За что люблю viewy, так это за 1) возможность мыслить не в стол, 2) анонимность (ещё бы мой брат не читал мои записи).

Я как-то давно не рассуждала о своей жизни. Делаю это как-то лениво и однобоко. Или обдумываю моё отношение к конкретным людям.

Сегодня хотела бы поразмышлять о целеполагании. Уже не раз писала, что ненавижу постановку целей. "Хочу заработать миллион", "Хочу выйти замуж", "Хочу жить счастливо! Ыыыы!".
Сейчас же мне кажется, что это задаёт некий вектор в развитии, разворачивании человеческой жизни. Потому что у меня никакой цели нет. И я ничего не делаю. Ну а зачем делать что-то, если делать что-то незачем?
Я знаю, что приносит мне удовольствие. Я знаю, что мне необходимо для жизни. Но что бы ещё я хотела иметь? Ради чего готова просыпаться каждый день и вставать с кровати?
Размышляя об этом, я вдруг почувствовала благодарность родителям. Не ту, которая "Вы неблагодарные, эгоистичные мерзавцы!" (любимая мамина фраза в сторону меня и брата). Просто…у меня есть дом. Еда. Одежда. Книги. Косметика. Уходовые средства. Я могу передвигаться по городу. Карманные деньги, в конце концов. И возможность изучать то, что я хочу. В том смысле, что я уже столько времени пытаюсь понять, что мне делать с этой жизнью, никакого материального дохода не принося никому (даже себе), что, боже, храни их терпение.
Желание любого родителя, направленное в сторону своего ребёнка - это желание того, чтобы ребёнок был счастлив и здоров. Ну, и любил родителя в ответ. И здорово, когда к этому плюсуется ещё одно желание: чтобы ребёнок мог жить без родителя. Самостоятельно.
Я худо-бедно здорова. За исключением денежного самообеспечения, я теперь вполне могу выжить в одиночестве. С чувством любви в их сторону и выражением оного у меня пока некоторые сложности. Сейчас налаживаю эти отношения. Счастье…иногда я его ощущаю. Точнее, редко. Наверное, круто ощущать его каждый день. Про моё понимание счастья я могу написать отдельный километровый пост.

Вернёмся к целям.
Недавно мне стало думаться, что достижение цели - это некий отрезок жизни человека. Вот эти несколько минут/часов/дней/месяцев - они для меня про это. В Венеции побывать хочу, например. Что мне для этого надо? И пошло-поехало. Мои цели сейчас все какие-то скромные: сериал посмотреть, еду приготовить, еду съесть, посуду помыть… всё в пределах моей квартиры. Иногда я встречаюсь с друзьями. Иногда я езжу на анализ. Иногда- к брату. Иногда хожу на хор. Всё остальное - цели высшего порядка: сходить в магазин/кино/музей/на концерт, погулять в определённом месте…всё. х) Мне смешно сейчас. Убогонько как-то.
Я не умею мечтать. Я почему-то считаю, что мечты - это что-то априори несбыточное. Так и зачем оно тогда? В какой-то степени, я права. Я всегда буду получать либо не то, о чём мечтаю, либо не тогда, когда оно мне надо, либо не так, либо… Но это ведь не повод не стремиться к этому. Хотя бы просто потому, что… а чем тогда ещё по жизни заниматься? Я радикально настроена против автоматизма. Против принуждения. Против веры в принципы и устои, в которые можно и не верить.
В конечном счёте, я хочу найти для себя такое занятие, которое будет давать мне мощное ощущение того, что я живая.