Это просто Вьюи блог

Mne grustno.
Я просто ненавижу выходные, вроде и жду их (точнее его), таю надежду, что высплюсь, отдохну, пожру нормально, а что в итоге? Я ссорюсь с мамой, сваливаю из дома с самого утра и целый день брожу по улицам своего города, пытаясь перебороть голод, жажду и холод. Как всегда я забываю взять с собой деньги, поэтому из питания остаются сигареты и жвачка. Победитель по жизни.
Идиотское состояние, когда хочется сбежать, скрыться, зарыться в яму, спрятаться в подвале и закрыть себя изнутри. Хотелось бы родиться заново, исправить все свои ошибки, но это невозможно. Черт, я бы хотела нормальных отношений в семье, хотела бы, чтоб меня кто-то ждал, чтоб в доме царил уют. Но, видимо, не судьба. Я даже знаю, когда все это началось, все конфликты берут свое начало где-то с 13 лет, когда я очень сильно увлеклась панком и анархией. Просто у мамы наблюдается некая цикличность - она может затихать на месяцы, а потом начинать вспоминать все те мои промахи, которые я вытворяла, будучи подростком.
Завтра понедельник, учеба, сон на парах, перекур на переменах, много кофе и мой зомби-вид. Но это лучше постоянных скандалов. Ах да, опять меня завтра унесет в далекие ебеня, когда я увижу того придурка? М? Сотни, тысячи незаконченных монологов вертятся в моей голове, но они никогда не выйдут на свет, их никто не услышит, так и уйдут со мной в могилу. Блять, может хватит уже быть такой дурой? Порой сама себе удивляюсь. Чертова осенняя депрессия вымотала меня по полной. Я жду зиму, жду Рождество, жду Новый Год и какого-то чуда, но понимаю, что чудес не бывает.

Я была мечтателем, который так и не достиг того, о чем мечтал. Пора бы уже заканчивать с этим всем и снимать розовые очки. Жить в мире иллюзий круто, но ты не замечаешь того, что творится в реальной жизни. Да, не спорю, мечтать не вредно, бесплатно, мечты приносят некую радость. Но дело в том, что со временем ты начинаешь осознавать - не все мечты сбываются, от этого становится еще хуже.
Иногда я сижу, обдумываю свои старые мысли и невольно начинаю сомневаться в своей адекватности. Кому нахуй нужны мои мечты, если вокруг и так уйма проблем. Я просто устала верить и надеяться, от этого все равно никакого толка, иногда приносит душевное облегчение, но не более. "Without faith, without believe, we are nothing", а это значит, что я стала никем. Да, конечно же, можно включить первый альбом Марсов и заниматься самовнушением, но это все зря потраченное время.
День не задался, скандалы дома опять возвращаются, я тупо сижу с !pokerface! и пытаюсь не продолжать. У мамы своя атмосфера - и то ей не так, и это не так, а то вообще ни в какие рамки не влезает. Так и живем, хули. Ах да, еще же новый клип 30STM на VyRT показывали, но в сеть пока что не сливают. Да куда нам, простым смертным, Марсы теперь - это дорогое удовольствие. Хорошо, что хоть за фолловинг денег не берут. Да ладно, это во мне говорит элементарная злость и разочарование. Просто конкретно заебалась уже всем этим. И еще - ненавижу выходные, дома начинается такое, что хоть выходи на прогулку через окно.

What was wrong with me?

