной из стычек.

6. Патрик Хокстеттер в книге исчез гораздо позже. Исчезновение Патрика описывается в 17 главе (в книге 23 главы). Он исчезает после того, как Эдди ломают руку. В фильме же он исчез почти в самом начале.

7. Историю Дерри изучал не Бен, а Майк.

8. В книге Беверли не остригала свои волосы, однако, достаточно много их потеряла при одной из стычек с Генри.

9. В книге первое видение Билла - была движущаяся фотография Джорджа в его комнате. Джордж, созданный Пеннивайзом появился только в логове Оно.

10. Так же в фильме не было ни птицы, ни движущихся фотографий, ни оборотня, ни движущейся статуи Поля Баньяна - хотя это были страхи Майка, Джоржа и Ричи. Оно явилось Майки как гигантская птица, Ричи видел движущуюся статую дровосека, которая пыталась его убить. Затем Джорджу и Ричи Оно явилось как подросток-оборотень из-за просмотра ужаса с участием подобного. Все видели движущиеся фотографии из альбома Майки. Однако в фильме есть отсылки к этим событиям. Например, статуя Поля Баньяна, снимки, которые ребята видели на проекторе и когти, похожие на когти оборотня, рвущие перчатку Оно при встрече с детьми.

Жизнь в лицо кидалась грязью, Я, запутанная связью, перед Богом страх, Уже не сдерживал ангел, не ругал, но Не поддерживал.
Зря удерживать не стала,
Гордость женская взыграла,
Отпустила, и разлука в дом вошла.
Ты моя любовь последняя была
Хочешь, пойми, сможешь, прости.
Первая любовь, любовь последняя,
Нежная и пошлая, а теперь лишь прошлое,
Только от неё мне не найти спасения.
Как небес пророчество гордость и терпение,
Пропасть в одиночество совпадение.
Кто сказал что время лечит,
Но день ото дня не легче,
Протекает жизнь дождями горьких слёз,
Первую любовь не приняла всерьёз.

Смешат бабы, которые хотят показать, что у них все хорошо и постят постоянно говно про наркоту. Ну я хочу вам сказать это не особо крутой показатель успешной жизни.

я хочу, чтобы ты увидела, как ты прекрасна, потому что, честно говоря, когда я вижу, как ты смеешься, я знаю, что я никогда не увижу ничего красивее, чем ты

Выпрямляясь сегодня утром обнаружила на голове седой сука волос! СЕДОЙ!!!

Мне же всего 23! За что блять?!

Ну ладно, на самом деле трагедию из этого я не делаю, но волосы просматриваю с опаской)

Еще два дня подряд плохо сплю ночью. Засыпаю где-то по часу, а то и больше. Посреди ночи просыпаюсь и в полудреме лежу. А утром просыпаюсь бодрой и с хорошим настроением. Что происходит?) Всё, старость? :D

За работой он забывался, но едва выдавалась свободная минута, на него накатывало что-то расплывчатое, бесформенное, как морская губка, начинало душить, вызывало тошноту.

Я, конечно, не возлагал больших надежд на подрастающее поколение, но почему-то безумно хочу закурить всякий раз, как вспоминаю, что где-то ходит студент первого курса, который искренне был убежден в том, что Пушкин и Лермонтов были лауреатами Нобелевской премии и всячески отказывался верить в мои ядовитые и ироничные аргументы, сопряженные с прединфарктным состоянием. Каким образом вы сдаете экзамены? Зачем вы идёте на факультеты, не связанные с вашими интересами и уровнем знаний? Что за эпидемия тупых, необразованных и борзых малолеток, считающих, что с ними будут нянчиться также, как в школе и ставить отметки выше их знаний? Так много бессмысленности и разочарования мне еще ни один курс не приносил. Будущее нации, блять.

