Это просто Вьюи блог

We are young and lost and so afraid

Слишком быстро летит время, а я смотрю на него, как посторонний наблюдающий, не в силах что-то предпринять. Вообще, странное состояние. Мне еще не так много лет, но я уже сожрала всю себя изнутри, пытаясь докопаться до своих истинных чувств и мыслей. Хорошо было бы жить, не зацикливаясь на определенных моментах, но мне же все не сидится, я обязана о чем-то повздыхать и пустить слезу, вспоминая прошлое.
Как-то странно наблюдать за тем, что абсолютно все мои друзья "внезапно" наладили свою личную жизнь, а я остался, как Хатико на остановке. Меня радует фраза: "Ну если хочешь, я не пойду сегодня с ней гулять, можем где-то выпить вдвоем", но блять, я так не могу. Я искренне рада за своих корешей, только иногда на меня накатывает грусть из-за всего этого. Ходишь, бродишь по улицам, там повсюду эти парочки (откуда их столько развелось? ведь летом не было такого). Да ладно, это я сама себя накручиваю. Вообще, мне очень хреново живется без вдохновения, я превращаюсь в простой кусок мяса, без чувств и эмоций. Для вдохновения мне надо влюбиться, а в кого? Нет, ну я конечно же могу полюбить кого-то из рок-звезд, страдать за ним, вздыхать и писать ему твиты на русском языке, но с этим я покончила еще в 9 классе. Так что этот вариант отпадает. В реальности мне особо и не в кого влюбляться, потому что и так знаю пол города, но никто особого впечатления на меня не производит.
Зачем я это пишу?
Заебись денек, я опять выкурила пачку за сутки, даже не заметив этого. Пары-перемены-маршрутки-домашка-сон-пары. Бесконечный и однообразный поток, из которого мне слишком сложно вырваться. Был конец октября, а я все так же хотела сдохнуть. Черт, тут не успеешь и глазом моргнуть, как уже сессия. А я смотрю на это все и не верю, что вот уже скоро зима, потом весна, потом мне 20 (что? как блять?) лет, потом опять летние скитания, и это все движется без конца и без края. Одно большое и широкое н и ч е г о.
Я пытаюсь найти какую-то цель, что-то позитивное в каждом дне. Иногда у меня даже получается это делать и я думаю: "Черт возьми, парень, а ведь все не так уж и плохо". Но потом я спускаюсь на землю и вижу, что нихрена так и не изменилось, жизнь идет своим чередом и тянет за собой уйму неудач и грусти. Наверняка я сейчас выгляжу неким беспомощным нытиком, который пытается ухватиться за веревку, которая держится на одном волоске. Но я ведь знаю, что нытье - это не мой стиль. Так что-же случилось, что изменило меня к херам, превратив в кислый кусок говна, который с утра до вечера жалуется на жизнь. Хм, над этим стоит задуматься. Кто виноват в моей депрессии - мир или может я сама?

Посмотрела фильм «История Хатико» за 1987 год. Залила слезами соседей снизу и соседей сверху. Не знаю почему, но именно эта старая версия фильма тронула меня больше, чем тот вариант за 2009 год. Хм, возможно, дело в японской атмосфере, которая идеально показана в фильме. Вообще меня поражает история об этой собаке, над этим я могу реветь целую вечность.

«В 1932 году на всю Японию прославился акита-ину по кличке Хатико. Хатико каждый день встречал хозяина, возвращавшегося после работы на электричке. Однажды хозяин умер на работе, но пёс несколько часов прождал того на вокзале. В течение 9 лет после смерти хозяина пес в одно и то же время приходил на станцию и ждал его возвращения с работы. На истории Хатико были основаны фильмы 1987 года «История Хатико» (яп. ハチ公物語) и ремейк 2009 года «Хатико: Самый верный друг» с участием Ричарда Гира. За год до смерти Хатико около станции Сибуя был установлен памятник, ставший местом встреч влюблённых. Образ Хатико стал примером беззаветной любви и верности . »

