либо пользуешься ты, либо пользуют тебя. такова жизнь.

ем конфеты из подарочного набора, курю и слушаю свеженайденные крутейшие треки.вдохновение можно есть ложкой,

потягиваюсь в предвкушении завтрашнего розо-сладкого утра: мы все встанем пораньше, и поздравим главную женщину нашей жизни с днем рождения, поедим торта, пока за окном еще темно, и все разойдутся в школу-на работу в лучшем настроении. я останусь одна

позанимаюсь наконец и отнесу торта бабуле с дедом.потом будем смотреть гринча с подругой и пить кофе.максимум взбитых сливок, минимум мыслей.

вчера закуривала валокордин маминой сигареткой и смотрела на звезды.кажется, будто не видела их с лета.так их много.и ощущения похожие, только теперь не до боли, а приятно. точнее, до боли приятно.она никогда от него не уйдет.и не вернется сюда. я не знаю, что мне делать и хочу сделать хоть что-нибудь.

все сейчас такое странное.всё и все.мы ходим по городу надеясь встретить призраков, корж и russ как-то по-особенному заходят, ботинки порвались и я теперь в розовых кедах, зима очень теплая, и закаты очень красивые. вчера я говорила себе, что уже ничему не удивлюсь, сегодня я увидела его.и, что куда важнее, он увидел меня.

интуиция подсказывает, что это не конец, сердечко шепчет: нахрена тебе это нужно?

я ничего не знаю и хочу как следует надраться в новогоднюю ночь.потом разберемся.

Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите. — Марина Цветаева

на курсы меня так и не взяли, что меня немного расстроило. но с другой стороны я морально к ним не очень готова была. слишком уж много времени и сил на них стоило бы тратить. плюс вечер пятницы не очень хочется проводить за учебой, а в этом наборе как раз такой дурацкий график. так что после нового года буду либо искать другие менее зажравшиеся и мажорные курсы, либо буду ждать следующий набор на эти, а он аж в апреле. и еще есть вариант снова попытаться заняться самообучением. но хватит ли мне для сего занятия дисциплини это уже вопрос.

знаешь, я долго тебя ждала.
такого, с могучей спиной, за которой укрыться бы полностью, да с головой, На всю жизнь обретя покой.
такого, чтобы и стать, и рост, и светлая голова.
такого, чтобы взглянуть и понять,
ну наконец-то, девочка, влюблена.
такого, чтобы и друг, и брат, любовн и к, отец и муж.
такого, чтобы, ну вдруг, пустяк, принес мне из сада груш.
такого, чтобы любил котов, читать Чехова, смешные носки.
такого, с которым так вкусно мне, пить нелюбимый виски.
я так долго тебя ждала, мой милый, так долго тебя ждала.
и вот ты пришел, и сказал мне тихо,
что я.
тебе.
не нужна.

если честно, думала, что вы под последним моим постом меня словесно побъёте)) а вы поддержали. спасибо вам большое

мои буйные эмоции наконец стихли, но от написанного не откзываюсь ;)

Иногда так хочется закричать "да мне пофиг" на попытки некоторых товарищей в очередной раз присесть мне на уши со своими проблемами/разговорами об их отношениях, но я так не люблю ставить людей в дурацкое положение, плюс это вроде как некрасиво, поэтому я сдерживаюсь. Серьёзно, ребят, если вы так же 24/7 болтаете о своих проблемах с каким-то "всепонимающим" другом, пожалуйста, перестаньте, ему это вряд ли нравится.

Прям от души хочется посоветовать парочке моих друзей/знакомых сайт вьюви, на который можно выливать все свои мегазёбистые переживания, а люди уже сами будут решать, читать им это или нет. В своё время, когда совершенно никто не проявлял особого внимания к моему душевному состоянию, именно вьюви стал тем самым другом, который выслушает и поможет разобраться в себе. Конечно, он не даёт советы, но в иных ситуациях они и не нужны (я иногда затрудняюсь что-то советовать человеку, который уже неизвестно какой год подряд мусолит одни и те же свои проблемы).

Я благдарна этому месту за то, что оно помогло мне осознать свою независимость от каких-либо друзей и знакомых, когда дело касается моих переживаний (хоть изначально я и писала сюда многое в надежде привлечь внимание одного своего друга, которому было глубоко наплевать на всё это). Со временем я поняла, что никому нет дела до моих проблем, и перестала навязываться людям - я лучше напишу на вьюви, разложу по полочкам всё сама и, даже если это никто не прочитает, мне станет легче.

По своей натуре я человек достаточно отзывчивый и могу долгое время помогать другому разнообразными советами, но когда наше общение начинает сводиться к 80% обсуждения его личной жизни или проблем, для решения которых он палец о палец не хочет ударить, я еле сдерживаю своё желание бежать без оглядки.

В который раз убеждаюсь, что фраза "бойся своих желаний" не зря остается актуальной на все времена.

Как можно покорить ваше сердце? Достаточно быть искренним человеком. Покорить меня может любой(ая). Абсолютно. Главное не ныть. А еще я не могу спокойно переносить, когда мне поют. Есть маленькая мечта, чтобы мне спели песню 25/17 - под цыганским солнцем. Умру на месте от счастья, если это произойдет. Так что, если хотите увести меня от мужа, то гитару в руки. Шучу. Хотя, не факт.

По одной книге за раз или сразу несколько? Несколько.

