Это просто Вьюи блог

'Kinda feels like deja vu, I wanna get away from this place I do'

В последнее время ловлю себя на мысли, что меня часто посещает ощущение дежавю. Странное чувство, будто бы все это уже было, все это я говорил, все это я делал. Иногда складывается впечатление, что в прошлой жизни я была крутым нарко-бароном, а теперь расплачиваюсь за свои грешки, поэтому кто-то всевышний поставил мою унылую жизнь на повтор.
Ахахах, еще мне смешно наблюдать за тем, как люди перенимают мои привычки. Начинают слушать ту же музыку, даже пишут твиты (!) так, как я. Я просто сижу и рыдаю с того, что я увидела сегодня в ленте. Ну вообще, этот человек нормальный, хотя я никогда с ней нормально не общалась, хотя фолловлю еще с прошлой осени. Но блять, сначала музыка, твиты, что будет дальше? хD
Я сейчас слушаю очень много рэпа, интересно, она тоже начнет? Хотя я перестала писать о музыке, просто не хочется, об этом и так уже все сказано 10 раз, зачем лишний раз повторять? Музыка - это прекрасная вещь, только надо вслушиваться в нее и пропускать весь смысл через себя, через каждую клеточку своего тела. Не важно - рок, рэп, поп, рэгги, или еще какой-то другой стиль. Важное то, чтоб музыка несла в себе какой-то смысл, выполняла свою основную функцию - дарила людям удовольствие и вдохновение.
Еще меня не особо радует завтрашний день. Придется мотаться по больницам. Что-то как-то внезапно мамины родственники начали ей наяривать. Схуя вы звоните, если вспоминаете о нас только тогда, когда что-то случается У ВАС. Лучше бы вас вообще не было. Короче говоря, завтра будет тяжелый день, да и два месяца - этот и следующий, будут не из легких. Сессия-депрессия не дает о себе забыть, я уже скоро застрелюсь от всей этой подготовки.
В очередной раз хочется уйти от всего этого, сбежать, как когда-то. Но что-то меня удерживает, я даже не пытаюсь что-то изменить. А надо бы. Есть вещи, которые сейчас греют мою душу, но я все равно не могу справиться с мыслями о предстоящем.

'So lonely and cold, It's like something takes over me'

'Don't let them say you ain't beautiful'

Знал бы кто, как меня все это заебало. Гребаные скандалы дома никогда не закончатся, хоть бери и стреляйся или же пей яд. Даже не знаю, какой из вышеуказанных способов самоубийства лучше. В первом случае мои мозги будут создавать абстрактную композицию на обоях, а во втором я напьюсь какой-то хуйни и тихонько лягу, понемногу подыхая.
Ей будто бы приносит удовольствие заебывать меня по любому поводу. Хм, в чем же я опять провинилась? Ах да, меня заебали ее рассказы о том, что она не переживет свою операцию и отбросит копыта. А как я должна реагировать на такое? Весело смеятся над происходящим и выбирать венки? Я абсолютно не понимаю ее логику, да и не хочу понимать. Устроить скандал на пустом месте - в ее стиле. Может мне еще прощения просить за это все??? Ммм…Нет.
И вроде все было нормально, нет же, надо выебать мой мозг своими очередными заскоками и преспокойно сидеть, вылупившись в телевизор. Ну конечно же, что еще делать? Каждый гребаный день она удосуживается напомнить мне, какое я дерьмо. Хах, я все никак не могу ей втемяшить, что если человеку постоянно говорить о том, что он дерьмо, то он и будет дерьмом. Человеку нужна мотивация, поддержка, а не тупое обзывание.
У ленты там радость, счастье, а у меня тут очередной приступ безысходности. Ну кто бы сомневался, хорошее настроение не длится долго. А мне так пофиг на все эти номинации, кто бы знал.

«Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.» — Анна Гавальда. 35 кило надежды

My Chemical Romance - Na Na Na

The future is bulletproof,
The aftermath is secondary,

It's time do it now and do it loud,
Killjoys, make some noise!

'Just Sleep'

Странное состояние с тех пор, как началась учеба. Я постоянно, ежеминутно хочу спать, глаза слипаются, как жопа у сладкоежек, а в то время, когда я зеваю, меня можно спутать с бегемотом. Маршрутка, остановка, лавочка в скверике под универом, последняя парта, приемная декана - все это время от времени становится местом моего сна. Я вот сижу сейчас, пишу это и понимаю, что мои глаза сузились до уровня глаз китайца и я рискую закрыть их вообще.
Организм требует кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе, еще больше кофе. Хотя я с каждым днем понимаю, что это уже зависимость. Чем больше кофе я пью, тем больше я чувствую себя усталой и раздраженной, тем больше мне хочется спать. Это учитывая то, что раньше я пила около 20 чашек кофе в сутки, теперь сократила это количество и поэтому чувствую себя полуразложившимся трупом, который еще умудряется учиться.
Даже ночью я не могу нормально спать. Вот почитаю книгу, лягу на диван и начинаю думать, думать, думать, вспоминать, размышлять, мечтать, потом смотрю на часы - 3 ночи, а мне через несколько часов вставАть. Я даже не могу ничего писать в твиттер ночью, потому что слишком поглощена своими мыслями. Вот меньше бы я думала - было бы лучше.
Сегодня Настю видела. Хмм. Я не подошла к ней, потому что не вижу смысла. Зачем пытаться вернуть дружбу, которая уже прошла? При чем она исчезла по вине обоих. Кто же виноват, что она начала больше времени проводить с Владом, а я тогда тусовалась с компанией Кости (на тот момент мы встречались). Все равно ничего не вернуть, да и не особо я хочу сейчас возвращаться в тот образ жизни, который у меня был с ней. Она слишком медленная, а я хоть и сонная, но всегда все делаю быстро. За одну перемену я умудряюсь сходить в деканат, выкурить две сигареты, выпить стаканчик кофе и повторить конспект. И это все за 10 минут. А с ней я могла только одну сигарету выкурить и все. Да и вообще, я просто хочу выкинуть ее из головы. Хватит. У нее там все хорошо - ну и ладно, а я справлюсь со своими проблемами сама.
Мои глаза тяжелее Аллы Пугачевы, а мне ведь еще готовить ответы на билеты с литературы. О боги Асгарда, дайте мне силы это сделать.

'Make a wish when your childhood dies'

