Расскажи мне о море

"видишь ли в чем беда, в чем тоска и вся моя боль: я тебе никогда не была нужна, но ты держал меня рядом с собой"

Мне больно любить тебя.

я потеряла голос от боли. я пыталась что-то сказать, но не смогла, слова произносились одними губами, но не было слышно ни звука.

через полчаса он ко мне вернулся. неуверенно и тихо я говорила с людьми, как в тумане шла по коридорам.

всегда повторяю, что если больно, значит, я жива. сегодня я была живее всех живых.

Сколько же я вложила в эти три слова: "я буду скучать", если бы ты знал. Если бы ты только знал.

я сажусь в машину и слышу обрывок его разговора: "я люблю ее, не могу перестать о ней думать, а та другая.. я не знаю. как ты думаешь, пристрел поможет мне?"

мне казалось, что все постепенно прошло, что он стал больше думать о нас, но нет. он просто наконец перестал говорить о ней, как я и просила когда-то, но из его сердца ее вытеснить у меня не получилось.

не приезжай, пожалуйста, больше никогда не приезжай.

"я вообще не думал, что ты будешь читать эту книгу. я хотел купить тебе что-то такое, но открыток нормальных не было, вот пришлось купить это. мне просто понравилось название".

книга называется "Потому что ты есть".

занавес.

Очень важно слышать человека, когда он просит прощения, а не выпендриваться, отворачиваться и показывать свою гордость. В следующий раз этого может просто не быть, в следующий раз он может просто уйти. Девочки, отключайте девочек и включайте ум, когда мужчина вам дорог.

" - Ты меня любишь? - можно я не буду отвечать на этот вопрос? - тогда, я тебя тоже. Спокойной ночи ". - сколько раз говорила себе, что ночные разговоры не приводят ни к чему хорошему.

В 4 утра смывать с себя прошедший день и надеяться, что завтра будет так же как сегодня. Хорошо.

Справа стоит он, а слева копия моего прошлого. И я спрашиваю Его: " Ты ревнуешь? " - "зачем? Ведь ты все равно уже никуда не денешься". Может я смогу отпустить прошлое, всю ту боль, все те напоминания, а может и нет.

И вдруг он сказал:"я понял, что прошлым жить плохо. А ты такая солнечная и вредная. Ты смеешься за нас двоих. Я понял, что ты мне нужна ". И стало неважно всё остальное. Просто жить моментом. Здесь и сейчас мне хорошо. И хрен с ним, с этим завтра. Особенно, когда завтра - уже сегодня.

И в какой-то момент я оказываюсь в полном подчинении. И мне это нравится.

когда я была еще школьницей, мы с мамой смотрели один сериал, к которому мысленно я возвращаюсь достаточно часто. на каждом этапе моей жизни есть вещи, которые напоминают мне о нем. и вот сейчас, когда я провожу время с тем человеком, либо прихожу домой после встречи с ним, я вспоминаю те самые сюжетные линии.

я пишу это сюда в качестве напоминания самой себе, чтобы когда мне захочется ответить на вопрос: "чего ты хочешь от него?" фразой "чтобы он был со мной", я вернулась к этому и прочла:

нельзя заставить человека любить себя сильнее, чем он уже любит кого-то. это причиняет боль, рушит семьи, уничтожает людей изнутри. если ты видишь, что он хочет забыться, что он хочет верить, что хочет быть с тобой, а не с ней, не поддавайся. он любит ее, всегда любил и будет любить. как бы не хотелось оставаться в его объятиях, проводить с ним время и думать о том, что он - твой, помни, что этого никогда не будет. смотря на тебя, он видит ее, целуя тебя, он целует ее, улыбаясь тебе, он улыбается ей. каждый раз вспоминай его слова: "вы так похожи". не доводи до греха. дальше будет только больнее.

мы были вместе два года. два мимолетных.. или скорее долгих года. точнее, не два, а больше полутора, я перестала считать в какой-то момент, долгих года.

