Это просто Вьюи блог

Что говорить, если нечего сказать.
Короче говоря, я встретилась сегодня с Костей. Где-то в глубине души, во мне застрелился человечек. Я не знаю, что со мной происходит. Я же не любила его никогда, эти отношения были "отнехуй делать". А сейчас… Какого, собственно, хуя я вспомнила про него? Почему думаю об этом придурке? Лучше бы уже на знаменитых мужиков фанючила, а не на бывших парней.
Улыбайся. Улыбайся. Дерьмово, когда пытаешься быть веселой, выглядеть счастливой, а нутри тебя, будто бы кто-то разлил серную кислоту. Ох. Я кинула ему заявку в друзья (он ведь меня удалил после того, как я его жестоко бросила). Но что это изменит? Что я вообще делаю?
Совсем сошла с ума. Надо вызывать врачей.
Меня начало труханить еще в маршрутке. Вообще в его поведении не было злости или ненависти, но никто не знает, что там у него в голове. Ах да, он состриг свои длинные патлы. Мне так даже больше нравится. Блять, кто я ему такая, чтоб решать - нравится ли мне эта новая прическа или нет. Всего лишь бывшая девушка.
Нахера я сегодня туда пошла. Теперь меня опять накрыла волна грусти. Умоляю, убирайся прочь из моей головы. Это просто п и з д е ц.

Забытые фразы, цитаты и строчки,
Осколки из раны своей выбираю.
В конце предложения мертвая точка,
И все. Нам не нужна запятая.
Измучен я песней, стихами и прозой,
Дерьмом, что на плечи мои вдруг свалилось.
Тем, что стало смертельной угрозой,
И в страшном кошмаре недавно приснилось.
Мы оказались глупыми пешками.
Я стал простым развеянным прахом.
Так что мелкими перебежками,
Схожу-ка я нахуй.

Я впускаю людей в свое море, а они убивают моих рыб. Я впускаю людей в свой космос, а они взрывают мои звезды. Я впускаю людей в свои Джунгли, а они истребляют моих зверей. Так всегда. А потом эти люди сваливают и оставляют воспоминания, не всегда приятные.
Это я к чему вообще? Ах да, я сейчас должна поехать встретиться со своим бывшим. Дерьмо. Я уже представляю эту встречу: "Привет. Вот эта книга. Пока." Черт, а что я от него хочу? Ведь я поступила с ним, как самая последняя сволочь, он может спокойно меня ненавидеть. Блять, зачем я это делаю? Нахера написала ему вчера? Ведь не первый был и не последний. Какой черт меня дернул сделать это? Один хрен знает, что творится в моем сердце.
А в наушниках Bring Me The Horizon

Я просто идиот.
Короче говоря, я написала К., что у меня есть его книга и я хочу ему ее отдать. "Как и нахуя?" - спросила меня логика, но я так и не смогла ответить. Что такое? Зачем мне нужна эта встреча и почему я так хочу его увидеть? Черт. Я всегда удивлялась своему идиотскому характеру, мне постоянно приходит в голову разное дерьмо и я пытаюсь воплотить его в жизнь.
А в целом - я заебалась. Заебалась так жить, что-то кому-то зачем-то доказывать. Заебалась скандалить с мамой из-за пустяков. Мне комфортно, когда меня никто не трогает и ничего от меня не требует, тогда я могу горы свернуть. А сейчас в моих венах течет лень и безысходность, которых я пытаюсь вытравить музыкой, но как-то слабо она помогает.
Кстати, билет в фанку подорожал на 100грн. Ну так что мне, с тем, как я трачу деньги, мне никогда не насобирать на этот чертов билет. Ладно. У меня такое ощущение, что я в каждом посте пишу о том, что не попаду на концерт и "ой, я бедная, несчастная, пожалейте меня". Да пошло оно все нахер.
Не нужен мне никто и этот концерт мне не поможет. Точка.