Сегодня что-то странное творится вокруг. Сказать, что я в ахуе от этого - ничего не сказать. Я смотрю на все происходящее и не могу поверить - это сон или я опять обдолбалась сиганом и у меня начались галлюцинации?
Началось все со странного сна, из-за которого я проспала и чуть не опоздала на пары. Короче говоря, приснилось мне утром, что мы с Фрэнком мило шастаем по кладбищу (!) и ищем, внимание, елку для Нового Года. Это при том, что на улице жарко, судя по всему - лето. Потом я проснулась и поняла, что сука блять нахуй я опаздываю на пары, а первая - перевод, который ведет преподша, с которой я ругалась недавно.
Собравшись в ритме танца Хелены, я отправилась в универ. Там меня ждало приятное удивление - преподша, видимо, побоялась потерять место и начала к нам нормально относиться. Даже пробовала что-то шутить. Это было полным нежданчиком, поэтому я сидела на паре, широко открыв глаза и рот, смотря на мою рожу, можно было бы принять меня за слабоумную. с 20 балов за модуль я набрала 14 - самый высокий результат в группе + 4 бала за самостоятельную. Еще и на английском нормально отвечала.
Потом вообще был пиздец. Эти два Штирлица - Наташа и Оля, начали донимать меня в твиттере, чтоб я пиздовала на почту, ибо мне они что-то прислали. Ну я, конечно же, начала спрашивать их о посылке. Партизаны не сдавались, не выдавали тайну, поэтому немцам пришлось пойти на уступки и ринуть в бой (на почту). До этого я еще и погуляла с Максом, мы потаскались по магазинам, по улицам и супермаркетам, а потом пошли на почту. И тут я просто охуел. Этот украинско-белорусский дуэт прислал мне билет на Марсов! Я тупо там села под этой почтой (слава богу, что там были лавочки, а то тяжесть моей туши пришлось бы выдерживать Максу) и зарыдала. И плакала я не от того, что поеду на Марсов и все такое, а из-за самого их поступка. Я же привыкла жить так, что каждый сам за себя, только в Киеве, несколько лет назад я чувствовала семью Эшелона и МСRmy, где мы поддерживали друг друга и пытались помогать всеми силами. Теперь же я отвыкла от этого и просто не знаю, как на это реагировать. Я безумно счастлива, но не самому концерту, а тому, что у меня есть такие люди, но одновременно меня терзает совесть, ведь я не ангел и не такой уж хороший человек, чтоб мне дарили такие подарки.
Черт, я даже не знаю, как вас благодарить и что вам сказать. Я просто безумно счастлива тому, что знаю вас, хотя бы в интернете. Я хочу сказать огромное спасибо Наташе, которая уже столько времени терпит меня, мои депрессии и бзики. Я не знаю, чем заслужила твою дружбу, но я очень рада ей и надеюсь, что вскоре мы увидимся: `з Хочу поблагодарить Олю, которая знает меня не так долго, но уже стала родным человеком, потому что я много узнала о ней и в многом нашла схожесть с собой. Вообще спасибо вам огромное, счастья вам. Если бы оно было бы у меня, я без замедления отдала бы его вам. Просто еще раз спасибо, люблю вас <3: 'з

'не верь всему, что ты украл.'

неудача стала моим заклинанием.
пытаться слишком сложно, чтоб попытаться.
с каких это пор, лень считается героизмом?

если придет моя очередь, забудь, что я говорил об этом.
да здравствуют революционеры.
лежащие в засаде.

зигзагами убегающие от своих обязанностей.

2.10.13, frnkiero

Can you hear me? Are you near me?

В очередной раз у меня появляется состояние, когда хочется просто уйти куда-то подальше от людей, в какую-то пустыню и закричать там так сильно, что все эмоции просто улетучатся и на душе станет легче.
Очередная учеба, контрольные, самостоятельные. Я сижу над конспектами часами, но прихожу на пары с пустой головой. Абсолютно ничего не запоминается, в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Это непонятное состояние уже стало нормой жизни и я даже не пытаюсь с этим что-то сделать. Нет, ну я стараюсь держаться на плаву, но, черт возьми, как же это все сложно.
У мамы опять проблемы со здоровьем, странно, что она еще меня не обвинила в этом. Опять сейчас постоянные врачи, куча денег на лекарство, постоянные споры. Все как всегда. Вообще странно так, за последнее время слишком много херни навалилось в один момент, будто бы кто-то порчу навел. Да, я буду утверждать, что 2013 - один из самых худших годов в моей жизни, раньше такой хуйни не было. Вообще раньше было все иначе. Я думала, что попав в универ моя жизнь станет лучше, а все случилось наоборот. В школе было все круто, в школе я чувствовала себя полностью свободной и счастливой, а здесь, в универе, просто царит безысходность.
Полоса невезения? Злой рок? Проделки сатаны? Что это блять вообще такое происходит с моей жизнью? Почему я не могу вернуть все то, что было у меня раньше, Никогда я еще не чувствовала себя такой усталой и больной, в последние дни башка просто трещит по швам, а а правый висок будто бы забивают дрель. Ебаный в рот, я так дерьмово себя не чувствовала даже тогда, когда весила 35 кг. Ах да, надо бы худеть. Но мой организм слишком ослаб и я в душе не ебу как сесть на голодание.