Когда все только начинается, он говорит, что ты «та самая», его. Он стремится проводить с тобой каждую свободную минуту. Спустя месяцы ему интереснее пойти куда-то с друзьями, либо остаться дома, а с тобой увидеться в какой-нибудь один выходной за неделю. Ты не понимаешь почему так происходит и когда все пошло не так. А на работе есть парень, который спешит проводить с тобой все время и говорит, что ты «та самая». И вечный такой круговорот. Почему тот, кого хочу я и кого я люблю больше не хочет меня? Зато кто-то другой видит во мне целый мир.

Оказывается, у того, что происходило три года есть термин - токсичный друг.

Все перед новым годом желают себе что-то новое, интересное, как с чситого листа. И я понимаю, почему я пишу искренние заметки о расставании.

В моей глове каша, и мне нужно малек отодвинуться и посмотреть все как оно есть, трезвым вглядом. Переоценить. Я называю причину одну за другой, почему мы не можем быть вместе, и я гворю об этом предельно спокойно, как уже все по полкам. Что сейчас? да, обидно. Я не знаю почему, но из меня лезет столько ругательств, что еле себя сдерживаю. Это и вся обида за прошлые ситуации. Даже с другими людьми. Я попадаю в такие же сети и ругаюсь как сапожник. Нет на меня времени? Иди лесом. И до дела у меня не доходит - только громкие слова и льющаяся через край горькая обидаю Будто у вас нет будущего, нет ничего. Хочешь развязать себе руки, но не можешь. Тут приходят все громкие слова, что слышишь изо дня в день " А он помогает? а он заботится?". И сразу ответ. Нихуя.

Я последнее время только и делаю что собираю себя. Искусственно собираю. Пытаюсь читать позитивные книги или те что помогут перестроить подсознание, смотрю добрые фильмы, нахожу строчки и текста которое вроде должны помочь окрепнуть. И вот вроде я почти собрана, почти начала радоваться солнцу, улыбкам людей, вообще любым удачам и на неудачи смотреть по другому, и какая-то малейшая вещь берет и все ломает. Даже слово может меня сломать. Слово которое чётко опишет мое израненное состояние. Которое я старательно и так скрупулезно исправляла одна. В полном одиночестве. Потому что когда ты слабая ты никому не нужна. И вот ты слышишь это меткое словцо и ты снова героиня из стиха полозковой « я усталый робот, дырявый бак, мне бы быть героем а я слабак». И все. Ты опять на дне. Много нужно сил чтобы себя снова залатать. И у тебя к сожалению их пока нет. Крепись, девочка, у тебя впереди снова много работы.

это неописуемое счастье: ты просто рядом, спишь, мне очень тепло. хочется шепотом: «здравствуй», я так тебя ждала и так с тобой хорошо.
а ещё постоянно нужно какой-то тактильности, какая-то часть твоей кожи всегда под моей рукой, я будто в рабстве вечной необходимости чувствовать, что ты тут рядом, просто всегда со мной.
ты такой уютный, моя большая любовь, и как, скажи, отказать себе в радостях целовать тебя спящего в голову вновь и вновь?
а как смотреть на тебя и писать о чем-то прекрасном, когда все, что мне так дорого - у плеча? я счастлива безмерно, трепетно, ежечасно, смотрю на тебя и чувствую: все не зря.

«ялюблютебя, 17g.»

И никто, никто не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь – тайна божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло.

Ф. М. Достоевский «Записки из подполья»

отрывки из письма Зигмунда Фрейда своей невесте Марте Бернайс: Вена, 25 сентября 1882г. я не всегда достаточно ласков, часто серьезен и откровенен, как это и должно быть между друзьями. убежден, что дружба немыслима без искрeнности. все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. отсутствие человека, для которого ты - самая большая ценность на земле. поверь, я не считаю это своей заслугой. но понимаю, что мое восприятие твоей личности, мое отношение к тебе очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой, для них такой выбор очень легкий и предпочтительный. когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной, не лег в больницу, чтобы не обременять родных. вот такого в наших отношениях не должно быть, моя любимая. ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. мечтаю проводить с тобой тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. хочется, чтобы мы всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно между близкими. надеюсь, мне это удастся. нам так необходимо взаимное доверие. когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает ее. было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную, а не друга. содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. в человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких прикрас и утаиваний.

отрывки из письма Зигмунда Фрейда своей невесте Марте Бернайс: Вена, 25 сентября 1882г. я не всегда достаточно ласков, часто серьезен и откровенен, как это и должно быть между друзьями. убежден, что дружба немыслима без искрeнности. все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. отсутствие человека, для которого ты - самая большая ценность на земле. поверь, я не считаю это своей заслугой. но понимаю, что мое восприятие твоей личности, мое отношение к тебе очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой, для них такой выбор очень легкий и предпочтительный. когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной, не лег в больницу, чтобы не обременять родных. вот такого в наших отношениях не должно быть, моя любимая. ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. мечтаю проводить с тобой тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. хочется, чтобы мы всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно между близкими. надеюсь, мне это удастся. нам так необходимо взаимное доверие. когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает ее. было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную, а не друга. содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. в человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких прикрас и утаиваний.

В отличие от людей, музыке можно верить. Она всегда с тобой рядом. Нужно только прикоснуться к клавишам, и она тут же появляется. Стоит только пожелать, и она немедленно возникает из тишины, оживляет в тебе связующие нити, обжигает тебя; не истинна не лжива; один из врожденных, несущих элементов духа в человеческой душе, по ту сторону физического бытия, истории и политики, она вне богатства и бедности, вне жизни и смерти. Музыка — вечна.

«Необходимо быть с мужчиной, который тебя возвышает. Мужчиной, который умеет ценить уязвимость женщины, не господствуя над ней».

— Моника Беллуччи

— Моей целью всегда было — сохранить себя при любых обстоятельствах. Не против обстоятельств, при.