Может быть, я слишком сентиментальна, но меня действительно могут довести до слез вот такие истории. В очередной раз понимаешь, что лучшим другом может быть только собака. У каждого человека свои нравы и свои принципы, он начнет отдаляться от тебя в тот же момент, когда поймет, что ты ему надоел. А животные не такие, они уж если раз - то навсегда. Вообще, этот фильм напомнил мне фразу "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир". Для Хатико его хозяин был целым миром, он жил им, он дышал им, радовался его приходу и ждал с работы. Когда же хозяина не стало, мир в глазах собаки померк. "Извини, Хатико, мы не можем взять тебя с собой" - вот, что он слышал каждый день. Мне кажется, что каждый из нас иногда бывает Хатико, и это не о том, что мы ждем чего-то. Просто эта собака приходила каждый день на станцию из-за того, что она хотела ждать, она носила в своей душе маленькую надежду, она вспоминала, как раньше происходили эти встречи. Хатико понимала, что хозяина больше нет, но она знала, ради чего живет - она жила для того, чтоб ждать. Я не знаю, как это объяснить, это некий самообман, который ты прекрасно осознаешь но поддаешься ему, чтоб легче дышалось и жилось.
Я склоняю свою голову перед этой собакой, потому что людям до таких чувств еще очень далеко, пока что не научились мы такой верности.

Вчера мне на аск пришло несколько вопросов, ну как "вопросов", можно назвать это советами или как. Я не стала их публиковать, так как мой аск читают разные люди из реальной жизни, которых я вижу чуть ли не каждый день, поэтому не хочу тупых расспросов. Так что я публикую их здесь:
«заранее говорю, что можешь не отвечать на это, ибо это и не вопрос как бы. просто прочти. Кать, совершенно случайно наткнулась на твой блог на вью, начала читать посты и, черт возьми, как будто сама о себе читала. я тебя прекрасно понимаю, сама не могла вылезть из депрессий, но, черт возьми, ты должна справиться. обязана. выкинь ерунду из головы, забей хуй абсолютно на все, кроме учебы. соберись и попробуй всю эту неделю уделить каждую минуту учебе, подтяни хвосты, зубри конспекты, готовься к семинарам. сделай все возможное, чтобы тебя не выгнали и не вздумай сама забирать документы из универа. еще чего. я более, чем уверена, что ты умная, но ленивая, да еще и забиваешь голову дерьмом. второе, на что еще бы хотела обратить твое внимание, на отношения с матерью. не хочу влезать, хотя я ведь уже влезла, но попытайся с ней найти хоть какой-то общий язык, попытайся понять ее, помочь ей, напрямую поговорить о проблемах, которые возникают между вами. все-таки, она какая никакая, но твоя мать. а вообще мне в этом вопросе помог переезд от родителей, вот только я думаю, что у тебя возможности переехать нет. по поводу парней. слишком ты забиваешь голову всей этой неразделенной любовью, слишкооом. нахрена тебе твои бывшие? живи только настоящим и будущим, создавай новые отношения, выгоняй мысли о прошлом любым способом. я очень надеюсь, что совсем скоро мы увидим жизнерадостную Катю. Катю, которая не будет притворяться, что все у нее хорошо, а которая действительно будет радоваться окружающим ей людям. ты замечательная, просто полюби себя и старайся изменить все к лучшему изо всех сил, вот.»

