Обнять.
Моя жизнь, видимо, одна сплошная дилемма. Рискнуть или плыть по течению и ни о чем не думать?
Я ХОЧУ БРИТАНСКИЙ АДВЕНТ КАЛЕНДАРЬ ШОКОЛАДНЫЙ ОТ THORNTONS
ХОЧУ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ООООООООООООООЧЕЕЕЕЕНЬ
Х О Ч У
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
*ну, а также огромную банку mincemeat и всякие британские шоколадки и вкусняшки рождественские и всю рождественскую линейку Zoella этого года*
*тяжелый вздох и протяжный хнык*
Сегодня сообщила одному из боссов о своем намерении уйти. Разрыдалась чего-то (дура в общем). Но благо он все понял и полностью поддерживает. Уходить в никуда немного стремно, но, сидя сегодня в маршрутке, в который раз наблюдая знакомые пейзажи, вдруг поняла, что хочу отгрызть себе ноги, только бы не идти в это место. Я остановилась, я не развиваюсь, я сама себе противна. Да. Так будет лучше.
Что бы могло поднять мне настроение?
Просто хотя бы для себя знать. Не знаю, чтобы загадывать это в 11:11 или на новый год (если что-то существенное).
Хотела бы я сейчас быть с парнем на какой-то квартире и думать о том, сколько еще это продлится? НЕТ.
Хотела бы я сидеть в веселенькой компании и думать нравлюсь я кому-то там или нет, типа щекотать себе нервы? НЕТ.
Хотела бы я типа духовное развитие и независимость ехать в путешествие в одиночестве? НЕТ.
Съесть что-нибудь? Напиться? Танцевать? Драться? (прям сценарий типичной вписки) Читать книгу? Смотреть фильм в кино? Просто трахаться? Шопиться? Быть в работе?
НЕТ.
Я блин даже не знаю. Что вообще приносит радость?
Перевернутая привязанность
" Осознанное проживание своей любви к родителям, привязанности, наполняет ребенка, и к концу этого возраста, если все хорошо, она начинает «переливаться через край». А что значит – ребенок, наполнившись сам, начинает испытывать потребность заботиться о других.
Именно в пять-шесть лет бывает пик просьб: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали…
Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск. Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли дополнительной – слабого, зависимого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его.
Ребенок с парентификацией заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас». Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.
Такое часто бывает в неблагополучных семьях, когда, например, ребенок уже в семь лет знает, как вывести родителя из запоя, как притащить его со двора, как спрятать бутылку, чтобы не нашел. Бывает и в социально-благополучных семьях, например, если мама одна, ей тяжело после развода или потери, помощи и поддержки нет, контейнировать некому, и она начинает жаловаться ребенку, просить его поддержки, или просто настолько откровенно не справляется с жизнью, что ребенок психологически «впрягается» и становится для нее психологической утробой. Нередко в парентификацию уходят и дети конфликтующих родителей, которым приходится постоянно всех мирить и быть «связующим звеном» между поссорившимися: «Иди скажи своему отцу, что ужин на столе», «Передай матери, что я сегодня буду поздно». Что уж говорить о родителях в сильной депрессии, детям которых приходится перепрятывать пузырьки со снотворным и в ужасе стоять под дверью ванной, в которой заперлась мама и прислушиваться: не сделает ли она с собой чего?
Иногда для того, чтобы родитель выглядел для ребенка слабым и нечастным, даже нет никаких объективных оснований: вроде все здоровы, не бедствуют, живут нормально. Но в семье просто принято жаловаться и ныть: «Как меня все задолбало, какая паршивая погода, какая кошмарная работа, деньги неизвестно куда уходят, бьюсь как рыба об лед, в этой стране ничего никогда, вечно у нас все не слава богу….» и так далее. Для родителя это может быть просто привычка, даже некоторое кокетство, а иногда смутное суеверие: не признавайся, что все хорошо, а то сглазишь. Для ребенка же все эти стенания – про то, что родитель не справляется с жизнью. А раз родитель не справляется, ну, что делать? Понятно, надо мне как-то постараться, подставить плечо. Прощай, детство.
Интересная закономерность, на которую я обратила внимание за многие годы консультирования родителей. Как только положение в экономике ухудшается и начинаются разговоры про кризис, про то, что не будет работы, не будет зарплаты, все подорожает, сразу же растет число обращений с детским воровством. Особенно если речь идет о приемных детях, уже травмированных беспомощностью взрослых. Как только они слышат разговоры родителей: «Как же мы будем жить, нам не хватит на жизнь, как мы отдадим долги…» и так далее – просто семейные разговоры за столом, не детям предназначенные – у них мгновенно включается: «Всё, родители не справляются, я должен позаботиться о себе самостоятельно». И эта не вполне осознаваемая тревога выливается в воровство – иногда у тех же родителей.
