.As days fade, and nights grow.
Губы сохнут, как у человека, который уже одной ногой в могиле. Невольно вспоминается песня Cancer и то, как Джи выкатывали на сцену на больничной койке (или как там эта штука называется). В принципе, я чувствую себя наполовину покойником. Настроения нет, желания что-то делать тоже нет. Пол дня убила на гребаную домашку, мой мозг вскипел и я сомневаюсь, что завтра смогу адекватно пиздеть на парах. Черт, еще и этот странный фурункул болит, я даже спать нормально не могу. Ну какого черта меня с самого детства преследуют всякие болезни, кому и что я сделала? Чувствую, что придется переть к врачу, чтоб она вскрывала мне его. Весело пиздец. Насчет билета ничего так и не ясно, я потихоньку кладу хуй на все происходящее, потому что больше нет сил просить, говорить, доказывать. Пусть будет, что будет, но на меня нахлынула волна очередной депрессии, благодаря которой я валяюсь сейчас на диване, пишу эти бессвязные предложения и пытаюсь не облить себя кофе. Да, не скрою, я очень расстроюсь, если не попаду на концерт (в чем я почти уверенна), но это моя вина. Просто не надо было в 2010 возвращаться домой, вот и все. Я не могу сейчас нормально собрать мысли, в голове путаются воспоминания, обрывки диалогов, эпизоды. Вспоминала опять Настю, опять лазила по ее страничке, смотрела фотки. Опять, опять, опять… Я не знаю, зачем я это делаю, пора бы уже забыть прошедшую дружбу, но я не могу. Самое хреновое качество моего характера - я не могу вычеркнуть из жизни тех, кого когда-то любила. Большую часть своего времени я провожу в собственной голове, я будто бы закрылась в своих мыслях и мечтах. Мне комфортно в своем маленьком мирке, где существует все, чего я хочу. Но жаль, что приходится возвращаться в реальность и видеть мир таким, каким он есть на самом деле. Я пытаюсь изменить свою жизнь, начать мыслить иначе, но ничего не получается.
I'm trying… I'm trying…