Забыла пополнить список своих женихов) а вот мужики, идущие за мной по пустынной местности и дорожке из кирпичей, что прокладывала я, нарочито громко ржущие, а потом крикнувшие "сюда иди нахуй!" напомнили. Так вот, шла я, никого не трогала, как вдруг вывалилось бухое нечто в шлёпанцах, сфокусировалось на мне, и спросило: слыш, малышка, денег дашь? Дальше мне вслед полетели всевозможные непристойности, искреннее недоумение, почему его игнорируют, просьбы дать номер телефона, но первое впечатление было самым мощным)) слыш, малышка, денег дашь?))) )

Всё сложнее заставить себя написать что-то, не хочу, чтоб потом мусолили агрессивно-несогласные) дела обстоят следующим образом: нихуя не происходит. Единственное приключение-на работе сломался насос, это значит, я сижу без воды питьевой и технической, мыть бегаю в туалет, пью кипяток из поттера)) думаю, завтра при таком раскладе не выходить на работу, это хрень всё полная. Кстати… Оооль, которая со мной в одном городе, это заразно, да? Я до головокружения захотела кофе с солёной карамелью! Настолько, что аж спросила в инста ближайшей к дому кофейни, есть ли у них такой сироп)) думаю, сегодня-завтра наведаюсь к ним))

За что люблю viewy, так это за 1) возможность мыслить не в стол, 2) анонимность (ещё бы мой брат не читал мои записи).

Я как-то давно не рассуждала о своей жизни. Делаю это как-то лениво и однобоко. Или обдумываю моё отношение к конкретным людям.

Сегодня хотела бы поразмышлять о целеполагании. Уже не раз писала, что ненавижу постановку целей. "Хочу заработать миллион", "Хочу выйти замуж", "Хочу жить счастливо! Ыыыы!".
Сейчас же мне кажется, что это задаёт некий вектор в развитии, разворачивании человеческой жизни. Потому что у меня никакой цели нет. И я ничего не делаю. Ну а зачем делать что-то, если делать что-то незачем?
Я знаю, что приносит мне удовольствие. Я знаю, что мне необходимо для жизни. Но что бы ещё я хотела иметь? Ради чего готова просыпаться каждый день и вставать с кровати?
Размышляя об этом, я вдруг почувствовала благодарность родителям. Не ту, которая "Вы неблагодарные, эгоистичные мерзавцы!" (любимая мамина фраза в сторону меня и брата). Просто…у меня есть дом. Еда. Одежда. Книги. Косметика. Уходовые средства. Я могу передвигаться по городу. Карманные деньги, в конце концов. И возможность изучать то, что я хочу. В том смысле, что я уже столько времени пытаюсь понять, что мне делать с этой жизнью, никакого материального дохода не принося никому (даже себе), что, боже, храни их терпение.
Желание любого родителя, направленное в сторону своего ребёнка - это желание того, чтобы ребёнок был счастлив и здоров. Ну, и любил родителя в ответ. И здорово, когда к этому плюсуется ещё одно желание: чтобы ребёнок мог жить без родителя. Самостоятельно.
Я худо-бедно здорова. За исключением денежного самообеспечения, я теперь вполне могу выжить в одиночестве. С чувством любви в их сторону и выражением оного у меня пока некоторые сложности. Сейчас налаживаю эти отношения. Счастье…иногда я его ощущаю. Точнее, редко. Наверное, круто ощущать его каждый день. Про моё понимание счастья я могу написать отдельный километровый пост.

Вернёмся к целям.
Недавно мне стало думаться, что достижение цели - это некий отрезок жизни человека. Вот эти несколько минут/часов/дней/месяцев - они для меня про это. В Венеции побывать хочу, например. Что мне для этого надо? И пошло-поехало. Мои цели сейчас все какие-то скромные: сериал посмотреть, еду приготовить, еду съесть, посуду помыть… всё в пределах моей квартиры. Иногда я встречаюсь с друзьями. Иногда я езжу на анализ. Иногда- к брату. Иногда хожу на хор. Всё остальное - цели высшего порядка: сходить в магазин/кино/музей/на концерт, погулять в определённом месте…всё. х) Мне смешно сейчас. Убогонько как-то.
Я не умею мечтать. Я почему-то считаю, что мечты - это что-то априори несбыточное. Так и зачем оно тогда? В какой-то степени, я права. Я всегда буду получать либо не то, о чём мечтаю, либо не тогда, когда оно мне надо, либо не так, либо… Но это ведь не повод не стремиться к этому. Хотя бы просто потому, что… а чем тогда ещё по жизни заниматься? Я радикально настроена против автоматизма. Против принуждения. Против веры в принципы и устои, в которые можно и не верить.
В конечном счёте, я хочу найти для себя такое занятие, которое будет давать мне мощное ощущение того, что я живая.