сколько страсти и совсем не пошло. твои волосы на моей груди, будто ластик, стирают всё, что было позади, в прошлом. твои руки и песни не врут, ты нежна, как последний куплет колыбельной. я люблю тебя, будто мы попали в шторм корабельный и у нас есть лишь восемь минут. и не покидая нежности покрова, ничто не сможет его расколоть. я хочу, чтобы каждое моё слово обратилось в твою плоть. ес соя

А ты всегда была моей главной тайною,
И я тебя просил: Приди и позови,
А я не просто жил, я жил в ожидании,
В ожидании единственной любви.

А я не знал тебя, я жил то набело, то начерно,
И все ж недаром я доверял своей судьбе,
И ты с рождения была мне богом предназначена,
И я всю жизнь, всю жизнь я шел к тебе.

Жизнь ухудшается перед тем, как наладиться.

х/ф "Тёмный рыцарь"

Вы знаете, что значит счастье? Это не то, чего стоит ждать всю жизнь, для счастья не обязательно зарабатывать миллионы и преуспевать во всех сферах жизни.
Счастье - это когда ты не ждёшь никого, а они приходят и поднимают тебе настроение с минус бесконечности с точностью до наоборот.
Счастье - это когда, написанная от руки записка, с тёплыми словами, греет тебя больше, чем два одеяла и плед.
Счастье - это когда те, с кем не общался месяцами, искренне интересуются твоим самочувствием. Счастье - это когда жизнь даёт тебе всё шансы и ты используешь их на все сто. Цените тех, кто рядом с вами.
Любые трудности преподносят нам какой-то урок, открывают глаза и дают пищу для размышлений.
Оглянитесь. Кто спрашивает каждый день как Вы? Кто, зная что у Вас плохое настроение, попытается вам его поднять и успокоить вас? Кто может болтать с Вами часами напролёт? Вспомнили кого-то? Обнимите его покрепче и цените, ведь можно потерять Луну, считая звёзды

Ты меня обжигала глазами
я тебя ревновал, как умел.
Мне друзья каждый раз повторяли-
“между вами сплошной беспредел".
Но когда ты в руках засыпаешь,
я смотрю в потолок и не сплю.
Ты моя, и отлично всё знаешь,
что люблю тебя, очень люблю.
Мы как будто из разных галактик:
яркий свет и кромешная тьма.
Теоретик и псих полупрактик,
две души и одна голова.
Мы с тобой идеальная пара,
сумасшедший кармический сбой.
Как бы там нам судьба не мешала,
я не выживу рядом с другой.

снова и снова под звуки рассыпающихся серебристым дождем триолей я чувствую, как она подходит ко мне и освобождает меня от страданий и забот; я снова слышу ее голос, напоминающий мне матовое золото, усыпанное розами: «идем домой…»

Эрих Мария Ремарк, «Женщина с золотыми глазами»

Знаете вот этот вот момент когда ты себя днями неделями вытаскиваешь как только можешь из ебучих депрессий и панических атак и вроде почти окрепла и какой то человек тебе искренне признаётся что он пуст внутри и ты снова рассыпаешься.Мгновенно. Прям в эту же секунду. И я имею ввиду реальные панические атаки а не эту ебучую моду. Тебе очень мощно страшно, страшно от себя, от всего что тебя окружает, от ебаного одиночества, от того что ничего не получается. И у тебя опускаются руки. Ты больше не хочешь себя собирать. Тебе пусто, одиноко. Одно слово нашла лет 7 назад чётко описывающее мое состояние. Это слово «Н И К А К». Мне абсолютно никак. Я ничего не чувствую, ничего не хочу, у меня нет никаких стремлений и желаний и мне от этого дико страшно. Спасите меня ради бога. Я пропадаю.

Ну почему мне всегда перепадает всякая хрень? Все готовятся к праздникам, а я думаю"все ли обойдется с моим здоровьем". Как же я устала. Мало того, что на мне висит диагноз "бесплодие", так ещё и со зрением беда. И за чьи грехи я отдуваюсь?

Завтра,28.12.17, я еду делать мрт головного мозга и шейного отдела позвоночника. В связи с резким снижением зрения. Двоится в глазах. Как я боюсь-не передать словами. Очень надеюсь на лучшее. Господи помоги.

Пошли все нахуй просто. Такое чувство, что я недостаточно страдаю и так. Пиздец в жизни просто во всех сферах. Я безумно счастлива, что нахожу силы просто встать с кровати, но каждый день приносит все больше и больше разочарований в собственной «я». Такой сон судьбоносный недавно приснился: все, наверное, дорогие мне люди вокруг счастливы, радуга и солнышко, жизнь прекрасна. Я же делаю вид, что у меня все так же заебись, что я на вашем настрое, жизнь у меня такая же счастливая, но! Но я реально осознаю, что осталось совсем немного до конца и просто начинаю рыдать и дико смеяться одновременно. Суукааа, ну почему у меня не может быть просто стабильно? Но не стабильно плохо, а просто стабильно нормально? У меня спрашивает подруга, мол, Кать, почему ты так много куришь и пьёшь? А я просто не знаю, как правильно объяснить человеку, что если я это не буду делать, есть большая вероятность, что однажды я просто не стану искать силы, чтобы встать с кровати. Раньше в такие моменты я говорила фразы типо «жизнь черно-белая», «все, что не убивает, делает сильнее». Сейчас же я четко понимаю, что это все ебаное враньё таких же ебаных довольных людей, которые не хотят, чтобы суицидников становилось больше. Я абсолютно никого не виню в том, что сейчас на таком срыве нахожусь, более того, о такой ситуации никто не должен знать. Наверное, буду с этим что-то делать, бороться. Но это все такое наверное, потому что на самом же деле мне так похуй на все. Новый год? Серьезно? По какому принципу это должно меня волновать и как-то радовать? Встреча с подругой - снова и снова выдавливать из себя нормальную Катю? Нет ничего сейчас такого, что могло бы помочь. Порой такое ощущение, что любви во сне тоже не осталось: ни к себе, ни к семье, ни к друзьям, ни к каким-то вещам и ситуациям. Просто похуй. Только вот курить хочется дико.

