Это просто Вьюи блог

Опять что-то среднее между постом-необходимкой и "бля, у меня же куча дел, куча уроков, но надо что-то написать". Ничего нового. Вторник. Пережила. Завтра грядет тотальный пиздец, потому что контрольная по современному украинскому языку. Один хрен знает, сумею ли я за ночь выучить все те темы, которые мы прошли. Даже нет времени написать Наташе сообщение, вот дерьмо.
Меня опять жутко тошнит, при чем круглосуточно, даже от кофе. Что-то я раздумываю над тем, что своим идиотским питанием заработала себе гастрит. Просто шикарно. Если честно, то я в душе не ебу, от чего такое началось. Я перестала нормально питаться после того, как узнала про концерт, тошнить меня начало три-четыре дня назад. Я бы пожрала нормально, но ни аппетита ни желания особого нет.
Дома все не изменяется. Хотя… Какой это к черту дом? Я не чувствую себя здесь родной, я более похож на квартиранта или что-то в этом роде. Господи, как же хочется возвращаться с учебы туда, где меня ждут, где меня подбодрят, улыбнутся. Но нет, я возвращаюсь в какое-то логово. Видимо, в чем-то я провинился в прошлой жизни.
Ах да, я опять подсела на Asking Alexandria, Of Mice & Men, Escape the Fate, Attack Attack! и Alexisonfire. Такое ощущение, что чем мне хуже, тем тяжелее музыку я слушаю.

— Моя жизнь была ужасна. Когда я был ребенком, я был толстым, страшным и с дурацкой стрижкой. Меня дразнили каждый гребаный день. Мне пришлось пойти на выпускной с одной из моих знакомых, потому что у меня даже никогда не было нормального свидания. Я не могу смотреть на все эти фотографии, потому что выгляжу просто ужасно. Я постоянно менял школы, но меня только дразнили еще больше. После, скажем так, «инцидента», который случился на школьном спектакле, издевательства усилились. Но я прошел через все это дерьмо старшей школы только для того, чтобы осознать, что реальная жизнь по сути такая же.

Я просто сидел в моей темной комнате целыми днями. Ни с кем не разговаривал, не выходил наружу. Оставался внутри и рисовал - вампиров, мумии, героев, злодеев. Что угодно, что помогло бы мне убежать от всего плохого в этом мире. Я пошел в художественную школу, но сразу почувствовал, что это не мое. Все, что я мог рисовать - это героев из комиксов. Попытка реализовать мой единственный талант - я создал мультфильм и попытался его продать - закончилась лишь тем, что мне отказали. Жизнь казалась мне бессмысленной. Я начал пить, принимать наркотики и в основном тратить свою жизнь на рисование.

Но однажды я увидел падающие с неба тела. Увидел, как люди умирают. Вот когда я решил полностью изменить свою жизнь. Я позвал всех своих знакомых, кто играл на музыкальных инструментах, и мы создали группу. Первые несколько лет были отвратительными: все, что мы делали, это напивались и принимали наркотики, но это было классно. Потому что я делал то, что я люблю, с людьми, которых люблю. И вот пару лет назад я встретил лучшую женщину на всей земле. Мы как будто всегда на одной волне или вроде того. Она знает все про меня, даже не зная, надеюсь, вы понимаете.

А теперь, 2011. У меня прекрасная маленькая дочка, заботливая жена и я готов выступать для моих преданных фанатов каждый день. Я - живое доказательство того, что не важно, как невыносима сейчас жизнь, скоро все будет гораздо лучше.

Я Джерард Уэй, и я выжил.