Вроде и хочется что-то написать, но ни настроения ни желания нет, хотя я одновременно понимаю, что надо куда-то выбросить свои мысли. Если честно, я не особо понимаю, что творится со мной, вокруг меня, кто эти все люди и что я здесь делаю. Как-то иначе я представляла себе свои 19 лет, слишком много мечтала, но ни одна мечта не сбылась, поэтому я осталась одна, у разбитого корыта.
Я часто начинаю обдумывать свои поступки, фразы, разговоры, это некая рефлексия - изучаю собственные чувства. Но проблема в том, что все это кажется мне безумно глупым, просто хочется иногда пробить себе лоб.
Все то, что случилось сегодня днем, кажется мне безумной банальщиной. Я веду себя, как тупая малолетка. Хотя, иногда радует мысль, что я все таки отдаю предпочтение реальным парням, а не мужикам с экрана. Просто где-то в голове отчетливо проносится мысль, что никому я нахрен не нужна со всеми своими недостатками внешности и души, идиотским характером, странным образом жизни, замкнутостью и нервностью. Просто я смотрю на других баб и понимаю, что глупо сравнивать нас, они все такие солнечные, а я только иногда примеряю эту маску. Вообще, быть со мной может или конченый дебил или тот, кому ужасно скучно. Так что все мои мысли выгорают синим пламенем. Просто я не тот человек, с которым хочется быть, даже мама мне это говорила. Такие дела.
Даа, одиночество довольно прикольная вещь, на первых порах. Никто не мешает тебе слушать сутками любимые песни, смотреть сезон сериалов за один день, никто не тащит тебя в холодный зимний вечер на улицу, никто не мешает тебе побыть в одиночестве. А потом, в один прекрасный момент, ты вдруг понимаешь, что это "никто" окончательно заебало. Я не знаю, что со мной, раньше не было такой херни, я просто жила. Что же сейчас? Осенняя депрессия или же я просто устала от всего того, что валится мне на плечи? Или же я просто пришла в универ после каникул, увидела эти скопления народа и внезапно ощутила на себе "одиночество в толпе"? Н е з н а ю.
Одно только знаю - с этим надо поскорее заканчивать, переучивать себя, заставлять думать иначе, так как долго я так не протяну.

Мне нужна нескончаемая чистая тетрадь и вечность.
© Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & Запредельно близко"

Я опять падаю в ту яму, которую выкопала себе сама. Господи, я порой удивляюсь своей наивности и глупости, как можно быть такой тупой? Как меня вообще ноги по земле носят.
Коротко о главном. Пришла я сегодня на пары, чертовски боялась модуля по философии, так как вопросы действительно были очень сложные. Но в итоге все прошло довольно гладко, мне попались задания, на которые я знал ответы, я даже смогла немного списать с тетрадки, так как в аудитории не ловил интернет. Еще даже на паре поржали все вместе, так как наш универ выпускает свою газету, а препод взял себе почитать одну, а она наверное слишком свежая и краска еще не высохла. Короче, сидит он за столом, читает газету, закрывает ее и проводит рукой по лицу, и через все лицо остаются пятна от типографной краски. Сука блять, а мы сидим премся, он не понимает, в чем дело, а нам похуй, даже не сказали ничего. Потом прише его друг и намекнул преподу, что у него рожа грязная. Тот встает и говорит: "Ах вот вы как, сейчас всем минус бал к работе поставлю". Лол. Но херня не в том.
После философии я с радостным ебалом и одногруппницами пиздую в скверик курить. Но у меня не было зажигалки, так как я оставила ее дома (победитель по жизни просто). А бабы стали возле стайки парней, где стоял один чувак, который мне безумно нравится уже месяц, может меньше, но я понемногу начала забивать на него, чтоб не травмировать свою душу (он вроде встречается с кем-то). Так вот, у меня не было зажигалки и я говорю: "Яна, дай подкурить", а он поворачивает голову, смотрит на меня и дает мне эту гребаную зажигалку. Я опешила, охуела, у меня глаза на лоб полезли. Нет, ну я конечно понимаю, в глубине души, что это все очень смешно выглядит, типа "о, он дал мне зажигалку, он знает о моем существовании!1!1!!!". Но все же, я не знаю, что мне делать с этой херней. Все равно я не заставлю себя подойти к нему, разве что буду бухая в стельку. Блять, такое ощущение, что мне 15 лет и я тут страдаю от неразделенной любви к мальчику, которого даже не знаю. Вот дерьмо, и что мне теперь делать? Я же его каждый день в универе вижу. Просто надо бы признать, что вероятнее всего, я это сама себе придумала из-за скуки, просто иногда хочется кого-то любить, пострадать, написать об этом песню, а потом, вздохнув с облегчением, забить на эту любовь хер и жить дальше. Но меня просто разъедает изнутри все эти мысли, пора бы уже проснуться, но я до сих пор витаю в своем сказочном выдуманном мире.

