МакЭвой и оружие - как особый вид искусства.

Просто кто-то сегодня сходил на "Atomic Blonde".

(via yourefuckingawesome)

…

«Первый выбор самый правильный?»

Мне уже чуть больше 20, а я так и не научилась выбирать друзей. Человек я далеко не конфликтный и у меня много интересов; да, у меня есть недостатки (куча, к слову), но со мной реально дружить. Я тот человек, который ради друга сделает всё, что угодно: помогу в трудную минуту, помогу финансово и т.д. Но что дает мне все это? "Друзей", которые обсуждают за спиной, которые высмеивают за оплошности, которые обижаются, если у тебя нет лишнего выходного? Не хочу так больше. Почему я должна бегать за тем, кому на меня абсолютно наплевать? Помогать тому, кто не хочет помощи? Делать то, что не нравится? Чем я хуже других?
Рядом с собой я хочу видеть человека, на которого можно положиться, которому можно доверять, которому не стыдно рассказать о проблемах в семье. Друга, который будет отдавать ровно столько же, сколько и я, и не просить ничего взамен.
Помоги мне, Боже.

Всё, что могло пойти не так - пошло не так

Если любишь человека, то тебе должно нравиться в нём абсолютно всё? Даже его недостатки? Даже его тупые привычки? Если любишь человека, то ты не должен же хотеть, чтобы он убирал эти недостатки в себе? Ведь так?

Позавчера решила поучаствовать в небольшой челлендже) идея в том, что берёшь некую активность и ставишь цель делать Ее каждый день на протияжении n-го периода времени, чуть чуть каждый раз прибавляя усилий. И понять, как прививается привычка, когда захочется все бросить и тд. Очень классно и интересно. Я решила для себя #100приседаний. Соответственно, 1 день - 1 приседание, 2 день - 2 приседания, 3 день - 3 и тд) сегодня был второй день, соответственно, 2! Завтра будет 3. Посмотрим, что получится. Пытаюсь настроиться на продуктивную рабочую неделю. Успеть действительно нужно очень много. Мечтаю, чтобы завтра скайп кандидата с руководителем прошёл хорошо. Кандидатка действительно мне нравится. Верю в неё, надеюсь, что ещё одна кандидатка сделала резюме на английском, и я смогу ее направить. Держу кулачки, хочу, чтобы этот проект удался! 24 августа лечу в отпуск) что не может не радовать, а неделей раньше на выезд с компанией. Очень хочу показать хорошие результаты, чувствую некую ответственность. Чувство долга. Когда в тебя вкладывают и ты это видишь, чувствуешь - не выходит по другому. Но все-таки сидеть на работе сутками тоже неправильно. Верю, что предстоящая неделя будет классной! Вперёд и только вперёд :)

забавно так, будь желание - человек найдет и время, и деньги, и силы)
например, выпивающие люди, всегда находят деньги на пиво и потусить. магия проверенная веками Х) зато на что-то полезное, по типу, витаминки, физ тренер, полезная еда, помощь кому-то - фиг там, нету сил/возможности/денег. бухнуть, тусить - бегулечу. человеческая МОЩЬ.

Чем меньше мы созваниваемся - тем меньше у нас общего. Это так прискорбно. Но мы справимся, обещаю.

1. Кравц – День Святого Валентина

2. Эсчевский – Когда тебя нет

3. Андрей Леницкий – Холодает

4. 2LC (Damien, Joy Way, Derrida) – Нирвана

5. L'One – Дорога

6. Blackbear – Idfc

7. Hailee Steinfeld – Most Girls

8. T1One & Shot – Ты так красива

9. Зомб – #ОНАМОЯМАНИЯ

10. Katrin Mokko – Любовь

Мне нравится проводить с тобой время, мне нравится как ты смотришь на меня, мне нравится с тобой дурачится и смеяться, мне нравится как легенько кусаешь меня за плечо, мне нравится как ты меня целуешь, когда вокруг много людей, мне нравится как ты укрываешь меня, мне нравится как ты обнимаешь, мне нравится быть с тобой.

Просто бывают еще дни, когда все очень хорошо.

Долгожданный отпуск под угрозой срыва. Но я все ещё надеюсь, верю, ищу варианты. Просто я безумно хочу на море!!!

