Неужели ты думаешь, если закрыть эту тему, боль уйдёт?

К ак вы не можете понять, что всё, что вы мне наговорили, я всегда буду помнить. Про параноика, про то, какая я дура, что я всегда обижаюсь из-за бреда. Но я считаю, что эта ссора-не бред, по крайней мере, для меня. Вы и правда, не можете понять, как мне обидно? Окей, раз я параноик, значит вы истерички и психи. Вы согласны с этим? Я думаю, что нет. Не надо меня так оскорблять! Мне неприятно. Когда же вы это поймёте? В любой ссоре, у меня паранойя. Меня уже слегка бесит это слово. Как вы уже поняли, мои дорогие читающие, не так у нас всё гладко. Я предлагала вам, отдохнуть друг от друга. Я и сейчас этого хочу. Недельку. Не общаться, не видеть друг друга, не звонить и не гулять. Просто отдохнуть. Я хочу, чтобы вы отдохнули от меня. Не я от вас, а вы от меня. Я же вижу, как мы стали с вами общаться. После этой недели, вы скажете, лучше вам без меня или нет. Я думаю, что вам без меня веселее. Я всегда так думала. И я уверенна, что так оно и есть. Ещё мне не нравится, что когда вы со мной ссоритесь, я всегда остаюсь одна! ВСЕГДА!!! Я всегда крайняя. Я терпела долго, но мне надоело это в себе держать. Если вы прочитаете это, я буду даже рада. Итак, вы в любой ситуации делаете меня виноватой. Всегда. В каждой ссоре я всегда виновата. Вы такие белые и пушистые, а черная и колючая. Были бы вы на моём месте, вы бы поняли как это больно. Когда у тебя произошло что-то хорошее, а тебе не с кем поделиться, некому позвонить, рассказать. Когда что-то грустное произошло, то же самое. Дальше… мне не приятно, когда вы публично пишите друг другу в вк на стене или в твиттере, что вы собираетесь вместе гулять или пошли к Ксени смотреть кино. Я понимаю, такая радость, тем более мы в ссоре, но мне неприятно! Вы прекрасно знаете, что я всё читаю. Вы можете не писать это так публично? Или вы хотите, чтобы мне ещё хуже было? Вы знате, какая я эмоциональная. Я могу и разреветься. А если я позову к себе Машу и буду писать, что мы у меня смотрим фильм, писать как нам весело?! Мне порой кажется, что вы всё это делаете мне назло, чтобы мне было больно. Следующее… мне не нравится, когда вы обсуждаете что-то весёлое, что произошло с вами, когда меня не было рядом. Опять-таки, когда мы были в ссоре или когда я отходила куда-то. Поэтому я думаю, что вам веселее гулять в 3, а я лишняя среди вас. У вас появляются свои словечки, шутки, воспоминания, которые вы между прочем вспоминаете по сей день. Почему вы видите только мои косяки и ошибки? Понаблюдайте за собой. Да, я тоже не идеальна, бываю вспыльчивой, агрессивной, эгоистичной порой, но не всегда. А вы? Вы тоже бываете агрессивными, эгоистичными и ГОРДЫМИ! Дааа… гордость так и распирает. Вот что мне ещё не нравится в вас. Ну вообще-то в Эли… Ты никогда не извиняешься. Потому что ты не чувствуешь своей вины. Даже если я и извинюсь, то ты, и не только ты, вы не извинитесь передо мной. Хотя столько же гадостей наговорили вы мне, сколько и я вам. Помните, вы мне как-то сказали: "Вика, нам не нравится в тебе наглость и когда ты говоришь нам: "Ты дура или как?". Изменись." Я так и сделала. Но думаю, теперь вам пора меняться. Убейте в себе эту гордость. Даже если в ссоре виновата я, напишите мне. Я уже не говорю, чтобы вы извинились, просто напишите. И не делайте вид, как будто меня нет. Я наивная, даже слишком. Я думаю, что когда-нибудь мы перестанем общаться с вами. Так убедите меня, что такого не будет. Что мы будем так же общаться. Всегда. Вот и всё. Я высказалась. И вообще, я обиделась больше не из-за Дианы, а из-за того что я опять одна. Ксеня как обычно с вами общается, а со мной нет, она всегда меня кидала /всегда так было/, вы сами знаете, кто предавал раньше, придаст ещё и ещё… Обиднее всего в этой ситуации, это то, что вы опять называете меня параноиком. Я НЕ ПАРАНОИК! Не называйте меня так.