Поздравляю себя с днем переводчика. Ну как "поздравляю", я уже поздравился. Короче говоря, я наебенился в говно сегодня после пар, в компании баб со своей группы. Не, ну весело было. Давно я не бухала так, что все проблемы отступали на задний план. Но, вернувшись домой, я опять погрузилась в мир своих проблем.
Все так внезапно полюбили мои любимые группы. Ладно. Похуй. Ну у меня с группы едут трое человек на Марсов. Трое человек, которые даже толком ничего не знают. А я не еду. Я буду сидеть дома, слушать Кемов и пытаться не вскрыть себе вены от безысходности. В вообще - все нормально, да.
Да куда мне там ваши поездки в другие страны, на концерты, я не жру салаты с морепродуктами и прочее. Тут на пачку сигарет не хватает, тут жрешь два раза в день какой-то фаст-фуд. Нет, я не завидую вам, просто иногда бывает обидно, я же не хуже вас. Да, я обычная девчонка с провинции, я коплю деньги, иногда мне приходится зарабатывать, я не из богатой семьи. Я не езжу в Европу на летних каникулах. Я не сижу с книгой или в наушниках, смотря на всех взглядом "я илита, а ты говно", я не покупаю вещи в дорогих и брендовых магазинах. Я не езжу с семьей за покупками, потому что у меня попросту нет этой самой семьи. Я не считаю себя лучше других и не устраиваю показуху на людях. Да, я не хожу на все концерты любимых групп, потому что у меня нет достаточно денег. Да, я готов отдать последнюю рубашку другу. Я не ем на завтрак салат из креветок, я обхожусь кофе и бутербродом. У меня нет влиятельных родителей, которые смогут постоять за меня в любой ситуации. Я не строю из себя великого ценителя музыки, фильмов и книг, я смотрю, читаю и слушаю только то, что оставляет отклики в моем сердце. Я не делаю себя супер-несчастным только из-за того, что у меня проблемы в семье. Я знаю, что у меня не все в порядке, но я стараюсь с этим бороться. Я не герой, я простой человек. Я не хочу казаться крутой, я никогда не была ею, я просто хочу, чтоб люди меня воспринимали такой, какая я есть. Я готова уважать чужие вкусы, если будут уважать мои. Я не элитная девочка, которую холят и лелеют родители, я просто самый обычный человек. Дерьмо, с кем я вообще говорю? Просто навеяло некоторыми твитами из ленты.
Саша сегодня приходил, он вплел в дреды фиолетовые нитки и теперь похож на еблана. Лол. Я ему это не сказала, ибо там было много народа. А вообще, знаешь, мне нравятся все эти люди. Я говорю это не из-за того, что мы с ними весело забухали, просто мне интереснее с ними, чем с этими твиттерскими особями.
Мне на завтра надо дохера выучить и сделать, а я сижу, пинаю хуи и жду ночи. В квартире холодно, поэтому я врубила на полную газ, укуталась в три кофты и сделала себе горячий кофе. Но мне скучно в одиночестве. Я просто начинаю еще больше чувствовать, что мне не нужен этот твиттер, эти все социальные сети, тамблеры и бла-бла-бла. Мне не хочется видеть кого-то постоянно рядом со мной, но я хочу, чтоб рядом кто-то был. Но есть тут один человек, ради которого я еще появляюсь в соц-сетях. Как жаль, что мы не можем встретится в реальности.

Моя любовь к жизни - странный предмет, Она когда-то была, но сейчас ее нет. Ну и хули теперь делать? Вешаться на собственном галстуке? Черт, весь день псу под хвост. Спасибо утренним скандалам.
Пожрала только завтрак, ну как "завтрак" - бутер в себя еле засунула. Вообще в последнее время у меня нет аппетита, я понятия не имею, чем питаюсь. Какие-то бутерброды, печенье и много кофе. Эх, а ведь когда-то было время, когда я следила за питанием. А сейчас что? Полная херня. Мне ничего не надо, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Целый вечер пыталась выучить конспект по переводу, н и х у я, в результате сделала художественный перевод The Light Behind Your Eyes. Зачем? Хуй знает. Но домашку я так и не сделала, так что у меня будет очень веселая ночь. В принципе, я вот думаю - мне забирать документі из универа или же ждать, когда отчислят из-за неуспеваемости?
Я заебалася, мне постоянно холодно, мне постоянно пусто, я не могу найти какой-то "аргус", ради которого смогу поверить в мечту и начать нормально жить, стремиться к чему-то. Мама постоянно говорит: "ты еще не знаешь, как другие семьи живут, где детей бьют и насилуют и бла бла бла…" Хм, я всегда считала, что сравнивать себя надо с лучшими, чтоб идти вперед, а не деградировать. Но разве ей что-то докажешь? Ну и еще, я уже давно не ребенок, может пора бы уже научиться принимать мои взгляды на жизнь?
Затвра понедельник, опять этот ад, опять ждать выходного… Моя жизнь идет по кругу, такое ощущение, что я заблудилась в каком-то страшном лесу чистилища, но не могу найти отсюда выход. Мне бы немножечко веры в себя, мне бы вернуть свою мечтательность, мне бы хоть чуточку счастья… Но нет, счастье для слабаков, я просто пиздую вдоль черной полы, а что будет дальше - никто не знает.

