Это просто Вьюи блог

Все плохо. Ну как сказать, может у кого-то все хорошо, но лично у меня все плохо. Моя болячка, которую мне вчера выдавили, нихрена не исчезла, она сегодня появилась опять (я сняла повязку и увидела не особо красивое зрелище), но мало того, что там гной, оттуда со всей дури хлещет кровь. Эта херня жутко болит, у меня вроде поднялась температура и я в душе не ебу, что мне со всем этим делать.
Честно говоря, я уже мысленно собралась на Black Parade. Один хрен знает, что у меня там с этими ранами. Оттуда вытекает кровь с гноем, а если гной пойдет в кровеносную систему, может начаться сепсис или заражение крови. Мне же тогда пиздец. Ах да, у меня вроде появился еще один фурункул, тоже на ноге. Я намазала его мазью Вишневского и жду чуда (просто я - Хатико по жизни, я тоже не дождусь). В принципе, я не особо парюсь из-за смерти, потому что мое существование и так не приносит никакого толка. Но умирать от такой нелепости - как-то уж слишком банально. Хотя, в любом случае я могу успеть выпить яда. Черт, меня сейчас реально дергает, ведь если начнется заражение, то мама начнет паниковать, орать на меня, что это я во всем виновата. Неееет, я не хочу этого, дайте мне умереть спокойно. Боже, мне жалко того, кто это прочитает.
Придется завтра опять идти в больницу, пусть медсестра делает, что хочет, но этот гной должен убраться из моего тела. Если эта зараза распространиться по всему телу и я не доживу до завтра, позвоните Фрэ и скажите, что я любила его, Джамию, их близняшек Черри и Лили сына Майлза, ну и всех их собак. Еще передайте Марсам, Кемам и Гринам спасибо, а Наташу поздравьте с ДР. Такие дела. Я в курсе, что гифка не совсем в тему, но я же намылилась на Black Parade :D
P.S. Если логично подумать, то у меня никогда не было гифок в тему, мне просто нравится оформлять посты таким способом.

Как жаль, что рано или поздно все наши привязанности исчезают. Когда-то я и думать не могла о том, что смогу забыть тебя и все то, что ты сделал. Но… Мир меняется, изменился ты, изменилась я, мир стал каким-то другим, или же мы просто по-новому взглянули на него. Было бы круто вернуть все назад, всю ту искренность, радость, счастье, этот блеск в глазах. Я с удовольствием отправилась бы в прошлое, чтоб еще раз пережить все эти эмоции. Но, увы, это невозможно.
Мне хотелось бы знать, из-за чего произошло все это. В глубине души я понимаю, что это не мое дело, но все же интересно. Я не смогу ничего изменить, не смогу вернуть все назад, не смогу остановить тебя. Поэтому лучше я не буду вспоминать о тебе, хотя это сложно. Пройдет время, я найду для себя новый смысл и стимул, найду новую надежду, возможно, что у меня появится новая мечта. Может ты и попробуешь все вернуть, но это будет уже слишком поздно, лично для меня - поздно.
Мне становится пофиг на все происходящее, просто не хочется тебя видеть и слышать, я хочу просто взять и удалить тебя из своей памяти, чтоб не вспоминать и не разрушать себя и свою душу этими воспоминаниями. Кто-то может назвать меня предателем, но я действительно не хочу иметь с тобой ничего общего, не смотря на то, как я любила тебя "вчера". Это "вчера" - понятие довольно относительное, это было где-то пол года назад. Хотя, знаешь, я даже не помню, когда начала охладевать к тебе. Может пол года назад, может позже, может вообще в начале лета. Суть не важна. Главное то, что я перестала любить тебя, как любила когда-то.
Как же я люблю писать человеку, зная при этом, что он никогда не прочитает мои записи.

Так как в твиттер мне не хочется заходить, вконтакт тоже (ну а хули там делать? в олохе сидеть?), в тамблере лень что-то искать, я решила провести вечер в компании кофе и ютуба. Я смотрела какое-то live-выступление Thirty Seconds To Mars (все правильно, Кейт, ты же себя добить хотела), но вдруг увидела в рекомендациях клип Green Day. Не долго думая, я переключила на него и тут понеслось. Короче говоря, мой вечер прошел в компании прекрасной музыки. Как же круто осознавать, что твои любимые группы могут вызвать у тебя улыбку и искреннюю радость.
Мое дерьмовое настроение подняла группа Green Day, учитесь искать достойную замену людям.

