Это просто Вьюи блог

Никакая соль, святая вода, кресты, серебряные пули, "кристо" не помогут тебе, если демоны сидят внутри тебя. Може это и звучит несколько вычурно, но я считаю, что темные силы живут в каждом из нас. Рано или поздно они начинают рваться наверх, разрывают оболочку, терзают сердце и душу, а ты готов на стенку лезть от боли, которая глухими толчками раздается где-то внутри.
Страх - это тоже своеобразный внутренний демон. Он разъедает твой дух и делает тебя похожим на жалкое существо. Взгляните на лань, за которой гонятся охотники, она испугана и не понимает, что ей делать и куда бежать, она не знает, что ждет ее за следующим поворотом, не настигнет ли ее там смерть. То самое бывает и с людьми, когда страх овладевает их сердцем. Может быть, внешне они и не подают признаков этого чувства, но внутри они превращаются в тех самых запуганных ланей, за которыми ведется длительная и утомительная охота. Страх, ненависть, жестокость, лицемерие, лень и еще много других негативных качеств - это все является нашими внутренними демонами, а с ними надо бороться. Ахах, одной мне кажется, что эта фраза подходит к дешевому американскому фильму? Хотя, над этим надо задуматься.
Я не знаю, зачем развела эту херню. В целом, день прошел довольно таки неплохо. Утром на первой и единственной паре поржали с преподшей, потому что она хотела сделать опрос, а я пыталась забить ей мозг, чтоб оттянуть время. Ахахах, бля:
- Ну и кто пойдет отвечать? Катерина, давай ты!
- Не, ну а шо сразу я? Шо вы на меня смотрите все?
- Потому что ты первая по списку!
- Слушайте, а давайте я вам расскажу историю…
И тут понеслось, целую пару мы разговаривали вообще не в тему. Это конечно прикольно, но что я на сессии буду делать? Потом на перемене встретила Mister404NotFound, он меня мило обнял, мы поздоровались, но не особо говорили, так как я стояла с одногруппницами. Та блять, какого собственно хуя я за ним так печалюсь, за ним пол ин.яза сохнет, а тут я еще приебалась. Победитель по жизни просто. Ах да, еще пошла сегодня на кладбище, особо не понимаю, зачем ходить к умершему человеку и что-то ему рассказывать, но упорно продолжаю это делать. Еще у меня аск очень оживился с тех пор, как я поставила ссылку на него на своей странице вк, подозрительно.
Такие дела. Ничего нового. Пережила понедельник.

Я ненавижу лицемерие.
Я ненавижу, когда люди улыбаются мне в глаза, а за спиной уже режут нож, чтоб воткнуть мне прямо в сердце.
Я ненавижу тех, кто говорит "бро, я скучал", а через минуту уже готов выжечь мне сердце или пройтись по мне асфальтоукладочным катком.
Меня бесит наигранная интеллектуальность, затасканные мысли и высокомерный взгляд абсолютно на всех.
Меня бесят те, кто строит из себя звезд сей Вселенной или пупом шара земного, а сами никто и ничто, они не стоят ни гроша в этом гребаном мире.
Я терпеть не могу всю эту фанатскую труъ-любовь, да какие вы нахер фанаты, если у вас "любовь" заключается в том, что "никто не должен слушать мою музыку, только я". Горите вы синим пламенем и развейтесь над бушующим морем.
Я ненавижу людей в масках. Вы снимайте их временами, а то ведь они застилают вам глаза и вы не замечаете, что в жизни бывают проблемы и похуже.
Я ненавижу, когда человек выдает себя за высокого ценителя искусства, но на самом деле он всего лишь играет свою роль, он еще один хуевый герой хуевой книги.
Я ненавижу, когда к человеку относишься со всей душой, радуешься его победам и достижениям, а он втайне тебя ненавидит и считает говном.
Я ненавижу ваши "высокие статусы", вы блять поживите пару дней из моей жизни, тогда я посмотрю на то, как вы будете нос задирать.
Меня бесят те, кто сидит дома, на шее у родителей и невесть от чего страдает. Мамочка-папочка-дедушка-бабушка одевают тебя, кушать прямо на тарелочке с голубой каемочкой приносят, ты сыт, живешь в тепле и радости, тебе не приходится экономить деньги, чтоб заплатить за коммунальные счета, ты никогда на 30 градусном морозе не раздавал листовки, чтоб заработать деньги и купить пожрать. ХУЛИ ТЫ ТОГДА СТРАДАЕШЬ БЛЯТЬ?
Да конечно же, надо строить из себя элиту, читающую книгу и ненавидящую все и всех.
Куда нам, простым людям. Вот поэтому я не вижу смысла появляться в твиттере, слишком отвратно все это. Ахахах

