чтобы люди хлопали...

я стараюсь как могу, но пока толкового ничего не вышло… 20 апреля' 17

поняла за прошедшие два дня, что яблочные пироги не мое, а вот морковные очень люблю…что влюбилась таки как дурёха на пороге 25 лет, а он весь такой недоступный и чудесный в Казахстан собрался, в тот самый из которого моя мама 18- летней девчонкой уехала и не вернулась больше встретив папу… я так часто из-за него улыбаюсь, что мне страшно, что его у меня отберут или он поймёт…он все поймет)

даже если не всматриваться в каждого из нас, все равно ясно, что мы очень разные…но сейчас кажется, что зная себя, могла предположить, что когда- нибудь со мной должен был случиться такой непохожий и странный мальчик..

хочу в Обнинск или отпуск, мечтаю о красной помаде mac, ненавижу в себе ту чёртову женщину мечтающую о заботе, которая каждый раз не то, что сдаётся, а просто не сопротивляется и сама делает все, такая которая бог знает будет ли кому наконец нужна, не люблю в себе то, что перегораю на работе, то, что люблю себя уютную и не могу найти в себе внешнюю ухоженную с ног до головы и красивую такую девочку…хочу быть красивой…для себя хочу и для него тоже, очень… чтобы стоя на светофоре меня тоже невзначай целовали в волосы…ведь в такие маленькие моменты можно несколько раз за секунду умирать…

иногда мы существуем рядышком, ходим в кино там…вчера вот в продуктовый вместе ходили

давай договоримся раз и навсегда- то, что ты злишься твоя вина и только твоя, тоже относиться и к тоске. пойми и запомни, что никто, даже самые верные и веселые друзья, даже самый любимый и понимающий человек рядом не смогут ничего поменять и заставить тебя не испытывать негатив. не нравиться как танцуешь- паши, злишься на кого-то, пойми и отпусти, тебе хуже же будет, а человеку на которого злишься ни горячо, ни холодно. я не хочу и дальше жить ворчливой, ноющей и негативной до одури особой. я не хочу такой быть не ради/для кого-то, а для себя

вставать с постели только с четвёртого будильника, понимать что не ясно откуда взявшееся головокружение все ещё с тобой. сонно и недовольно выглянув в окно, осознать, что сегодня чертовски красивый рассвет, выбежать на крышу в толстовке поверх пижамы и ботинках на босу ноги и попытаться запечатлеть эту красоту. вернувшись домой, посмотреть на себя в зеркало- неслабые такие синяки под глазами, от вчерашних ночных слез, и понимание что, всё, пока ты там где ты есть и изменить что-либо на данном отрезке времени тебе не под силу…собрать на автомате сумку и отправиться в эту холодную и неприветливую осень… 26 October'16

один человек как то сказал мне, что нужно ИДТИ ОТ ДУШИ, другой человек недавно сказал мне, что я упряма. так вышло, что последние два месяца выдались очень тяжелыми, чертовки тяжелыми для меня морально, моей душе плохо, я не там и не с теми, и да я упряма и ребёнок, этот упрямый ребенок во мне, плачет, требует, пытается сделать так, чтобы было по нашему…но пока увы не выходит почему порой, люди так дорогие моему сердцу, не хотят быть таковыми, держать дистанцию, марку, не поддаются моему очарованию и заботе и бог знает ещё чему… мне 24 года и 137 дней, я по-прежнему непростительно влюбчива и навязчива, я все ещё танцую, хотя этой осенью это даётся ну очень тяжело, люди (мои люди) как и раньше занимают большую часть моих мыслей и жизни, хотя часто это не видно…и да к сожалению "мои люди" не всегда хотят быть моими, я страдаю, они стеснительно улыбаются и скромно так в сторонке жмутся, мол извини, но нам и без твоей души- персоны хорошо, нам нет времени и нужны узнавать тебя, куда-то с тобой ходить этой холодной осенью и соберись, хватит плакать, а мне знаешь все- таки пора…

фак…почему все так sweetgame: lovesummerandwinter: booogaga: (via durainelechus)

*все состоит из моментов вот он стоит на балконе в одном белье, курит и думает о чем то своём, мне не известном, я тихонечко босиком и тоже в одних трусах подхожу к нему, не поворачиваясь обнимает меня свободной рукой и прижимает к себе… на часах пять, наступает новый чудесный летний день, а мы стоим и просто молчим и вот сейчас спустя время, отпустив все обиды, я вспоминаю этот момент с улыбкой… люблю мужчин за вот такие маленькие действия, которые так на долго оседают в памяти

то, что каждый год так тяжко мне даётся, так это возвращение к "обычной" жизни после лета, и нет я больше не студент, уже как вторую осень, но все же эта осень даётся мне неворятно тяжело… с её столь нереально стремительными переменами, с жуткими уговорами и совещаниями с самой собой там где- то внутри в надежде наконец переступить порог танц зала, который с позорам избегаю практически месяц…с этой (о Боже в какой уже раз) влюблённостью, в чудесного да, с улыбкой такой, за которую все простить можно, но бесповоротно занятого, с до дрожи пугающими проблемами со здоровьем… и нет надежды на просвет где- то там, в этом не родном, давно забытом сером небе, которое кажется ещё вот вот и раздавит тебя окончательно…пока нет надежды, но мы стараемся, правда стараемся

осень, может подружимся, наконец, в этом году…

"любовь- самое беспомощное из всех чувст, потому что не умеет за себя постоять…"

это ведь кажется только что что- то не переживёшь, на самом деле на практике выходит что живёшь, пошатывает правда иногда, плачешь там переодически, злишься даже…но живешь…я сильная, я боец я ещё покажу всем и себе в первую очередь..!

тот факт, что он симпатичный, а я одинока может быть уважительной причиной, чтобы написать первой…