У тебя очередная депрессия. Или же это просто продолжение старой, к чему я склоняюсь больше. Хэй, парень, может хватит уже? Сколько можно? Я понимаю, что сама такая же - вечно загоняюсь всякими мыслями, идиотскими самокопаниями и воспоминаниями. Но блять, у тебя не все так плохо, если смотреть со стороны, ведь никто не причиняет тебе зла и дома все хорошо. Так в чем же дело? Что творится в твоей голове?
Знаю, знаю - я не в праве лезть к человеку в душу и пытаться выудить из него самое сокровенное, но иногда просто хочется знать о чем ты думаешь, о чем мечтаешь, о чем жалеешь. Ты можешь улыбаться всем, но все равно твои глаза выдают грусть души, а ведь несколько лет назад такого не было. Раньше все было прекрасно, не было этих депрессивных мыслей, текстов, сообщений, а что сейчас? Почему все так кардинально изменилось. Да, ты можешь всячески доказывать, что у тебя все заебись. Но ебаный в рот, ты сам себе же противоречишь. Посмотри на себя, чувак, ты молод, красив и умен, у тебя все хорошо, но ты сам начинаешь испепелять себя своими мыслями. Ну блять, ты же взрослый человек, а не подросток, так херли так много раздумий над смертью.
Была бы моя воля, я бы постаралась помочь тебе, хотя сама не могу разобраться в своем сознании. Просто это как-то проще - когда два человека, заблудившиеся в своей депрессии пытаются помочь друг другу. Но ты должен справиться сам, ты обязан это сделать. Вообще меня не прикалывает мысль о том, что ты до пенсии будешь размышлять о смерти и не замечать, что вокруг тебя много всего хорошего. Я силой мысли пытаюсь послать тебе лучи позитива, чтоб ты хоть немного отдохнул от всего этого, посмотрел на мир другими глазами. Да, я знаю блять, что сейчас тяжело, но ты должен быть сильным, ты же мужик.
Брось всю эту херню о тлене, ты не для того родился. Ты же блять знаешь, что есть люди, которым на тебя не пофиг. Нет же, надо поныть. Выше нос, малыш, все будет хорошо. Господи, как же иногда хочется просто взять тебя за руку, усадить напротив себя, налить какого-то алкоголя и на часик-второй побыть твоим личным психологом. Ну нельзя же так себя изводить, ты сам того не замечая, загоняешь себя преждевременно в гроб. Кстати, заметила за тобой некую цикличность - ты не всегда депрессируешь. Чаще всего это случается тогда, когда ты возвращаешься домой. Просто мне так кажется. Что там не так? Я не верю и не хочу верить в то, что у вас могут быть какие-то проблемы.
Ладно, слишком уж я тут расписалась. Все равно ты это никогда не прочтешь, но я хотя бы буду знать, что я мысленно отправила тебе это послание. Ты там жри нормально и спи, я же переживаю, ну

