Это просто Вьюи блог

Как же мне все это надоело. Просто невыносимо жду момента, когда все это закончится и я смогу с усталой улыбкой посмотрть на все и вздохнуть с облегчением. Черт, просто все стоит комом в горле, я не могу нормально ни вздохнуть ни выжохнуть.
Надо надавть себе по морде за каждый раз, когда я стрила себе мечты и иллюзии в радужных тонах. Пора просыпаться и смотреть на мир глазами реалиста. Мечты мечтами, да только вот ни одна из них у меня не сбылась, я разочарована и подавлена.
Главное сейчас - положить хуй на все, кроме учебы, потому что с учебным материалом полный завал. Где-то час я перечитывала конспект с литературы, но так нихрена и не поняла, мысли где-то вообще не здесь. Во мне творится какой-то сущий пиздец, а я ничего не могу с этим поделать. Ужасная слабость, я заебалась болеть, голова не варит, глаза закрываются, а мысли улетучиваются в далекие ебеня.
Ну вот что не так я делаю со своей жизнью, что она вечно подсовывает мне пакетик с дерьмом?

Честно говоря, я не знаю, с чего начать этот пост. Просто навалилась на плечи тоска тоскливая, хоть помирай. Я вчера писала, что если у меня кое-что получится, то напишу об этом. Увы, не получилось. Так что пора ставить жирную точку и переворачивать страницу. Все закончилось провалом, премьера с треском развалилась. Ну а чего я ждала? Ведь пора бы уже понять, что я родилась не для счастья.
Я заперта в четырех стенах своего безмолвного одиночества. Провожу время в компании музыки интернета, мне это не нравится, но я не хочу никуда уходить. Я стала безвольной амебой, которая плывет по течению и не ждет ничего от жизни. Я утратила все свои мечты, моя надежда рипнулась, а я потихоньку потухаю. Вот дерьмо, а я ведь так хотела жить по принципу цитаты Курта: "Лучше сгореть, чем погаснуть". Не вышло.
Я понимаю, что все эти слова пусты, я понимаю, что никому нахер не надо то, что я здесь пишу, но мне просто необходимо выговориться кому-то, хотя бы дневнику. Меня уже который день болит живот и тошнит, я пихаю в себя еду, чтоб не свалиться в голодный обморок, а потом иду блевать, потому что не могу держать ее в себе. Я ору на всех, нервничаю, хотя никто не заслуживает моей агрессии, я попросту срываюсь на случайных людях. Я устала, я ждала осень, чтоб что-то изменилось, а все стало еще хуже и скатилось вниз по наклонной. Если где-то кто-то раньше писал мою книгу судьбы, то сейчас он попросту выкинул ее в горящее пламя, чтоб она сгорела так же, как и мои мечты. На календаре стояла седьмое октября, а я по-прежнему продолжала загонять себя в глухой угол. Черт, как же иногда жаль, что у меня нет кнопки самоуничтожения, от этого было бы всем лучше.
Мне холодно и грустно, нет сил что-то делать, хотя я понимаю, что надо готовиться к завтрашним парам. Весь этот университет, студенческая жизнь, перемены, походы в курилку, сон на парах…все это окончательно заебало за последние два года. Хочу забиться в какой-то угол и притвориться мертвой, чтоб никто и никогда меня не трогал. Блять, как можно быть такой наивной дурой? Ну как?.
Сижу, слушаю Психею, пытаюсь включить похуиста, но только вот нихрена не получается. Дерьмо, а не жизнь. Самовнушение не помогает, мне бы гипноз или дозу наркотиков, от которых я бы забылась. Музыка? Мне кажется, что даже музыка уже не помогает. Пытаясь настроить себя на волну позитива, я еще больше углубляюсь в внутреннюю депрессию. Перечитывала вчера свои зимние записи, блять, я тогда была веселой, тогда все было круто и не казалось таким тленным. А что сейчас? Мне пора на лицо нацепить картинку с уткой и надписью "все плохо".

Раненый остров: птицы и мыши.
Солнце согреет того, кто дышит,
Стоит рождаться, – чтоб всю жизнь умирать?
Нужно ль спасаться тем, кто хочет страдать?