Вообще, я хочу поблагодарить тебя, дорогой аноним. Просто странные ощущения, когда совсем неизвестный человек пытается помочь тебе советом. Да, я понимаю, что все мои депрессии и все подобное - это всего лишь неумение взять себя в руки и выдержать удар. Все проблемы идут из головы, пока я не наведу там порядок, ничего не получится.
Проблемы с мамой всегда были основной проблемой моей жизни, я пытаюсь найти компромисс уже 5 лет, но ничего не получается. Вообще это длинная история и я знаю, что она хороший человек, мы о много с ней можем поговорить, к примеру - о музыке, книгах или фильмах каких-то. Но дело в том, что слишком много хуйни у нее случалось в жизни (еще до моего рождения, да и после него тоже), нервная система пошатнулась и она срывает всю злость на мне, сама того не понимая.
Насчет прошлого, я живу прошлым, потому что там было интересно. До 2012 года моя жизнь была наполнена охуенными встречами, веселыми прогулками и интересными людьми, а что дальше? Я не знаю, как так случилось, но моя жизнь абсолютно изменилась и мне не остается ничего другого, как просто сидеть и вспоминать. В последние пол года я вообще жутко изменилась в худшую сторону.
Учеба, учеба, учеба. Я никогда не хотела поступать на ту специальность, на которой я сейчас учусь. Мне нравится творчески мыслить и работать, а тут я только и делаю, что перевожу тексты и читаю, читаю, читаю. В голове вертится мысль "надо выучить", но я могу перечитывать эти тексты по 10 раз, а толку никакого. "Смотрю в книгу - вижу фигу". Я пытаюсь что-то учить, мне же нужна стипендия. Но… Что будет дальше - один хрен знает.
Еще раз спасибо тебе, если ты прочитаешь это.

Well now this could be the last of all the rides we take, so hold on tight and don’t look back. We don’t care about the message or the rules they make, I’ll find you when the sun goes black. And you only live forever in the lights you make. When we were young we used to say, that you only hear the music when your heart begins to break. Now we are the kids from yesterday. All the cameras watch the accidents and stars you hate. They only care if you can bleed. Does the television make you feel the pills you ate? Or every person that you need to be. Cause you only live forever in the lights you make. When we were young we used to say, that you only hear the music when your heart begins to break. Now we are the kids from yesterday.

video [x]

Я заебалась быть такой, какой я вижу себя в зеркале. Смотрю на себя со стороны и хочется уебать этому человеку с ноги, потому что такого дебила надо еще поискать. Да, я прекрасно помню:

"Ты не можешь, и я говорю совершенно серьезно, ты не можешь стыдиться того, кто ты есть. И не важно, сколько дерьма и издевательств ты получишь за это. Ты не можешь измениться для кого-то другого. Ты просто должен принять себя таким, какой ты есть. Я знаю — это сложно, но, сделав это, ты будешь так счастлив, как не был никогда в своей жизни."(с) xofrnk

Но блять, я начинаю тихо ненавидеть себя и все то, что я творю. Все мои поступки не приносят никакого добра и пользы, все мои мысли потеряли контроль, смысл и стали огромной кучей дерьма. Хотелось бы начать все с нуля, заново родиться и постараться не совершать ошибки, которые я допустила за свои 19 лет.
Хэй, Иисусик, ты же всесильный, давай поднапрягись там и поставь мою жизнь на рестарт, а то я немного выдохлась да и жизни закончились. Пжлст.
Ненавижу тиканье часов, стрелки показывают мне, как быстро и неустанно летит время, которое я провожу в полном похуистическом состоянии анабиоза, прострации или "комы" сознания. Во мне что-то сдохло и завонялось, при чем завоняло все мысли, поэтому я не могу трезво думать, даже эти предложения похожи на поток бессвязных обрывков психически больного человека. Я смахиваю на бомжа, на грустного бомжа, которому некуда и незачем идти. Я просыпаюсь утром и не хочу ехать на пары, я возвращаюсь с универа и не хочу ехать домой. Единственное, что приносит мне удовольствие - сама езда в общественном транспорте (когда я сижу хD) или прогулки по городу, так как я ухожу в свои мысли и музыку, никто меня не трогает и не бесит.
Я смотрю на всех этих девушек своего города и размышляю над тем, что было бы, если бы я стала как они. В сущности, у меня много одежды, обуви на каблуках и всякой прочей "женской" херни, но мне нравится на это смотреть, а не носить. Я понимаю, что мой внешний вид не особо привлекательный, но я просто не могу ничего изменить. Мне удобно, мне комфортно, я не хочу ничего менять, хотя знаю, что в этих шмотках выгляжу намного хуже других.
Странно, опять сегодня я видела Настю. Но на вроде меня не заметила, хоть и ехали мы в одной маршрутке. Она вообще такой тип людей, которые никогда не смотрят на остальных. Как я поняла, она ехала в 7 утра к Владу, ахах, ну окай. Интересно наблюдать за тем, как люди, которые раньше были для меня всем, постепенно переходят в разряд "никто". Нет, я их не забываю, это они меня забывают.
Голова болит ужасно, хочется лезть на стенку. Кажется, я опять простудилась, никто и не сомневался. Такое ощущение, что где-то наверху лопнуло небо и раздалось звонким треском над моей головой. Хотя на улице светло и солнечно, ахах, октябрь, поверить не могу. Как же быстро летит время, не оставляя за собой никаких положительных воспоминаний, проснулся-выжил-уснул. Иногда радует общение в универе, но временами и там на меня накатывает грусть. А так, да вроде больше ничего…