• Ты волна моя морская,
  Своенравная волна,
  Как, покоясь иль играя,
  Чудной жизни ты полна!
  
  Ты на солнце ли смеешься,
  Отражая неба свод,
  Иль мятешься ты и бьешься
  В одичалой бездне вод, –
  
  Сладок мне твой тихий шепот,
  Полный ласки и любви;
  Внятен мне и буйный ропот,
  Стоны вещие твои.
  
  Будь же ты в стихии бурной
  То угрюма, то светла,
  Но в ночи твоей лазурной
  Сбереги, что ты взяла.
  
  Не кольцо, как дар заветный,
  В зыбь твою я опустил,
  И не камень самоцветный
  Я в тебе похоронил.
  
  Нет – в минуту роковую,
  Тайной прелестью влеком,
  Душу, душу я живую
  Схоронил на дне твоем.
  
  Апрель 1852
  Т.И.Тютчев

Ты волна моя морская, Своенравная волна, Как, покоясь иль играя, Чудной жизни ты полна! Ты на солнце ли смеешься, Отражая неба свод, Иль мятешься ты и бьешься В одичалой бездне вод, – Сладок мне твой тихий шепот, Полный ласки и любви; Внятен мне и буйный ропот, Стоны вещие твои. Будь же ты в стихии бурной То угрюма, то светла, Но в ночи твоей лазурной Сбереги, что ты взяла. Не кольцо, как дар заветный, В зыбь твою я опустил, И не камень самоцветный Я в тебе похоронил. Нет – в минуту роковую, Тайной прелестью влеком, Душу, душу я живую Схоронил на дне твоем. Апрель 1852 Т.И.Тютчев

Я хочу оставить все плохое в прошлом.

Я знаю, что повторяла это уже не однократно: то, что хочу с новым годом начать новую жизнь и все по новой и все снова с чистого листа.. Но на этот раз сама жизнь мне дала огромный и болезненный пинок для этого всего. За этот год моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Мне отчетливо стало ясно, кто друг, а кто только прикидывался. Кто любил/любит, а кому просто было удобно со мной. Кто хочет находиться в моей жизни и не преследует при этом свою собственную эгоистичную цель.
Я действительно благодарна тем людям, которые на протяжении одного из самых тяжелых моментов моей жизни были рядом со мной, поддерживали словом и делом (а некоторые и жильем). Я благодарна тем новым людям, которых приобрела за последние 4-5 месяцев, и которые ни на мгновение не дают мне даже на секунду взгрустнуть в их обществе. Я благодарна людям и тому, что со мной произошло за этот год, ведь все этот опыт способствовал тому, чтобы я наконец открыла глаза, перестала барахтаться на дне своих эмоций, а взяла себя наконец в руки и поняла, что слава Богу и всему на свете, что жизнь меня отвела от одних людей и сблизила с другими. И что бы меня не ждало впереди, я принимаю это. И я искренне верю в то, что я абсолютно со всем справлюсь. И где-то за поворотом меня еще ждет очень много хорошего. Я искренне надеюсь, что этот новый год в моральном смысле подведет для меня некую черту, чтобы я больше ко всему этому не возвращалась.

Страшный кошмар руководителей рыбоперерабатывающих предприятий и простых рыбаков может стать реальностью, если правительство России поддержат законопроект о распределении квот на ловлю краба на основе открытого аукциона.

На сегодняшний момент инвестиционные квоты получают стабильные и надежные компании рыбной отрасли, зарекомендовавшие себя новаторами и занимающиеся постройкой современных судов и заводов. Однако уже в 2018 году все может измениться: мало того, что квота будет выдаваться на 10 лет вместо 15, так еще и получить ее сможет кто угодно, включая любые финансовые организации и прочих трейдеров весьма далеких от рыбной отрасли.

Чем это грозит отрасли? Огромными убытками рыбопромысловиков, рыбопереработчиков и судостроителей, повышением количества браконьеров, неучтенным вывозом морских богатств за границу, упадком всей рыбной отрасли в целом и откатом в развитии на несколько десятилетий. И это не пустые слова, ведь подобный эксперимент правительство уже проводило в начале 2000-х годов, после чего пришлось восстанавливать рыбный промысел буквально с нуля на протяжении последних четырнадцати лет!

В сфере рыбной промышленности баланс между интересами государства и бизнеса соблюдается благодаря ряду законов и установленным правилам по распределению инвестиционных квот, которые выдаются на 15 лет лучшим предприятиям рыбной отрасли. В свою очередь, эти предприятия обязаны внедрять в жизнь долгосрочные перспективные проекты, строитт новые перерабатывающие заводы и рыбопромысловые суда, при этом многие из них идут дальше и дополнительно инвестируют в развитие других отраслей экономики России.

Однако не всем по душе такая стабильная ситуация, а вернее кто-то с завистью взирает на возродившуюся за последние годы и приносящую приличные доходы отрасль. В ноябре на рассмотрение президенту В. Путину были представлены поправки к Закону о рыболовстве, в которых предлагается заменить исторически сложившийся способ выдачи квот по вылову краба (наиболее ценная часть рыбного промысла) на открытый аукцион. Это решение, безусловно, приведет к упадку рыбопромышленной отрасли, спровоцирует бюрократизм, коррупцию, на корню подрубит все инвестиционные программы, и несомненно отбросит развитие отрасли на десятки лет назад.