Дети, у которых закрепилась такая перевернутая привязанность, потом с большим трудом сепарируются, им страшно оставить родителей без присмотра. Конечно, встречается и злокачественная парентификация, когда мама (чаще это мама, хотя бывает и папа) достаточно осознанно, методично ребенка в такие отношения вовлекает, удерживает в них, чтобы он никогда никуда не делся, и всю ее жизнь был всегда рядом и шагу не смел никуда ступить. Но в подавляющем большинстве случаев никто ничего такого не хочет, все мечтают, чтобы их ребенок был счастлив, стал самостоятельным, создал свою семью. Но так хочется поныть, пожаловаться и чтобы хоть кто-то пожалел!
NВ! Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если всегда подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности. Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».
Я помню, когда сын был маленький, он любил играть в смену ролей: как будто я ребенок, а он мой родитель, и он меня укладывает спать и песенку поет. Многие дети так играют в возрасте около пяти-шести, да и для родителя приятная игра, особенно когда устаешь после работы. В процессе он время от времени останавливался, пытливо смотрел на меня и спрашивал: «Но это мы играем, да?». Хотел убедиться, что в реальной жизни наши роли остались прежними, и что я не забыла, кто здесь взрослый, а кто ребенок.
Нормально, когда ребенок приносит вам тапочки и делает чай, когда он ходит на цыпочках, если у вас болит голова, и приносит вам из детского сада конфету.
Но важно, чтобы во всех остальных жизненных ситуациях защиту и заботу получал ребенок, и чтобы он не сомневался в вашей способности быть взрослым."
Из книги Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка"
Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя тупой, я вспоминаю, как в первом классе с одноклассиком, переписывая текст из учебника, все слова с переносом писала через тире, неважно, где они находились, и все мои сомнения сразу пропадают.
итак, итоги сентября (господи боже еще только 20е, но пусть он закончится хоть завтра):
1. мой мужик одной ногой в Питере, о чем мне постоянно рассказывает, ведь это новая прекрасная жизнь, но что-то я в нее не вхожу и чувствую прохладненькое такое отношение к себе, хотя сама из кожи вон лезу, чтобы лишнюю минутку вместе провести
2. взломали карту и украли 35к, копившихся на переезд, а банк очень не хочет помогать бедному студенту вернуть хотя бы половину (сбер, вся моя любовь и 35к. к твоим ногам!)
3. все планы с переездом потихоньку едут по наклонной
4. первый раз оформила матпомощь - спасибо профкому, оказывается, иногда он нужен. благо я еще и отличник с нормальной стипухой
5. надизайнила самый крутой в универе журнал
6. до сих пор политолог
7. стараюсь вывозить поток проблем. собственно, все
сентябрь, который я заслужила, спасибо!
Регистрируется в телеграмм, и тут же увидишь кто помнит и сохранил твой номер) )) ) даже давно забытые мной контакты напомнили о себе
Perfection is an unattainable goal. Ever since I can remember, I have worked so very hard to feel confident about myself. But now, as I'm older and more experienced, as I have you by my side, I don't care about perfection anymore. And I guess that is a perfection of life.
Как пацаны представляют ночевку у баб: Битвы подушками в нижнем белье, алкоголь, тусич
Как все происходит на самом деле: 3 часа поугарать над какой то дичью, жрать жрать жрать, "может фильм посмотрим?" "да не в падлу, го спать"
Сейчас с шапкой шампуня на голове присела поплакать под деспасито, настроение подавленное. Только вытерла слезы, как по радио заиграла why does my heart feel so bad. Ну, вы понимаете.
А суда я не боюсь. Знаешь, какой самый страшный суд? Вот здесь, в душе. Когда ночью не спишь, самa себя судишь, самa себя приговариваешь, самa приводишь приговор в исполнение.
Дэвид Эйр, режиссер фильма «Отряд Самоубийц»
об отношениях персонажей Джокера и Харли Квинн журналу SFX.
— «Он любит ее, но он никогда не сможет этого признать. Он ненавидит то, что он нуждается в ней и это сводит его с ума. И она любит его. Это реально эпический роман».
вдыхай каждое слово и каждую секунду,
потому что однажды ты будешь умирать от желания вернуть всё это обратно.
я что-то не поняла, мне сколько времени еще будет так хуево? нет, серьезно. я уже миллион аргументов (причем вообще не накрученных) нашла в пользу того, что мы больше не общаемся, и помогло это ровно на день. ну когда отпустит то, а? это уже совсем не смешно.
я знаю, что не все люди такие, как ты. но теперь мне так страшно сделать хотя бы шаг.
вокруг меня все счастливы. все любимы, всех ценят. одна я проклятая…и я не верю, что это просто ни те люди, что все впереди и это просто не мое время, что все будет хорошо… больше не верю. слишком уже поздно, чтобы чего -то ждать. была бы я нормальной, интересной, достойной, красивой девушкой, все бы было по другому. а не тот кусок говна, который каждый день приходится видеть в зеркале.
«Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, женщина может уйти, сказав, что отношений больше нет и не будет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Неважно, что она была зла, неважно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет»
такие никому не нужны.я бракованная. ни друзей, ни знакомых, ни тем более мужика, который будет любить и беречь. я не удачница. все…в моей жизни все закончилось. поскорее бы мне в землю…я больше не могу.
Ах да, забыла сказать, в воскресенье я НАКОНЕЦ-ТО дозвонилась ему, конечно я была удивлена тому, что он взял трубку, а не проморозился, как обычно это бывает. Разговор был не из приятных и внутри остался противный осадок. Возможно, будь я в другом состоянии не сказала, того что сказала тогда, но я рада, что это случилось, я не жалею. Потому что мне правда надоело. То все хорошо, мы общаемся, созваниваемся, то забиваем друг на друга и морозимся. Мне так хочется конкретики, хоть немного, капельку. И даже, если будет больно и неприятно, я постараюсь это пережить, как бы то ни было.
Не люблю, когда человек не искренен со мной и не может сказать то, что его по-настоящему беспокоит. Прости, но мы с тобой не первый день знакомы, почему ты не можешь мне довериться?
я не могу смотреть на детей. особенно маленьких… на улице, в фильмах, в рекламе. мне больно, я сразу думаю, что она родила ему, она сделала его счастливым, а я никогда не смогу… бесполезная. ущербная какая-то.. зачем я вообще здесь тогда? работать? миллионы зарабатывать? для кого? я всю оставшуюся жизнь буду в одиночестве… для кого мне стараться? все слишком поздно. все закончилось.
Примерно год назад, так вышло, что я прервала общение с очень близким мне человеком. Это вышло по моей ошибке. Мне казалось, что спустя столько времени, я смогу отойти и как-то смириться с тем, что его больше нет в моей жизни… Но даже за прошедший год я не смогла с этим справиться и до сих пор не могу отпустить его. Это нелепое чувство, когда элементарно не хватает душевных разговоров и коронных фраз, после которых всегда все проблемы казались решаемыми и всё было на самом деле не так катастрофично. Я нуждаюсь в поддержке. Я устала терять близких мне людей. Я ненавижу себя за то, что не могу открыться другим людям. Я привязываюсь к кому- то очень редко и все те, которые были мне когда-то близки - уходят из моей жизни. До сих пор не могу понять почему.
мне надо было это вылить куда-то. простите.
я не хочу дальше… были эти три дня какие-то попытки, но мне так хреново, что это скорее просто пытки…надо дальше, да я понимаю.но не хочу без него. меня ничего и никто так не мотивировал, как он.а что теперь у меня есть? ничего. и никогда больше не будет. что-то новое вряд ли уже получится.. все слишком поздно. мне даже кажется, что свою жизнь я уже прожила. каждое утро это ад.сама с собой боришься, чтобы встать. просто я не вижу смысла вставать по утрам.я не знаю как дальше, правда…я в полной темноте…
Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.
Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом.
Слава Сэ. "Бронхиальное. Вокально-эротическое".
Хотела написать очень философский и глубокий пост, но со мной что-то происходит, как только я пытаюсь описать свои мысли или судорожно их поймать, они разлетаются одна за другой.
Ну да ладно, сейчас какую-то мысль да поймаем.
Жаль не существует премии что-то вроде «Одиночка года» в этой номинации мне бы не было равных. Интересно, хоть когда-нибудь этот замкнутый круг разорвется? Я могу хоть одно лето быть не одна?
Алло, Вселенная!
Хотя, чего я ору? Сама виновата. Вот и ответ. Будто я сама не знала. Я постоянно чего-то жду, а чаще всего кого-то, надеясь, что этот кто-то забросит меня на плечо и унесет подальше от этих проблем и суеты. Я потеряла всякие надежды на какие-либо развития событий с К. Подумать только, полтора года я кормила себя надеждами, что у нас с ним может быть что-то серьезное и настоящее. Столько раз представляла нашу с ним первую встречу, а знаете, что самое унизительно? Я думала о будущем, о нашим с ним общем будущем. Даже иногда думала, что буду готовить ему завтрак. «Дурочка» - скажите вы, и я с вами соглашусь.
… останься здесь и на плече повисни,
на миг вдвоем посередине жизни.
Иосиф Бродский.
…и Бог послал ему неугомонную,
И строго-настрого велел беречь.
В очередной раз убеждаюсь, что медосмотры это полнейший треш. За 3,5 часа столько дерьма услышал, что аж черепушка чуть надвое не разлетелась. Хорошо хоть почти всех врачей за исключением двух прошёл. Окулист чутка правда внёс ложку дёгтя в казалось бы неплохой день, оказывается моё зрение потихонечку катится в бездну. Бля…Придется выправлять.
зачем нужны домашние животные.