Мне очень сложно начать все с чистого листка, забыть все то, что было, всех тех, кто был рядом. Мысленно я постоянно возвращаюсь в прошлое, а оттуда прихожу с покерфейсом или депрессией. Казалось бы, что очень легко взять и перевернуть страницу, поставить себе новую цель и идти к ней, но на деле все не так.
Всю мою жизнь можно охарактеризовать как сизифов труд - я бесконечно и безрезультатно тащу свой камень, пытаясь чего-то добиться. Куда? Зачем? Один хрен знает ответ на эти идиотские вопросы. Рано или поздно все равно понимаешь, что все старания бессмысленны и ты зря тратил время, руки опускаются но никого нет рядом, чтоб подбодрить добрым словом или помочь в нелегкой ситуации. Оглядываешься назад и видишь, что проделал долгий и сложный путь, что на этой дороге жизни встречалось и хорошее и плохое, но почему-то вчера было лучше, чем сегодня.
Верить, надеяться, мечтать… Это все очень круто и высоко сказано, но черт возьми, как же заставить себя это делать? Я устала от этого всего. Меня тошнит от еды. Меня воротит от кофе, которое уже утратило свою бодрящую силу, от него еще больше хочется спать. Я часами не могу уснуть, а просыпаюсь в 5 утра и не могу поднять себя с кровати. Мне абсолютно не хочется учить все это, так как я не вижу себя в этой профессии, не представляю собственного будущего. Все мысли в моей голове уже давно потеряли свой смысл, бесконечная бетономешалка, винегрет, свалка или же что-то еще в этом роде.
" Да, все круто, я в порядке" - охуенная фраза. Сказал ее и все отстали.