Смотреть на себя в зеркало, оглядываться на свое прошлое и понимать, что ты по уши в дерьме. Я знаю, что все эти мои записи - всего лишь идиотский поток депрессивного сознания, который рано или поздно прикончит меня, если я буду держать его в себе. Я смотрю на кучу конспектов, которые валяются на моей кровати, но не хочу учить их, читать, подчеркивать красной ручкой самое главное. Я не хочу тут учиться, мне не нравится моя специальность, мне не нравится моя будущая профессия, я вообще смутно представляю себе свое будущее. В самых далеких мыслях я рассчитываю на то, что сдохну где-то под забором от передоза героином, все запомнят меня молодой и не дряхлой. Я смутно осознаю то, что мне уже не 15 лет и я не могу вытворять все то, что мутила в подростковом возрасте. Эх… Где моя молодость, черт возьми.
Каждый раз я оглядываюсь вокруг и понимаю, что никто тут никому не нужен. Люди клянутся в вечной любви и дружбе, пытаются влезть в самое сердце, но ничто не держит их с нами. Да, могут пройти долгие годы, но человек все равно уйдет. Все эти влюбленности и привязанности - всего лишь человеческие выдумки, еще одна особенность нашего организма. Все равно мы все животные, наши чувства - всего лишь инстинкты. Не знаю, мне проще так думать, просто не хочется осознавать, что какой-то человек реально занимает все мое сознание, поэтому я убеждаю себя в том, что все это - животный инстинкт.
Мне легче быть одной и легче сосредоточиться наедине с самой собой. Как-то не особо приятно, когда кто-то постоянно жужжит под ухом. Остальные же не понимают этого и всячески стараются вытащить меня куда-то погулять или навязать свою компанию. Ебать, а вы у меня спрашивали? Нет, конечно же, я люблю проводить время с друзьями, но не тогда же, когда мне хочется повеситься, а им лишь бы только гулянки. Просто иногда мне крайне необходимо остаться один на один со своими мыслями в голове.
Мне не хочется жалеть себя и говорить: "посмотрите на меня, какая я несчастная". Хотя я понимаю, что со стороны все именно так и выглядит. Я хочу уйти отсюда, запереться и укрыться от всего этого. Странно, но у меня были ситуации и похуже, но я стойко их выдерживала. Что же изменилось сейчас? Почему я окончательно заебалась и не могу трезво оценивать ситуацию.
Глаза слипаются, в голове кружится, знобит и болит горло. Мне бы сейчас куда-то в теплую страну, поближе к морю и солнцу, но вместо этого я замерзаю в стенах своей квартиры.

And our memories defeat us

Чувствую себя последним идиотом этой жизни. Не знаю, все как-то идет через одно место, что бы я не сделала, как бы я не поступила - все не так. Сидишь, смотришь на уходящее время и охуеваешь от своей тупости и неадекватности. Даже если бы я смогла все вернуть и исправить некоторые ситуации, то уверенна, что ничего бы не изменила, я же дурак.
Если честно, меня сейчас разъедает неведомая хуйня, которая называется мыслями. Вероятнее всего, мне просто нечем заняться, вот я сижу и добиваю себя философскими раздумьями о бытии и смысле жизни. Все это полная херня, а я гребаный идиот, который проводит очередной вечер в дурацком самобичевании. Просто придурок и все.
Гуляю по улицам, смотрю на счастливых людей и думаю: "Блять, а ведь когда-то и у меня все было хорошо". Нееет, я не завидую, просто раздумываю над своей неудачливостью и причинами своей депрессии. Все это как-то внезапно настигло меня, хотя я даже не могу понять, когда оно началось. Как избавиться от мыслей типа "я лох, я неудачник, у меня никогда ничего не получиться"? Вот и я не знаю.
Совсем скоро сессия, я учу темы, но чувствую, что на экзаменах провалюсь. Просто впаду в ступор и не смогу ничего ответить, так как нервная система пошла на все четыре стороны, я даже не могу уже сдерживать эмоций. Мой твиттер скатился в полное говно, как и этот блог. Но тут я могу писать больше, так как мало кто его читает.
Дерьмо, да не знаю я, что мне делать. Просто уже все так заебало, хоть бери и вешайся на воротах универа.

