ты отдалилась настолько, насколько это возможно. и мне бы забыть про это и про тебя тоже, и мне бы молчать об этом и не упоминать, пусть думать, но молчать. А лучше и не думать.
и мне одиноко, я потерялась где-то. не могу поделиться, потому что не хочу навязываться. я чувствую, как возвращаюсь на годы раньше в своём сознании, я не молодею - я становлюсь младше.
я понимаю минусы, я вижу изъяны, я знаю - всё неправильно, но не могу отказаться. противоречие в тебе и в моём выборе. а выбора как такого нет, я не могу сделать выбор, я слабая среди сильных. страдальцы никому не нужны, ты мешаешь, пока грустишь. если сначала проявляется интерес к твоей грусти, то потом - привыкается, теряется значимость страдания. Твои проблемы становятся обыденностью.
я бы хотела бежать к другу, но боюсь, что перегну палку. но это замкнутый круг, потому что если я буду переживать это одна - я отдалюсь. мои проблемы будут только моими - и это будет отдалять. не хочу навязывать себя, но и одиночество не хочу оставлять себе. мне будет больно осознавать, что мои проблемы не нужны никому, кроме меня.
одиночество - прекрасно, пока оно не нарушается. когда ты узнаёшь жизнь без него - невозможно привыкнуть к нему снова. А быть всегда со всеми, но оставться в себе - не честно, не по-настоящему.
я не могу привыкнуть, что люди меняются и могут не остаться в твоей жизни навсегда. я живу будто в старой сказке, где всё всегда "долго и счастливо" - дружба, любовь, жизнь. и я в это верю.
я не хочу другой правды.
это моя правда.
я теряю себя. или уже потеряла и не могу найти. я хочу обнять маму и плакать, потому что я слабая. мама примет меня. я боюсь разуверится в том, что кто-то ещё может поверить. я подумала, что надо верить в себя, но мне будет достаточно одного слова, одного знака, чтобы я поверила. это слабо, это плаксиво, это правда.
может быть, стоит просто верить, что всё будет хорошо? Но что, если верить я буду, а хорошо не будет? глупо делать такие выводы.
я так поменялась. раньше я бы скрывала эти записи от самых близких людей, теперь же я готова всем показать и сказать: СМОТРИТЕ, что я чувствую, СМОТРИТЕ!
мне стало не плевать на мнение людей, я стала слушать, я стала делать так, чтобы не огорчать кого-то, но я не вижу границ между "не огорчать" и "делать так, потому что так хотят". я давно замечаю за собой привычку копировать людей, не специально, просто перенимаю манеру говорить, что-то из поведения. мне это не очень нравится. я думаю, что сама я пустая, а это всё - не моё. это мой недостаток, или моя суть? я, наверное, никто. это опять выглядит, как нытьё, но сама с собой я могу и ныть.
я хочу быть немного глупее, я хочу меньше думать и задумываться. я не хочу быть грустной, я очу радоваться, как в новый год в детстве - по-настоящему. я хочу любви - настоящей, долгой и на всю жизнь.
почему я решила, что-то поменяется? почему мне тогда отшибло память? разве так бывает, что между мной и мной есть четыре месяца дрцгого человека? разве могло быть что-то долговечно, если так быстро началось? я вспомнила и понимаю, почему была неуверена. (писала два раза сотый, пятый, но понимаю, что было больше) неизвестное колличество раз прокручиваю в голове и понимаю, что долго привыкаю, долго решаюсь, долго привязываюсь, но сильно и надолго, открываюсь долго, но совсем, нараспашку. я бы не хотела так сильно, но разве был бы смысл? мне было бы ещё хуже, если бы меня не хватало надолго.
и ты не та, с кем я бы хотела быть всю жизнь, потому что это напряжённо, натянуто, непредсказуемо. и ты меня раздражаешь настолько, насколько это можно. сегодня я поняла, что пропускаю то, что раньше не терпела. я теряю свои принципы или дело в тебе? это ужасно, потому что необъяснимо. мне не за что тебя любить, да я и не знаю, люблю ли я. но, всё-таки не могу не написать "но".
Спасибо мне за то, что я разобралась. навожу порядок.