Есть вещи, которые не станешь рассказывать даже Маме, не потому что за них стыдно, просто потому, что могут не правильно понять, дорисовать себе невесть что… Короче, просто потому, что всякое человеческое существо непроизвольно склонно к мыслям оценивающего характера. Именно оценивающего, не всегда анализирующего.
Вот ты расскажешь Маме, что поссорилась с кем-то. Потом кого-то простишь, а Мама - нет. Потому что она слышала только однажды, как ты ноешь. Всё. Выводы навсегда с оттенком неприязни. Это просто пример, который часто встречается в "статусах в котакте", лол. Это не моя проблема, если вы переживаете. У меня вообще с Мамой проблем нет с сентября 2015-ого.
Так вот. Животные не понимают, что ты несёшь. А нести кому-то всё-таки надо, иначе свихнёшься. Следовательно, они нужны, чтобы им говорить, а они вежливо не понимали. Ещё пушистые. Тоже антистресс.
И хоть у меня нет глобальных проблем, да и мелких-то не особо… За месяц не наскребёшь и щепотки приличной, но я всё равно хочу придти в аптеку и сказать:
— здрасьте, я Настя. "Зодак", пожалуйста, и кошку попушистее.
За 10 дней в Тае у меня разгладилась мимическая морщина на лбу, я тут умываюсь обычным мылом и не покрываюсь чешуей, иногда забываю об увлажняющем креме на ночь (но никогда о солнцезащитном днём!) боже, можно мне с собой этот тёплый влажный воздух в Россиюшку?
но соблазнять мужчин-это буквально самое смешное в мире
brooke, haley, and peyton: I just really want us all to be good enough friends that we can talk about stuff. You know? Even when it’s ugly, especially then.
французские женщины знают, что далеко можно пойти с большой стрижкой, бутылкой шампанского и божественными духами
the holy trinity: beauty of the mind, richness of the spirit, tenderness of the heart
Любил бы, хотел бы всё исправить- уже давно подкараулил бы меня у дома (к примеру) и всё сделал. Многие были правы. Видимо, ему это просто не нужно.
Day 16 - Что Вы думаете о стереотипах?
стереотипы, как мне кажется, это попытка людей систематизировать свои знания и понимания о других людях и вещах. в некотором смысле они помогают. но если мыслить одними стереотипами, то можно упустить много важного и интересного. ведь все таки все люди разные.
Day 17 - Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
итаак, Настоящая любовь (который по сценарию тарантино), Бешеные псы, Секреты Лос-Анджелеса, Сердце Ангела, Кровавый четверг, Четыре комнаты, Джиа. если присмотреться, то я люблю фильмы 90-х и в основном криминальные
Интересно, что я сделала, чтобы заслужить это.
Хотела встретиться с преподавательницей по поводу диплома. Написала ей вчера на почту, мол так и так, я бы хотела писать у вас диплом, написала предполагаемую тему, спросила, можно ли когда-то встретиться и поговорить с ней по этому поводу. Она ответила, что в среду будет на кафедре с 16.00 и до половины 6го. А в четверг придет в 16.00 и сразу уйдет, и поэтому лучше, чтобы я подошла в среду. Окей. Пришла я такая без 15 четыре-никого нет. Думаю, ну ладно, возможно я рано. Прошло пол часа, но я думала, что все еще нормально. Без 10 пять я решила ей позвонить (номер я узнала у старосты группы, т.е. не от преподавательница мне свой номер не давала). Позвонила, а на том конце провода мне раздраженным тоном ответили, что занята, что на совещании и что как будет свободна-подойдет. Вот так вот. На часах 20 минут 6го. Я сижу и жду, никого нет. При этом я чувствую себя виноватой за то, что решилась позвонить и отвлекла человека. И боюсь, что такую доставучую студентку брать на диплом не захотят. Плюсом я болею и сижу тут с температурой. Мне "весело". Веселее будет только в том случае, если она вообще не придёт:/
Где-то у твоих скул меня не спасает даже дефибрилляция.
а ещё эти твои привычки и веснушек россыпь у щёк.
когда ты рядом - девичья интонация:
" я люблю тебя, слышишь"- храни тебя Бог.
Ты ведёшь себя так как надо, как по инструкции,
которая написана только лишь для меня.
и я ставлю памятник твоей мудрости и дедукции,
моя милая, Сатана.
Если есть на свете смысл - то ты хранилище.
я читаю тебя неспешно, со словарём.
коль я сгину - будешь мое чистилище,
и мой ад, с уютным, тёплым огнём.
***
С егодня в автомобильной аварии разбился наш местный Есенин.
Л егкая улыбка, мимолетная мысль: «Как хорошо, что этот парень есть, чтобы мы все без него делали?»
- Так страшно, Господи! - говорят все, кто его знал, - Не могу поверить, это же наш Эдик!
- Это что розыгрыш? Только вчера с ним разговаривал.