Такое странное чувство, не могу описать. Хочется одновременно и ликовать, и танцевать, и грустить. Как же я обрадовалась одному лишь слову, но самое главное не оно, а от кого. Неразбериха какая-то получается, ну ничего дальше будет видно. А сейчас буду мечтать и слушать Arctic Monkeys.

Научите ко всему относиться проще

У меня спиздили кошелек \0/ Что самое странное при моей косячности - это второй кошелёк за жизнь, который меня тем или иным образом покинул, и второй за полгода хдд Было бы ещё веселее, если б там не лежала полученная накануне зп, конечно, но с моей рассеянностью это когда-нибудь должно было случиться. Так что загоняться - для слабаков, я пропустила два часа в отделении, когда писала заявление, а следующих два дня провела с едой, джином и Доктором Кто в тишине и умиротворении. Мораль: не убивайтесь по косякам, и не будет у вас трагедии в жизни, которую вы не смогли бы в итоге не пережить :D

теперь, мы знаем оба, что нас больше нет.
это странно, да? проходить мимо друг друга и делать вид, что мы не знакомы.
странно поправлять в смущении, в волнении волосы, кофты, платья.
странно отворачиваться от друг друга и улыбаться другим так ярко, что аж самим становится страшно от того, насколько в нас вросли маски.
нас больше нет.
остались лишь две тени, которые по отдельности существуют, не живут, а существуют на пределе своих сил и кое-как. существуют маясь. не иначе.
больше нет понятия " мы".
есть лишь глаза карие, с дикой тоской во взгляде, есть немота в руках, ведь хочется к родным рукам прикоснуться, припасть к ним губами и почувствовать себя в безопасности.
есть гордость и принципы, которые делают наш взгляд строже, походку уверенней, а сердце холоднее.
есть люди, которые рады тому, что нас больше нет.
есть боль, которая сидит где-то внутри, подкатывает слезным комком к горлу, стоит лишь встретиться взглядами.
есть все,
но только нас больше нет.

Увы.

ну да, вчера ныла, что тупая, а сегодня по десятому кругу (точно не скажу, но возможно я даже не преувеличиваю) пересматриваешь друзей вместо того, чтобы заняться саморазвитием. не, ну блять, на этот раз-то в оригинале!!! аплодисменты, пожалуйста.

очередной период дисгармонии, приступы ревности сменяющиеся улыбкой и нежностью к другому человеку, казалось, что с годами я научилась не принимать на свой счёт и на веру все то, что говорят, но как оказывается то, что касается нас меня волнует, не люблю, когда кто-то лезет и пробует допрашивать, мне не нравится что кто-то может заставить меня, пусть даже на минуту, но сомневаться в Нас…оставаясь в итоге с самой собой я начинаю понимать, что все что есть между нами, только наше, с неясностями, глупостями, неуверенностью, трепетом и смущённостью, даже спустя 8 месяцев…есть как классное, так и что-то порой расстраивающее, но это только между двумя людьми…я хочу учиться- любить, принимать, радовать и радоваться самой, уметь отдавать и принимать, если сложиться, я буду учиться этому всю жизнь, и пусть так…зато мое…наше

я хочу каждый день просыпаться, чтобы заново в тебя влюбляться

Jay-Z – 4:44

MØ – Final Song

Lana Del Rey – Beautiful People Beautiful Problems (Feat. Stevie Nicks)

Lana Del Rey – Groupie Love (Feat. A$AP Rocky)

Lana Del Rey – Summer Bummer (Feat. A$AP Rocky & Playboi Carti)

Lana Del Rey – In My Feelings

Lana Del Rey – Cherry

Lana Del Rey – Lust For Life (Feat. The Weeknd)

интересно, к каждому ли моему посту подойдет заголовок "ну епт"?

думаю, ответ будет положительным :D

Заходя в какой-либо магаз я обычно всегда здороваюсь с кассиром (обычно это женщина. Работающая в магазине рядом с домом, блин). Становится немножко дико, когда после этого пару секунд стоит тишина и взгляд кассирши типа "девочка ты ебанулась что ли". Окееей. Дальше говорю: дайте, пожалуйста, тото-тото. Та считает получившуюся сумму, уходит и на ходу говорит, сколько я должна. Мало того, что я слепая и никогда не вижу ценников, дак еще и нихрена не услышала сколько с меня. Кассирша возвращается, я переспрашиваю, та опять смотрит на меня надменным взглядом, повторяет себе под нос, и что вы думаете? я опять не разбираю, что она там пробубнила (сука!). Дала бумажку номиналом побольше, чтоб наверняка. Говорю спасибо, а той уже откровенно похер на моё присутствие. Как же не люблю такую фигню ><

