11 сентября.
Ну что ж, расскажу о сегодняшнем дне по порядку. На сегодня нужно было сделать титульный лист на начерталку (или черчение). Я делала его вчера с 6 вечера до 1 ночи. Я переделывала 3 раза! Я говорила себе "Не нужно сдаваться, все получится, если делать это, даже тогда, когда у тебя не получается!". Я уходила, плакала, но быстро брала себя в руки и шла, делала снова. Итог: нужно переделать, потому что две буквы я написала не так. Переделать до субботы. Конечно, может еще одна причина того, почему я плакала - это мое развивающееся одиночество. Но об этом чуть позже. Ну вот, встала я, поела, поехала до СФУ, думая, что сегодняшний день пройдет быстро, потому что две ленты (черчение и английский). На черчении нам выдали рабочие тетради, за которые мы должны заплатить 50 рублей (А вдруг у меня нет возможности? Фасолью возьмете? Она 55 рублей стоит!). Я сегодня последние 50 рублей на фасоль потратила. Ну и вот, там была тема, которую я не понимаю. Я вроде поняла, но на практике не могу применить. Короче, ниче не поняла я. И мысли в голове "Боже, какая же я тупая! Все делают, а я сижу и не могу". Реально все делали, я одна сидела! Мне так стыдно, так неудобно было за себя! А что подумала Лилия Ивановна, если она заметила, что я сижу? Наверно "Зачем она пошла сюда учиться?". Я была очень расстроена. Плюс еще эта работа. Еще вчера было проектирование и туда надо было тоже шрифты. Я так старалась! Так выводила каждую буковку! В итоге, девка какая-то мне сказала, что фразу надо было двумя шрифтами написать, а я написала одной. Я переделала. Они снизили за это оценку, потому что на листе остался след от записи, и еще за то, что я букву Д не так написала. Я так хотела пятерку! Я думала, что она будет!! Но блять нет, четверка! Я реально такой тупой чувствую себя. У Марины, Яны и Светы пятерки. Когда они это сказали, что аж стыдно было. Почему, вы думаете? Кто смотрел Гарри Поттера, тот поймет. Рональд. Мой любимый Рональд. В первых дарах смерти, когда он пытался уничтожить кристраж, оттуда высунулся какой-то голос и говорил такие слова " Нелюбимый сын у матери, которая всегда мечтала о дочери… И девушку не сумел удержать, она предпочла твоего друга… Вечно на вторых ролях, вечно в тени… ". И еще я где-то читала, что по задумке Рональд - это такой парень, который всю жизнь старается быть лучше, чем он есть, потому что его не замечают, потому что он тоже хочет добиться всего в жизни, в том числе и славы, как его друг. Он хочет любви. Но ничего не получается. Вот и у меня так же. Я тоже так стараюсь, так стараюсь что-то сделать хорошо, чтобы сказали, что у меня получается, что я молодец, но ничего не получается. Я упала духом. Да, для меня важно получить похвалу. Я читала, что тем девушкам, которых назвали Натальей, важно для себя слышать похвалу. Для меня это даже будет не лестью, а тем, что я делаю все правильно и что мне нужно продолжать дальше. Любимый говорил, что у меня все получится. Он верил в меня. Или я верила в то, что он верит в меня. Хотя я думаю, что все-таки он в меня верил, ведь какое-то время я была ему небезразлична.