"Пожалуйста, знай, что я всегда люблю тебя. Иногда я забываю о тебе, как забываю и о том, что моё сердце бьётся. Но оно бьётся всегда." — Из письма Эрнеста Хемингуэя к Марлен Дитрих

Сегодня мне приснился очень жуткий сон. Реальное время, даже сегодня, но чуть-чуть будущее (сложно объяснить). С Владом мы расстались. Я откуда-то выхожу, навстречу идут родители с шикарным букетом цветов в крафтовой бумаге, как я люблю и. .новый парень тоже с букетом.. Букеты для того, тобы я не грустила после расставания.. Даже в чёртовом сне я понимаю, что люблю Влада и как это страшно расстаться с тем, кого любишь и начать новые отношения. Принимаю цветы и в полном шоке ото всех ухожу. Чувствую боль и какое-то отвращение. Проснулась я в ужасных чувствах..

***

Звонил мне, когда с братом ездили выбирать офис. Зачем звонил, так и не поняла, но мы поругались. Я разговаривалась совершенно спокойно, а его понесло. Задела его "дружков".. Брат сказал то, что я давно начала понимать: "У вас сейчас такой период, что всё идёт к расставанию. Всё потому, что встречаетесь уже 2,5 года и движения нет. К примеру, не съезжаетесь. Поэтому и столько проблем, ссор. Если в ближайшее время ничего не изменится, не будет какого-то шага, то это всё, конец".

***

Всё бесит, всё не то. Не могу находиться дома, видеть родителей.. Агрессия прёт через край… Не нахожу себе места.

Вчера ночью я с полчаса рыдала и орала в пустоту, сидя на кафельном полу посреди собственной кухни, а сегодня меня дважды накормили, заставили выпить таблетку и вообще подарили уйму тепла и заботы. Вчера меня разрывало от боли и одиночества, а сегодня я всецело окутана любовью. Такая она, жизнь, многогранная штука.

Оказалось, что очень весело жить с друзьями. Офигенно жить с крутыми людьми. В конце августа наш с Богданом друг в срочном порядке искал жилье и попросил у нас помощи, квартира у нас огромная, мы всей даже не пользуемся :D решили а чеб нет. Жилье вскоре наш друг нашел, но это не мешает ему приходить к нам в гости и оставаться до следующего дня. Сейчас какой то такой странный период, вроде бы время быстро летит, но при этом каждый день невероятно насыщеный и ощущение, что вместо 24 часов проходит вечность. Это как мы потусили с Сашей (этот наш друг), потом проходит не меньше недели как он опять приходит к нам в гости, а смотрю на календарь, как прошло не больше 3 дней и думаю "да лаааадно". – Богдан, представляешь, вечер с зубровкой был три дня назад? – да лаааадно?.) – Саша, вечер с зубровкой был три дня назад! – что, серьезно????) это норма? Смотреть вместе фильмы, готовить ужин, гулять с собакой, ходить по магазинам, выбирать шмотки, обклеиваться переснимачками, варить то ли глинтвейн то ли эликсир здоровья или просто гулять. Это просто " Богдан, давай его усыновим????" И неважно, что Саша нас обоих на пару лет старше.. Очень кайфовая жиза, конечно. А сегодня утром Саша поехал автостопом в Киев, а все вещи расставил как будто приедет вечером) всё это очень забавно: книги на быльце дивана, шорты на стуле, шарф на столе в коридоре, вещи после стирки на балконе. "Ребят, а это норма, что уже месяц с вашими зубными щетками стоит щетка какого то мужика?". На самом деле это невероятная удача найти такого друга, который бы так разделял и мои интересы и Богдана. Типа Богдан с Сашей работают вместе по 12 часов, почти вместе живут и при этом умудряются тусить. Это очень здорово. Но при этом я все время думаю о том, что вскоре по некоторым причинам наши встречи сократятся, при чем сильно сократятся, настолько, что мне не хочется думать насколько. И из-за этого хочу наслаждаться моментом на максимум. Это касается всех аспектов моей жизни на данный момент. Ведь почему говорю время тянется, потому что каждый новый день необычный, интересный, продуктивный, а главное ещё лучше, чем вчера. Каждый день лучше, чем вчера и я думаю какое счастье, что так бывает. Хотя я понимаю, что дело напрямую зависит от восприятия. Каждый день пытаюсь узнавать что то новое, читать что то интересное, встречаться с разными людьми и пытаюсь проводить время по разному. Хочу жить на максимум, выжимать из каждого дня все, что только можно, а потом вспоминать с теплом в сердце и понимать, что я все делаю правильно и иду по нужному пути.