Это просто Вьюи блог

.i am the paper cut in between your fingers.

Всем привет, это снова я, сопливый пост и гифка с Фрэнком. Честно говоря, день сегодня выдался не таким уж и страшным, как я ожидал. Препод по религиезнанию оказался довольно странным чуваком, но он меня не бесит. Когда я сказал, что не сделал домашку из-за того, что меня не было на предыдущей паре, он просто перевел тему и спросил, что означает моя татуировка. Я объяснил, что это переводится 'нам нужна только вера', а он сказал, что это очень круто. Короче говоря - вера спасла меня от ебания мозгов.

Разговор со Славиком просто мэйк ми хэппи. Только что сидел и перечитывал те посты, в которых я писал о том, что сохну по нему. Они уже годовой давности, но мысли все те же и настроение все то же. Славик - шикарный парень, я даже завидую белой завистью той девушке, с которой он будет встречаться. Мне же этого не дано, увы. Клеймо френдозоны форэва он май фэйс.

Да и херли мне искать себе парня, если он у меня есть. Хотя, это даже отношениями назвать трудно. Я понимаю, что ему нужна от меня хоть какая-то взаимность, но я ничем не могу ответить. Как объяснить человеку, что ты уже сгорел внутри, нужно очень много времени, чтоб возобновить умение любить, чувствовать, испытывать нежность. Я не могу ему дать ничего этого, так как у меня этого нет. Я пуст, как ореховая скорлупа, но меня это не волнует, я уже привык к этому. Знаете, привыкнуть можно ко всему, даже к самому худшему, такова уж природа человека.

Иногда я пытаюсь понять, что же на самом деле мне надо в этой жизни. А в голове крутятся только плоские шуточки типа: 'тебе нужен Фрэнк Айеро'. Увы, я не могу этого хотеть, так как я все равно не смогу это получить. Ладно, отойдем от этого. Чего же мне надо? Дом есть, мама есть, еда есть, кофе есть, одежда есть, хобби есть, стипендия есть, друзья есть, парень есть, музыка есть, книги есть, интернет есть, диван есть, собака есть, татуировки есть… Много чего есть, но нет той вещи, из-за которой в душе образовалась огромная дыра. Я не знаю, все это слишком сложно для моих мозгов, так как я просто гребаный идиот, который устал от всего этого дерьма.

.my smile is a wasteland, my ‘sorry’s are a wasteland.

У меня такая интересная жизнь, что я пишу о ней каждый день. Действительно. Если честно, то иногда у меня просто возникает необходимость что-то написать и излить кому-то душу. Так как я не очень люблю разговаривать с кем-то на темы, которые терзают мою душу, мне приходится выговариваться здесь. Вообще, дневник приносит какую-то радость. Я знаю, что его читает не так уж и много людей, здесь все так, как я хочу, а самое главное - много гифок с Фрэнком. Они нихрена не подходят к моим тленным постам, но приносят мне удовольствие. Да и вообще - мой дневник, что хочу, то и делаю.

Еще один день, который наполнен кофе, сигаретами и рисунками. Я даже начинаю забывать, когда в последний раз нормально питался, так как все происходит на скорую руку. Опять начинает болеть голова, я просто боюсь, чтоб не началось такой хуйни, которая была весной - я практически полтора месяца выл от невыносимых головных болей. Потом они закончились, начал болеть живот. Короче говоря - у меня постоянно какие-то проблемы со здоровьем. Я бы уже с радостью лег в гроб, чтоб не мучить себя, своих близких и семейный бюджет.

Сегодня ехал на учебу с убийственным видом и пустым взглядом. Смотрю - какое-то знакомое ебло бежит за маршруткой, присмотрелся - Радик. Давно его не видел, так что меня очень порадовала эта встреча. Клевый он парень, нечего добавить. На парах все как всегда. Токсический яд источают мои одногруппницы, так как уже второй год продолжается война между двумя стайками нашей группы. Ели честно, меня это уже конкретно заебало. Почему люди не могут просто ЖИТЬ, не трахая никому мозг? Что за гребання традиция женских коллективов - вести себя, будто змеи, которые не поделили кубло? Бред. Лучше бы я шел учиться туда, где много парней, там хотя бы нет такой херни.