Я только что вернулся с "Возрождения" (это местный рок-фестиваль). Черт, как же это было круто. И вот мне уже не 19, а 15 лет, и вот я уже отрываюсь, машу волосами, прыгаю, ору… Как же давно я не испытывала этих ощущений, этого драйва, не чувствовала этой атмосферы. Меня чертовски болят ноги, шея, спина, моя голова вообще не держится на плечах. В такие моменты действительно забываешь о всей окружающей херне, о том, что дома тебя никто не ждет, о том, что нет человека, которому ты можешь позвонить. Именно в такие минуты чувствуешь себя счастливым. Рок-фестивали местных рок-групп - это лучше, чем сольники каких-то мировых звезд. Потому что туда приходят послушать музыку, поотрываться, а не смотреть на исполнителя. Просто похуй на то, как выглядит группа, похуй на их внешность, главное - КАК ЗВУЧИТ МУЗЫКА. Господи, я сижу и вспоминаю 2007-2009, как я колбасилась на подобных концертах, как бухала, отрывалась на сейшнах, как ходила в одежде, которая вызывала отвращение у общества. Черт, я так скучаю за всеми этими людьми.
Встретила сегодня Катюшу, она с ребеночком уже, Никитка ходит ^^ А я ведь помню, когда она еще была беременна, потом в коляске его возила. Помню то, как она долго и упорно добивалась своего Артема, как они встречались и я считала, что они вместе навсегда. А потом, когда она родила, этот придурок бросил ее. Катя - это уже не тот человек, с которым я бухала на Тралке и в обдолбанном состоянии ездила в маршрутках, она очень повзрослела из-за ребенка. Такое ощущение, что ей не 20, а целых 28. Видела Мишу сегодня, он сейчас с Катей встречается. Он тоже изменился. Мн кажется, что это уже не тот похуистичний скинхед, с которым я когда-то валялась на Соборке, допивая последнюю бутылку портвейна. А еще я Федю встретила, он тоже чертовски изменился - проколол бровь, ухо, отрастил бороду. Блять, ты ли это, Федя? Ты ли тот человек, с которым я вела жаркие разговоры о существовании бога? Ты ли бродил со мной по гуманитарках, в поиске мерчевых футболок. Черт, все так изменилось, я даже не знаю, осталась ли я сама прежней? Сомневаюсь. Начиная с весны, в моей голове стало больше депрессивных мыслей, я утратила веру, надежду, я перестала мечтать. Нет, это не я прежняя, это уже совсем другой человек.
К счастью, я не встретила никого из тех, кого не хотела видеть. А еще там был жестокий слэм. Там был один парень… Эм, короче я завтра напишу, если все норм будет, а если нет, то не напишу. Логику нахуй. Это фестиваль принес мне бурю позитивных эмоций, но одновременно на меня накатила волна ностальгии.

Опять эти мысли не дают мне нормально жить. Просто блять. Целую ночь мне снилась полная наркомания, главным героем которой был *фанфары* Коостяяя. Ебать копать, да когда же это закончится? Раньше мне снились Кемы, Марсы, Кобейн, а теперь мне сука блять нахуй снится бывший парень, к которому я не имею никакого отношения.
Ладно бы только это, сегодня встретила Диму, одного из друзей вышеуказанного Константина. Блять. Этот ирод стал со мной посреди улицы и начал беседовать, расспрашивать о том, знаю ли я, как там у Кости дела. Да вашу блять дивизию. Какое мне дело, как у него дела, если он мне никто. Как-то слишком часто я начала встречать людей, которые связывают нас. То Саша, потом Тарас, теперь этот Дима. Черт возьми, я не видела каждого из них уже пол года, какого хера сейчас это все навалилось? Лучше бі ті ушел из моей жизни и никогда не возвращался. Ладно, пусть будет как будет, я пытаюсь отключить свою голову от этих идиотских мыслей и воспоминаний, временами даже получается.
Ахах, мой твит фаворитнул барабанщик Defiler, еще вчера, но заметила я это только сегодня. Ахахах, мне реально весело :D Ну и кого я пытаюсь наебать? Надо научиться привязываться к людям настолько, что потом просто невозможно от них отвыкнуть. Блять, ненавижу это чувство, когда логика работает нормально и ты понимаешь, что нихуя вам вместе не светит, но внутри сидит маленький наивный ребенок и все еще надеется. Надежда, мечта - это все очень прикольно и весело, но день за днем во мне умирает мечтатель и воин. Все, что было важно зимой, кажется теперь бессмысленным и банальным. Вот такое вот дерьмо. Вставил фотку Фрэнка, чтоб отвлечь от депрессивных мыслей. Кстати, уже в 8 раз мне сказали, что я похожа на него ^^

Здесь должно быть нытье и рассказы о безысходности,
но сегодня День Рождения одного очень хорошего человека,
поэтому я должна поздравить ее.