Я отчетливо помню момент, когда Окер мне дал послушать их диск. Я тогда была еще мелким пиздюком, но более менее разбиралась в музыке (спасибо брату за это), у меня было время, когда я жестко фанатела по Гринам, но потом наступил переломный период в 2010, тогда почему-то со мной были только Марсы, Кемы и Нирвана. Вообще, я очень много забросила тех групп, которые когда-то любила. Откровенно говоря, мои первые аудиозаписи намного охуеннее последних. Видимо, я деградирую с каждым годом. Вот дерьмо. Ладно, не об этом сейчас. Лайвы Green Day - это что-то особенное, ох уж эти выходки Билли Джо, серьезность Тре и драйв Майка. Просто чудесная музыка, спасибо им за этот вечер. Я все еще надеюсь, что когда-то посещу их концерт. Но это лишь мечты, я вон уже второй раз на Марсов сходила… мысленно.

Вроде и хочется что-то написать, но в душе накопилось столько дерьма, что даже не знаешь, с чего начать. Наступила черная полоса, когда проблемы сыпятся одна за другой, а я не успеваю их решать. Я устала сражаться за что-то, верить в какую-то призрачную мечту, которой не суждено сбыться, идти вперед. Странно конечно, но именно песня 21 Guns сейчас полностью характеризует мои эмоции и чувства. Такое ощущение, что моя жизнь рушится с каждым днем, а я сижу на ее руинах, курю, слушаю музыку и жду, что же будет дальше. Моя безысходность пожирает меня. Я неудачник, который пытается спрятаться от всего мира и от тех, кто настойчиво влезает в него.
Мне холодно. Осень тащит за собой депрессивное настроение, воспоминания, песни группы Сплин и адский холод. Эта ледяная прохлада пробирает до самых костей и заставляет мой организм взбодриться. Как жаль, что этот холод не может заморозить мои чувства. Я бы хотел перестать испытывать эти эмоции, так как с каждым днем они разрушают меня и мою нервную систему. When your mind breaks the spirit of your soul… Эти дерьмовые воспоминания никогда не дадут мне спокойно жить. Я не могу ходить по улицам своего города и не прокручивать все то, что у меня с ними связано, с кем я здесь гуляла, что здесь происходило. Неужели я настолько старая, что эпизоды из моей жизни начали мигать перед моими глазами, как кинопленка. Странно, что я начала вспоминать Костю. Я же редко думаю о бывших, тут здрасте, приехали. Вспоминаю его песни, стихи, мысли… Мне было круто с ним, если бы этот парень не был истеричкой и не ревновал меня к каждому столбу. Вообще, я бы хотела с ним встретиться и поговорить, интересно знать где он и как он, что происходит с ним, слушает ли он то, что слушал раньше… Я не знаю, зачем мне это, просто интересуюсь.
Да ладно, чего я тут начала вспоминать.
Не могу читать ленту твиттера, большинство так радуется концерту, а я что? Нет, я им не завидую, я искренне рада за них. Просто мне грустно. Грустно даже не из-за того, что я не попаду, а из-за такого отношения ко мне в семье. Она же прекрасно знает, насколько мне важна эта группа, но ей пофиг на все. Я не буду ее упрекать, все равно это бессмысленно. Погрущу, погрущу и забуду. Голова трещит, мысли разбегаются, как тараканы на кухне, ноги ватные. Все хорошо, да, у кого-то все хорошо. Но не у меня.
Я заперлась внутри себя и мне там хорошо. И пусть никто не потревожит этот мой внутренний, наполовину мертвый мир.

О боже блять, у меня сегодня такой веселый денечек, что я прямо не знаю, что мне делать - доставать дробовик или цианид. Все началось с того, что я практически не спала, для меня и так стало нормальным тратить на сон не более пяти часов в сутки, так тут еще и эта обострившаяся боль в фурункуле. Честно говоря, я уже прощалась с миром, ибо это было невыносимо.
Утром я встала и поняла, что нормально ходить не могу, боль отдавала во всем теле, я не могла ни сидеть ни ходить ни лежать. Сегодня должна была быть практическая по украинской деловой речи, но я вчера так и не смогла вникнуть в суть конспекта и темы, хотя перечитывала эту хрень около трех раз. Я собралась ехать в универ, но адская боль давала о себе знать, поэтому мне пришлось поехать туда и отпроситься. Обошла всех троих преподов, они отпустили, этот пидр по русской литературе не упустил возможности сказать мне, что я будто бы демонстративно разговариваю с ним на чистом украинском языке, а не на русском. Ебать, ему какое дело? На каком хочу, на таком и разговариваю. Я живу в Украине и имею право общаться на государственном языке, а он пусть рот закроет и не вякает. Вообще то, мой универ входит в список объектов, которые находятся под защитой организации ЮНЕСКО, так какого хрена этот старый пень курит на территории такого архитектурного сооружения? Да ладно бы на улице, он внутри курит!!1! Потом я пошла в больницу (Больница - отдельная тема, там нищета и убогость, это с таким уровнем медицины Украина хочет в евросоюз? Не смешите мои колени), там мне сказали, чтоб я ложилась на койку, они мне перевяжут, а вместо этого начали давить этот фурункул. Это такое дерьмо, что я даже не могу передать словами. Это была настолько сильная боль, которой я еще никогда в жизни не чувствовала. А зрелище тоже не из приятных. Короче говоря, вместо того, чтоб орать от боли, я какого-то хрена начала петь Welcome To The Black Parade. Однако здравствуйте. Потом мне выписали антибиотики, за которые я отвалила 10 баксов + еще какие-то таблетки. Мда, на билет я не насобираю таким способом.
Сейчас я сижу дома, пытаюсь делать домашку, но в голове ни единой умной мысли и нет ни малейшего желания что-либо делать. Ох, когда же это все закончится?