У меня такое ощущение, что ни один выходной не может обойтись без скандалов дома. Если честно, то я бы лучше бомжевала, чем жила в такой атмосфере. Это просто н е в ы н о с и м о. Я понятия не имею, как жить и общаться с этим человеком. Вроде она биологически родная мне, но этой родственности я не чувствую.
Она опять наврала мне. Опять и снова. Мы же договаривались. Значит я должна резать правду, а она мне будет строить радужные иллюзии из вранья. Я просто сижу и охуеваю со всего этого. Ей самой не стыдно? Эх… Еще она полезла в мои вещи, забрала мой красный карандаш, которым я крашу глаза, сломала его, потом, видимо, пыталась подточить обычной точилкой, но сломала еще больше. Черт, да какого хрена надо лезть в мои вещи? Я же в ее не лезу. Опять мне начала напоминать, какое я дерьмо, мол "у нас и так много проблем, а ты на концерт хочешь". Я же блять ей сто раз сказала, что не поеду никуда. Какого хера мне продолжать говорить одни и те же вещи?
У меня ненависть ко всем окружающим. Еще вчера было все терпимо, но сегодня меня разрывает - я хочу или застрелиться, или перестрелять всех прохожих. Дерьмо. Я абсолютно не могу заставить себя что-то делать. Проснулось желание бросить универ, так как я просто его не вытяну. Меня отчислят или переведут на платное. А какое нахер платное, если у меня денег нет? У меня гора домашки, а я врубила на всю громкость Pencey Prep (кстати, Fat and Alonе идеально описывает мою жизнь) и брожу по разным интернет-ресурсам, от которых нет никакого толка. Во мне застрелился позитивный человек. Такие дела.
В голове одна и та же херня, блять, когда уже эти мысли провалят отсюда? Каждый день по кругу. Когда уже это все закончится…

Ближе к ночи накатывает невыносимое желание что-то с собой сделать - застрелиться, повеситься, выпрыгнуть в окно, утопиться, лечь на рельсы. Я раздавлена, сломлена, я даже не представляю, что будет дальше. Надо бы продолжать жить, что-то делать, учиться, следить за новостями и готовить по утрам ароматный кофе.
Но…
Нет ни желания, ни сил, ни стимула. Мне абсолютно на все похуй, мне лень делать какие-то вещи, которые могут принести пользу. Просто тотальное безудержно веселье. Меня накрывает так, как накрывало весной, и я в душе не ебу, что мне со всем этим делать. Из колонок на всю квартиру орут Pink Floyd. Божественная музыка, которая дарит мне некое душевное спокойствие и помогает не выйти сейчас в окно. Черт. Просто хочется сказать огромное спасибо некоторым группам за то, что они существовали и подарили нам такую божественную музыку. Только что в твиттере пожелала какому-то незнакомому твиттерскому, чтоб у него было все хорошо (он просто написал мне в отклики, что из-за меня включил Pink Floyd и от этого ему стало немного лучше). Мелочь, но у меня даже улыбка на лице появилась. Приятно понимать, что можешь хоть чем-то, хоть простым словом подбодрить человека.

Жизнь член, короче говоря.
Целый день пытаюсь понять, что творится в моей голове, но нихрена не шарю в этом деле. Во мне роится тысяча мыслей и воспоминаний, ни одно из них не приносит огромной радости. Черт, дошло до того, что сегодня я в незнакомом парне разглядела черты лица одного человека и чуть не сдохла на месте. Весело пиздец. Это уже смахивает на мою маленькую шизофрению, которая начинает обостряться.
Хотя, если посмотреть с другой стороны, то все не так уж и плохо. Но это если разглядывать с позиции "отношения с людьми". Я стала намного больше общаться в реале, а не в этих контактах-твиттерах. Я опять задумываюсь над тем, чтоб удалить профиль тви, так как все меньше там сижу. Мне нравится компания одногруппниц, с которыми я сейчас тусуюсь. По крайней мере, можно весело поржать. Раньше моя последняя парта была пристанищем одиночества, депрессии, мрачных рисунков и любимой музыки. Сейчас там царит безудержное упоротство, радость, смех, постоянное "смирись и узбагойся". Черт, я никогда и не думала, что мне будет интересно с ними общаться. Вообще, мне может и страшно было с ними общаться, я не хотела менять свою жизнь, не хотела выходить из своего уютного мирка, мне казалось, что меня заклюют. Но вот, совсем не страшно, а даже весело.
Я сегодня писала контрольную по философии, хрен знает, на сколько, так как преподша уселась рядом со мной. Я уже говорил о том, что я победитель по жизни? Ну так скажу еще раз.
Так вот и живем. Бабла нет, позитива тоже нет (хотя временами проскакивает), сигареты заканчиваются, буду копить деньги на парадовскую майку. Не, ну а хули? Надо на что-то собирать, ведь прожру, пробухаю и прокурю все бабосы. Оно мне надо? На концерт я уже положила огромный и толстый хер, так как такими темпами мне не насобирать. Я только соберу определенную суму, как тут или билет дорожает или же что-то надо куда-то потратить. Самое сложное - отпустить свою мечту, но каждый из нас рано или поздно должен сделать это.
А еще…какую уже неделю меня мучит один вопрос? Вот дерьмо, я никогда не получу на него ответ.