Я из тех людей, которые в единственный свой выходной просыпаются раньше обычного и начинают пытать свой мозг разной херней. Не смотря на то, что я встала в 6 часов, мой мозг отчаянно протестует против домашней работы и отказывается что-либо делать. Моя работоспособность равняется работоспособности кактуса на подоконнике.
Я вчера нашла того дебила вконтакте, в друзья не добавлялась, потому что нехуй. Почитала его аск и твиттер. Оказывается, парень очень популярный в женском обществе. Ишь ты, еще мне один Казанова. И что они в нем нашли? У него типа нет девушки, но он влюблен в какую-то бабу, из-за которой и не хочет ни с кем встречаться. Я так поняла, что это его бывшая. Посмотрела на ее фотки - достаточно милое существо, не то, что я. Мы с моим мозгом (а я таки надеюсь в его наявности) подумали и я решила, что пусть идет этот Славик лесом. Ну а толку мне за ним бегать, если все равно ничего не получится. Все равно я намного хуже всех этих баб.
Сижу, грызу ногти и делаю вид, что занимаюсь бурной мыслительной деятельностью. На самом деле, ни мыслей ни эмоций у меня нет. Осталось только врубить музыку погромче и постараться отключиться от действительности, так как рано или поздно она заставит меня отбросить копыта. Вообще, я не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было этих любимых песен, которые хоть как-то помогают мне.
Бесконечное чувство апатии, хочу уехать подальше, чтоб никто не нашел.

Ахахах, ну и денек. Короче говоря, я проснулась в пол пятого утра (какого собственно хрена?) и начала собираться в универ. У меня было время, поэтому я нашла далеко в шкафу свои шорты, которые в далеком прошлом были джинсами, и решила их надеть. Час я думала над тем, что бы подобрать к этим шортам, чтоб не было видно моих жирнейших ног. В итоге я оделась как Тейлор Момсен - длинная майка, рубашка, эти гребаные короткие шорты, мартенсы, колготы и чулки самой высокой плотности (мои вечные, я их уже два года ношу), глаза тоже накрасила как Тейлор, ну а хули теряться то? Выхожу из подъезда, в наушниках эпично играет второй альбом Эминема. Тут выходит сосед мой - Никита (он типа друг детства), протирает глаза и говорит "Момсен, ты покрасилась и переехала в нашу дыру?". Меня вынесло, я поржала и пошла на остановку.
Под универом было пусто, стояли только Настя и Таня, а еще стоял тот парень, который мне типа нравится. Я с гордым видом (как у Айеро на студийных фотках) прошла мимо него к одногруппницам, он типа посмотрел на меня многозначительно и продолжал там стоять. И вот, когда я уже намылилась подойти, даже сказала об этом Тане и Насте, этот пидр свалил. Ну и кто у нас победитель по жизни?
Дальше было хуже, я не готовилась к литературе, потому что учила текст с английского на две страницы, а в итоге у нас была модульная контрольная по литературе, а текст блять не спрашивали. Но модуль я вроде нормально написала, так как препод на пол часа уебал курить под кафедрой, а я благополучно открыла тетрадку и с умным видом списала все подчистую. Он еще зашел в аудиторию, а я пишу пишу пишу, разогналась, он посмотрел на меня и сказал "Молодец", а я "Ну дык я же учила!!11!".
После английского я с довольной рожей пиздую в скверик, чтоб закурить после учебных экзекуций. Достаю сигареты и понимаю, что где-то проебала зажигалку. Смотрю по сторонам - никого. И тут из-за угла выходит этот парень /тут должна заиграть симфония №5 "Allegro con brio" Людвига ван Бетховена/ и останавливается недалеко. У меня не было другого выхода, я пошла к нему за зажигалкой. Он дает мне зажигалку и говорит "ну держи, она с цветочками, мне мама подарила". Мы поржали, а потом у меня в голове что-то перемкнуло я говорю:
- Слушай, у меня к тебе вопрос, ты понравился одной девочке с моей группы и она хочет узнать, как тебя зовут.
- Эмм, Славик.
- Ну окей.
- Ну что "окей", ты тоже скажи как тебя зовут.
- Ахах, бля, меня Кейт зовут. (не думаю, что "Айерка" он запомнит)
Дальше у нас завязался разговор где-то на пол часа, я узнала на каком факультете он учится, где живет, еще пару подробностей, у него уже началась пара, но мы еще говорили, потом я ушла на остановку, он сказал "до встречи, приятно было с тобой познакомиться" и побежал на пары. Я с довольным видом, как слон после клизмы, поехала домой. Я особо не знаю, радоваться мне или нет, но по крайней мере я в очередной раз переборола свой страх завести знакомство с незнакомым человеком.