Мы настолько глупые. Внутри у нас столько чувств, тепла, счастья, хватило бы согреть весь этот серый город, а вместо этого два дорогих друг для друга человека, проходят мимо и даже не поднимают глаза. Подарить бы тебе вселенную, но ты её не возьмёшь. Когда наступает точка невозврата? Когда души не чаешь в человеке, но делаешь вид, что он тебе абсолютно безразличен. Господи, какие же люди глупые. Какие мы все запуганные и неверующие. Кто нас такими сделал?
Пожалуйста, если кто-то хочет, чтоб его выслушали или кто-то хочет поговорить со мной, напишите
Я не знаю как забыть все твои слова. Каждую секунду, что мы провели вместе. Я влюблена в твои руки, глаза, улыбку. Помню каждое тату, что украшает твоё моё любимое тело. Я клянусь, что, когда решусь все-таки набить тату, там будет что-то напоминающее тебя. Сейчас я жутко хочу себе медведя. Чтоб смотреть на него и знать, что какая-то часть тебя будет всегда рядом, будет меня оберегать. Я не могу поверить, что больше никогда не прикоснусь к тебе, что мы никогда не соберёмся с феечками. Боже, как я люблю твоих друзей. Я впервые поверила, что обрела счастье. За все это время дерьмовых отношений, Бог подарил мне тебя, а я не смогла сделать тебя счастливым. И я клянусь, что никогда себе этого не прощу
Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает.
Когда я от неё уходил, то думал, что счастлив от самой головы и до кончиков пальцев. Шёл и думал о предстоящих похождениях своего члена, о новых свершениях в алкогольном синдроме, о списке новых баб, который будет стремительно сокращаться, обзаводясь красной галочкой с правой стороны и пометочкой "Done". Я думал о том, что не надо будет думать о ней. Не надо накладывать компрессы на голову от регулярных совокуплений, не надо придумывать причины и отговорки, искать алиби и свидетелей, не надо подчищать следы черноты и выглядеть паинькой. Не надо будет скрывать взгляды на посторонних одноразовых тёлок. Когда я от неё уходил, то не знал, что ухожу не оттуда и не туда. Я тренировал своё перо в каждом курятнике. Каждую ночь вытворял то, от чего утром краснел. Я незаметно уходил, подбирая вещи с холодного пола. Рыжие, блондинки, брюнетки, с длинными и под каре. Они все перемешались в моей голове, а я перестал спрашивать имена и пытаться запомнить их лица. Я просыпался в чужих постелях с чужими женщинами, лоб был горяч, но в душе было всегда как-то не по себе, как-то зябко, мерзко, паршиво. Когда я от неё уходил, то не знал, что она будет везде. Не знал, что буду находить её на каждом метре нашей квартиры. Я замечал её на ковре и на стенах, на голых вешалках и на пустых полках шкафов, в зеркалах, в ванне, на кухне. Во снах. Я уходил к другим, чтобы не возвращаться, но каждую секунду пытался от них же сбежать. Мне надоела текила, ром и коньяк, надоели волосы не моих баб, надоел смех и игривые голоса, надоели ночные послетраховые "Ну как?" и десятки, сотни пропущенных, которые возвращали в омут порочный назад. Когда я уходил, то думал, что не захочу вернуться опять. Проблема в том, что я захотел, но она — растворилась. Удалилась, исчезла, пропала в какое-то "никуда". Она остыла, забыла. Она бросила меня и ушла. Она оставила меня одного вместе с ними. С рыжими, с белыми, с кучерявыми и с прямыми. Я до сих пор помню последний наш вечер, помню её полуулыбку и взгляд. Она посмотрела мне прямо в душу, как будто достала остатки меня из себя. Сколько времени пролетело с тех пор, а её последние слова всё так же режут наточенными ножами мне слух: "Ты захочешь обратно, но не думай, что я буду ждать. Я никогда не вернусь".
Вспомнила интересный момент. Когда мы ездили в Бор (600 км от Красноярска на север), там не было горячей воды. Месяц я мыла голову ледяной водой, изредка сушила феном-расческой. И волосы были невероятно крутые. Они были мягкие, шелковистые и блестящие. Как будто на процедуры по уходу ходила. И вот мейчас хочу снова начать мыть их холодной водой, чтобы посмотреть, от чего все таки такой эффект: от хорошей воды, хорошего устройства для сушки или наоборот сушка солнцем и чистым воздухом :D сейчас у меня волосы в принципе стали намного лучше, чем в последние 2 года, но такого эффекта, как в Бору не было еще.