Глупое чувство, когда начинаешь привязываться к человеку, с которым общаешься по интернету. Вообще это очень глупо звучит, особенно если посмотреть на это трезвым взглядом, но черт возьми, как же жизненно.
Хэй, Кейт, возьми себя в руки и не будь размазней, ты же не подросток! Хотя, кого я пытаюсь наебать? У меня всегда будет подростковое мышление со всеми этими депрессухами. низкой самооценкой и ненавистью к себе. Если честно, меня пугает то, что уже через пол года стукнет 20 лет. Черт, да посмотрите на меня, ведь мне же максимум 15! В старой футболке с Нирваной, в какой-то синей кофте с капишоном, джинсы все в дырках и туповатое выражение лица. Мне 20? Нееет, мне кажется, что вы ошиблись. Меня пугает то, что скоро я уже не смогу носить подростковые вещи, не смогу надевать футболки с Бэтменом, кеды до колен и шорты+чулки+мартенсы. Меня пугает то, что я не смогу вести себя как ребенок, что мне придется браться за ум и строить из себя интеллигентную барышню. Я не хочу устраиваться на работу, каждый день жить по одной схеме, с одинаковыми мыслями и эмоциями. О нет, я не хочу, чтоб время уходило, верните мне мое тинейджерство. Вообще грустно все это.
Ах да, про людей, к которым я привязалась. Вообще их можно пересчитать на пальцах одной руки, но как-то на второе место выбился один человечек, хрен знает как, но выбился. Понятия не имею, чего я думаю о нем, но с этим надо что-то делать. Как же я ненавижу гребаные расстояния, они будто бы существуют для того, чтоб люди чувствовали себя одинокими и несчастными.
Странно все в моей жизни. Сейчас она вроде устаканилась, но я предчувствую, что это затишье перед бурей. Не бывает в моей жизни спокойствия, я о таком только мечтаю. Хм, я бы хотела жить в спокойной и любящей семье, где все чики-пуки, где мало проблем и всего такого, но увы, я победитель по жизни. Много думаю, много вспоминаю, просто не могу ничем другим занять свои мысли. Надо бы к сессии готовиться, а я тут сопли пустила на клавиатуру.

Таки да, я вернулась в твиттер. Я скучала за несколькими людьми, да и постоянно возникала мысль "надо твитнуть об этом", Я переборола себя и анфолловила всех тех, кто меня бесил, хотя раньше мы хорошо общались. В тот же вечер они начали писать мне в отклики, пхех, а я на игноре. Не знаю, надолго ли я вернулась, но мне как-то этого даже не хватало. Я вроде разобралась с половиной херни, которая царит в моей голове, а остальное не хочет уходить из мыслей.
Вообще какое-то странное состояние. Мне не хорошо, мне не полохо, мне абсолютно никак и абсолютно все пофиг. Перечитав последнее предложение я заржала из-за того, что у меня получилась безысходная рифма. Мне ничего не хочется сейчас, я даже толком пожрать не могу, потому что аппетита нет. Вечно со мной что-то не так, постоянно болею, постоянно мучаю себя какой-то херней. Прогулки по городу уже не приносят такой радости, все закоулки я уже знаю, люди серые, темные их лица и мысли. Иногда я отключаюсь от всего и утопаю в своих мечтах и иллюзиях, но это ненадолго. Вообще все эти мечтания довольно глупы и бессмысленны, потому что никогда не сбудутся. Все эти фразы: "Мечтайте, ведь это бесплатно", реально уже заебали. Херня в том, что ты намечтаешь себе всякого, потом спустишься на землю и поймешь, что этого никогда не будет, что тебя окружает серый убогий мир лицемеров и идиотов. А после этого осознания хочется просто выстрелить себе в голову.
Я просто сижу и наблюдаю за тем, как быстро идет время. Кажется, что только вчера я пропадала с утра до вечера на улице, играла в какие-то туповатые игры и лазила с мальчишками по деревьям. А что сейчас? Хммм. Не успеешь оглянуться, как надо будет составлять завещание и прощаться. Не успеешь и плюнуть, как вокруг тебя не останется никого, а ты будешь доживать свою жизнь сам, приходить туда, где никто за тобой не скучает и никто тебя не ждет. Ладно, что-то я совсем скатилась в тлен.
Впереди два дня выходных, а я даже не знаю - рада я им или нет. Если опять начнутся эти скандалы, мне проще будет выйти в окно.

Happy Birthday My Baby

Полное имя: Фрэнк Энтони Томас Айеро мл.
Дата рождения: 31 октября 1981 г.
Место рождения: Бельвилль, Нью-Джерси.