Сегодня 5 октября, а это значит, что у одного хорошего человечка День Рождения. Этот человек - мой лучший друг, с которым меня неожиданно свел интернет и музыка Thirty Seconds To Mars.
Наташа, я очень жалею, что не могу лично поздравить тебя, обнять и сказать несколько важных слов. Но я искренне хочу пожелать тебе, чтоб в твоей жизни все было хорошо, чтоб ты поправила свое здоровье и больше никогда не болела, чтоб не было ссор между родными, чтоб ты хорошо училась и сделала себе великолепную карьеру. Я хочу, чтоб ты никогда не отчаивалась, чтоб жила с верой в сердце и всегда носила в памяти образ своего дедушки. Я хочу, чтоб в твоей душе всегда было место для музыки одной группы (сама знаешь какой). Я желаю тебе, чтоб все твои мечты, какими бы нереальными они не казались, сбывались. Просто поставь себе цель, высокую цель, может ты и не достигнешь ее, но получишь очень многое, если будешь настойчиво добиваться.
Милая моя, хорошая моя, просто знай, что я тебя очень люблю. Я благодарна судьбе, что однажды она свела меня с тобой. Много было, много нытья ты услышала, но все равно не отвернулась от меня. Спасибо тебе за все, спасибо за то, что всегда остаешься рядом. Ты - тот маленький лучик солнца, который всегда радует и умиляет, даже тогда, когда не совсем трезвый. Я очень надеюсь, что мы с тобой когда-то встретимся. Может ты этого и не прочитаешь, но я искренне хочу пожелать тебе простого счастья, потому что такие люди заслуживают на него. С любовью, твоя xokate

Однажды я подойду к тебе и скажу: "Я люблю тебя". А ты приподнимешь бровь и спросишь: "И шо?". А я отвечу: "Нишо". Я не знаю, к чему были предыдущие предложения, но пусть останутся здесь. Какого черта он лазил по моим фоткам и лайкнул одну из них? Хотел показать своей нынешней бабе, какая у него была тупая телка? Блять. Я просто сижу тут и потихоньку охуеваю, настроение улетело в далекие ебеня далеких ебеней. Хотя… О чем это я? У меня сегодня вообще настроение было? Посмотрела эту запись с верта, где Джаред и Томо лабали AMM, простите, что я увидела? Джаред, ты на старости лет совсем умом двинулся? Чего тебе блеать надо? Ты ли тот человек, которого я любила всем сердцем, уважала, ценила. Ты не он, верни мне того Джареда, верни мне ту музыку, верни мне ту группу. Ладно еще Томо и Шеннон, в их поведении не так кардинально видны перемены, но ты…
Люди приходят и уходят, они изменяются, изменяют нашу жизнь. Каждый из тех, кто был мне дорог, впечатывается в мою память. Странное чувство, когда перестал общаться с человеком, но помнишь о нем, думаешь, скучаешь, раз за разом прокручивая в голове моменты, эпизоды, разговоры. А хуже всего, когда привязываешь песню или даже целую группу к определенному человеку. Как потом слушать эти песни, если этот человек покинет тебя? В нашем мире нет ничего вечного, ни любви, ни дружбы, ни отношений. Надо бы уже привыкнуть к этому и забить, но я продолжаю убивать себя воспоминаниями и мыслями типа "а что было бы, если бы я тогда поступила иначе".

Рано или поздно, абсолютно все, из-за чего я грущу, начинает приводить меня в бешенство. Вот и сейчас. Блять. Он поставил мне лайк на записи вконтакте, где у меня был репост песни Defiler – Cryomancer и картинка с фотка Джейка, где была надпись "С каждым лайком Джейк убивает одну шлюху". Блять, он даже не догадывается, кого я имела ввиду под понятием "шлюха". Это пиздец хуево видеть у себя в ответах его аватарку, где стоит их совместная с Марианной фотка. Весело пиздец.
Мне просто хочется рвать и метать, дестроить все вокруг, сеять хаос, войны и разгром. Кто-то внутри меня вышел из себя, просто так его угомонить невозможно. Нет, я не буду бегать за ней с ружьем, на кой мне он сдался? Я не знаю, как охарактеризовать то, что сейчас чувствую и думаю. Наверняка это какое-то чувство собственности или что-то в этом роде. Просто бесит и все.
Ах да, Настя меня из друзей удалила. Ну я ждала этого, я догадывалась. Ладно, уже как-то похуй. Просто сейчас такое состояние, когда хочется послать все к херам собачьим, включить какой-то дэткорчик и пялиться в стенку, затягиваясь очередной сигаретой. Ох, это как-то слишком ванильно, особенно про дэткор :D
Наконец-то наступили долгожданные выходные, мы завтра не учимся, буду лежать целыми днями дома и пинать хуи. А потом опять в ад. Кстати, уже трижды переслушала альбомы Defiler, они действительно крутые ребята, хотя раньше я их знала по двум-трем песням. Только жаль, что песен мало, альбомы по продолжительности не очень длинные. Эх, как раз та музыка, которая мне сейчас нужна.