P.S. tonnitastark, не забудь, что я хочу тебе оформление сделать: з

Стала часто натыкаться на комментарии, в которых люди высказывают свое гневное и негативное отношение к self-harm. Хм, мне кажется, что некоторые моралфаги слишком начали выебываться.
Какое кому дело, что человек режет себе руки/ноги/тело? Я говорю сейчас не о "киллджоях", которые выковыривают на руках "киллджай нэвэр дай", потому что как раз это я и считаю идиотизмом. Просто в голове не укладывается, как человек, который слушает группу несколько месяцев, которому еще паспорт не выдали, может делать такую херню ради группы. Разве они плохо слушали Джерарда? Не он ли говорил, что подростки не должны это делать?
Ладно, я сейчас не об этом. Просто я отношусь к тому типу людей, которые причиняют себе физическую боль, когда в душе начинается Третья Мировая. Я на собственном примере убедилась, что физические "страдания" заглушают моральную боль. Взять бы хотя бы тот случай, летом, когда мама тупо собрала чемоданы и собралась валить из дома. Ну я не думаю, что кому-то будет интересно разглядывать мою руку в тот момент. И мне ведь не 14 лет, я трезво оцениваю ситуацию и знаю, как мне будет лучше. Я частенько ебашу себя чем-то, чтоб не было так гадко на душе. Вроде почувствовал боль, взбодрился, подумал: "Хм, а все не так уж и плохо, как я думал". Со мной прокатывает, а как у остальных - не знаю. Я не собираюсь подыхать (пока что), но иногда просто необходимо с собой что-то сделать. А в те годы, когда я анорексичила, там же сущий пиздец был. У меня так поехала психика, что я готова была жир с себя срезать. Вот дерьмо, зачем я это вспомнил.
Это я к чему вообще, просто я не вижу в самоповреждениях ничего такого, что может вызвать всеобщий отврат. Если человек делает это для себя, если он понимает, какие могут быть последствия, то флаг ему в руки. Если же это делает ребенок, у которого самая большая беда в жизни - это распад любимой группы, то таких детей надо лечить. Такие дела.

Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни.

Жан-Поль Сартр "Тошнота"

Пой громче, мальчишка,
Ты должен увидеть, что завтрашний день нам принесет.
Пой громче, – девчонка,
Ты должна стать такой, в ком завтра будут нуждаться.

Хм, странно, я пришла домой, врубила интернет и вдруг увидела в новостях клип на #SingItForJapan, мне было нехуй делать и я врубила его. Эмм, реакция была странная, я внезапно начала рыдать. Вот сижу, пялюсь на тех людей, на их рисунки, на их лица, жесты, улыбки и начинаю захлебываться слезами. Я конечно все понимаю, но блять, как так можно то?
А ведь текст этой песни реально пробирает до самого сердца. Что бы не случилось, надо петь. Просто пение как-то помогает, ты будто бы выплескиваешь эмоции, которые накопились в тебе за долгое время. Похер на то, что медведь тебе наступил на ухо, похер на то, что ты не попадаешь в ноты или не знаешь текст полностью. Просто пой. Вообще, мне кажется, что любое творчество, будь то рисование, пение, игра на гитаре или танцы, помогает почувствовать себя совсем другим человеком. Может это и смешно звучит, но занимаясь каким-то творческим делом, ты попадаешь в свой прекрасный мирок, где существуешь только ты, твои мысли и эмоции, и это действительно прекрасное чувство.
Даже если взять тех же My Chemical Romance, мы все прекрасно знаем, что они начали петь для себя, они пели для того, чтоб почувствовать себя людьми, чтоб отвлечься от всех неудач и поражений, чтоб хоть на короткие минуты стать счастливыми. Но потом они поняли, что их музыка вдохновляет, дарит надежду, что она нравится людям и дает им силы продолжать жить, поэтому их "хобби" стало чем-то большим, стало чьей-то жизнью. А ведь они просто пели.
Это я к чему вообще? Ах да, просто в жизни моей полная лажа, я не особо понимаю, как разрулю всю эту херню, поэтому сижу посредине комнаты, с ноутом на коленях, пою Sing и жду вечера. У каждого своя шизофрения.

