Расскажи мне о море

Я, наверное, еще ни разу, ни с кем не проводила день вплоть до рассвета так, чтобы уходить совсем не хотелось. А не хотелось, наверное, потому что все настолько хрупко, что может разрушиться в любой момент из-за нашего разного и такого одинакового прошлого, и так хотелось сохранить этот момент.

It's gonna get easier somehow but not today.

Ох уж эти чужие мужчины, которые находят в нас нечто, чего им так не хватало. Губители наших жизней, нарушители покоя. Ведь правда, ничего хорошего они не делают. С них как с гуся вода, они возвращаются домой, целуют свою женщину, ложатся с ней в постель после того как еще пару часов назад они писали вам теплейшие слова, сравнивали вас с чудесным цветком, ласкали ваш взор эпитетами. Сволочи. Из-за спортивного интереса, а ля: поведется или нет, рассказывают душещипательную историю своей несложившейся любви. "она была не той", "Мы хотели пожениться, но случилась жизнь", а вот ещё "не торопишься ли ты выходить замуж? ", "может ты не там искала мужа?". Были у меня такие. Семейные, с двумя детьми, никогда не изменяющие женам, но "ты особенная". Да. Я особенная тем, что не ведусь. Тем, что мой покой нарушается лишь болью От прочности сущности мужчины, людей в целом. Не обращайте внимание. Это просто мысли в слух От того что накипело. Спокойной ночи, малыши. Верных вам вторых половинок и меньше гавна в жизни.

Я тут редко бываю в последнее время. Года два уже точнее. Время от времени, в моменты дичайшей боли или непревзойденного счастья, меня сюда заносит и что-то я все-таки оставляю здесь. В последнее время меня все чаще беспокоит вопрос: тот ли человек со мной рядом. Нужный ли? Правильный ли? И что такое правильный? Я сейчас необычайно зла, на что есть свои причины, и умом я понимаю, что если его в моей жизни не станет, мне будет больно, но я это переживу. Переживу, понимаете? И вот опять-таки вопрос: любовь ли это? Или уже нет? Не в том плане, что если бы любила, ответила бы, что жить без него не буду и прочая лабуда. Нет, я бы, наверное, даже мысли не допустила о нас порознь. И я понимаю сейчас, что я дико зла, и в большей мере лишь от того, что я не могу всю эту боль вылить на него.

"Моє внутрішнє місто теж заховане. І я думаю: як добре, що є Той, Хто має ключі до усіх моїх внутрішніх коридорів і чує мою сховану музику". - Теплі історії до шоколаду.

Однажды просыпаешься и ощущаешь пустоту. Больше не хочешь звонить, хочешь приехать домой и находиться там в одиночестве как можно больше, только бы он не приехал, не нарушил твое спокойствие. Потому что и с ним невозможно, и без него ужасно. Я думала, с нами такого не будет. С другими - да, но с нами… Что же это. Зачем это.

"мне лучше без тебя, но без тебя я лучше не стал".

Хочу просыпаться хотя бы раз в год и видеть за окном чужой город, чужую страну. Наблюдать как просыпаются те, о ком ты ничего не знаешь и даже предположить не можешь как начинается их утро. Видеть как они спешат на работу, прощаются с семьей до вечера и окунаются в шумный мегаполис. Хочу пить вкусный кофе, укутывать себя в уют, брать тебя за руку и идти навстречу новому дню, который откроет много нового.

Весь вечер занимаюсь чисткой маминого нетбука и понимаю, что это то, что мне сейчас нужно. Своеобразное занимательное безделье. Занять чем-то руки, чтобы голова не болела.

Нет ничего важнее доверия в отношениях. Исходя из достаточного опыта, могу сказать, что поговорка: "доверяй, но проверяй" всегда имеет место быть, иначе захлебнетесь во лжи, а затем от боли, горя и обиды. Лично мне очень тяжело находиться с человеком, который однажды уже провинился. Я не даю вторых шансов. Я просто начинаю жить и искать подвох во всем. Факты говорят обратное, но логике я уже не верю. Верю только своим страхам, что абсолютно неправильно. Очень хочу, чтобы все эти сомнения остались в старом году, потому что все время жить с таким невозможно.

С ощущением пустоты понимаю, что пришла зима. Глупыми мыслями, нелепыми воспоминаниями портит то, что всегда приносит радость. Я же вроде бы уже научилась любить ее. Показалось.

Год измеряется листиками помесячного плана по продажам и доступами клиентам.

Что с самооценкой тех дам, которые называют себя королевой? Эти подписи под фотографиями типа Queen V, Queen B и так далее. Родные мои, скромность украшает девушку. Почему же вы об этом забыли?

Настоящий. Искренний. Простой. Мне так легко и так сложно одновременно. Понимаю, что нельзя изменить человека, и так поддается коректировке, когда это необходимо. Быт не должен съедать настоящие чувства. Нужно убедить себя в том, что все будет только лучше. Потому что сил верить в это уже практически нет.

They are so fucking passionate about everything. I wish I were in that way.