Влюбленная глупенькая маленькая дурочка

Как только захотела снимать видео на Ютуб сразу же созникла проблема - сценарий и идея. Идей много, какую выбрать не знаю. И тут до меня дошло. Я уже много лет веду блог и много пишу сюда не на личные темы. Так что можно просто открыть Вьюи, писать сюда, как будто для вас, копировать в Ворд и редактировать под камеру. Все, профит. Плюс, вставочки, мемчики и мое любимое: скетчи. Я рождена для скетчей, на самом деле. Еще во времена прошу слова всегда играла всякое такое. У меня есть целая неделя, пока мой голос вернетс в норму и папин нетбук. Буду снимать то, что нравится. Например, в последнее время мне очень хочется рассказать о России 24 и о том, как меня бомбит, какие ошибки (как логические, так и фактические) они совершают и опчему авторские репортажи России 24 можно смело сравнить с программами про НЛО от Рен-ТВ. Вот-с.

Хотя основная проблема - мое лицо. Но, даже у стремных есть блоги, почему бы и мне тоже не завести.

меня с этим отпуском, с тем что наконец 5-2 не покидает ощущение, что я завершила миссию. как в игре какой то компьютерной. и теперь можно делать что то другое
и я даже не знаю что делать, по сути надо просто отдохнуть и спокойно работать дальше. исполнять мечты, планировать путешествия. просто радоваться жизни.

но моя жопа ищет приключений. какого а.

Лиза вернулась во вьюи-семью!

Последний раз писала пост 2 недели назад, а по ощущениям будто 2 месяца прошло.

За это время мы сьездили с мамой и сестрой на море. И нам очень крупно повезло с погодой, потому что буквально за неделю до нашего отьезда погода изговнилась на ветер и холод, а через пару дней после отьезда изговнилась в сезон дождей. В общем мы попали в самый ахуенный период - солнце, ни единой тучки и теплая вода.

Было дело там, парню одному понравилась и аж самооенка приподнялась, а то я ж там ходила постоянно не накрашенная и с гулькой. Надо ж и такая могу понравиться лол

После море приехала домой. Так все хорошо и так все нравится, что аж в Николаев не хочется. С Сашей снова раз за разом ссоримся… ничего нового в общем

А еще я вчера постриглась. Так что теперь я не рапунцель больше

Не строй ожиданий

Тонировка фар лучше всего для людей, кто хочет чего-то нового, но к сильным переделкам еще не готов. Нашей компании нужен был тонировка и я заказал по очень огромной скидке на этом сайте. Тонировка фар пленкой применяется огромной популярностью. Тонировочная пленка на фарах не такая уж радикальное изменение стиля и внешнего вида авто, но и, плюс ко всему, стильная и не заурядная мелочь.

Тонировка фар защищает фонари и стекло от царапин, кроме того, пленка имеет еще и важную функцию (при не сильном столкновении стекло будет на месте). За затемненными фарами большого обслуживания не требуется, Вы сможете эксплуатировать авто как и раньше. Авто свободно управляем водителем в самую разную время дня и ночи и слякоть. Пленка на фары автомобиля превосходно пропускает свет и не ухудшает светопропускные характеристики.

Покрытие фар тонировочной пленкой не такая уж радикальная смена стиля и облика вашей машины и, плюс ко всему, вполне стильная и выразительная мелочь. Тонировка фар пленкой применяется в последнее время популярностью. Услуга по тонировке фар лучше всего для тех, кто стремится к необычному, но тем не менее к очень большим переделкам не готов. Как индивидуально посетил предприятие знаю почему тонировка так пользуется спросом.

Пленка на фары не снижает оптические значения и отлично пропускает свет. За тонированными фарами серьезный уход не нужен, Вы сможете ездить на авто так, как раньше. Авто превосходно откликается на управление в любую погоду и время дня и ночи. Тонировка фар защищает стекло и фонари от повреждений, кроме того, пленка имеет и практическую функцию (при не сильном столкновении передний фонарь будет на месте).

Хочется бесконечно себя жалеть, лелеять и утешать

воскреснье. начальник постит новости и картиночки с парадов в Питере и Китае, а ты просматриваешь десятки фоток с трупами, чтобы найти одну относительно приличную для статьи про погибших в твоем городе за неделю. и твое психологическое состояние и относительно ранний возраст нахрен не сдались 45-летнему иностранцу.