«Может быть, каждый из нас время от времени немного впадает в отчаяние. Может быть, легких путей просто нет. »
© Джефф Нун. "Вирт"

Хочется еще больше кофе, хотя от него уже начинает тошнить. Первые пары проходят в каком-то состоянии анабиоза, я сижу на последней парте и отчаянно борюсь с желанием разлечься на парте и уснуть. Бывает такое, что я просто пишу с закрытыми глазами, все кажется таким далеким - люди, голос препода, ветер за окном, я просто улавливаю краем уха лекции и пытаюсь законспектировать, иногда у меня это даже получается. Я не могу пить больше 20 чашек кофе в день, меня же просто вывернет от него. Просыпаюсь на лекциях уже где-то ко второй паре, но потом еще пол часа отхожу.
Опять сегодня будет тяжелый вечер и ночь, преподавательница по английскому разозлилась на группу из-за того, что половина людей не перевели текст, поэтому задала восемь письменных упражнений и пересказывать текст на две страницы. Блять, как же мне выучить все это, если голова вообще не варит, глаза слипаются, а лицо больше похоже на картину Дали "Постоянство памяти" - оно тоже непонятной расплывчатой формы.
Я так устала, что уже даже нет сил страдать за тем придурком. Ахах. Вообще уже как-то похуй стало, хочется просто уехать куда-то на год, чтоб отдохнуть от людей, учебы и быта. Абсолютно не хочется заходить в твиттер, не хочу видеть эти избитые фразы про "фрэрард/марсиков/тлен", не думаю, что там кто-то особо парится без меня. Мыслей нет, эмоций нет, вообще ничего нет, целый день слушаю MSI и понимаю, что в мире еще есть вещи, которые могут меня отвлечь на несколько минут от всего этого. Одно желание - выпить кофе, сесть в машину, включить любимую музыку и уехать.

Ну вот, еще один учебный день подкатил к концу, а я так ничего и не сделала. Слишком сложно оторвать себя от кровати, собраться, трястись в ебучей маршрутке, где от каждого несет или потом или каким-то вонючим завтраком. Слишком сложно приходить на пары и напяливать на себя веселое ебало, типа ты такой себе сплошной позитив.
Мне бы к английскому сейчас подготовиться, но нет сил даже вытащить тетрадки из сумки. Лежу на диване, слушаю Nirvana, пытаюсь косплеить овощ, у меня это неплохо выходит. Возникает непреодолимое желание набухаться, Наверное, я это и сделаю. Но надо хотя бы в себя прийти после учебного дня.
Ох, нам сегодня надо было на риторике декламировать любой стих, а я, как всегда, нихуя не выучила. Но я ловко выкрутилась из этой ситуации, рассказав свой перевод The Light Behind Your Eyes. Только в конце чуть не расплакалась.
Что-то вообще ни на что настроения нет. Вообще не знаю, чем себя занять, чтоб отвлечься. Я бы ударилась в учебу, но проблема в том, что голова вообще не варит. Чтоб выполнить элементарное домашнее задание, мне приходится собирать себя буквально по крупинкам. Блять, хули я такая страшная, что ко мне даже не может подойти парень, который мне нравится? Потому что я лох по жизни, вот почему. "Ударь меня, мой божественный кулак, ибо я скоро свихнусь". Я все еще надеюсь, что пройдет неделька и вся эта тупая хуйня вылезет из моей светлой головушки и унесется в далекие ебеня, к какой-то другой бабе. Страдания любовные - это полный пиздец, потому что в голове возникают мысли типа: "С хуя ли он меня не любит?" и "А хули ты меня должен любить, если я урод?". Что-то в этом роде.
Мазафака, когда я уже успокоюсь.