Девушки не знают себе цену. Копаются в себе, пытаются ответить на вопрос "может со мной что-то не так?". Нет, с тобой всё в порядке, если ты уважаешь личное время и пространство своего мужчины, не создаёшь сама себе проблему, не думаешь за него. В остальном, я считаю, "что-то не так" с твоим мужиком (читай мудаком), который находит 1000 и 1 причину, чтобы разорвать с тобой отношения, подрывает твоё самолюбие и уверенность в себе. Моя самая любимая причина расставания - это, цитирую: " Я не могу дать тебе то, чего ты хочешь". А что я хочу, дорогой? Машину, квартиру, дом в Испании? НЕТ! Я хочу дождаться твоего звонка вечером, чувствовать твои сильные руки в постели и нежный поцелуй в плечо. А для этого денег не нужно. Нужно лишь ЖЕЛАНИЕ. Вопрос стоит не в отсутствии возможностей, а в отсутствии ЖЕЛАНИЯ. При желании можно ВСЁ! Человек вообще на многое способен, стоит только захотеть. Поэтому, девушки, давайте будем трезво смотреть на отношения. Мужчина если "не может" - это в 99% случаях " не хочет"
Эй. А я тебе просто ключи своего зажигания. По встречке до полной потери сознания. До замирания внутренней стрелки спидометра.
По ветру. Взять и развеять так просто /мартини россо/ что не успело тогда растратиться.
Боже, куда же всё это катится. Тебя же никто и нигде не хватится. Если пойдёшь вдруг гулять по стёклышкам. Девочка, сходи промочи горлышко. Промочи ноги, да и ложись в свой госпиталь.
Как закалялась сталь. Ведь здесь всё читано уже перечитано. Насквозь простреленная ты и пробитая. Каждой из моих строчек. Вместе дойти до точек. Будет не так уж и страшно.
Таешь. Знаешь. Вдвоём это всегда так важно.
Как и твой /с холодком/ смех. А снег всё падает вверх.
Снег сегодня падает вверх.
О, кстати, еще одна работа, которая мне приносит радость - фотография и обработка. Но стать фотографом с тем количеством фотографов, которые сейчас каждый второй с зеркалкой - сложно. Пробиться сложно, не знаю, как себя рекламировать.
Знаешь, милая, когда парень серьёзно заинтересован построить с тобой отношения, он не допустит ни одного мужика рядом с тобой. Ни Костю с работы, который ПРОСТО до дома тебя подвозит, ни Марка, который на работе дарит шоколад тебе и приносит чашечку чая (он уже знает какой ты пьёшь и с сахаром или без), ни Серёжу просто сходить в кино. Ни один мужик, который заточен с тобой не только на секс, не потерпит других рядом. Он будет наблюдать, что ты кому-то пишешь, с кем здороваешься, как и с кем разговариваешь. Он ни за что не уснёт, если нет возможности самому отвезти тебя домой, пока ты не доберёшься и не напишешь, что все в порядке. Он будет против, что ты собралась в бар или клуб с подругой. Он не запретит, но точно скажет (и несколько раз, пока туда не зайдёшь и уже когда ты там находишься), что против. Он обязательно спросит как ты себя чувствуешь, так как помнит что ты мёрзла на прошлой вашей прогулке, хотя отдал тебе все возможные вещи, чтобы ты согрелась. Он будет тебя ограждать всегда от опасных ситуаций. Он поможет или найдёт через кого помочь, если вдруг у тебя проблемы с работой или деньгами. Он будет с тобой каждый день. Вне зависимости физически или позвонит или напишет пару слов. Он покажет, что всегда о тебе помнит, даже если у него нет времени на часовые свидания. Так что, девочка, если твой мужчина не против, чтобы ты проводила время с другими мужиками, которые не являются твоими друзьями детства (а дружбы между м и ж вообще не бывает) или братьями; если у тебя температура, который день уже держится 38, он это знает и все, что его интересует, когда ты сможешь к нему приехать домой; если он пишет раз в пять дней потому, что он дико занят или устал (все пять дней уставал, бедняга, не было времени написать даже когда еду себе разогревал) или это вообще первая всегда заводишь диалог ты, ЭТО НЕ ТВОЙ МУЖЧИНА. Так что сматывай свои самые тёплые речи и утешения с заботой и вали к нормальному мужику, которому ты нужна и который сто процентов где-то рядом (например, Паша, что заезжает за тобой с другого конца города, чтобы отвезти на работу к 9)
Сейчас началась сессия, будет как обычно 3 недели. В принципе все обычно, ничего не изменилось в нашем универе. неадекватный препод пока всего один.
Этот год последний, престоят госы в мае и диплом в июне, но сдать его надо, конечно, раньше. Не представляю как набрать 75% уникальности (проверка через антиплагиат реально делается и она будет уже в феврале), еще и по теме, по которой давно все известно и до меня (Договор долевого участия в строительстве). Еще и научные руководители не очень, реально не к кому особо обратиться.