А вас когда-нибудь бесил кто-нибудь так сильно, что вы не хотите его не только слышать, но и видеть не желаете? Так вот, в данный момент на меня орет отец. Ситуация такая: вчера он договорился о том, чтобы В ПОНЕДЕЛЬНИК меня подбросили в Край какие-то его знакомые. И вчера я договорилась с другом, что мы обязательно пойдем гулять 2 августа, потому что он приедет на один день в Канск и потом опять уедет в Край. Сейчас отец сказал, что я поеду В СРЕДУ. Что якобы я сама сказала ему, что в среду будет удобней и все в этом роде. Лол. что? ты сам вчера все решил за меня. Я просто не могу перестать возмущаться. Начал говорить, какая я плохая, что учусь на платке, не смогла поступить на бюджет. Что я ничего не делаю по учебе, хотя, простите меня, но кто проверял у меня два дня назад пять листов терминов по истории древнего мира?! Ты, папа! Боже, я так хочу уже уехать в Красноярск, чтобы не слышать всего этого.

Иногда приходишь к осознанию, что человек, с которым ты думала будешь всю жизнь - не тот человек.

Он не интересуется твоей жизнью, да и не очень то делиться своей.

Он делает, что он хочет. А ты делаешь то, что он считает нормальным.

Разве это любовь?

Самый мощный удар в этот момент встретить человека, который интересуется твоей жизнью, переживает за тебя. С которым интересно поговорить обо всем на свете и даже молчать интересно.

Вот это чувство, что ты хочешь с ним поехать просто пораздувать куда нибудь. Да даже в другой город

Все познается в сравнении? Да.

Вот два человека. Один не разделяет с тобой ни единый твой интерес, а со вторым столько всего общего.

Да хотя куда я вообще загоняюсь. Мне никогда не везло с этим. Ну когда мне нравился парень, да, у него есть недостатки, но он интересный, веселый, мне с ним хо-ро-шо, но мы никогда не сможем быть вместе. Сколько раз я это слышала? Три? Четыре?

И тут мне ударило в голову, что тут может что-то получиться. Не может. Я не та, кого хотят видеть в роли своей девушки. Упс. что - то пошло не так. Я ж братан.

И вот ты сидишь и думаешь. То ли оставить все как есть, то ли сжечь все мосты и попробовать. Ссыкуха.

Просто рядом нужен человек, которому можно написать обо всем, что произошло вот только что, поделиться. С которым можно в три утра уехать в Пермь, чтобы покурить кальян на берегу Камы.

С которым можно пойти на кино, которое интересно вам обоим

Который будет помогать в сложных моментах

Хочется быть слабой

Ох уж эта бабская душонка…

Вы даже не представляете, что я сейчас чувствую! Это как самой станцевать "Кармен. Сюиту", а потом упасть на спину на щекочущем песке на берегу! Да, такой каскад эмоций может вызвать обычная переписка с незнакомым человеком, который написал тебе, чтобы поддержать, сказать, что понимает твое состояние. Спасибо, тезка!

Мне безумно приятно было получать сообщения от преданного читателя блога, спасибо за поддержку и понимание! Даже торт "Дамские пальчики" удался очень вкусным!)) После таких сообщений хочется быть лучше, что-то делать, создавать интересные и искренние посты и знать, что те, кто их читают, разделяют твое состояние, находятся (находились) в подобных ситуациях.

Ещё одни выходные все вместе. Тема, Иван, Максон, Альбина и Влад. Это лучшая компания для меня. Невероятно люблю этих ребят. Каждая встреча как праздник. Так много эмоций и воспоминаний с ними пятью всего за 8 месяцев наших с Темой отношений. Забавно, но у меня ощущение, как будто мы все уже вместе всю жизнь

Если пусто в душе — значит время сменить маршрут.
Запиши в голове разборчиво, без чернил:
Если любят тебя — обязательно подождут,
Если счастье придет — значит ты его заслужил.

Сколько не было б лет — душою будь молодым,
И не думай когда и где будет твой финал.
Не любящих тебя — спокойно отдай другим.
Отраженье ищи в душе, а не у зеркал.