И тебе огромное спасибо tonnitastark, я очень рада, что познакомилась с тобой: з

Мы все потеряли что-то,
На этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?

Каждый гребаный день я жду ночь, каждую ночь я жду утро. С наступлением весны, зимы, осени, лета, я постоянно жду, когда придет следующий сезон. Я постоянно чего-то жду, меня надо было бы назвать Хатико. Я не знаю, чего хочу. Вроде ждешь выходных, чтоб отдохнуть, побыть наедине с самой собой, а в итоге загружаешь себя делами, из-за которых некогда даже голову поднять. А время не остановишь, оно летит, бежит, просеивается, как мука сквозь решето. Кажется, что еще вчера я была бесшабашным подростком, которому было похуй абсолютно на все, который редко появлялся в школе, который пил вино на уроках, который буянил перед директором и прыгал со второго этажа, с кабинета химии. А сегодня уже все не то, сегодня я с усталым видом просыпаюсь, собираюсь, валю в универ, брожу по коридорам походкой зомби, такая же усталая возвращаюсь домой, делаю домашку и в полуживом состоянии падаю на диван, слушая музыку.
Перечитываю старые записи, твиты, иногда хочется пробить лоб рукой, но чаще всего я просто грущу за тем временем, когда я особо не парилась над своими неудачами. Да, я всегда была депрессивным ребенком, чего стоят мои рисуночки, которые я рисовала с 5-6 лет, ахахха, Фрейд бы плакал. Но как-то раньше было легче, как-то не особо я зависала над этой пропастью безысходности. За пол года я превратилась в конченого нытика, который готов застрелиться, только бы не видеть этот мир и все свои проблемы. Дерьмо, с этим надо что-то делать.
Вообще сейчас состояние какого-то анабиоза. Мне как-то слишком "одиноко" что ли. Был праздник, были люди, был смех, были поздравления, алкоголь, прогулки до рассвета, веселая музыка, воздушные шары. Закончился праздник, люди ушли, оставив после себя осколки разбитой посуды, пустые бутылки, лопнувшие шарики, обрывки открыток, грустные песни и сквозняк в комнате. Ой, что-то меня понесло. Все еще надеюсь, что что-то изменится в лучшую сторону, я перестану так грузить себя и грузить других. А пока что день-ночь-день-ночь, по кругу одни и те же слова, люди, поступки, сны и маршруты.