Все снежинки такие же разные, как и ты,
Я спою об этом, если ты попросишь.

Разных форм и разных размеров,
Как звезды на небе.
Все снежинки такие же разные, как и ты.

Зеленый мех, синяя кожа,
И еще твоя очень глупая улыбка.
Большие клыки, маленький подбородок…
В тебе столько всего необычного.

Все снежинки такие же разные, как и ты…

Мне всё время кажется, что я встречу тебя за углом.
© Mr. Nobody

Улыбайся, смейся, никому не показывай своих настоящих эмоций.
Когда мне слишком хуево, я просто улыбаюсь. У меня просто нет другого выхода, потому что человека, который открывает свои настоящие чувства, очень легко ранить. В принципе, кому какое дело, от чего я тут развожу сопли и страдаю, поэтому надо просто включить веселого дауна.
Такое ощущение, что у меня вся жизнь проходит под знаком лицемерия, я спокойно могу ржать, хотя на душе будет огромный камень, тяжелее айсберга, который сбил Титаник. Где-то такое состояние у меня сейчас. Странная идиотская херня, которую я сама себе придумала. Вот иду я по улице, могу гулять часами но толком не осознавать где я и кто я. Весело пиздец. Не могу собрать свои мысли, сегодня была контрольная по зарубежной литературе, я взглянула на задания и поняла, что абсолютно не знаю ни единого ответа. Ладно было бы, если бы я эти произведения не читала, но я ведь их знаю, я даже писала о них в читательском дневнике. В один прекрасный момент мои мысли и знания просто уебали в Нарнию. Я понятия не имею, что написала в той контрольной, уже просто похуй.
С мамой опять начались скандалы, опять она начала меня доебывать на ночь глядя, поэтому я не могла нормально выучить домашку и пришла сегодня на пары абсолютно без ничего. Как же иногда хочется просто взять и уйти, не важно куда - в окно, на улицу, на другую планету, просто взять и уйти.
Второй день я пытаюсь забить на эту хуету, которая творится у меня в сердце. Абсолютно ничего не хочу, айм веджетабле, что еще добавить. Ах да, я все так же вздыхаю за тем малым. Из меня блять никакой чародей, я себе уже десять раз визуализировала, что мы с ним познакомились, но, как видите, я по-прежнему сижу жопой на стуле, а этот бой где-то шляется или ест дома мамин борщ. Блять, я бы подошла к нему, но не могу наскрести себе мотивации.
Мне сука не весело, но я смеюсь. Я хочу жить в каком-то индийском фильме, где вокруг меня будут петь, танцевать бабы с голыми животами и рабы будут обмахивать меня опахалами из павлиньих перышек. Но хуй мне, господа, хуй.

Я хочу чтобы во рту оставался,
Честный вкус сигарет,
Мне очень дорог твой взгляд,
Мне крайне важен твой цвет.

Пытаюсь себя успокоить и как-то заставить свой мозг работать, но все безрезультатно. Абсолютно не хочу возвращаться в твиттер, просто н е ч е г о писать. Черт, эти гифки с Фрэнком так глупо выглядят, но это единственное, что хоть как-то радует глаз в этом унылом посте. Я не знаю, зачем пишу это, просто надо что-то написать, а то ведь свихнусь от этих мыслей.
В универе проблемы, что меня не особо радует. Однажды я соберу всю свою силу в кулак, плюну на это все и заберу документы оттуда. Ахахах, я помню, как однажды написала в твиттер что-то типа: "боже, сделай так, чтоб я влюбилась в кого-то и с радостью ходила на учебу". И че бля? Ну влюбилась? Стало легче? Аж нихуя.
Нифига не весело это, я начинаю тихо ненавидеть этого парня. Даже не надо искать логику в моих поступках, потому что ее там нет. Вообще я себя очень глупо веду, влюбиться в парня, которого ты даже не знаешь - вершина моего идиотизма. Могла бы блять выбрать одного из тех, кто за мной бегает. Нет же! Только неразделенная "любовь", только хардкор, надо же пострадать, ну…
Надо учить целую кучу материала, а мой мозг категорически протестует и устроил страйк в голове, мысли вообще не о том. Я не могу собраться, я не могу понять, чего я хочу. Меня бесят окружающие люди, учеба, универ, постоянные перекуры и этот чел, которого я вижу на каждой перемене. Это невыносимо, мне хочется залезть в шкаф и не выходить оттуда.
Вместо того, чтоб готовиться к завтрашним парам, я надеваю наушники, включаю Земфиру, беру сигареты, пиво и ухожу на улицу, потому что лучший способ развеяться - выйти на свежий воздух.