Save me! Get me the hell out of here.

Чёрное млеко рассвета мы пьём его на ночь
мы пьём его в полдень и утром мы пьём его ночью
мы пьём его пьём
мы роем могилу в ветрах так не тесно лежать
человек живёт в доме играет со змеями пишет
когда темнеет в Германию твой волос златой Маргарита
он пишет он выйдет из дома и звёзды мерцают он свистнет своих кобелей
он свистнет евреев к себе чтоб копали могилу в земле
он даст нам приказ плясовую играть

Чёрное млеко рассвета мы пьём тебя ночью
мы пьём тебя утром и в полдень мы пьём тебя на ночь
мы пьём тебя пьём
Человек живёт в доме играет со змеями пишет
когда темнеет в Германию твой волос златой Маргарита
Твой волос как пепл Суламифь мы копаем могилу в ветрах
так не тесно лежать

Он крикнет одним недра глубже взрывать другим играть и петь
он схватит железо на поясе взмах его глаза голубы
вы глубже вонзайте лопаты а вы плясовую играйте

Чёрное млеко рассвета мы пьём тебя ночью
мы пьём тебя в полдень и утром мы пьём тебя на ночь
мы пьём тебя пьём
человек живёт в доме твой волос златой Маргарита
твой волос как пепл Суламифь он змеями играет

Он крикнет нежнее играйте смерть смерть это мастер
германский
он крикнет темнее касайтесь скрипок подниметесь в воздух
как дым
найдёте могилу свою в облаках так не тесно лежать

Чёрное млеко рассвета мы пьём тебя ночью
мы пьём тебя в полдень смерть это мастер германский
мы пьём тебя утром и на ночь мы пьём тебя пьём
смерть это мастер германский его глаз голубой
свинцовой пулей настигнет тебя он и точно настигнет
человек живёт в доме твой волос златой Маргарита
он травит на нас кобелей он дарит нам в ветре могилу
мечтая играет со змеями смерть это мастер германский

твой волос златой Маргарита
твой волос как пепл Суламифь

Предали? Прости. Просто пытайся переступить пропасть. Пробуй перебороть пустоту. Падаешь? Поднимись. Постарайся перестать плакать. Пой песни. Прекрати паниковать. Постарайся побороть печаль. Пройдет пасмурность. Пройдет плач. Просто пытайся. Просто пробуй. Прояви предосторожность перед предательством. Придет перемирие. Побагровеет пламя правды. Позабудешь попусту потраченные предложения. Плюнешь. Победишь. Просто пытайся.

Я сейчас с тупым выражением лица смотрю на свои тетрадки и конспекты, пытаясь заставить себя взяться за ум и выучить всю эту херню. Мыслями я не здесь, я даже не знаю, как вернуться в эту реальность и стряхнуть с себя розовую пелену мечтаний. Физическое состояние нестояния, такое ощущение, будто бы я целый день разгружала вагоны и работала на стройке. Я не понимаю, почему у меня такая усталость, похуизм и банальнейшее нежелание что-либо делать. Я чертовски устала, летние скандалы вымотали меня чуть ли не до смерти, я просто хочу спокойно жить, чтоб меня никто не трогал.
Улыбайся, улыбайся… Как же сложно давить из себя улыбку, отвечать: "Да чего ты, все нормально, просто не выспалась", пытаться бодрствовать и не кидаться на каждого встречного с агрессией. В голове мелькают цитаты любимых музыкантов, но ни одна сейчас не может поднять мне самооценку и настроение. Еле отсиживаю эти пары и не оглядываясь бегу домой, чтоб скрыться от чужих глаз, мнений, разговоров, проблем и сплетен.
Черт, Серебровский очень настойчиво хочет встретиться, а я не горю желанием видеть его рожу перед своим носом. Сейчас начнутся его занудные рассказы, которые я буду слушать, пытаясь изобразить на лице безудержный интерес. Дерьмо. Придется завтра с ним увидеться, хотя он наверняка не ожидает, что за пол года я слишком изменилась и не в лучшую сторону.
Вот дерьмо, мне только что пришел вопрос на аске, где немного обосрали Наташу, Сидни и Олю. Хм, очень весело, но я не думаю, что этот человек здравомыслящий, так как судить людей по фотках - вершина идиотизма. Господи, ну когда же от меня все отстанут? Что им всем надо? Что я им сделала? Как же хочется зарыться куда-то в землю, закрыться в бункере и отрешиться от всего мира. Потому что это дерьмо меня уже конкретно заебало.