А еще я так и не оплатила универ, осталось всего неделя сказали(((
Сегодня начались месячные, нежданчик)) я знаю, что они приходят обычно через пару месяцев после окончания кормления, но кто давно читает меня помнит, что у меня месячные редкий гость, по полгода не бывает из-за поликистоза. тут я тоже рассчитывала на это. Получается, снова есть вероятность забеременеть. Слава Богу, они безболезненные полностью, хотя до родов были болезненные.
Муж приезжает через 9 дней уже, пойдем на день рождение к его крестнику сразу по приезду. Недавно, этот малыш подавился орехом сильно, пришлось делать экстренную операцию, доставать этот кусочек из легких(( (страшно капец(( (Вот такие у меня новости. Пойду готовиться к семинару.
Сегодня погода по-настоящему осенняя. Даже какое-то волнение в груди, дикое рвение что-то делать, менять, заставить квартиру цветами и композициями из опавших листьев, купить новый сорт чая, который привнесет новые ассоциации, найти лучшую в мире осеннюю книгу и песню, бежать куда-то, словом жить. Хочется жить, видеть всю эту красотку вокруг, быть частичкой ее, дополнением. Как же хочется увидеть как исполняются мечты…возможно уже скоро? Мне нужно еще немножко вдохновения и больше часов в сутках.
я просто не справилась… слишком больно, усилия в пустую, я не смогла ничего сделать. и пережить это не смогла.я слабачка…я так и не стала сильной, как ты хотел… вот только полюбить смогла снова, сильно.
это не осення депрессия, это что-то странное
впервые приснилось, что у меня был приход во сне, и сны какие-то тяжелые и плохие, очень нервные
я что-то теряю
День 23 - 5 фотографий известных люей, которых вы находите привлекательными.
Энн положила девочку на кровать и залилась слезами. Да будут прокляты мужчины, все мужчины, кроме Людвига! Может быть, Людвиг потому и умеет любить, что он почти по-женски нежный и чувствительный? Может быть, Люк прав, и любовь - просто выдумка, бабьи сказки? Или любить способны только женщины да те мужчины, в которых есть что-то женское?
Колин Маккалоу, "Поющие в терновнике".
пожалуй, уже третий раз в жизни убеждаюсь, что так оно и есть.
вся ее милость была в ее неясности. ее голос был мягким, ее манера вялена, ее черты размыты и мечтательны
Говорит мол я дошутился про похищение.
Говорит - сейчас понял, что мне придется принимать решения за нас двоих (хотя это было очевидно же, а он: "я думал это должно касаться только общего и только после свадьбы" - у меня даже на удивление сил не было, ей-богу).
Еще говорит, что если бы это не было уже решено, мы бы сейчас не разговаривали.
for women who are tied to the moon, love alone is not enough. we insist each day wrap it’s knuckles through our heart strings and pull. the lows, the joy, the poetry. we dance at the edge of a cliff. you have fallen off. so it goes. you will climb up again
я ребенок со старой душой. я вижу магию во всем, но в то же время все меня утомляет, потому что я чувствую все так глубоко
плетение солнечного света в ваших волосах
я хотела бы быть известной как умная женщина, мужественная женщина, любящая женщина, женщина, которая учит бытию
потому что моя сущность сладка. сладкий, как нектар в цветах или чистый воздух в горах, и каждый день он возрождается, как феникс, поднимающийся из пепла
она смеялась, когда мы целовались и снова целовались. нет лучшего вкуса, чем это: чужой смех во рту
В последнее время сны стали такими яркими, насыщенными и реалистичными, как будто перед сном я принимаю дозу. Они настоялько затягивают, что теперь по утрам просто не хочется просыпаться.
(c) dotdotdot
пишет в вк парень.
П - Привет))
я - ?
П - познакомимся?))
я - не знакомлюсь, сорян)
П - можем не тут, а за ужином…в любом месте, которе выберешь)
я - Не, я не знакомлюсь из тех соображений, чтоу меня есть парень.
П - а смысл нашего общения тогда?
…..
просто…. больше сказать нечего) думаю всё ясно)
Я не испытываю симпатии к детям. И никогда не испытывала. Возможно, это берёт начало из моего детства. А, может, это осознанный инстинкт самосохранения от лишних проблем.
Всегда полагала, что инстинкт размножения присущ тем, кто не может похвастаться чем-то иным, кроме своего ребёнка. Это такой способ сместить Наполеона на его пьедестале и поставить туда ребёнка, что само по себе вопиющее действо.
Сейчас любовь к детям обретает фанатичный характер, что меня весьма пугает. Ни одно животное не поклоняется своему детёнышу больше, чем того требует его шанс на выживание. Почему это делает человек, который от животного ушёл не так уж и далеко?
Ребёнок стал объектом поклонения и оправданием любому действию. Он больше похож не на детёныша человека, а на реинкарнацию божества, которую носят на руках до 18 лет и делают всё, чтобы "божество" было довольно. Жаль, что сейчас единичные случаи, когда родители дают волшебный пинок чаду, которому исполнилось 18 лет. Как правило, они стремятся опекать его даже в 20 лет. Считают, что в 18 лет слишком рано жить одному или уезжать в другое место, ведь их сыночек даже "доширак" заварить не может.
