Столько всего хочется написать, но даже не знаю с чего начать, да и ворошить то, что до сих пор "цепляет" меня и тревожит не хочется
Музыка, которая до последнего времени ассоциировалась с тяжелым периодом моей жизни прошлом зимой теперь носит и воспоминание не таких уж и далеких событий, точнее моих мыслей о тех событиях, и сегодняшних переживаниях (и о прошлом, как уже написала, и о настоящем).
Хотя знаете, музыка-это еще живые воспоминания, которые каждый раз дают о себе знать, напоминают, появляясь в проигрывателе, и ее хочется слушать, но в тоже время частенько ее проматываю, чтобы не касаться этих воспоминаний. Но они живые, понимаете? Этого больше не будет, это не повториться, но с музыкой будто они оживают, словно сейчас все хорошо или наоборот только-только это закончилось и в голове есть еще какая-то надежда, мысленно перебираю варианты "спасения" (хотя все это лишь мои мысли, те, которые тогда были в голове, в этот самый момент) Как то все сложно и двояко. Хотя..это же я, я не могу иначе. Говорят, что надо уметь отделять прошлое от настоящего и отгараживаться от него, на то оно и прошлое, его больше не будет. Но для меня оно какое-то особенное, я не могу его "откинуть" от себя и там, в прошлом его и оставить!нет, я не мазохист, я просто часто вспоминаю об этом, специально или нет, это не важно, важно то, что оно всегда есть, и такое впечатление, что это произошло недавно
Думаете, если я веселая (пошлая/грубая/потерянная) в школе, это значит у меня действительно хорошее настроение или то состояние, о котором я говорю? Хм, в большинстве случаев, я уверена, вы ошибетесь.
Я сама не знаю почему я сама себя мучаю. Я просто бегаю от самой себя. Я понимаю, что надо научиться быть сильной, справляться с тем, что очень сильно гложит, выкидывать это прошлое к чертовой матери, перечеркивать все и выкидывать будто черновик в мусорку, но я не могу так сделать, не знаю почему, но не могу, что-то тянет, что-то всплывает в памяти
Нет, я не бедная-несчастная, я просто не я. хотя я понятия не имею когда я бываю Я! И вот! Вот-я опять злюсь! И опять я не могу ничего толком объяснить! Поэтому лучше это и не начинать, все равно упрусь в начало.
еще неприятно то, что тех, или то, что я считала когда-то отвратительным и совершенно неприемлемым, некрасивым и неприятным теперь стало мной, точнее сказать я стала это делать. (Одно радует это не зависимость, не потребность, просто дурь) Но я не ищу оправдания, в большинстве случаев я отдаю себе отчет в том, что я делаю. Я борюсь с этим. Я надеюсь, что у меня получится вернуть себе облик человека. Хотя уже далеко не тот…