Это просто Вьюи блог

Is there a place where I can be?

Бла бла бла. Отличное вступление. Однажды я напишу веселый и позитивный пост о том, как у меня все хорошо, но это будет уже совсем другая история. Я не знаю, каким хером вставила тут эту картинку, но мне нравится это фото, они тут такие счастливые. Может хоть эти веселые лица поднимут мне настроение. Хотя…
Черт, иногда бывает так сложно понять, где правда, а где ложь. Вроде осознаешь, что это не твое дело и не надо туда лезть, но любопытство выедает изнутри, начинаешь искать информацию, ничего не находишь, бесишься… Вот и я сейчас так. Иногда бывают затуманенные мысли, что это все могло оказаться правдой, но одновременно я скептически отношусь к такому. Хорошо, буду утешать себя тем, что это не мое дело.
НО БЛЯТЬ! Okay okay… Я замолкаю.
Вообще у меня завтра риторика, а я три раза перечитывала конспект и нихрена не въехала в суть. Черт, что я буду на паре делать? Ко всему прочему опять обострилась аллергия, я чешусь как последний лох, мне пришлось замазывать ее какой-то херней. В общем - мне пиздец как весело. С самого детства меня преследуют всякие болячки, я даже родилась с неуравновешенной психикой, что тут еще добавить?
Когда же уже это все закончится, где мне найти то место, в котором я почувствую себя счастливой.

And if we can't find where we belong,
We'll have to end it on our own.

First ever MCR “Secret-Santa”

I am not afraid to walk this world alone

Ну вот, меня опять пробило на депрессию. Просто я вечерком зашла в диалог-конференцию, которую создали мои одногруппницы и увидела, что они там скидывали старые фотки. Черт, я нашла там фотку, где была я и Настя. Это, похоже, единственная наша совместная фотография. Странно, но мне волком захотелось выть от этого.
Как жаль, что дружба не может длиться вечно, что даже самые крепкие отношения могут разрушиться. Я не знаю, зачем пишу это сейчас. Просто мне бы жутко хотелось встретить этого человека, обнять его, расспросить обо всем, что происходило с ней. Но я не буду, у нее сейчас совсем другая жизнь, другая компания, парень, а я что? Я всего лишь депрессивный идиот, которого постоянно мучает бессонница и недовольство всем происходящим. Мне грустно от того, что я нашла была человека, который идеально подходил мне по характеру, привычкам, образу жизни… Но я его потеряла. Я не знаю, что будет дальше, встретимся ли мы еще, сведет ли нас судьба… Но в любом случае, я всегда буду рада видеть ее в своей жизни.
Как же жаль, что дружба заканчивается.

Can you see? My eyes are shining bright

If life ain’t just a joke, then why are we laughing?

Не смотря на то, что с самого утра у меня было дерьмовое настроение и я готова была расстрелять каждого встречного, день показался не таким уж и плохим. Вообще мое упадочное состояние из-за концерта, но я стараюсь не думать об этом и верить в лучшее. Оля уже взяла себе билет в фанку за 600грн, в принципе - мне меньше будет копить. Если я вдвойне сокращу количество выкуриваемых сигарет и выпитых чашек кофе, то превращусь в ходячего мертвеца с деньгами, так как кроме этого я практически ничего не покупаю. Ну ладно, забудем об этом. О главном.
Короче говоря, все тп моей группы помешались на каком-то парне, который работает у нас в универе. Каждый раз, когда я становилась с ними на перекуре, тп-шки начинали говорить о неком красавчике, который покорил их овечьи сердца. Самое главное - я никогда его не видела, как-то не сталкивались мы с ним. И вот, сегодня не было одной пары и мы почесали курить в скверик. Я пошла купила кофе и остановилась возле компании одногруппниц. Что-то засмотрелась на сигарету и слышу краем уха: "Смотри, вот он стоит", "Я бы с ним замутила". Я поднимаю глаза и начинаю с идиотским выражением лица спрашивать, о ком они говорят. Бабы мне отвечают: "Посмотри назад, сзади тебя стоит парень". Я делаю резкий разворот (ну я как всегда - мистер неловкость) и вижу… СВОЕГО БЫВШЕГО ПАРНЯ! Блять, я начинаю истерически ржать и давлюсь кофе. Тут Витя (этот парень и по совместительству мой бывший, на которого фапают мои одногруппницы) замечает меня, подходит ко мне, обнимает, целует и мы начинаем разговаривать. Ахахахах, надо было видеть рожи тп-армии, когда они узрели сию встречу. Я просто стояла, пыталась с ним нормально разговаривать, а внутри меня громким хохотом заливался Петросян. После этого бабы смотрели на меня такими глазами, будто бы я с Марса спустилась. Но черт, это было действительно охуенное чувство.
Ладно, в принципе больше нечего писать, может еще вечерком что-то закину.

Come on, come on and fuck this whole wide world!!!

And I look out tonight. From Desolation Row!

