чтобы люди хлопали...

кажется мне конец. три дня слез, отсутствие аппетита, невероятно жуткоя тоска на душе…мне если често страшно, я не знаю как из этого выбраться. мне так страшно…

первый раз за все свои 24, я буду работать в свой ДР…весь сука день, с 9 до 22…хочется топать ногами и плакать…на деле еду в автобусе и стараюсь не материгться и перестать уже злиться!!! и да все принимаю близко к сердцу, но б** это день моего рождения

гуляла сегодня по парку, и думала, что красиво так пух летает (да простят меня алергики) …и тут до меня дошло, что пух летит с тополя, а я всю сознательную думала, что это с одуванчиков, всем привет мне через 10 дней 24))) и пусть эта тупость останиться здесь

просто потому что, вчера когда на ночь открывала окно, вдруг подумала: когда будем жить вместе буду вот также открывать окно у нас, для нас

просто потому что, хочу верить что ты улыбаешься когда я пишу, как делаю это невольно я, получая твои сообщения

просто потому что: "рассказывай, я только рад"

когда тебе практически двадцатичетырехлетней, взрослой и независимой не продают ЭНЕРГЕТИК в местном магазине- это блин успех))) да была не накрашенна, да с гулькой на голове…но не продать энергетик!))

"Тысячу лет люди не могут найти ответа на этот вопрос и, как мне кажется, никогда не найдут. Нас либо тянет друг к другу, либо нет, и случается, между двумя людьми возникает чувство, котрое приходится скрывать.'

"Всякое бывает" Р. Брэдбери

а я кажется вновь влюбленна или может просто весна, но факт в том, что всё вновь не просто, всё как всегда у меня, он занят, и нет я не то чтобы показываю свою симпатию, куда- то приглашаю и т.п…НО с каждым годом это становиться всё тяжелее такие вот глупые девчачие влюбленности, просто потому, что мне уже не 18 и даже не 20 и эмоции свои должна держать под контролем, но на деле я улыбаюсь когда он пишет, хотя чаще всего это по делу, он приглашает сходить с ним в кино…а с моим "богатым" опытом общения с мужчинами всё это дает огромную массу для всяких раздумий, что не есть хорошо…

что я имею в итоге: 1.40, я сижу не в самом трезвом виде и не могу себя заставить не думать о том, что у нас могло бы быть и самое страшное с моей стороны это просто незаконно, ибо он занят…я не умею по- нормальному…а жаль

иду поздно вечером домой и вспоминается мне один парень, мы когда вместе были, он иногда называл меня "моя маленькая"…иду улыбаюсь своим мыслям, тут здоровается кто- то, поворачиваюсь- Он стоит…улыбается… ;) и вроде все уже давно было, былью поросло…но так накрывает порой…я тоже хочу, чтобы меня целовали…обнимали и улыбались так, как улыбнулся Он мне…просто и как- то родно и тепло…ну пожалуйста

лето 2016 я жду как никакое другое лето до, видимых на то причин, грандиозных планов нет…но я уже представляю шелест листвы, пение птиц, нереальной красоты закаты, скрипящую от ветра терассу и Обнинское третий год подряд- маленькая традиция…ты ведь со мной М. ?)

жизненно необходим плеер.уже месяца четыре без моей музыки.это медленно сводит с ума.так что да,   маст хэв на март- это плеер.купить и таки начать учиться делать хоряги.и билеты в Питер…пора пора.ибо я крестная хорошая и обещания выполняю. и со всеми моим уже встретиться нужно. а то как г*вно совсем. день срыва и слез нон- стоп не прошел зря. я снова белая и пушистая.аминь.

хочу уметь не завидовать, очень хочу…уметь любить моих волшебных людей и при этом не " хотеть обладать"…и да с сегоднешнего дня хочу уметь "отставать от себе"….

когда в очередной раз психую, плачу и вообще не выспалась, тихонечко говорю- я это, до дома сама доберусь, вроде как настроения нет, да и в автобусах думается лучше…моя Т. усаживает меня в машину, довозит до дома и потом в машине еще час, полтора раскладывает всех моих тараканчиков по полкам, так как умеет только она, а я сижу на уже родном заднем сидении киваю головой в ответ, когда требуется и тру грязными руками щеки, по которым ручьём не переставая текут слезы…Т. советует мне отдохнуть, посмотреть на набухшие почки на деревьях и ОТСТАТЬ ОТ СЕБЯ на время…выхожу из машины, слезы все ещё текут…вдох- выдох и звон колоколов, мной так любимый звон колоколов.

ухожу "в закат" вся такая красивая, волосы развеваются, глаза на солнце щурю, меня снимают со спины…и все так просто и больше не расстраиваюсь по пустякам и надежда на то, что когда- нибудь высплюсь появилась и не ищу ничего, все моё меня и так нашло…

через год другой я таки буду не работать всё лето…и это будет только моё желание, а никак не объстоятельства…просто три месяца посвященные мне; как все нормальные и не очень я наконец буду выходная, на новогодние, майские и все прочие государственные; не буду зависима от денег- не значит, что я резко разбогатею, просто проще к цветным бумажкам относиться начну; ценить, ценить, ценить…осознавать…кайфовать…впитывать!. да будет так…

хочется засыпать с кем- то в обнимку, ловить связь с космосом, кайфовать, быть хотя бвы изредка в гармонии с всем окружающим, нравиться себе…на деле же я- сгусток, комок злости ко всему и вся, сплошное нытье, слезы, ни тебе улыбки, ни радости…но хуже, что заканчивается всё стаканом виски с колой под глупую романтическую мелодраму..! мне нужно себя спасти, только вот как..? я пока не придумала