Потом был английский. Ничего нового я не узнала, получила плюсик за домашнюю работу (Слава Богу, что хоть там все правильно!). На уроке было скучно, даже рассказывать не хочется. После занятий я поехала до "Шедевра" за насадкой для рапидографа. Но насадки не было, поэтому мне пришлось взять сам рапидограф за 500 рублей. И то, не 0,1, как надо, а 0,35. Но сказали, что 0,35 тоже вроде можно. И в кошельке у меня осталось только 50 рублей, на которые я потом купила фасоль. Домой я шла пешком, потому что денег не было. Да и близко там идти было. Пришла домой, никого не было. На кухне стояла кастрюля типа с щами и сковородка с картошкой и одной тефтелей. Микроволновки у них нет, так как я по их мнению должна греть? Я же не буду ставить всю кастрюлю, да и вообще Тамаре не нравится, когда я стою рядом с ее плитой, потому что я жарила омлет и когда клала колбасу, масло на панель попало, и она мне потом минут 10 лечила, как она ее ночью оттирала и что сейчас тоже придется. Суп я не грела, чуть-чуть поела (он не вкусный), ну а картоху с тефтелей съела :D и салат. Попила чай и приехали они. Я думала переписать в тетрадь "введение в профессию", ну и я лекцию брала у учителя, чтобы все выучить нормально. а то она диктует быстро и не успеваю писать. А они как раз обедать собрались. Ну я сказала, что мне места много не нужно, только под тетрадь, чтобы они ели и все. Но видимо им это не понравилось. Разговаривали громко и телек громко тоже включили. Как на зло :D Потом дед ушел смотреть телек в зал, а Тамара стала мыть посуду. Я спросила ее смотрит ли она его, ну чтобы выключить, мне он мешал, она сказала, что смотрит и что ей не нравится, что я права качаю! Какие права? То, что я спросила про телек?! Она еще че-то сказала, я забыла, я ответила, что мне нужно заниматься и что я сюда не телек смотреть приехала. Они с дедом все равно одни и те же программы смотрят! Почему бы ей в зал не пойти?! Аа, она сказала, что я вед себя как будто я хозяйка дома! Потом она демонстративно выключила телек и ушла. У меня уже слезы наворачиваются. Сижу, делаю. Потом учить начала. Она пошла в ванную. Я выучила, ждала пока она выйдет, ну мне тоже надо было помыться. Все, пошла, помылась, вышла. Они в зале сидят. У меня там все вещи и они об этом прекрасно знают, так как сами разместили меня в этой комнате. Я зашла, положила вещи, стою в полотенце и вижу, что они не выходят. А как я должна была одеваться? Я сказала, нормальным, спокойным тоном "Ну можно я оденусь?". Сейчас я поняла, что можно было задать вопрос по другому, но я реально со спокойной интонацией спросила. Тамара встала, посмеялась с такой ухмылкой и ушла! Ну блин, вы че не знали на че идете раз так реагируете? Раз вам это не нравится! Всеее…у меня слезы, сопли…почему я такая ранимая? Я все принимаю близко к сердцу, а она так! Дед нормально отреагировал, просто вышел, а вот она. Ну не надо было вообще говорить, что вы согласны на это! Причем сами дали мне зал, в котором у меня вещи. Еще же на подоконнике всякие рясчески не расчески лежат, и Тамара говорила, что мне надо это будет убирать, что она туда цветы свои поставит. Оой, я вообще не могла. Мне прям реально плохо было. Я прям вообще плакала. Минут 10, наверно. Думала, надо позвонить маме, сказать, чтобы забрали. И все плакала. А потом сказала себе "Так, все. Хватит плакать!" и успокоилась моментально. Это поразило меня больше всего. Я уже чуть-чуть могу контролировать свои эмоции :) Позвонила маме, сказала, чтобы забрали и написала смс почему (ну я же не могла говорить громко почему). И все. Мне завтра к двум часам. Я хочу встать в 8, чтобы сделать работу по проектированию, чтобы после занятий родители приехали сразу и забрали меня.