Если дом опустел — не бойся покинуть дом.
Если город не тот — решайся и двигай прочь!
Если ленишься ты — все дастся с трудом,
И никто и ничем не сможет тебе помочь.

Если враг у тебя — врагу пожелай добра.
К каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
Если просят уйти — то значит тебе пора,
И не смей никогда с укором смотреть назад.

И не бойся искать — такие своё найдут!
И не бойся терять на это ни лет, ни сил!
Если любят тебя — обязательно подождут,
Если счастье придет — то ты его заслужил

Сначала я посмотрел кино (Я - легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в дебильных зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной - снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови. Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может - приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
При этом сознание сохраняется. Хотя, как правило, в поврежденном виде - возможно, из-за органических нарушений в мозгу или просто потому, что не каждый способен осознать себя мертвецом и вампиром и продолжать жить с этим.
А у главного героя - иммунитет. И он, один-единственный в огромном городе, полном вампиров, живет в забаррикадированном доме и выходит гулять днем. Вампиры не выносят солнечного света, потому что ультрафиолет запускает в их организмах смертельные для бактерий цепочки реакций.
И вот он так живет год за годом, развлекаясь тем, что залезает в дома и убивает спящих там вампиров. Счет идет на сотни, потом на тысячи - и так день за днем. Пока наконец его не ловят.
Оказывается, что погибающее человечество успело создать нечто вроде - необходимые бактерии вещества в таблетированном виде. Заболевшие принимают их и остаются почти людьми, хотя и с некоторыми нарушениями - например, у них на чеснок и солнечный свет аллергия, и они спят днем. И вот пока наш герой там годами дрочил в одиночестве и убивал пачками спящих вампиров, эти люди начали потихоньку восстанавливать цивилизацию - организовали власть, полицию, снабжение и производства. Только у них была одна проблема. Какая-то тварь ходила по городу днем и убивала их спящими. Народ уже складывал легенды про Демона Дня. Каждую ночь они находили убитыми своих близких, работяг, ученых, детей, и никто не знал, как это остановить.
Наконец, ситуация была проанализирована, была выделена спецтехника, установлена слежка и был пойман человек. Последний незаболевший. Наш герой. Легенда. Его было решено казнить, потому что, по сути, он был самым настоящим массовым убийцей.

А теперь скажите мне, как по такой книге можно было снять ту нелепую пафосную фигню с негром и овчаркой?

И вот меньше чем через 5 дней у меня день рождения, исполняется 25. Казалось-бы большая цифра, на деле нет. Многое сделано, много в процессе, огромное в планах. Ввиду того что сейчас плотно занимаюсь работой и тренировками времени на себя остаётся один день и то не всегда. Недавно знакомая задала вопрос, "Ты так плотно забиваешь свой график, отчего ты бежишь?", ответ был очевиден - бегу я от синдрома упущенных возможностей. Так как очень много времени итак было потрачено впустую. Тусовки, по итогу несерьёзные отношения, различный препараты, разщличные бары. Когда-то я жил с этим и это мне нравилос, я находил в этом некую удивительность, тк что можно знать о небе не оказавшись на дне, теперь же всё стало иначе. Бесчисленные бессоные ночи, шрамы на лице, да блин седина на весках, - это что-то. Нельзя недооценивать скорость времени, не хочется гоыорить обыденными выводами типа "Ты и моргнуть не успешь, уже 30, уже 40". Я успел моргнуть, и успел попробовать жизнь с разных сторон. Если бы 5 лет назад меня спросили кем ты видишь себя через 5 лет, мой ответ был-бы лаканичным "Дугим.". И ведь верно теперь всё по другому, непонятные знакомые отошли на задний план, осталось буквально человек 5 с кем плотно общаюсь вне работы, секций и прочего, и меня это радует, исчезла натянутость и обязательность тратить время и себя на ненужное, и ненужных. Очень сложно говорить нет, но я учусь и день за днём развиваю в себе некоторую объективность в ответах на просьбы. Правильно говорят что чем вежливее ты, тем вежлевее сидят у тебя на шее. Скинув пару таких девчёнок, и пару парней, жить стало проще. Возможно иногда одиноко, но а какой толк от силитёра в желудке, - никакого, даже вредно, и толку что он всегда с тобой?)