I had to fall. To lose it all. But in the end…
It doesn't even matter…

.As days fade, and nights grow.

Губы сохнут, как у человека, который уже одной ногой в могиле. Невольно вспоминается песня Cancer и то, как Джи выкатывали на сцену на больничной койке (или как там эта штука называется). В принципе, я чувствую себя наполовину покойником. Настроения нет, желания что-то делать тоже нет. Пол дня убила на гребаную домашку, мой мозг вскипел и я сомневаюсь, что завтра смогу адекватно пиздеть на парах. Черт, еще и этот странный фурункул болит, я даже спать нормально не могу. Ну какого черта меня с самого детства преследуют всякие болезни, кому и что я сделала? Чувствую, что придется переть к врачу, чтоб она вскрывала мне его. Весело пиздец. Насчет билета ничего так и не ясно, я потихоньку кладу хуй на все происходящее, потому что больше нет сил просить, говорить, доказывать. Пусть будет, что будет, но на меня нахлынула волна очередной депрессии, благодаря которой я валяюсь сейчас на диване, пишу эти бессвязные предложения и пытаюсь не облить себя кофе. Да, не скрою, я очень расстроюсь, если не попаду на концерт (в чем я почти уверенна), но это моя вина. Просто не надо было в 2010 возвращаться домой, вот и все. Я не могу сейчас нормально собрать мысли, в голове путаются воспоминания, обрывки диалогов, эпизоды. Вспоминала опять Настю, опять лазила по ее страничке, смотрела фотки. Опять, опять, опять… Я не знаю, зачем я это делаю, пора бы уже забыть прошедшую дружбу, но я не могу. Самое хреновое качество моего характера - я не могу вычеркнуть из жизни тех, кого когда-то любила. Большую часть своего времени я провожу в собственной голове, я будто бы закрылась в своих мыслях и мечтах. Мне комфортно в своем маленьком мирке, где существует все, чего я хочу. Но жаль, что приходится возвращаться в реальность и видеть мир таким, каким он есть на самом деле. Я пытаюсь изменить свою жизнь, начать мыслить иначе, но ничего не получается.

I'm trying… I'm trying…

Disenchanted

Опять мое настроение уебало в далекие ебеня. Все вокруг устроили такую панику с этими билетами. Первой партии уже нет, так что я еще раз засомневалась в том, что смогу собрать нужную сумму за короткий период. Ну как, я смогу собрать эти деньги за 2 месяца, но билеты разлетаются со скоростью света. Почти половина уже продана. Ну и что тут поделаешь?
Не буду я просить денег у мамы, она меня пошлет куда подальше, как всегда. Она даже не хочет мне их одолжить, в чем я не сомневалась. Да еще и начнет говорить о своих болячках и о том, как я не вовремя. Я привыкла уже к такому отношению и даже ничему не удивляюсь. Ладно, не попаду на концерт - значит так было надо, значит я слишком хуевый человек, которому даже родная мама не хочет помочь. "Родня", как много смысла в этом слове. Только жаль, что она уже давно перестала быть для меня родной. Сама же говорила, что не чувствует ко мне того, что должна чувствовать к дочери.
Так и живем, так и будем жить, такая уж судьба неудачника и изгоя. Если честно, я уже смирилась со всем этим, поэтому хочется послать весь этот мир к херам собачьим, бросить универ и сдохнуть где-то от передоза. В этом есть своеобразная романтика. Да.
Ох, как же я заебался, маленький человечек внутри меня уже выстрелил себе в голову. Сейчас мне хочется только одно - уснуть, проснуться и понять, что это все было кошмарным сном.

I hate the ending myself,
But it started with an alright scene.