Теперь по поводу одиночества. Моя группа мне не нравится вообще, но смысла переводиться я теперь тоже не вижу. Я с Мариной, Светой и Яной не так хорошо уж и общаюсь, чтобы находиться с ними каждый день. Я познакомилась со всеми своими одногруппниками, есть одна девочка хорошая, но мы как то не очень пока общаемся. Еще я же познакомилась с двумя девочками Юлей и Сашей. Сашу завербовала Песегова и Сабина сразу, поэтому мне с ней как-то даже и не хочется общаться. Мне не хочется, чтобы Саша стала плохо учиться из-за влияния Песеговой. Кстати, их обеих сегодня не было… Совпадение? Наверное. Другая девочка Юля. Поначалу она мне казалось хорошей. Она рассказывала про какого-то парня, который ей пишет. Что вообще все парни в нее влюбляются, а она не может получиться удовольствия просто от поцелуя. Бедная девочка. Ну и вот, из за них я как то начала думать, что не буду переводиться. Еще есть Лера, но она из другой группы. Мы с ней ходили на физру узнавать. Вот она еще нормальная. Но сегодня, да и вообще, я не могу общаться, я не знаю о чем и как нужно разговаривать с людьми. Я вроде с людьми, но я одна. Это так тяжело. Сегодня я думала о том, как сильно я хочу обратно в школу! Как сильно я скучаю по своим родны одноклассникам "любимым". Да, пусть я не очень любила свой класс, но они мне такое родные! Сегодня слышала, как какой-то парень посмеялся, и мне показалось, что это Ботин; (Но это был не он. Я скучаю по Ксюше с Дилей, как мы втроем угарали на немецком. По любимой Ирине Федоровне моей!! По Шишовой, по Гале, по Богданихе. Сейчас понимаю, что люди были правы, которые говорили, что я захочу обратно в школу. Там все родное, стены, парты, учителя. А тут, люди. Их много. Их так много, что аж страшно! По крайней мере мне. Я вижу каждый день новых людей и не понимаю откуда их столько берется! И вижу всяких разных! И мне кажется, что я такая маленькая. Когда я иду по большому коридору, где обычно много людей (студенты называют этот коридор - кишкой), я представляю себя какой-то маленькой девочка, а вокруг меня такие взрослые дяди и тетя, и как будто я маленькая по росту, а они огроменные! Это жутко. Я не хочу ничего нового! Я хочу в школу! Пускай там будет это гребанная физика и химия, геометрия! Пофиг! Не хочу! Мне страшно! У меня никого нет! Девочек своих вообще не вижу! С ними было бы как то спокойней.
Еще у меня нет человека, с которым я могла бы поговорить по душам. Маша сейчас далеко. Другой универ, новые знакомые, с которыми она общается из группы (это хорошо, что ей повезло в этом, ни как мне). Мне очень ее не хватает рядом. Мне так страшно идти одной. Нет этого человека, который был бы рядом. Я так хотела, чтобы это был любимый, но сегодня я поняла, что у нас уже все давно закончилось. Мы уже не родные. Это его фраза, его смс. Сейчас я не думаю, что мы будем общаться. Я поздравлю его с днем рождения и все. А вообще, будь, что будет.
Еще хочется об одном рассказать. Тот парень, его вроде Дима зовут, который дал мне скидку в "Шедевре" на курс старше меня. Вчера, когда мы выходили с проектирования, они заходили. Я ждала Марину с девочками и стояла в коридоре. Потом пришел он. И мне показалось, что смотрел на меня. Ну я отвернулась. Я думала, что он зашел, ведь все из его группы уже зашли. Когда мы пошли, он просто стоял. И я как раз в этот момент говорила "Я вообще сильно расстроилась" (ну из за четверки). И он просто стоял посреди дороги! Мы обошли, и потом я повернулась сразу, как мы отошли, и он пошел. Может он ждал пока я уйду, ну что бы посмотреть на меня? :D Хахаха. Потом он пришел с Андреем (староста второй группы) под пирамиду. Наверно, тоже чтобы меня увидеть; D Но я стояла так, что меня не было видно. Потом я пошла и они с Андреем тоже пошли. Этот Дима шел рядом со мной, потому что меня кто-то позвал и я повернулась и видела, что он рядом, а если бы не повернулась, мы бы увидели лица друг друга. Он наверно расстроился, что меня кто то позвал :D А еще, на следующей день, после скидки, я сидела с девочками внизу, и он шел с кем-то за кофе. Я его не сразу увидела, да и он меня тоже. Мы наверно одновременно увидели друг друга, но только он задержал взгляд, а я как только увидела - отвернулась. Надо было не отворачиваться, он все таки скидку мне дал. А на следующий день мы тоже виделись. Я стояла в коридоре и он шел. С нами сидела Петросян, он подошел к ней. Он посмотрел на меня, а она сказала ему, чтобы он шел туда, что там какая то Лиза. Но он не сразу вроде пошел, но ушел в итоге.
Уже 23:47. Я пишу этот пост уже час и 47 минут. Девочки, не грустите, а. Все у нас у всех будет хорошо!