У меня завтра 7 пар и 4 семинара. Поэтому, если я не выйду на связь, знайте - меня вынесли из универа вперед ногами. Я мог бы и не пойти на несколько пар, но у нас религиезнание. Объясняю - на прошлой паре меня не было, так что я не знаю этого преподавателя, но мне рассказали о нем очень много всякого дерьма, вот я и хочу убедиться. Ко всему прочему - по этому религиезнанию завтра самостоятельная и семинар, к которому я нихрена не подготовился. Ну и кто тут у нас победитель по жизни? А почему я, собственно, не подготовился? Ну конечно же, у Фрэнка новые лайвы-фотки-интервью-гифки-новости-аааааааааааа. Целый день пошел псу под хвост, потому что я сначала просматривал все это, а потом рисовал. Такие вот дела.

И все таки, Айеро - единственный человечек, который хоть как-то вдохновляет меня и повышает мне настроение одним своим уществованием. Блять, я вот иногда думаю, а что бы я делал, если бы его не было? Я же скатился бы в яму, из которой невозможно выбраться. Я бы задепрессировал и умер от тоски. Не вылечился бы от анорексии и сдох бы от голода. Не знаю, много вариантов. Я не хочу сейчас об этом думать. Главное - он есть. Ах да, кстати, мне сегодня на аске написали, что я похож на Джамию. Я такой ват?? :D Мне говорили, что я похож на Фрэнка, пару раз даже сказали, что я смахиваю на Джерарда, но на Джамию - никогда :D Мне очень приятно, так как я действительно люблю эту женщину, она чертовски милая и клевая.

Итак, завтра меня ждет маленькая репетиция ада. Я надеюсь, что выживу.

.i am the paper cut in between your fingers.

Я понятия не имею, к чему здесь эта веселая гифка с Фрэнком, но пусть останется в этом посте. В принципе, она мне очень сильно нравится и поднимает настроение. По крайней мере, Фрэнк счастлив и более-менее здоров. И это хорошо. Хм, я надеюсь, что у него и сейчас все отлично. Очень бы хотелось, чтоб этот человек никогда не знал депрессии и горя, так как он действительно заслуживает счастье.

После выхода альбома мне еще больше захотелось узнать, что твориться в его голове. Теперь я даже сомневаюсь, что все эти тексты навеяны депрессией (опустим сейчас боли в животе, поговорим о внутреннем состоянии). Мне кажется, что у него очень выраженная рефлексия, он стремится познать себя изнутри, вытаскивает наружу всех своих демонов, воплощая это в песни. Он оценивает себя с негативной точки зрения, выискивает свои недостатки, все обобщает.
'i am the fucking best at being the absolute worst'

Не знаю. Возможно, что это мне только кажется. Я не думаю, что этот человек депрессирует, так как у него нет причин для этого. Кто-то может сказать, что есть люди с хронической депрессией. Не спорю. Но Фрэнк кажется мне не таким. Другой скажет, что Фрэнк депрессирует из-за распада МайКем, но это тоже не так, ведь тексты подобного рода появились задолго до 2013 года. Мой вывод - человек пытается справиться со своими мыслями, понять их ход, пронаблюдать войну, которая происходит в его голове. Это всего лишь мои догадки, так как Фрэнка я не знаю лично (а жаль).

А я… А мне по-прежнему грустно. Жду субботу, чтоб набухаться и постараться отвлечься от всего того, что тревожит меня. Да, кстати, в нашем универе сегодня опять снимали фильм о войне. Я полтора часа смотрел на это, мне действительно понравилось. Знаете, возможно, я бы даже мог податься в актерскую карьеру, но кто же меня возьмет туда, учитывая мой пирсинг и татуировки. Ладно, так и быть.

Живот опять дает о себе знать, скоро дойдет до того, что я от боли просто разорву себя на части.

.you can run away with me anytime you want.

Скажи мне, ты помнишь, как мы хотели убежать от всего мира? Туда, где нас никто не найдет, не достанет и не начнет донимать тупыми расспросами. Ты ведь помнишь, да?

Ты помнишь
Cause if you just stop breathing,
I'll stop, I'll stop my heart
I'll stop breathing too.

Ты ведь все прекрасно помнишь. Куда все делось? Исчезло в пустоту, в непроглядную и беззвучную пустоту, которая не дает нам ни единого ответа на наши вопросы. Это черная дыра, которая с каждым годом поглощает огромное количество чувств и эмоций.

Да, я понимаю, я не тот, кто тебе нужен. Мой Джи всего лишь ошибся. Все мы люди, все мы ошибаемся. Знаешь, я все равно скучаю по тебе, по той херне, которая была раньше. Но, наверное, так надо - кто-то уходит, кто-то приходит, люди расстаются и это нормально.