Sing it till you're nuts

Мне часто говорят, что я слишком злая. Но что я могу сделать с этим, если глядя на мою жизнь невозможно быть доброй, можно быть либо агрессивной либо мертвой. Ну вот, официальные даты выступлений Thirty Seconds To Mars в Украине, России и Беларуси подтвердились. Я радовалась первые минуты, но когда начался этот ажиотаж в ленте, когда начали орать "я иду на концерт Марсов" даже те, кто возмущался попсовостью этого альбома… Простите, но нахер так делать вообще? Ладно, пусть делают, что хотят. Все равно до меня никому нет никакого дела. Я устала от того, что меня заебывает эта гребаная жизнь, гребаные окружающие и вообще все на свете. Надо бы меньше доебываться к людям, но я не могу так, я в каждом человеке могу найти то, что меня жутко бесит. Я не хочу портить никому настроение, поэтому временно свалила из твиттера. Я рада концерту, но я не знаю, что будет через два дня, а тут через пол года. Может я не выдержу скандалов дома, напьюсь в очередной раз таблеток и меня не откачают, а может меня собьет машина, а может у меня будет в семье то самое, что и сейчас. Никто не в курсе, что ждет нас за поворотом, поэтому я не загадываю наперед. По крайней мере, в ближайшие 4 месяца у меня не будет возможности купить билет, так что сори. Если все билеты разберут - так и будет, плакать я не буду, наплакалась уже за этот год. Вообще хочу, чтоб поскорее все закончилось. Если честно, я только на 25% уверена, что попаду на концерт, спасибо обстановке в семье, как и моральной, так и материальной. Ладно, похуй. Да ладно, и не такое было. Очередной пост с нытьем и агрессией, просто хочу пожелать всем людям, которые пойдут на этот концерт, чтоб они почувствовали себя счастливыми. А у меня тут своя атмосфера, пойду Кемов послушаю. Я понемногу схожу с ума, поэтому единственное, что у меня сейчас остается - музыка.

Can you hear me? Are you near me?

Can you hear me cry out to you?

Целыми днями хочу спать, еле держу себя в руках, чтоб не уснуть на какой-то из пар, потому что тогда мне будет великий и могучий пиздец. Черт, мы сегодня писали ректорский срез по культурологии, я вообще нихрена не помнила за прошлый год, слава богу, что мобильный интернет всегда со мной. Странно, но сегодня я не оправдал почетного знания победителя по жизни, так как телефон разрядился именно в тот момент, когда я поставила последнюю точку в предложении. Хорошо, что хоть плеер со мной и я спокойно поперлась домой в наушниках. Еще одна новость - стало известно, что Thirty Seconds To Mars могут выступить в Украине в следующем году, 12 марта в Киеве. Черт, у меня чуть внутри все не перевернулось от этой новости. Хотя, официального подтверждения еще нет, так что мне рано радоваться и устраивать патихарды. А то опять напридумываю себе всякого (как тогда, когда Кемовский профиль твиттера показал активность, а потом оказалось, что его просто взломали), а потом буду рыдать. В принципе, я даже немного счастлива из-за этой новости, но все равно не успокоюсь, пока не увижу нашу страну в расписании на официальном сайте. Наташа опять со своим давлением, интересно, она еще долго собирается так мучиться, в любом случае должны быть какие-то препараты и лекарства, вон у меня всегда было низкое - не поднималось выше отметки 90/40, но я же начала литрами пить кофе, вот оно у меня сейчас 100/60, как раз нормальное. Блять, я не знаю, что там с ней происходит какого хрена ее давление скачет, как сумасшедшее, но пусть делает с этим что-то. А вообще, я жутко хочу спать, но мне приходится идти и учить гребаную литературу. И, кстати, Кейт, хватит уже думать о том, о чем ты постоянно думаешь. Заебала уже.

Are you thinking of me? Like I'm thinking of you.

эти гифки и видео сделали мой день :D

“My goal is to be one of the biggest bands in the world, and I have never been bashful about saying that” - Billie Joe

Я вообще не понимаю, что мне писать, да и не хочется, просто надо куда-то вылить всю тоску, которая сейчас творится в моей душе. Внутри опустошенность, от этого всего так тошно, что хочется встать, собрать все вещи и уехать в Индию - жрать халву, заниматься йогой и молиться коровам. Но это всего лишь мои идиотские мысли, я отчетливо осознаю, что просижу в той дыре еще хер знает сколько времени. Воскресенье, ты слишком быстро исчезло из моей жизни, не надо так. Завтра понедельник, а это значит, что начнется еще один круг ада, по которому я несусь уже в который год. Вроде бы все нормально, никто меня не доводит и не трогает, но я все равно как-то хреноватенько себя чувствую, в голове вертятся разные непонятные мысли, которых не изгнать даже экзорциамусом. Пора бы завязывать с постоянными гребаными депрессиями, но я ведь гребаный победитель по жизни, поэтому нихрена не могу изменить в своей гребаной жизни. У меня такой богатый лексикон, прям зашкаливает. У меня завтра только две пары, а я уже заранее возненавидела все и вся, так как мне жутко лень что-то делать и куда-то идти. Я слишком изменилась за эти пол года. Мне стало абсолютно на все похер, я только ною и высказываю свою раздражительность. С такими успехами от меня скоро отвернутся все и я останусь наедине со своим воображаемым другом, музыкой и сезонными депрессиями. Еще я купила себе сегодня косуху, она больше смахивает на мужскую, но мне нравится. Не люблю я эти все утонченные и блестящие кожанки, которые носят хуллиард тп из моего универа. Мне надо что-то мощнее - байкерское, хард-роковое. Да ладно, похуй на это, мне все равно на одежду, я даже на это забиваю огромный хуй. Интересно, я так и останусь этой безвольной и ленивой амебой, или же однажды возьмусь за ум. Интересно, я еще во что-то поверю?