я часто читаю что-то типа: "я встретила его, когда была на грани, он собрал меня по кусочкам воедино, и я снова стала счастлива". я долго думала, было ли у нас так. но я ничего не помню. я не помню, было ли мне плохо, когда я его встретила, была ли я в отчаяньи, была ли окутана болью. он просто появился в моей жизни и остался в ней навсегда.

мне говорили, будто он всегда был со мной, нас воспринимали как единое целое, да и мне казалось, что он уже по умолчанию со мной. я и он. я всегда говорила себе, что мой муж будет носить его имя. я распланировала все как только его встретила, хотя, как всегда, боялась боли, закрывалась от него, боялась, что все это скоро закончится, что где-то подвох, что вот-вот и конфетно-букетный пройдет, я снова буду страдать, а он начнет надолго пропадать. этого не произошло. мы прошли через многое. я терпела его ложь, раскрывала ее, плакала ночами, но потом прощала. мне казалось, что я могу избавить его от зависимостей и нам станет легче, мы снова будем нами, ведь нас ждет большое будущее. я привила ему любовь к семье, любовь к детям, подарила ему теплый очаг, которого он никогда не знал, подарила ему заботу, которой он никогда не знал, научила его быть счастливым.

все распалось, когда я начала задумываться над тем, что же он сделал для меня? чему он меня научил? что он мне дал? что сделал для меня такого, с чем я пойду дальше по жизни? ответ прост - ничего. любовь начала умирать, когда я начала задавать себе эти вопросы. возможно, если бы не задавала, все было бы все так же, я бы все так же несла в дом хлеб, соль, борщ, любовь, заботу, удовольствие. но я перестала.

я почувствовала себя вот теми мужиками из сериалов/фильмов, которым не хочется возвращаться домой. которые наспех целуют жен по утрам, вылетают на работу за два часа до, только чтобы побыстрее сбежать/уйти/выскочить/вылететь.

а потом он сделал мне предложение. первой мыслью было "нет", но я же так этого хотела, это то, к чему я шла. "да".

но легче не стало. точнее стало, на пару дней. а потом все по новой. его ужасная семья, которую совсем нельзя назвать такой, разговоры о свадьбе, которые я совершенно не хотела продолжать, мысли сбежать.

я поняла, что, если я не уйду сейчас, то можно будет снять новый трейлер к "Сбежавшая невеста 2", потому что я мысленно готовила себя к тому, что буду бежать в белом платье, наступая на подол, путаясь в фате, но бежать от него, куда глаза глядят.

я собрала его вещи спустя месяц после помолвки. выставила их в коридор и ушла. мне было больно. мне было больно за него. я понимала, что вырвала ему сердце и душу одним махом. хотя он так ничего и не понял. прозвучали слова: "я не понимаю, зачем, ведь мне было так хорошо!"

а мне нет.

я вернулась к отправной точке. к состоянию, в котором была два года назад. или даже больше. я снова захотела найти себя, понять кто я, что я люблю, чего хочу.

наверное, любовь - это, не когда ты растворяешься в человеке. любовь - это, когда ты остаешься с ним собой, он тебя принимает, и вы вместе идете дальше.

в отношениях важно оставаться собой. не менять себя, не подгибать, не рушить.

я долго не могла признаться себе, что мы больше не вместе. я так привыкла говорить "мы", что оно невольно срывалось с губ во время разного рода бесед. даже когда я была с другим, мне иногда хотелось сказать: "ты знаешь, а вот мы.."

нас больше нет.

я хотела в омут с головой броситься во что-то новое. мне даже показалось, что я снова влюблена, хотя это произошло слишком быстро и совсем не к месту. но судьба остановила меня. еще не время. еще действительно не время.

Он иногда сжимает меня так, будто хочет удостовериться, что я настоящая, что я - не сон. Или это просто гормоны.