Фрэнки рос болезненным ребенком: страдал хроническим бронхитом, другими инфекциями. В подростковом возрасте у Фрэнка был обнаружен вирус Эпштейна—Барр, следствием чего явились симптомы, сходные с симптомами мононуклеоза. Айеро-старший был музыкантом: под его влиянием Фрэнк научился играть на инструментах (сначала на ударных, затем на гитаре) и сформировал музыкальные вкусы. Однако родители развелись, и мальчика воспитывала мать Линда, также сыгравшая важную роль в формировании его творческой личности. Именно она предоставила ему в полное распоряжение подвал дома, где он и начал проводить репетиции — сначала самостоятельно, затем с группой, которую собрал в возрасте 11 лет. С этого времени он играл в разных составах — Hybrid, Sector 12, I Am a Graveyard и Give Up the Ghost. По окончании католической школы Queen of Peace High School в Северном Арлингтоне Айеро поступил в Рутгерский университет, но вскоре учёбу ему пришлось оставить. 7 сентября 2010 года Айеро объявил, что он и его супруга Джамия стали родителями двух близнецов Черри и Лили, 7 апреля 2012 года Фрэнк стал папой в 3 раз, у него родился сын. Сына назвали Майлз.

✗ У Фрэнка глаза цвета темного ореха, а естественный цвет волос темно-каштановый.
✗ Обычный его выбор среди гитар — Epiphone Elitist Les Paul Custom, хотя иногда играет и на других. На его любимой гитаре было написано « Pansy » его собственный ник.
✗ Фрэнк любит собак, сладкое, прогулки по кладбищу и предпочитает закаты восходу солнца.
✗ Любимая книга Фрэнка - "Гарри Поттер".
✗ Кумир Фрэнка - Билли Джо Армстронг (Green Day), он учился играть на гитаре, подражая ему.
✗ Наряду с Алисой Милано он был провозглашён Самым cексуальным в мире вегетарианцем 2008 года (по версии PETA2).
✗ 8 марта 2008 года женился на своей школьной подруге Джамии Нестор, с которой встречался около семи лет.
✗ В числе любимых Фрэнк называет группы The Misfits, Black Flag, American Nightmare, The Bouncing Souls, Beastie Boys, фильмы — «Nightmare Before Christmas», «Рашмор», «Техасская Резня Бензопилой» Тоуба Хупера.

Это парень маленького роста, но с большим сердцем. Его солнечная и искристая улыбка покорила сердца многих, глядя на нее, и сам начинаешь улыбаться. Веселый в жизни, любящий разводить друзей, но с грустными мыслями и постоянной депрессией. Защитник животных, замечательный муж и любящий отец. Я всегда хотела встретиться с этим человеком, просто сесть и поговорить, выкуривая очередную пачку сигарет и допивая бокал с пивом. Я бы хотела быть ему другом, потому что Фрэнк из тех людей, которые притягивают остальных. Он, наверное, даже сам не понимает, насколько он милый и обаятельный.

Фрэнк, ты один из самых моих любимых музыкантов. Твое мастерство играть на гитаре достойно восхищения, а на живые выступления с твоим участием можно смотреть целую вечность. Ты самый лучший папа в мире, но, одна просьба - покажи ты нам лица своих детишек ^^Ты играл и играешь в нескольких группах, но самая главная твоя заслуга - My Chemical Romance. Спасибо тебе за то, что ты был ее неотъемлемой частью, что благодаря вашей музыке многие люди взглянули на мир другими глазами. Только благодаря вам мы смогли почувствовать себя в самых невероятных ролях и образах - начиная участниками Черного Парада и заканчивая храбрыми воинами Киллджоями.
А вообще, Фрэнки, я хочу пожелать тебе простого счастья. Пусть в твоем блоге будет поменьше депрессивных записей, а в песнях меньше агрессии и грусти. Желаю тебе крепкого здоровья, хватит болеть, ты нам нужен живой. А еще - кури меньше. Крепкого семейного счастья вам с Джамией, вы прекрасная пара, побольше вам детишек и собак; D Будь счастлив, никогда не грусти, побольше улыбайся и никогда не бросай музыку. С Днем Рождения, Фрэнки!