Впервые за долгое время, я чувствую себя свободной. Нет, я не избавилась от депрессии и всяких левых мыслей о смерти, смысле жизни, ненависти или раздумьями о будущем. Просто я немного разобралась в своей голове и расставила мысли на свои полки.
Наверняка многие уже поняли, что в твиттер я не вернусь. Да, я завела профиль, на котором нет ни единого твита, но я читаю только своих любимых музыкантов. Я не сижу там постоянно, но мне проще так наблюдать за их жизнью. Вконтакте я отписалась ото всех пабликов, которые обсуждают твиттерских. Я больше не вижу этих тупорылых твитов о жестокой ебле Фрэнка и Джерарда, о порезах на руках "во имя MCR", я больше не знаю о ссорах в фандомах и не вижу споров на тему "я труъ, а ты фанюк". Я не нервничаю из-за того, что подростки хотят трахнуть тех, кто служит моим вдохновением, я больше не читаю твиттерский лексикон, от которого у меня еда подступала к горлу. Мне не надо думать над твитами и формулировать мысли на 140 символов, мне не надо рассказывать обо всем, что случается в моей жизни, ни одна малолетка не учит меня жизни. Знаете, вот от этого мне хорошо, вот поэтому я не хочу возвращаться.
Я свободна от этих идиотских любовных страданий. Я расставила все приоритеты и поняла, что он не тот, кто мне нужен. Он слишком простой и не особо задумывается о жизни, я не думаю, что он когда-то вникнет в суть моей души, особенно тогда, когда я безудержно смеюсь, а внутри меня повесился человечек. Я зачеркнула все, что меня связывало с Настей. Ну был человек, был друг, ну не стало его. Он конечно жив, но друга нет. Ну и что? Миллионы людей уходят, время не стоит на месте, впереди нас ждет еще очень много.
Мне через час надо идти в филармонию, а я никакой домашки не сделала. Ну просто победитель среди всех неудачников. Еще и Наташе надо сообщение написать, надеюсь, что она не сдохла там со своей учебой, а то сидит бедняга, черепушки изучает :D Еще я уже довольно долго ношу в себе пост о фрэрарде и о моему отношению к нему, хочу просто для себя расставить все мысли по полочкам, но все никак не могу его написать. В твиттер особо не хочу, за Лордом, Беней и Книжным скучаю, а так то все, потому что некоторых тут читаю, с другими иногда переписываюсь. Ладно, хватит на сегодня. Пойду выпью стакан сока за Black Parade.

Странно так, когда ненависть разъедает тебя изнутри. Закрываешь глаза и не можешь понять, что на самом деле твориться в твоей голове. Идешь по улице не осознавая, где ты находишься, кто ты и сколько сейчас часов. Включаешь песни с агрессивными текстами и пытаешься слиться с музыкой, чтоб не разорваться на куски, чтоб она придала тебе силы.
Я видела сегодня Настю. Сколько уже времени прошло? Четыре или пять месяцев, странно, такое ощущение, что мы виделись пару дней назад. Я просто не знаю, что происходит в моей голове сейчас. Иногда у меня возникает ощущение, что у меня были к ней не совсем дружеские чувства, а что-то большее. Иначе, почему же мне так больно вспоминать все то, что было? Не раз меня бросали друзья, не раз я расходилась с людьми, но именно воспоминания о нашей дружбе не дают мне покоя. Почему мне так хочется убить Влада (ее парень), ведь он ничего плохого мне не сделал. В мозгах пронеслась мысль: "Ей с ним плохо, ей было хорошо только со мной". Дорогой читатель, не подумай, что я двинулась умом, хотя…
Я просто н е з н а ю. Была ли это дружба или что-то большее (с моей стороны). Я не знаю, зачем мучаю себя этими мыслями, зачем агрессия пожирает мою душу и не дает успокоиться, жить дальше, не оглядываться назад. Да и какой толк от этого? Я все равно больше для нее никто. Включаю LeATHERMØUTH и ухожу в прострацию.

Хотя это обычное голосование, которое проводится на одном из радио, я все таки безумно рада за Фрэнка. Он обогнал многих хороших гитаристов, он достоин этого. Я все еще надеюсь, что это победа из-за таланта, а не из-за "Фрончик такой няшка". Айеро долго работал над умением играть на гитаре, он просто восхитительный музыкант. Когда-то я писала, что бесконечно долго можно смотреть на три вещи "как горит огонь, как течет вода и как Фрэнк Айеро играет на гитаре". Любое выступление - это всегда необузданный драйв, многим еще учиться и учиться играть так, как это делает Фрэнк.
Ссылка на результаты: https://www.radio1045.com/pages/brackets/guitarist/

Как жаль, что это время и эту дружбу
уже не вернуть…

Хэй, juliet-loves-the-beat, с Днем Рождения! Прости, что не могу тебя поздравить в твиттере, просто решила там не появляться. Желаю тебе всего самого наилучшего, успехов в жизни, много хорошей музыки и интересных путешествий. Будь счастлива и пусть все твои мечты сбываются. Я очень рада, что нашла тебя на просторах интернета, ты прекрасный человек: з Всего тебе самого-самого-самого-пресамого очешуенного <3