Просто знай, что я всегда буду на твоей стороне и я всегда готов тебя поддержать, что бы ты не делал - даже если ты во второй раз решишь прыгать с балкона второго этажа, потому что тебе лень спуститься по лестнице.

Мне грустно и мне тоскливо. Я помню, как однажды ты мне сказал: 'такое ощущение, что ты ждешь того, кто спасет твою душу'. Я тогда промолчал, потому что не знал, что ответить. Но сейчас я понимаю, что ты был не прав. Я не жду, чтоб меня спасли. Я вообще не хочу, чтоб меня спасали, так как это уже необратимый процесс. Нахер все, мне ничего не надо, потому что все то, чего я хочу, я не могу получить. Вот и все. Я не устал бороться, но я потерял цель. Я не знаю, ради чего идти вперед.

Я просто сижу дома и рисую с утра до вечера. Временами играю на гитаре. Мне просто все надоело, я даже перестал писать фанфики, так как вдохновение улетучилось в далекие ебеня. Такие вот дела.

.my minds always spinning around.

В голове тысяча мыслей, которые не сочетаются между собой, не имеют ни малейшего смысла. Как же тяжело держать себя в руках, когда на твой мозг кто-то капает, рассказывает то, что тебе совсем не интересно. Как заткнуть рот людям, которые навязывают тебе свои проблемы. Ладно, я люблю помогать и слушать, но блять, нахрена грузить меня дерьмом, которое никому не надо?

Телефонные звонки раздражают.Ненавижу разговаривать по телефону. О особенно, когда в моей руке карандаш, а в скетчбуке набросок. Ненавижу слушать и кивать головой, притворяясь, что мне очень интересно. Неужели по моему тону и разговору не видно, что мне абсолютно срать на это все? Почему люди бывают такими тупыми?

Бесконечный круг серого и унылого. Будильник-маршрутка-пары-перекуры-маршрутка-дом-рисунки-ночь-книга. Все одно и то же, ни малейшего просветления и надежды на что-то хорошее. Я все больше замыкаюсь в себе и не хочу никуда выходить, редко захожу вк, потому что не хочу ебать мозг своим друзьям, рассказывая о личных проблемах. Да и вообще, в чем моя проблема? Это вечная война в моей голове, где нет победителя и проигравшего, но тысячи пострадавших и погибших. Эта война не дает мне спокойно спать, есть, учиться, жить. Она выедает меня изнутри, я скоро стану абсолютно пустым. Хотя, мне кажется, что я уже опустел.

Сегодня на психологии мы говорили о механизме психологии искусства. Зашла речь о черном квадрате Малевича. Что вы там видите? Я вижу там только пустоту. Огромную и непроглядную пустоту. Всеохватывающую и всепоглощающую. Пустоту, которая касается каждого, она есть в любом человеке. Эта пустота живет в закромах души, некоторые даже не догадываются о ее существовании, но она есть. И тогда, когда на человека падает небо, эта пустота начинает разрастаться. Сначала, сантиметр за сантиметром она поглощает душу человека, а потом и его самого. Видели ли вы людей с пустыми глазами? Глазами, в которых давно погас огонь и интерес к жизни? Их сожрала пустота.

Я не знаю, что за бред я здесь несу. Я вообще не знаю, зачем пишу сюда всю эту херню. Мне просто надо выговориться. Я пытаюсь навести порядок в чертогах своего разума, направить мысли в нужное русло, но у меня не получается. Ох, черт, если бы кто-то знал, какие мысли проносятся в самых глубинах моего подсознания, то пристрелил бы меня. Я устал, вот честно, я устал. Я завел себе новый твиттер, так как заебала постоянная слежка за мной. Так я хоть чувствую себя человеком.

На сегодня все. Доброго вам времени суток.

.this broken city sky like butane on my skin.

11 сентября - трагедия, которая перевернула жизни многих. Тысячи людей потеряли своих близких, миллионы заговорили о башнях-близнецах, которые рухнули в Нью-Йорке. Я пролистал свой блог до 11.09.2013, хех, тогда я просто написал цитатку Уэя.

Я помню, как смотрел эти новости по телевизору. Черт, я ведь был тогда совсем малявкой, мне было 7 лет, но я, почему то, уже тогда понимал, что случилось что-то ужасное. Меня пугали те взрывы и интервью родственников погибших, которые показывали по тв. Я с грустью вспоминаю то время. Даже помню, как сидел возле мамы и мы перепугано смотрели в экран.