Интересно, это вообще нормально думать целыми днями о людях, которым чисто срать на меня и мои мысли? Думаю, что это не норма. Вообще, я не ценю то, что имею. Каждый раз, когда я добиваюсь кого-то, мне становится скучно, я начинаю искать какие-то другие развлечения, страдаю херней и все прочее.
Иногда мне кажется, что мое призвание - постоянно быть безответно влюбленной в кого-то, так как в такие периоды на меня находит вдохновение, я уповаю собственным страданием, пялюсь в небо и думаю о том, какая же я сука романтичная. Рассмотрим на примере Кости - когда я его впервые увидела, то подумала, что это уже любовь на всю жизнь. Ну а что, миловидный парень, с внешностью Падалеки, шарящий в музыке и литературе, чем не пара? Не особо долго я его добивалась, мне хватило трех дней, чтоб я просмотрела и послушала его аудиозаписи, начала играть в доту и вовку, посмотрела несколько его любимых фильмов. Неделя ушла на то, чтоб я вникла в его круг общения, познакомилась с его друзьями, узнала темы их разговоров. Меня тогда надо было видеть, я была довольная, веселая, я ходила с горящими глазами, как охотник в лесу. Потом прошло еще пол недели, во время которых мы гуляли вдвоем, а потом мы начали встречаться. Что было дальше? Я угасла. Мне надоело. Во время прогулок я чаще всего пялилась в телефон, писала в твиттер, рассказывала о Марсах и Кемах. Потом я начала проводить больше времени с ЕГО друзьями, потом начались все те его истерики и ревности, которые я жутко не переносила. Общение вконтакте свелось до картинок для важных переговоров с моей стороны. А потом я сказала: "Ты еще слишком ребенок" и мы расстались. Такие дела.
Это я к чему вообще? Ах да, к тому, что не суждено мне быть счастливой, мне бы пострадать, потом сочинить об этом песенку, а потом ходить усталой, будто бы я целый день вагоны разгружала.

Художественный перевод The Light behind Your Eyes

я простился со всеми, кого звал друзьями,
их всех ожидал трагичный финал.
я скучаю за ними, клянусь небесами,
были бы мы рядом - я бы это сказал.

как жаль, что между нами преграды,
и никто не услышит песню мою.
если бы ночью мы были рядом,
я спел бы тебе колыбельную.

не позволь им забрать свет твоих глаз,
ведь однажды придется бой проиграть.
мы исчезнем, но только запомни слова:
ярким пламенем вечность ты будешь сиять.

держись и крепче сожми ладонь,
время пришло, ты должна догадаться.
я обессилен, я устал от погонь,
нам придется с тобой попрощаться.

надо быть сильным, но есть одно "но" -
однажды, во тьме этой, я пропаду.
не плачь, пообещай лишь одно -
ты станешь сильнее, когда я уйду.

Странно так, когда всего только одна фраза, сказанная кумиром, может заставить тебя подняться с колен, вытереть слезы и сопли, сплюнуть кровь и продолжать бой. Вчера я чисто случайно наткнулась на фотографию с автографом, на котором была фраза, послужившая заголовком этого поста. Может я слишком доверчива или глупая, но она как-то помогла мне иначе взглянуть на это все и понять, что еще не все потеряно ("еще терять и терять" - подшучивает мой сарказм). Просто надо взять себя в руки, вместо меня это никто не сделает и никто не проживет за меня мою жизнь. Рано или поздно, в моей жизни случаются падения, но я все равно не должна опускать руки. Я понимаю, что ничего конкретного и кардинального сейчас не изменю, но, возможно, я хотя бы обрету веру. Сложно переступить через себя, сложно найти какой-то позитив, но я пытаюсь. Все эти переживания, которыми я страдала несколько дней, довольно банальны. Вообще, все мои проблемы не так уж важны. Все можно пережить, если просто перестать себя загружать мыслями.
Почти середина осени, но в моей душе уже наступила зима. Не знаю, хм, вспоминаю прошлую осень, вспоминаю то, как было весело… Но зачем я начинаю думать об этом? Зачем оглядываться назад? Все равно я ничего не верну, а постоянные мысли о прошлом заставляют меня стоять на месте, деградируя и разрушаясь. Можно придумать себе образ "лишнего человека", что-то вроде Онегина, который постарел душой и ничего уже не хотел от этой жизни, он устал искать ее смысл, но я не хочу просто так сдаваться, не хочу выглядеть как старуха в свои 19 (блять, мне через пол года 20, время кудаааа тыыыыы?) лет.
Блять, просто надо заставить себя поднять свою жопу и идти учиться, идти вперед и добиваться того, чего я хочу. Мои депрессивные мысли не ушли, но я хотя бы избавился от того, что угнетало меня несколько последних недель.