Выгоду получат только финансовые воротилы трейдеры и прочие недобросовестные предприниматели, которые просто хотят получить быструю и легкую прибыль, и совершенно не задумываются ни о создании новых рабочих мест, ни о внедрении современных технологий, ни о чем, что развивает и усиливает рыбную отрасль России.

Анонимный автор в ноябре 2017 представил Президенту Путину поправки в закон о рыболовстве по замене исторически сложившейся практики распределения инвестиционных квот по вылову краба на открытый аукцион. При этом предлагается, чтобы из общего регулирования законом такие квоты были полностью исключены.

Складывается ощущение, что авторам проекта (а по данным некоторых источников, это брат губернатора Московской обл. Максим Воробьева и его финансовые покровители Геннадий Тимченко с зятем Глебом Франком) совершенно наплевать и на благосостояние тысяч простых рыбаков, и на перспективы развития отрасли в целом. Ведь как иначе можно объяснить такое варварское предложение? Печальный опыт начала 2000-х годов, когда правительство уже пробовало с помощью аукционов на вылов рыбы быстро пополнить бюджет, показал полную несостоятельность и контрпродуктивность такого подхода в регулировании отраслью.

Проверенные временем и честно выплачивающие налоги рыбопромысловики и рыбопереработчики с помощью крабовых квот могут быть уверены в стабильном будущем гарантированном законом. Они охотно вкладывают заработанную прибыль в развитие перерабатывающих заводов и постройку высокотехнологичных краболовных судов. Но если же введут аукционы, то на стабильности в отрасли сразу можно поставить жирный крест! На защищенный до этого законом рынок сразу придут финансисты разных мастей, в поисках наживы – квот на добычу биоресурсов, которые в отрыве от инвестиционных обязательств представляют из себя лакомый кусок для спекулянтов. А спекулянтов финансистов в последнюю очередь интересуют чаянья моряков, переработчиков, портовиков в общем сотен тысяч работников рыбной отрасли. Спекулянтам совершенно наплевать на развитие самой рыбной отрасли, их главная цель купить и подороже продать товар, которым для них и являются квоты на биоресурсы.

В общем, если эти поправки в закон будут приняты, то это однозначно сначала заморозит, а потом и вовсе сведет на нет все инвестпрограммы, и неумолимо приведет к упадку во всей рыбной отрасли.

В ноябре 2017 года рыбную отрасль России потрясла новость о возможных изменениях в распределении квот на вылов краба.

В соответствии с законодательством, в список водных биоресурсов, по которым положены инвестиционные квоты, входят крабы, однако в предложенных недавно Владимиру Путину поправках к закону предлагается исключить крабовые квоты из общего регулирования. Кроме того, вместо положенного срока в 15 лет, лимит на вылов краба хотят сделать меньше, 10 лет. При этом распределяться инвестиционные квоты будут не исторически сложившимся способом, а на открытом аукционе, где они станут доступными не только стабильным и проверенным рыбоперерабатывающим компаниям, но и абсолютно кому угодно.

Зачем это делать, зачем возвращаться в кошмарное прошлое? Отрасль только восстановилась после подобной практики, которую пытались ввести в 2001 году. Открытые аукционы полностью себя тогда дискредитировали, привели к хаосу и коррупции, уничтожили тысячи рабочих мест и поставили целую отрасль на грань банкротства.

Аукционы обеспечат разовый приток денег в бюджет, однако последующее десятилетие станет катастрофическим для отрасли!

Рыболовецкие и рыбоперерабатывающие компании не смогут сразу найти такие деньги на покупку квот, а тем более на развитие промышленности даже если и влезут в кредитную кабалу к банкирам, и в результате рынок захватят недобросовестные алчные рейдеры не факт что российские, заинтересованные только в разовой и быстрой прибыли.

Рыбопромышленную отрасль Российской Федерации лихорадит: Президенту Путину был предложен буквально убийственный для многих рыбоперерабатывающих предприятий проект, призванный вернуть доказавшие свою неэффективность открытые аукционы на вылов краба.

На сегодняшний момент краб выступает одним из самых высокорентабельных объектов промысла, и если новый закон будет принят, то распределение квот будет происходить не по исторически сложившейся практике, а способом, который уже однажды (в 2001-2003 г.г.) едва не привел отрасль к полному краху.

Кому выгодно разрушить установленную систему получения квот на вылов краба проверенными временем и доказавшими свою компетентность предприятиями, которые годами доказывали свою состоятельность и обеспечивали стабильное развитие отрасли благодаря продуманным инвестиционным программам? Вывод напрашивается сам собой: сложившаяся прозрачная ситуация не устраивает недавно пришедших на рынок рейдеров финансистов, которые хотят урвать себе кусок побогаче и совершенно не заботятся о негативных последствиях своих действий для всех остальных, как говориться бизнес и ни чего личного.

Очень хочется верить, что администрация президента разберется в происходящем, и не позволит откатиться рыбной отрасли в прошлое, значительно отстав от конкурирующих стран!

Пару часов назад хотелось выпить хлорки, но теперь я пью "тундру". С горла пью. Пою "мы не ангелы, парень" и чувствую себя намного лучше.

А хлоркой воняют лишь полы. Дизенфекция на ночь глядя.