Много чего читала сегодня. Убила фраза 'в этот день погибло много людей, но было спасено еще больше подростков'. Я, конечно, все понимаю, но может мы не будем возводить Джерарда до уровня бога? Он талантливый и прекрасный человек, он заслуживает внимание и уважение, но блять… В этот день случилось что-то намного важнее зарождения его мыслей о группе. Да и вообще, он ведь не решил в тот момент 'о, ебаться-сраться, заебашу группу, буду петь о том, как башни рухнули'. Я сомневаюсь, что в то время он думал о ГРУППЕ. Мне кажется, что ему просто хотелось излить свои эмоции во что-то такое, что было бы понятно каждому простому смертному. Рисунком это не покажешь, да и не все захотят смотреть на него, а вот музыка…

Знаете, ведь бывает же такое - ты переживаешь какой-то сильный эмоциональный стресс и вдруг осознаешь, что в твоей голове начинают зарождаться какие-то мысли, которые неплохо бы перенести на бумагу и донести людям. Ты сидишь ночью, в звонко-звучной тишине и слышишь голоса в свой голове - слова, звуки, которые сливаются, переплетаются и обретают смысл. Ты понимаешь, что это не надо бросать, с этим надо что-то делать, это надо превратить в какой-то стих, песню, прозу - не важно. Главное - излить эти эмоции и мысли, иначе они сожрут тебя самого. Вот так вот. Мне кажется, что именно такое было у Джерарда, но не мне судить и не мне знать.

Очень много раздражения за сегодняшний день. Мало того, что у меня сегодня была первая пара, так я еще и еле засунулся в маршрутку, ехал на последней ступеньке, да еще и на одной ноге. Просто, блять, почувствуй себя гребаным журавлем. Хер с этим, я опоздал на пару. Пришел - препод и два человека. Просто о х у е н н о. Две пары меня заебывала Надюха, рассказывая о своей жизни, будто бы мне это очень интересно. Временами, я даже подумывал о суициде, так как ее противный голос и акцент вызывает у меня рвотный рефлекс.

Дима заебал конкретно. Блять, ну вот скажите мне, тупому человеку, нахера он зарегистрировался в твиттере только для того, чтоб читать меня? Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю. Мой твиттер не является чем-то секретным, так как 90% твитов о Фрэнке, а все и так знают, насколько я помешан на этом человеке. Я заебываю людей в реале рассказами о своем кумире, так они еще хотят, чтоб я доебала их в интернете? Супер. Так вот, мой твиттер не загадка, я его не скрываю, но меня жутко БЕСИТ такое внимание ко мне, будто бы это какая-та гребаная слежка. Жил бы себе спокойно, и горя не знал бы, мы бы гуляли и все такое. А сейчас я настолько раздражен этой его выходкой, что вообще не хочу с ним разговаривать. Ну а принцу с головы корона упала - он уже ноет о том, что я на него забил. Ммм, ясно.

Короче говоря - день просто дерьмо. Единственное, что радует в этом посте - очередная гифка с Фрэнком. #нунемогуябезних Кстати, видели его кофту с Микки Маусом? Черт, это просто умиляет: 'D Я сегодня даже косплеил его - пошел на физ-ру в майке с Минни-маус лол

.all i want is nothing.

Я уже в третий раз пытаюсь написать этот пост, но только нихрена не получается. Я набираю текст и удаляю его, так как он кажется мне простым и банальным. Дерьмо. Таким же банальным, как и мои мысли, мой твиттер и этот дневник.

О бидно, что жизнь проходит мимо меня, а я смотрю ей вслед. Да, конечно же, я понимаю, что должен делать что-то ради того, чтоб быть счастливым. Я пытаюсь, я стараюсь сделать так, чтоб мое нынешнее положение наладилось, но все тщетно. Проще затянуть петлю на шее или красиво выстрелить себе в голову, да так, чтоб кровь разбрызагалась по стене.

Т оска. Я скучаю по людям, которые ушли. Да, черт возьми, я до сих пор не научился ставить жирную точку в конце любых отношений. Каждый день не обходится без воспоминаний и чувства утраты. Да еще и недавно встретил Настю. Я не говорил с ней, так как боялся к ней подойти. Эта встреча - нож в моем сердце, яд в моих венам, чадный газ в моих легких. Сколько всего было, сколько всего перечеркнули. Просто всем стало похуй, как и всегда. Ведь люди же обожают забивать друг на друга.