Sing it up

Раскаты грома в моей голове и взрывы раздаются в моих мыслях. Очередной домашний скандал чертовски ослабил меня, хотя, виной этому еще и сутки без еды. Хочется лечь и сдохнуть, потому что я стою в тупике и не вижу выхода отсюда, даже повернуть нельзя, так как назад закрыты двери. Я устала, я не хочу слышать этих криков и ссор "из ничего". Меня болит голова и двоится в глазах. Единственное, что радует сейчас - мирно сопящий на моих коленях Чарлик. Я еще раз убеждаюсь, что собака - это самый лучший друг, который может быть. Это единственное существо, которое радуется моему приходу и с нетерпением ждет меня.
Я не особо въезжаю, из-за чего начался этот скандал, так как это продолжается со вчерашнего вечера, когда я была не в состоянии нормально мыслить. Я ненавижу место, где я живу. Я бы с удовольствием сидела на 8 парах, только бы не возвращаться домой. "Дом", хм, как громко сказано. Дом - это место, где ты чувствуешь себя в своей тарелке, а что тогда мой дом?
Настроение село на метлу и улетело в далекие ебеня. Черт, а ведь у Фрэнка завтра День Рождения, я хотела написать какой-то пост об этом человеке, но не знаю, хватит ли сил и мыслей. В любом случае, если я не зайду больше, то просто хочу пожелать Фрэнку обыкновенного счастья, вот и все.
Ах да, я еще хотела сказать насчет марсовского клипа СОА. Да, клип красиво снят, город поражает и манит. Калифорния - маленькая "страна" моей мечты, я была там когда-то, эти люди, эти здания, сама атмосфера захватывает дух и не хочет отпускать. Я бы хотела навсегда там остаться, но блять, кто же меня там оставит? Так вот, клип безумно красивый и все шикарно сделано, но… Не было желания поставить его на повтор, не пробежали мурашки по телу. Я пересматривала его несколько раз, пытаясь найти то, что зацепило бы меня. Н и ч е г о. "Мечты, мечты", там много слов и много людей, они сбивали с толку. Да, я понимаю, что там некая связь между клипами, типа в одном были разговоры людей, которые мечтают и идут к своей цели, а в другом люди, которые добились своей мечты, рассказывали об этом. Я не пустила скупую слезу, я просто сидела с покерфэйсом и замечала, что часто посматриваю на время, сколько идет клип. Все показалось слишком однообразным, и эта съемка на фоне неба, эти рассказы, много людей в клипе, прогулки по городу, даже сами слова будто-бы приелись. Читала сегодня много комментариев типа "Я лила слезы над этим клипом", хм, а над чем там плакать? Я плакала тогда, когда вышел K&Q, и это были слезы счастья. Я ревела тогда, когда они изуродовали AMM, и это были слезы отчаянья. А сейчас… Просто пустота, не зацепило.
Ладно, я отклонилась от темы, из-за которой сейчас пытаюсь утихомирить войну внутри себя. Я не могу больше слушать все эти оскорбления и обвинения в том, к чему я вообще не имею никакого дела. Мне грустно из-за того, что со мной все именно так происходит. Видимо, в прошлой жизни я слишком накосячила, вот сейчас и отдуваюсь. Бессвязный поток мыслей, который я даже не могу логично закончить, так как просто нет сил. Собрать вещи, уехать, улететь, убежать, уплыть, спрятаться в бункер и больше никогда ничего этого не вспоминать.

Green Day - 21 Guns

Твоя вера подверглась испытанию,
А в голове трещит от похмелья.

Нет ничего вечного…
Ты разрушен…