Было бы странно, если бы он умел, когда ему вытирают слюни вплоть до 18 лет.
Конечно, это проблема и вина родителей, которые поддаются на программу размножения рабов, но и ребёнок всегда может молча собрать вещи и уйти. Никогда не рано это сделать. Бывает слишком поздно это делать.
Да и дети сейчас напоминают больше эллинских гарпий, чем людей. И эти гарпии, выращенные в среде, где за каждый проступок их гладили по голове, не знают цены жизни животных, не подготовлены к существованию за пределами дивана, не умеют себя вести и считают, что каждый им должен.
Я не хочу знать, кем вырастут эти люди т.к большая часть сопьётся или вскроет вены ещё на подходе к взрослению. А выжившие будут дальше насиловать этот мир своей глупостью и эгоизмом.
Стою такая довольная, готовлю обед и думаю что через час буду выходить в универ. "Ой как хорошо, успела всё до учебы сделать и потренироваться и об ужине позаботилась." Потом смотрю на расписание и понимаю, что блять пара то уже началась! Блять! Стою с непонимающим ничего лицом и с лопаткой в руке, а мозг продолжает анализировать: "Проебала одну - проеби и вторую". :)
И я дочитала это, и остался осадок, неприятный, который саднится и пахнет как сырость, в горле ком, а на душе абсолютно ничего. Хотя, всегда было ужасно, а со временем я привыкла и перестала замечать, куда хуже, уже некуда. После, первой мыслью было, сколько белладонны мне понадобится? Наверное, на моём подоконнике, в кабинете, она вся высохла и рассыпалась в прах из-за ненадобности.
Пожалуй, это не единственное в моём кабинете, что высохло и рассыпалось в прах.
У меня был давно родственник, который постоянно кашлял и все ему твердили о туберкулёзе. Я не помню, чем всё кончилось. Сейчас я даже не помню его имени. Я помню имена родителей, брата, сестры. Это единственное, что я помню из прошлого. Всё остальное из меня выбили.
Признаться, я даже рада этому. Это было мне не нужно и тянуло бы вниз.
Будто я поднималась наверх.
Эти воспоминания высохли, как та злосчастная белладонна на втором этаже. Она стала символом своего рода. Её ветхие листья хранили по воспоминанию.
Я сжимаю старый и пожелтевший лист. Он с хрустом рассыпается на несколько кусочков, а вместе с ним рассыпается и воспоминание.
Я постараюсь больше не собирать её. Не знаю, растёт ли она в этих лесах. Если растёт, то я буду избегать её, как волчьи ягоды.
пожалуйста, продолжай искать. не человека. свою страсть, свою любовь, свое мужество, свои цели, свои мечты, свое счастье. себя. продолжай искать. исследуй себя прежде, чем исследовать кого-то другого. знай свою ценность. знай себя. именно тогда ты будешь видеть разницу между тем, что тебе нужно, и тем, что ты хочешь. тебе нужна ты сама, чтобы принадлежать себе
скорее всего все гораздо хуже. кажется он сменил номер.это если честно даже хуже, чем в чс.
И, вот, когда, казалось бы, всё рушится или настолько завязает на одном месте, что хоть вой, в мою жизнь ломятся какие-то непонятные, сука, люди.
Хотят познакомиться, пообщаться, погулять.
И радоваться бы, что на меня кто-то вообще обращает внимание, что мой круг общения не замкнут, что это лица мужского пола (привет, намёки на привлекательность), но для меня подвиг, что я вообще открываю эти сообщения и пытаюсь ответить на них что-то вежливое.
Обычные вопросы. "Как дела?". Моя природная искренность меня с ума сведёт. Ну не нужен незнакомому человеку правдивый ответ на этот вопрос. А ещё можно соврать. Это даже жизненнонеобходимый навык для человеческого общества, если задуматься. И никто меня через экран не достанет. И вообще, эти люди пишут мне, потому что, скорее всего, им нечего делать. Не отвечу я, ответит любая другая девушка из их списка друзей. Но нет, мне же написали, невежливо же игнорировать людей.
Я пока на этапе "Могу/нравится просто общаться с незнакомцами в переписке, но не дай боже они чего-то конкретного от меня захотят".
Хотя, я тут практически согласилась на одну прогулку. Но мне в этот день было слишком лень и холодно, поэтому нет.
В магазине на меня беспалевно смотрел незнакомый парень. Он стоял через человека впереди. В итоге подкараулил возле магаза, пытался познакомиться.. Знаки судьбы?
К чему писать сообщения: "Я по тебе скучаю"?, - чтобы ещё болье разбить сердце
В моём бложике была осень, а теперь захотелось чего-то уютного и красивого Без разбора :)