Обожаю эти приступы бессонницы и возможности напиться посреди недели! М…

Подводные световые столбы колеблются, превращают берег в мост. Ван Гог где-то рядом расчехляет мольберт. Керченский пролив освещается волнующимися столбами. Редкие прохожие удаляются прочь, сбегают с моста. Столбы колеблются. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Фрунзенская. Мост уезжает, остаются металлические калейдоскопические палки в метро. Освещение вырубает профили из каменных лиц. Шпиль - как башенка на торте, достанется не всем. Не трогай, это на Новый Год. Ты слишком сильно стараешься, оценит-ли? "А, это вы жоржсандизм?". Люди произносят слова мне прямо на ухо, Пол Бэнкс стоит рядом в отличном костюме, всегда готовый превратить секс в поэзию и насмешить меня, Мэтт Бернингер иронично грустит рядом, Ник и его горе в каждой песне, прошлой и будущей, моя любовь в водовороте, и даже Кевин здесь, хотя мы мало знакомы, Кевин, подвиньтесь, дайте пройти Элизабет и Мари, они будут вместе. Световой мост ненадежен. Я была там множество раз. В этом году я сожгла много водных мостов и много утопила огненных. Я снимала с себя людей как снимают одежды в кадре, бросая их на полу, не оглядываясь, отделяя от себя раз и навсегда. Обещала себе не оказываться перед подобным водоразделом никогда больше, но не смогла.

Oh, when I lift you up
You feel like a hundred times yourself
I wish everybody knew
What's so great about you

Oh, but your love is such a swamp
You don't think before you jump
And I said I wouldn't get sucked in
I…

This is the last time

We were so under the brine
We were so vacant and kind
We were so under the brine
We were so vacant

Делает тебя невидимкой для этого мира

и правитт тобой

и никогда не позволяйте страху настраивать вас против легкого сердца

У меня сегодня не то, чтобы человеческий выходной, но дедлайны почти все закрыты и полдня я откровенно гоняю балду, хотя должна проверять тетради.
Это первый кусочек свободного времени за месяц, и, знаете, как-то даже немного скучно. Т.е. возможность полежать несравненно лучше, чем боль вообще везде от усталости, и я ждала этого момента, потому что у меня вот за день ни разу не заболел желудок, например. Но не радует.
Я слоняюсь по дому (в котором собиралась начать генеральную уборку, к слову), не могу определиться, что же хочу съесть, грызу печенье, торчу в телефоне, тискаю пса и кошек. И не радует.
Давно уже стало понятно, что ожидание всегда лучше, потому что потом никогда не оправдывается. По крайней мере, мои ожидания.
Но я ничего не могу поделать с собой и с тем, что в данный момент снова нахожусь в эпицентре огромных таких ожиданий. И, господи, как же страшно, что я буду чувствовать, если они не оправдаются, кошмар и ужас.
Всеми силами пытаюсь разобраться в своих истинных потребностях, в том, действительно ли я хочу то, что хочу, действительно ли это принесет мне радость, будет верным решением, как я буду чувствовать себя тогда.
Жить как-то по-дурацки сложно.

Понедельник и вторник были выходные, в итоге 4 дня свободы. Но сказать, что отдохнула за эти дни тоже не могу. Как-то непонятно быстро пробежали они. А новогодних праздников тут нет, только 1го числа выходной и всё, сиди и работай. Я так не люблю первые дни января, вроде никаких изменений в твоей обычной жизни и не произошли, а уже из-за каких-то новых чисел на календаре чувствуешь себя иначе, будто сменил кожу и тело должно привыкнуть к ней. Что за гадость я несу…

Завтра с братом идём смотреть одну квартиру. Мне она нравится, когда предстваляю себе, как обустрою свою комнату, а так в целом, например кухня не такая "шикарная", какую бы я хотела, а "обычная", не вызывает у меня восторга и желания готовить. Да и ванная - стены и пол белой кафелью обклеены…ох, не знаю. Но уют и красоту можно ещё создать, если правильно подобрать мебель и декорации, так я себя утешаю. Только проблема теперь в деньгах. Я не могу выплатить им залог, пока хозяева этой квартиры не выплатят те 1800, что я им заплатила. Поэтому, пока мы получим те деньги, мне кажется, квартиру мы возьмём скорее всего ту, которую никто не успел снять к тому времени. Да наконец уже решился бы этот вопрос.

Сегодня ночью не могла уснуть, поэтому взбесилась и заказала себе на asos юбку и красивый верх к нему. Я бы не пережила, если бы их разобрали, да ещё скидки же. А до конца января наверное снегом буду питаться, и то, если он выпадет.

У меня на этом всё, я сильно спать хочу, а работать ещё 3 часа…
3 долбанных часа.

Ура, ну хоть второго января работать не буду. Хоть за это спасибо. Какой нормальный человек вообще пойдет второго января в магазин косметики? Ну только маньяк, типа меня, не иначе)

Деовчки мои, всем спасибо за поздравления)) безумно приятно видеть как много человек за меня переживало и теперь радуются вместе со мной *__*

У меня оказывается железная выдержка) я целых 3 часа лежала в темноте, глядя на спящего мужа и буквально считала минуты до его будильника!)

Он знал, что я собиралась утром сделать тест, так что я решила немного его разыграть. Он встал выключать будильник, а я таким грустным голосом ему "зайка, обними меня скорее". Он думает, что опять пролет, крепко обнимает меня, я утыкаюсь ему в плечо, чтобы он не видел моей безумной улыбки и выжидаю секунд 10 тишины. А потом шепчу на ухо "я тебя поздравляю")) мне даже договаривать не пришлось)))

Но тест тестом, но надо все-таки подтвердить кровью, а то мало ли. Пошла я сегодня сдавать кровь, вроде бодрячком, а чем ближе время забирать результаты тем больше я прям трясусь вся. А вдруг я ошиблась? Вдруг ложно положительный тест? Вдруг что-то другое повлияло… страшно короче капец.