Give me a reason to believe

Yeah…

Странный усталый день, который наконец-то подошел к концу. Я голодна, измученна и жутко хочу спать. Но как-то пофиг на это, поэтому я сижу на ютубе, смотрю клипы и устраиваю на диване безудержное веселье. Ах да, я сменила оформление в твиттере, сменила юп, так что у меня больше никогда не будет гифки на юзерпике, хотя на это сейчас похуй. Мы сегодня ходили с Даной гулять. Если честно, я не особо рвалась на эту встречу, мне было жутко лень идти куда-то после универа. Но знаешь, я ни капли не пожалела о том, что было. Это жутко прикольный человечек, веселый и смешной, с ней не скучно. Мы даже покатались на чертовом колесе, я чуть там копыта не отбросил. Вообще, спасибо ей огромное, это был незабываемый и веселый день, во время которого я немного забыла о проблемах в своей семье. Насчет семьи - там вообще тотал-пиздейшн, мама опять устроила мне холивар из-за пустяка, а у меня даже нет сил реагировать на это. Черт, я чертовски устала морально, дайте мне воды и уходите. Интересно, а бывает ли одержимость человеком? У меня такое ощущение, что эта болезнь (?) существует, я даже часто ловлю себя на этих мыслях. У меня из головы не выходит один человек, а я даже ничего с этим поделать не могу. Черт, давай вылезай из моей черепной коробки! Я реально уже заебался с этим всем. Да еще и в душе какое-то мерзкое чувство, но я даже не знаю из-за чего оно и откуда взялось. Вроде никто меня не обижал, не трогал… А внутри полная херня. Черт, каждый год я даю себе обещание, что все изменится, все будет хорошо, но в конечном счете ничего не меняется и я остаюсь все тем же унылым нытиком. А в душе все равно странное и неприятное чувство.

Такое настроение, что я уже даже и не знаю, чего мне больше хочется - застрелиться или просто бессмысленно ебашиться головой об стенку. Вообще сегодня пятница 13, но я не особо верю в нумерологию, судьбы, гадание на картах Таро и прочую ерунду. Но число 13 как-то оправдало себя в нынешнюю пятницу. День начался с того, что на улице лил жуткий дождь, который меня всегда выбешивал. Ну я люблю смотреть на пасмурную погоду из окна, но пиздовать по лужам в универ - выше моих сил. Потом, возле универа, главная тупая пизда моей группы стрельнула у меня сигарету (на это похуй), главное - она стала курить рядом со мной и рассказывать о своих пломбах. У меня чуть рак мозга не развился за несколько минут. А вообще, пришел на пары, написал, поотвечал, поехал домой. Тут было еще веселее, так как у мамы сейчас проблемы со здоровьем, ей врач выписал хуеву тучу лекарств, она ходит как восставшая из мертвых… Жалко мне ее. Дальше, я включила Муз-ТВ, где показывали повтор премии за 2008 год. Не то что бы я люблю эстрадную музыку (у меня там чуть уши не завяли от этого блеяния), просто в этом году там выступали Марсы . После их выступления мой настрой упал далеко в бездну. Я понимаю, что нормальный человек должен радоваться тому, что его любимую группу показывают по телевизору…но…Но проблема в том, что я сравниваю нынешнюю группу и ту, которую я знала когда-то, которую я беспамятно любила, чуть ли не боготворила. Хех, а ведь меня долгие годы называли одним из самых преданных Эшелоновцев… Я посмотрела это выступление за 2008 год и у меня внутри все перевернулось к чертям собачьим. Вспомнился концерт, все vyrt, вспомнились все эмоции от песен, ожидание альбома, клипа… Я потом вышла на улицу и шла в тупом зомбическом состоянии, не понимая, что происходит и где я вообще сейчас нахожусь. Я не знаю, почему они так изменились, почему это уже не та группа, за которую я готов был бороться до конца. Они научили меня мечтать, верить, ждать, а сейчас все застыло. Я даже не слежу особо за новостями, такое ощущение, будто я мысленно вернулась во время, которое было год назад и для меня еще нет "новой эры", нет этого нового Эшелона, я все еще жду альбом. Короче говоря, я сегодня мега депрессивное хуйло, которое сидит целый вечер на ютубе и пересматривает их клипы и старые лайвы. Чертова ностальгия никогда не покинет меня.