Длиннопост ни о чем

Хотела начать с "я умир", но я еще жива. Этот универ сжирает весь мой сон и доброе отношение к людям. Ненавижу маршрутки. Ненавижу пробки. Ненавижу физ-ру. Ненавижу сраный корпус СП и подниматься на пятый этаж. Ненавижу ходить за 15 минут в корпус ртф на одну пару культурологии, а на другую возвращаться обратно. Опять за 15 минут. Ненавижу лабораторки на смеместр вперед. Ненавижу "Хочешь автомат? Прохерачь мою методичку на 171 страницу и напиши туда свою главу". Ок да. Ну да ладно, пока нормально живем

Я езжу в автобусе и читаю "Разговоры с Богом". С подачи Андрея) <слова благодарности>. Я читаю то, что знаю. Что чувствую. Но что мне нужно себе всегда напоминать. Тут тематика Бога для меня не приоритетна. Никогда таковой не была. Но Бог для меня во всем, во всех.

Я помню как меня много раз спрашивали в разных конфигурациях " Ты веришь в Бога?". Я такое не люблю. В лоб отвечать на вопрос. Мне это так все трудно скооперировать и выдать правильно, что я просто говорю очередные непонятные вещи и корю себя за эти слова. Это не то, что я хотела донести. На последний подобный вопрос. От Федорены по-моему, кстати, но это тоже неважно, я сказала в двух предложениях, что не верю в религию, но верю в Бога. И что Бог-это всё и все. Интересно, что из этих слов понятно. Я сказать хотела, что каждый человек- Бог. Для себя и для других. И мы все вместе делаем наш мир. Мы не отдельно, а одно целое. И именно поэтому весь мир сразу отвечает за его будущее. И за будущее всех в отдельности. И то, что творится в мире, будет продолжаться до тех пор, пока большинство не изменит свою точку зрения. Но меняя себя (при этом не идя против своей воли и натуры) мы изменяем свое окружение, влияем на их мысли и действия. В первую очередь своим примером. Собой. А когда меняется кто-то еще- он меняет близкого к себе. Вот что я имею в виду. Я думаю, что у человека всегда есть Бог. Есть поддержка. Потому что вера, любовь, Бог вокруг нас. Это мы, это все, что нас окружает. А еще Бог не только вокруг в нас, а в нас. И это самое главное, я думаю. И я никогда не могу сказать это правильно. А сейчас я тоже самое прочитала в книге. И мои идеи и ощущения обрели слова. Слова реальные и более точные.

Для меня сейчас многие темы на повестке дня. Отношения с родителями. Отношения с друзьями. Мое отношение ко всем отношениям. Мое будущее. Мои ценности. Мои желания.
Весь смысл в том, что переживается все это в совокупности очень быстро. Быстрота происходящего заставляет думать и решать быстрее. Быстрота решений и мыслей, приходящих и переваривающихся очень быстро дает мне новые установки. Это, наверное, сложно к пониманию, но оно так. Я в голове разобралась с темой родителей. Все стало проще в этом плане, хотя бы на ближайшее время. Просто нужно разбираться самой и перестать всех вас слушать, охуенно умных.

Важная часть всего бедлама- мое здоровье. По моему оно у меня катится туда, куда летят стаи птиц. К ебеням. Все летит к ебеням. Я чувствую, что это явно плохо, но не знаю почему. У меня кружится голова, как при низком давлении. И то ли это давление, то ли я заболеваю (хотя такого уж быть не должно), то ли недосып и стресс, то ли мой гемоглобин и анемия. Я уже думаю смерить сахар, вдруг что. Но на физ-ре мне это отдает здорово. Вплоть до белого света в глазах и шума крови в ушах. Пойду на след.неделе в поликлинику, потому что ждать медкомиссию не вариант, она в октябре или ноябре. Хотя ее придется тоже пройти. Хочу направление на лфк, иначе я сдохну.

Я бы еще тут писала, но мне нужно спать. Я встаю в 6. Ненавижу. Я не успеваю нихрена. Записалась в профсоюз и пед.отряд. Для человека, который хочет еще в клуб иностранных языков бесплатно продолжать учить французский. Я точно скоро сдохну.

И где моя стипуха. Ты мне так нужна!

Парам пам пам. Хроники жизни неудачницы вполне удачны.