Захожу я к доктору, она мне вручает бумажку с цифрами я прям при ней пытаюсь разобраться что к чему и эта милая бабуля добрым голосом мне "да беременна ты, беременаа" и улыбается) я аж расцеловать ее хотела)) бегу к мужу, по щекам слезы))) счастью нет предела)

родителям еще не говорили, решили устроить сюприз - в коробки с подарками вложим им по соске с намеком))

а мама мне еще вчера звонит и опять в трубку вопрошает, когда ж я забеременнею то, я еле сдержалась))) )

Перестать пытаться уличить другого человека в чем-либо. Пересетать смотреть и находить недостатки, и придумывать их в будущем. Перестать следить за людьми.

Перестать думать за других.

Около семи часов вечера. Лёгкое платье на загорелое тело. Волнистые выгоревшие волосы. Напряженно ладонью придерживаешь подол от непослушного ветра, кудри лезут в лицо. Злишься на ветер. Раздраженно оборачиваешься на чьё то « ты должна это увидеть!” с мыслями что ты никому ничего не должна. И видишь как на всей глади моря отражается красно-лиловый закат. Замираешь. Есть только ты и этот потрясающий цвет. Этот потрясающий запах моря и его шум. И ветер ослаб. И песок уже не горячий, а лишь греет твои босые ноги. Ты отпускаешь ладонь. А на самом деле отпускаешь себя. Все что тебе нужно было вот- в этом моменте природы. Ты улыбаешься. Улыбаешься себе. Обнулилась. Можешь идти дальше. Все будет хорошо.

Не хочу лить вот этот негатив сюда, просто до ужаса обидно. Эти зажравшиеся работодатели пьют, едят, празднуют большой компанией, а ты даже блять друзей к себе позвать не можешь, ибо у тебя нету лишних денег чтобы СЛОЖИТЬСЯ и КУПИТЬ ЕДЫЫЫЫЫЫы. АААААААААаа

С Новым годом, блять!

Вот почему меня, как работника, прилежно исполняющего свои обязанности, не опаздывающего, готового всегда выйти, когда это необходимо, должно волновать то, что директору #срочнонужныденьги? А мне типа нет, да? Я же святым духом питаюсь, умываюсь растаявшим снегом с улицы и хожу в лаптях времен крепостного крестьянства.

Забавно, что я сегодня должна получить приличную сумму, на которую возлагала большие надежды. Я ведь до сих пор не купила себе ботинки и подарки для подруги и ее парня, но нет, как бы не так, закатай губу на свою честнозаработанную зарплату. Обожаю стиль, когда задерживают дней так на 10. Вот прям чувствую себя в конце девяностых, когда папе зарплату не давали по три месяца. Конечно, я преувеливаю, но мне что-то как-то немного непонятно. Неужели у приличного работодателя нет какого-то "резерва", из которого можно выплатить зарплату работнику ВОВРЕМЯ? Как же это заебало. Я что, премии, подарки прошу? НЕТ. Просто зарплату вовремя, никакого лишнего рубля мне не надо.

"Мне наличка нужна до конца недели" - ну кто бы сомневался. На шампанское и икру. А мне новый год придется отмечать с шавухой и соком.

Спасибо, любимая работа!

(вот порой думаю, а что бы было со мной, если бы это был мой единственный источник дохода? да я бы просто не выжила… ;)

очень сложный и быстрый год выдался.
год, который был полон взлетов и падений. год, когда я встретила свою любовь, но потеряла близкого друга. год, когда я получила высшее образование (единственное достижение в моей жизни), но всё ещё не нашла себя.
мне бы очень хотелось, чтобы время так не летело, я за ним не успеваю.

Я не хочу отпускать этот год..особенно этот волшебный декабрь…

Все будни свершись к тому, что я считаю. Считаю часы, до окончания рабочего дня, дни до отъезда, минуты до встречи. Моя голова пухнет от потока мыслей. Столько всего нужно успеть сделать, сказать, собрать и не забыть! Все нормальные люди ждут 31 декабря. А я жду 3 января. Там будет мой Новый год, там меня ждёт мой Дедушка Мороз. Все мои планы на новогоднюю ночь-побыть с семьей, погулять и привести себя в порядок. Ещё хочется смотреть посмотреть «Один дома», объестся хурмой и выспаться. Дни, пожалуйста, бегите быстрее.

вот сколько себя помню все говорю себе: завтра начну жить по-новому, завтра все будет по-другому.

на утро, естественно, все забывается, либо помнится, но нет времени привести мысли в порядок и определить для себя, как же это - по-новому.

одна моя знакомая рассказала интересную вещь. на прошлый Новый Год под бой курантов она успела записать на бумаге 16 желаний. все 16 сбылись. она поверила и у нее получилось.

а я все время повторяю: толку загадывать, ведь мои желания все равно не сбываются. может вот в этом месте и стоит начать меняться? начать верить. и не кривя душой, а по-настоящему.

так что, положу-ка я в эту Новогоднюю ночь рядом с собой блокнотик и ручку. уверена, что пригодится.

занимаюсь дома каким-то подобием йоги под шум моря. я. йогой. ладно уже под шум моря. когда к 25-ти годам здоровье, мягко говоря, пошаливает, придешь, в итоге, и не к такому.

итоги года, говорите?

можно попробовать. в отпуске всегда есть время подумать, желание даже что-то написать. даже сюда.