Легче написать пост здесь, чем законспектировать тему лекций. Эта лень и безысходность когда-то доведут меня до состояния овоща.
Зависла на Земфире. Такие песни невыносимо подходят под мое осеннее настроение, под мою неизлечимую депрессию, под мои чувства, мысли…
Странная херня творится внутри меня. Чувства - странный предмет, они вроде есть, а вроде их нет.
Я рада за тебя, но одновременно мне как-то грустно. Это сложно понять, но я реально чувствую в себе какую-то опустошенность после всего этого. Черт, как же это все дерьмово.

Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет.
Мне очень дорог твой взгляд,
Мне крайне важен твой цвет.
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И не кому спеть.
Я так боюсь не успеть,
Хотя бы что-то успеть.

Fuck. Ленивое тупое создание, которое нихрена не хочет делать. Мне бы лично раба, который делал бы вместо меня всю работу. Черт. Я не могу собрать свои мысли, эмоции, я разлетаюсь на кусочки, крупинки, атомы.
Завтра у меня две контрольные - по славянской филологии и философии. Вместо того, чтоб готовиться и учить, я с тупым выражением лица смотрю в конспекты и нихрена не могу запомнить. Как говорится - смотрю в книгу, вижу фигу. На всю квартиру орет Kids from Yesterday, я тоже ору, соседи стучат по батареям в такт песне (видимо, понравилась). Вот так вот я беззаботно пинаю хуи, а завтра буду с покерфейсом сидеть на контрольной. Ох, как же это все сложно.
Сегодня еще и не пошла на первую пару, так как опаздывала. Ну правильно, нахуй вообще идти, если не успеваешь. Встретила одну знакомую тп. Типа подружка моего бывшего. Ох, дерьмо, она заебала мне мозг. Как начала что-то рассказывать, я думала, что мои извилины с пухом и прахом вылетят из всех отверстий головы.
А вообще, я не понимаю, что со мной происходит. Внутри полная опустошенность, скоро люди начнут смотреть сквозь меня. Во мне умер мечтатель, я смотрю на себя со стороны и удивляюсь, это ли я? Этот человек когда верил в свою мечту, боролся за нее, был предан идее и силен духом? Не верю, что я когда-то была такой. Это все кажется каким-то сном.
Устала от всей этой хренотени, хотя иногда позволяю себе отдохнуть. Мне начинает нравиться большинство людей из моей группы, потому что почти все, кто меня бесили, ушли или перевелись. Но все равно я чувствую в себе некое лицемерие, с ними я смеюсь, а внутри меня хаос, в котором сложно что-то разобрать. От своих мыслей, иногда, просто хочется выйти в окно. Но музыка спасает, кто бы и что бы не говорил, но музыка здорово помогает не вешать нос.

Ни сил ни желания что-то делать. Жизнь ежедневно ставит мне палки в колеса, а я не в силах справиться со всей этой херней. В плеере полный хаос, я включила случайное воспроизведение и меня кидает со Стигматы в Брингов, с Брингов в Кемов, с Кемов в Пинк Флойд. Я еле нашла в себе силы доделать эту чертову домашку.
Ах да. Забыла. Ведь у Кости есть девушка. Хех. Ну это его бывшая, которую он материл всеми возможными матами и бла бла бла. Ну, наверное он ее любит, что ли. Он изменился, наверное из-за нее.
Я заметила, что после того, как расстаюсь с парнем, то он, сразу же после меня находит ту, с которой встречается очень долго. Наверное, после меня любая девушка кажется ангелом. Ладно, мне грустно, но чего я хотела? Чтоб он ждал, пока его величество Кейт Айеро-Лето соизволит вернуться к нему? Пффф… Все правильно сделал.
Я сегодня Витю опять видела. Чувак поднимает мне репутацию, вечно так улыбается ко мне. Лол. Но почему-то он не вызывает у меня никаких чувств, хотя бывший же. Он милый, похожий на пушистого черного кота, таких людей хочется обнять и не отпускать. Хотя мне больше нравится видеть его в качестве друга, уж слишком это двойственный человек, с такими трудно.
Потихоньку отхожу от всех этих нервов, да и вообще заметно ощущаю, что у меня больше нет такой эмоциональности, которая была раньше. То ли сердце отморозилось, то ли я уже просто забила на все хер.
О, Аскинги включились…