Не хорошо, не плохо, вообще никак.
Состояние нестояния, ленивого лежания. Я вот думаю, что если бы люди умели разрушаться, как дома, то я была бы самым трухлявым и облезшим домом. Я уже вижу, как у меня отламывается штукатурка, проваливается крыша и гниют доски. Я тот самый полуразрушенный дом, которого бросили хозяева или же они просто умерли. Я стою где-то на обочине, вокруг кипит жизнь, но всем не до меня. Какое кому дело до дома, который находится в аварийном состоянии? Мои окна выбиты хулиганами, которые шастали здесь в поисках чего-то ценного, временами сюда заходят бомжи, чтоб погреться, они разводят костер из старых книг и больно обжигают меня. Дождь стучит по крыше, которая практически рухнула на пол, совсем скоро доски развалятся и все упадет. Мои лестницы поломаны, мои двери выбиты, все животные ушли в другие дворы. Изредка пробежит мышонок, но и тот надолго не задерживается, так как тут нет еды. Совсем скоро меня надо будет снести, чтоб построить новый домик, в котором будет жить веселая, шумная и дружная семья, о которой я всегда мечтала. Я же не подлежу реставрации.
Что-то меня понесло в далекие ебеня. Я сегодня опоздала на пару к зам-кафедры, из-за этого он рассказал мне длинную речь с тоном "я илита, вы говно". Дерьмо, какого хрена он вечно пытается меня доебать. Старый пень. Потом еще нас на паре отправили на флюрографию, а мы с Юлей плюнули на все и пошли курить под универ. Стоим, курим, вдруг я оборачиваю голову и вижу этого гребаного зам-кафедры, беру Юлю за шиворот и быстро тащу ее в противоположную сторону. Интересно, он нас заметил или нет? Думаю, что да. Он же сука глазастый и ушастый блять, хоть ему уже под 70. Эх. Как я буду у него сессию сдавать? Хуй знает.
Ах да…Еще… Короче говоря, К. поставил на аву фотку, где он и его нынешняя мило целуются. Черт, ну почему меня это так волнует? Он же мне никто, я же патихард в твиттере устроила после того, как мы расстались. Тогда какого черта? Еще и комментарии свои мимимишные под фоткой оставили. Ох. Я эту аву еще в универе увидела. Еле доперла домой, настроение в пизду, мамы не было, поэтому я на всю мощь врубила Attila, Suicide Silence и Motionless in White, носясь по квартире, крича, подпевая, гроуля, скримя, махая головой… Короче, не завидую я своим соседям. Если честно, то мне помогло. Я выоралась и успокоилась.
Ну вот, мне надо делать дохуя д/з, а я тут расписываю свои "чудные и интересные" дни. Черт. Гифка с Джи как всегда в тему.

Ты с каждым вздохом ближе к смерти,
Мы с каждым шагом расходимся в стороны,
Будь у нас хоть один шанс – мы бы жили,
Давай используем его прямо сейчас и закричим:

У тебя одна жизнь,
И она коротка,
Так сделай же каждую секунду неземной!

Весело, весело, хочется повеситься.
Черт, я все таки пережила этот гребаный день, со всеми его контрольными, самостоятельными и адской усталостью. Я сейчас вообще не особо соображаю, но проблема в том, что я не могу отпустить свое прошлое, или же это оно держит меня своими клешнями.
Короче говоря, закончились сегодня пары, я с довольной рожей пиздую курить, потом забегаю в маршрутку, не плачу за проезд (только зайцем, только хардкор). Я еду домой, усталая, но рада окончанию учебного дня. Тут водитель останавливается на остановке, а за окном я блять вижу Тараса. Ну ебаный насос, как так блять.
Тарас - лучший друг моего бывшего парня, о котором я писала в предыдущих постах. Это веселый и прикольный человек, но бля, сейчас опять будет "А знаешь, я твою бывшую видел сегодня". Черт. Он еще мне так улыбнулся, помахал рукой. Ох ты ж бля. В этот момент в моей голове пролетела хуево облако воспоминаний о Косте. О зиме, которая была холодная, но веселая. О тех ночных прогулках по льду. О его детских и наивных глазах, речах, стихах… Что-то меня понесло. Я могла бы быть сильнее и выдержать все его истерики и ревности, я могла бы перебороть "блять, он мне надоел", но увы, я поступила иначе. Не думаю, что сейчас мои мысли что-то меняют. Просто грущу о прошлом. Сомневаюсь, что люблю его, ибо у меня были парни намного лучше.
Как же иногда хочется просто взять и надавать себе по морде за ошибки прошлого. Я тупо сижу и ржу со всего этого. Как можно быть такой тупой? "Женщина, да ты тупее, чем бревно!" - невольно пронеслось в голове. Иногда возникает такое ощущение, что бывшие существуют для того, чтоб воспоминания разъедали мой мозг.
Короче, я не знаю, что за херню я тут пишу и кому оно нахер надо. Единственное сейчас желание - выбросить память на помойку.