Ох, я еще хотела написать сюда в воскресенье. Рассказать, что мы поставили елку, да еще и раньше, чем обычно (обычно это случается числа 29), но настроения на вьюи не было. Вернее, его вообще не было, так как на мою подругу напала дикая хандра, а я за нее сильно переживала. Поэтому и к украшению новогодней красавицы подошла не креативно, в итоге в этом году она получилась скромненькой и странной. Кроме того, низ не стали наряжать - только до середины. В прошлом году у нас одна кошка "снимала" игрушки и мишуру, а сейчас еще и кот стал членом нашей семьи. На минутку, кстати, когда елочку ставили, я почувствовала что-то то самое, праздничное, из детства, то настроение, но оно тут же испарилось. Даже мой ларчик с игрушкам не пахнет тем старым волшебством. А любимый советский шарик в форме улитки и вовсе куда-то исчез. В понедельник утром и вечером я бегала, как сумасшедшая, по делам, а между ними, днем, спала. Вчера вымывала гостиную. А к вечеру чем-то траванулась Плю (скорее всего наелась иголок с елки), и всю ночь я просидела с ней. Часам к 4 утра, кстати, они с Ноктом одновременно стали активными, побежали к шкафу в моей комнате. Оказалось, что из своего убежища вылез паук. Малой просто стукнул его лапой и тут же съел. Легла я в то время, уже все проснулись. А когда встала, на столе меня ждал сюрприз. Целый месяц я проходила без телефона, поскольку мой дружище не хотел больше работать. вот - он - серебристый айфон se. Это было ну оочень неожиданно. Не знаю, как описать свою радость. Как же он хорош. Настраивала его с открытым ртом. Затаив дыхание. Кстати, немножко о человеческом факторе. Заикнулась о подарке в чате админов, с которыми содержу группу в вк. Знаете, если я оказалась на их месте, то искренне бы порадовалась за человека. Там же только услышала "фу, айфон туфта, нафиг он нужен" и так далее. Вот так и делись с другими. Я уважаю мнение тех, кто не за яблоко, ведь каждому свое. Но почему нельзя просто промолчать, не высказать свое "фи" хотя бы в такой ситуации?

мне С привез новый монитор. ОН БЛЯТЬ РАЗМЕРОМ С БУМАГУ А3 Я НЕ ЗНАЮ ОН ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ ЭТО ПРОСТО ЁХНУТЬСЯ МОЖНО ВОПРОС НАХРЕНА МНЕ ТАКОЙ ЕСЛИ СТОЛ МИЛИПИСИЧНЫЙ У МЕНЯ ГЛАЗА Ж АХРИНЕЮТ

Взрослая жизнь, это когда на Новый год хата, которую все так упорно искали пару лет назад, есть, а вот с кем отмечать- нет.

Закончилась моя история, которая длилась 3,5 года. У нас за это время было все, и это все мы проебали. У нас была полноценная семья. Мы мечтали о детях после учебы, у нас был дом, любовь и все что нужно. Но не было одного- понимания. Наверное, это основная причина распада 90% пар. Все проблемы от непонимания. Как я себя чувствую? Хреново. Вокруг меня крутится много мальчиков, которые уже успели влюбиться в меня и делают все для того, чтобы я пренадлежала им. А вот хер им. я в любовь больше НЕ ВЕРЮ. Не знаю такого слова. Хочу отучить себя любить… я думала с этим человеком я навсегда. Я каждую ссору пыталась вернуть его и думала, что когдааа-то он изменится и все будет у нас хорошо. Но это слишком. Если он позволяет называть меня такими словами или поднимать руку, то какая речь может идти о любви? Да безусловно он купил нам дом и у меня было все. А сейчас я собираю копейки на еду потому что я не работаю. Я думала, мне будет классно без него. Но все эти мальчики это совсем не то. А особенно те, которые просто хотят тебя трахнуть. Господи, дай сил пережить это. Что же любовь со мной делает. У меня совсем нет сил и энергии. Я хочу спать весь день и чтоб блять от меня все отьебались..

На самом деле цветы, шарики и шоколад в инстаграме это просто мизерная часть настоящего проявления внимания и заботы. Выгулять утром собаку перед своей сменой в день, а вечером до этого стоять у плиты когда я уже ушла мыться и спать, чтобы приготовить мне обед на работу и доварить кашу животным, потому что у меня пиздец насколько нет сил на нихуя, вот самый настоящий трэш совместного проживания. Непередаваемое чувство, когда есть на кого положиться. Когда все свои заботы можно разделить с кем-то.

Как меня заебали уже люди, невыносимо. Подходит к кофеавтомату, смотрит на него, как долбоёб, поворачивается ко мне и спрашивает «работает?». Я ебу, блять? Почему у меня надо это спрашивать? Или сел за столик чувак, разложил свои бумаги, и орёт мне «ручка есть?», для тебя, уёбка-нет. Прям коробит, когда не здороваются, никак не обращаются, не говорят «пожалуйста». У мамы, кстати, в тот же день, студентка сопливая какая-то пришла качать права, что её заявление не подписали, ей говорят, мол, составьте заявление правильно, напишите хотя бы даты, а эта мандавошка говорит «ну ручку мне дайте». Мама (сразу видно, чья я дочь) говорит «возьмите, в своей сумке»))) естественно, у девки ручки не было, и пришлось маме провести бесплатную лекцию на тему «волшебные слова и их применение в реальной жизни». Был ещё чувак, который подошёл ко мне и попытался купить тетради (бляяя), потому что ему сказали, что они здесь продаются (бляяяяяяя). Остановитесь, отъебитесь, идите в жопу: (

я даю этому месту последний шанс. тебе, месту, городу и себе. последний шанс. я спрошу себя уже в новом году. 5 января. я спрошу себя 5 января.