Весело пиздец.
Сегодняшний день проходит под девизом "сдохни или усни". Сегодня на первой паре я реально засыпала. Только что открыла конспект и поняла, что там нужна целая армия Кевинов из Сверхъестественного, чтоб перевести всю эту хуету. Я реально смахиваю на зомби, который ни черта не понимает, хреново себя чувствует и ничего не хочет. Сегодня ко мне на паре прицепилась Дащенко, начала говорить, что я себя уродую этим кольцом в носу, что у меня и без того милое лицо. Лол. Я просто так взял и поверил. Ладно, похуй. Еще я сегодня таки встретилась с Сашей. Ахах, сейчас мне трудно поверить в то, что год назад я с ним хотела встречаться и чуть было не переспала с ним. Блять, это было бы самой большой ошибкой за всю мою прошедшую жизнь. А еще, я внезапно вспомнила К. почему-то мне жутко хочется его увидеть, поговорить с ним, расспросить. Как-то не слишком красиво все получилось зимой. Вот дерьмо. У меня аж в душе все переворачивается, как я хочу его увидеть. Странно, но такого желания у меня нет ни к одному из моих бывших. Ааааа, у меня есть его книга! Я ему напишу вк и скажу, что хочу отдать ему книгу :D Но все равно стремно. Черт. Я не знаю, что мне делать. Воспоминания убивают меня, как инъекция героина убивает в людях все человеческое.
А еще, я таки пролетаю с деньгами, так как придется потратиться. Ну ладно, для этого дела я готова потратить любую сумму.
Fuck… как же мне с ним встретиться…

Интересно, как ты там…
Буду думать, что в порядке.

Очередной "веселый" пост о том, что все плохо. Ахахах, я уже начинаю истерически ржать с самой себя, так как вся моя безысходность тянет на какой-то диагноз. Вообще меня сейчас болит желудок от антибиотиков, поэтому я не настроена на позитив.
Я просто замечаю, что со мной начинает происходить то самое, что было весной. Я стаю рассеянной, мне на все похуй, я злая, агрессивная, много курю и не хочу (а точнее, не могу) ничего учить. Последний пункт вообще не радует, так как мне надо возвращать стипендию, а я вообще не ебу как мне это делать. Я могу сотни раз перечитывать конспект, но так ничего не понять. Это продолжается уже три дня, что будет дальше - один хрен знает. Такое было весной, поэтому я не смогла нормально сдать сессию и слетела со стипендии. ведь если бы учила тогда, то была бы и стипендия и деньги и билет на Марсов, а сейчас ни первого, ни второго, ни третьего. На концерт я уже не попаду, вроде всю фанку уже раскупили, а vip зону я не потяну, реально придется почку продать. За сэкономленные деньги закажу себе парадовскую футболку или сумку, а дальше посмотрим. Вообще, мне жаль только одного - не увижу нескольких людей, с которыми очень бы хотела встретиться.
Мне надежду внушает только одно, только благодаря этому я еще не наложила на себя руки, если бы могла - пошла бы с этим вдохновением до конца жизни. Но все проходит, я не знаю, что будет завтра. Но я очень рада, что именно сейчас у меня есть некий "спасательный круг", который позволяет держаться на плаву и не утонуть в собственной безысходности.

Спасибо за то, что дали мне возможность быть там.
Спасибо за всё, что сделали.

Найти бы в себе силы и послать бы весь мир к чертям собачьим. Просто все так надоело, что я скоро волком завою. В который раз убеждаюсь, что оформить и написать пост на вьюви мне легче, чем заставить себя сделать домашнее задание, выучить или хотя бы перечитать конспекты. Что со мной делается - хрен знает. Никакого желания учиться, хотя я ясно понимаю, что без учебы мне ничего не светит. У меня сейчас такое состояние, какое было этой весной - ни жить, ни учить, ни дышать мне не хочется.
Я сижу на гребаных антибиотиках и от них мне слишком хреново. Меня болит желудок, печень, кружится в голове. Все, спасайте, умираю. Вот дерьмо, это же надо было мне влипнуть в эту болячку, чтоб теперь страдать и морально и материально и физически. Господи, как же все болит, я сейчас вскроюсь.
Я не могу заставить себя выучить этот учебный материал, сотни раз сажусь перечитывать, сотни раз закрываю конспект и бессмысленно пялюсь в потолок. Мне сейчас ничего не хочется и ничего не надо. Мои мечты рушатся, как башни-близнецы в 2001, а я сама превращаюсь в обозленного нытика, который часто скрывается за маской позитива. Я привыкла прятать свои эмоции, душу, мысли, потому что люди есть разные и не каждый поймет тебя. Ты откроешь душу, а тебе туда наплюют, натопчут и даже могут ее разрушить.
Кстати, мне сегодня снилась Настя. Внезапно так, она же никогда не являлась ко мне в снах. Может случилось что-то? Может стоит написать, позвонить?.. Страшно. Не хочу навязываться, не хочу лезть в их отношения с Владом. Хотя, я с удовольствием пережила бы все те моменты, которые были осенью и зимой. Что-то слишком часто я их вспоминаю.
Ох, я в сотый раз напишу о том, как я устала. Вот сижу, смотрю в монитор и буквы перед глазами мелькают. А ведь завтра еще литература с этим преподом-идиотом. Ох. Как бы пережить все это? Эх… Ладно. Да пошло оно все нахер. Все равно меня уже никто не спасет от всего этого дерьма.