Иногда смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Блять, что эта дура делает?". Такие мысли стали посещать меня намного чаще. Вероятнее всего, я снова выбрала не ту дорогу, не тот путь, не на том перекрестке перешла проезжую часть.
Куда я иду? Что ждет меня дальше? Я не вижу собственного будущего, оно кажется слишком туманным и далеким, хотя, всего через пол года мне стукнет 20. Не об этом я мечтала, не на это надеялась, и после этого всего, вы мне пытаетесь доказать, что мечты сбываются?
Пффф…
Я бегу, стараюсь вырваться, но куда спешу? Все равно мы все умрем /типа черный юмор/. Весь этот тлен и безысходность придумала я сама,

все это - всего лишь иллюзии, а я - конченый параноик без малейшей надежды на светлое будущее. Оглядываюсь назад и не знаю, плакать мне или смеяться, потому что все выглядит настолько глупо, что меня терзают сомнения насчет моей адекватности.
Я сижу над осколками этой "разбитой мечты" и пытаюсь на скорую руку сообразить, что мне делать со всей этой херней. Сейчас было бы неплохо уехать куда-то, в какое-то незнакомое место, где меня никто не знает, чтоб разобраться с мыслями и эмоциями. Но куда? Эта гребаная учеба держит меня за горло и не отпускает. Да и денег нет. Когда это закончится?

Что такое любовь или влюбленность? Это чувства? Хм, скорее всего - это банальная химия. Когда человек влюбляется, в его крови повышается уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. В свою очередь, организм начинает на полную силу вырабатывать эндорфины, которых еще часто называют "гормонами счастья" или "гормонами любви". Эти вещества вырабатываются в минимальном количестве, но зато обладают сильнейшим болеутоляющим, антидепрессивным, тонизирующим, жаропонижающим эффектами.
Стоит отметить, что тот эффект, который вызывает повышение эндорфинов в крови, может быть значительно сильнее эффекта героина или морфия, это самый убойный "наркотик" нашего времени (наркобароны плачут, ведь этот гормон нельзя выводить штучными методами). Эндорфины можно назвать неким внутренним наркотиком, под их воздействием человек обретает гармонию, у него повышается настроение и любовь к жизни. А самое интересное, что влюбленным людям, для получения их "дозы" не надо особо напрягаться, им надо просто видеть, слышать или осязать предмет вожделения. Вот и все, вот вам и банальная химия.
Часто бывает так, что человек, уставший от быта, серой и унылой жизни, одиночества и отсутствия перемен, пытается поднять себе уровень "гормона счастья", влюбившись в кого-то. Просто организм пытается войти в режим автопилота, включить функцию самосохранения. Так как же различить эту влюбленность? Реальная она или вымышленная? Ты действительно почувствовал некую близость с человеком, или же это все от безысходности?
Но, со временем, уровень этого гормона понижается, человек начинает острее чувствовать боль и страдания. Если он находится в отношениях с тем, кого любил, то далее в ход идет следующий гормон, который отвечает за привязанность. Если же человек по-прежнему одинок, то его любовь может перерасти в ненависть или же вовсе исчезнуть.
Вот вам и вся любовь. Простые реакции организма. А я тут развела всякую хрень, типа: "я его люблю, а он меня нет, как жить дальше?". Пройдет время и все станет на свои места, а мне надо взять себя в руки и идти дальше, невзирая ни на что.