Сегодня мне 24, 1,5 года я набрал примерно 15 кг мышц, - которые были потерянны в золотые годы, и оставленные во всевозможных увеселительных заведениях, оставленные на нервной почве, оставленные на отходах, и доходах. Вес куда не шёл 70 киллограм, что для моего роста 1,80 даже не догтягивает до нормы, но всё таки, процесс идёт. Можете представить себе как быстро я жил?)

Вчера был на дне рождения у сестры нянчился там с детьми, - которые беспощадны в играх, энергетике и настроение, когда начали засыпать дети, я тоже уже хотел оказаться в кровати.

Далее пришло одинокое сообщение от подруги насчёт празднования моего ДР, достаточно лаканичное вида "у меня для тебя плохие новости насчёт пращзднования твоего ДР, я не смогу присутствовать сегодня уезжаю, пока", замечательно подумал я особенно с учётом того что приглашать я решил малое количество людей, и брать качеством, а не колличеством. Меня очень задело сообщение от этой особы, но объективности ради стоит отметить что знакомы мы более 8 лет, и предупреждал я всех за 2 месяца, ну наверное стоит описать подробнее, дабы внести ясность и объективность в мою обиду, наверное следующим постом опишу вкратце через что мы прошли и как вообще познакомились.

У меня с зимы - 7кг

Но с каждым отвесом мне кажется, что я толстее и тослтее х)

вещи, которые не оставят вас:

• хороший тихое место в природе
• книжные магазины и библиотеки
• ваши любимые фильмы
• океан и горы
• счастливые воспоминания
• ваша способность исцелять
• солнечный свет по утрам
• пушистые облака и небо
• луна и звезды

'если бы люди сидели снаружи и смотрели на звезды каждую ночь, бьюсь об заклад, они жили бы совсем иначе. когда ты смотришь в бесконечность, ты понимаешь, что есть более важные вещи. '

'е сли ты достаточно силен, чтобы позволить себе влюбиться и отдать все, что у вас есть, вы будете достаточно сильны, чтобы отпустить все это. достаточно сильны, чтобы забрать все свое и начать все сначала. это тяжело, я знаю, но рано или поздно ты пройдешь через это. '

' bad times don’t last. your happiness is always going to come back. '

у меня много вопросов к этому миру. например, почему живот такой красивый и плоский только по утрам? почему укладка портится во влажную погоду? почему именно перед записью на маникюр/педикюр/оформление бровей и тд случается что-то внезапное, и запись приходится перенести? почему когда я надеваю белые кеды, то ясное небо сменяется тучами и дождем? почему на распродажах никогда нет моего размера? почему перед важным мероприятием или встречей вылезает прыщ и не получается красиво накраситься? почемууууу?

меня предупреждали даже с того света не делать так, а я сделала. и теперь он ушел навсегда. я проебала человека, которого люблю.

Я видела океан, я была в нем, никогда не знала, что загаданное на Новый год желание наконец -то сбудется. Это любовь, я не знаю как, как я сделаю так, чтобы океан был рядом всегда, мне все равно на дурацкую прическу всегда на океане, на то что, сильный ветер, я хочу быть рядом со своей любовью, я хочу всегда так легко дышать там, хочу быть счастливой, просто потому что эндорфины шкалят, я не знаю как возвращаться в Москву после всего….только сейчас осознала, что в Москве ты устаёшь не от работы, не от проблем, а от того что воздух здесь такой, атмосфера злости, равнодушия, здесь нет воздуха.

Идёшь по родному городу и понимаешь, вот место, где катали на скейте и пели песни, вот клуб и ресторан, в котором врывались мы и все наши знакомые, вот любимое такси, которое тебя возило домой в таких состояниях, что вспоминать стыдно, родная школа, где столько всего произошло, школьный двор, карьер, где встречали рассветы, леса, где гуляли, озера, где провожали закаты, кафе, где обсуждались важные и не очень темы, квартиры, которые мы снимали для тус, речка куда мы ездили/ходили, что бы отдохнуть от всего, город, где каждый двор знаком и что-то значит и люди которые были родные. Помню, когда вывесили рейтинговые списки, мы все поступили, я позвонила однокласснику, не знаю почему именно ему, предложила встретиться, потом подтянулись девочки и остальные одноклассники, у нас впереди были разные дороги, разные города (Киев, Харьков, Донецк, Луганск) мы сидели, праздновали, пели песни и тогда ещё не знали, что это последние встречи, что мы уже не будем, тем 11-Б, которым восхищались все младшие классы. Мы изменились, но я скучаю по вам, ребят.