Все хуже и хуже. Со здоровьем такая беда, что хоть ложись в гроб и проси My Chemical Romance, чтоб они спели Helena на моих похоронах. Кто знает, может быть я еще станцую, как эта самая Елена, хотя это будет больше похоже на танцы коровы на льду.
Я отсидела одну пару, потом мне еще позвонил Серебровский. Все в его духе - ему насрать на мое здоровье и состояние, ему хочется только встретиться со мной. Это такие у нас друзья пошли? Да ну нахрен такую дружбу, уж лучше одной быть.
Сейчас я собираюсь идти в больницу и даже не представляю, что мне там будут делать. Из раны хлещет кровь, за утро я сменила уже три повязки. Когда ехала в маршрутке, то чуть не потеряла сознание, да и сейчас я мало что соображаю. Такое ощущение, что у меня перестало работать мышление и сам мозг. Кстати, я подозреваю, что у меня высокая температура, но не хочу ее мерять. Нахрена лишний раз себя расстраивать?
Злость и агрессия из меня так и валит, мало того, что я проспала (хотя пришла вовремя), я еще и наорала на маму, собаку, чуть не разбила две кружки и целую пару кидала злобные взгляды на однокурсниц. Вообще не могу ничего с собой сделать, никакого контроля над эмоциями. Чувствую себя полуразложившимся трупом, который хочет только одного - чтоб от него все отстали.

Мое добавление картинок и гифок в записи такое же логичное, как надевание трусов через голову. Какого-то лешего вспомнился Зомби Бой и то, как я фанючила на него в свое время. Ну а что, интересный чувак, довольно таки эпатажный, только что с ним будет в старости? Ладно, не об этом сейчас.
Я уже твердо решила, что не поеду на концерт. Хм, наверняка те, кто отлично меня знает, скажут, что я сошла с ума. Но я действительно угасла. Просто понимаю, что сейчас очень много проблем, не до концертов, клипов и прочего.
В голове витают мысли, воспоминания, некая идиотская ностальгия по прошлому. Да еще и Сплин слушаю целый вечер. Какая же это, черт возьми, прекрасная группа. Столько эпизодов прокручиваются в моей голове, под звучание этих песен. Часто Костю вспоминаю, у него же был такой же голос. Иногда, когда я закрывала глаза и слушала эти песни в его исполнении, создавалась ощущение, что я на концерте Сплин. Хех, как жаль, что это все прошло, оставив после себя только моменты, которые иногда всплывают в памяти. Уходи из моей головы, слишком часто ты там появляешься, в последние дни.
Мне хреново, психологически и физически. Слишком много дерьма навалилось на мои плечи и я даже не знаю, как с этим справиться. Вроде 19 лет, вроде должна сама решать свои проблемы, но мне так иногда не хватает хоть минимальной поддержки, которую никто не может мне оказать. В принципе, в этом виновата я, так как ненавижу кого-то грузить своими проблемами и навязываться. Ну ничего, должна справиться, и не такое проходили. Но если честно, то мне безумно хочется отпустить это все и плыть по течению. Кто знает, может скоро наступит этот момент и я опущу руки, плюнув на все и на всех.

Возьми себя в руки, дочь самурая,
Возьми себя в руки.
От края до края становятся тихими звуки.