Ч астота моего сердца ускоряется каждый раз, когда я начинаю слушать ту музыку, которая связана у меня с определенными людьми. Я до сих пор помню каждую песню, они словно вырезаны на моем сердце острым ножом. Эти песни рвут меня в клочья. Но, мое сердце спокойно, по отношению ко всему остальному. Я чувствую полное равнодушие к миру.

А патия поглощает меня с каждым днем все больше и больше. Она, как удав, медленно заглатывает меня, не давая возможности вырваться. Я просыпаюсь с желанием сдохнуть, я засыпаю с желанием не проснуться. Я иду в универ без малейшей радости на лице, я возвращаюсь домой, бросаю вещи и не хочу ничего делать. Я рисую с утра до вечера, и это хоть как-то помогает мне отвлечься от собственных демонов. Учеба заебала. Маршрутки заебали. Люди заебали. Все заебало.

Я понемногу превращаюсь в озлобленного монстра, который хочет закрыться в четырех стенах и изливать свою душу в рисунки или песни. Я не хочу гулять, каждый раз, когда меня зовут 'потусить' где-то, я сразу же отнекиваюсь тем, что у меня много дел. Я скоро сожру себя сам изнутри. Кто-то ноет о том, что боится одиночества и ему очень плохо из-за того, что друзья не уделяют ему внимание. А у меня этого внимания слишком много, я просто хочу, чтоб меня оставили в покое.

Н енависть. Я тихо ненавижу себя и все то, что мне приходится делать. Кто-то скажет, что это не правильно, но блять, как я могу любить то, что меня не устраивает. Я принимаю свою внешность, свои недостатки и все прочее, но я ненавижу себя, как человека в целом. Я ненавижу то, что во мне постоянно идет война, которая не дает мне спокойно жить. Я всем приношу неприятности, так как почти каждый человек, который связывается со мной, получает в подарок огромный вынос мозга. Это не касается друзей, это касается тех, кто завязывает со мной какие-то отношения.

И опять наступает ночь, я понятия не имею, что буду сейчас делать. Спать абсолютно не хочется - 15 чашек кофе дают о себе знать. Мне завтра к первой паре, а я с унылым еблом пишу этот пост, поглядывая на луну. Я немного завидую ей, так как она спокойно себе светит в небе и не знает простых людских бед. Ей просто абсолютно похуй, у нее есть небо.

Е сли бы я мог, я бы все изменил. Но что-то не получается у меня это. Возможно, что нужно время. Возможно, что я слишком много хочу за один раз. Я не знаю, в чем дело. Просто не знаю. Голова не варит, фф писать нет никакого желания. Я сейчас укутаюсь в плед, включу Кемов и буду ныть всю ночь.

P.S. П Р О С Т И

someone i love threw me away but i don’t mind at all.
something’s change but they don’t get better. i
’m so sick and so tired of trying to tell them that
i’ll never do it, no i’ll never make it alone.

.i’ll be fine. we’ll get by some how.

Людям свойственно уходить, бросать тебя, забывать обо всем. Мне пора бы уже к этому привыкнуть, свыкнуться с мыслью, что ничего вечного нет. Конечно же, я знаю, что все равно или поздно заканчивается, но…

Воспоминания - тяжелая и разрушительная вещь. Одна песня, и ты превращаешься в жалкий комок соплей, который плачет в свое эмо-углу, заливая слезами собственную квартиру. В такие моменты хочется вырезать себе кусок мозга, который отвечает за память, а еще лучше - вместе с ним вырезать сердце.

Люди, какого хера вы постоянно приходите ко мне, плюете в душу, тушите окурки об мое сердце, а потом уходите. Уж лучше бы и не приходили вовсе.

Унылое, безрадостное, усталое настроение. В попытке разобраться в собственной голове, я потерял последнюю ниточку, которая могла дать мне ответы на все загадки собственного сознания. В последнее время мне все чаще говорят одну фразу: 'хотелось бы мне знать, что происходит в твоей голове'. Святое дерьмо, уж поверьте мне, я сам горю желанием узнать это.

Ненависть к себе сменяется эгоизмом, а затем наоборот. Мне сложно объяснить все это, но я по-прежнему ненавижу себя. За что? Хрен знает. Мне сложно поверить, что кому-то могут нравиться мои рисунки, мои стихи, мои фф и мои песни. Мне постоянно кажется, что люди попросту не хотят делать мне больно, а сами в голове прокручивают только одну фразу: 'черт, какое же то дерьмо'. Я ненавижу то, что делаю, так как не могу сделать это идеально. У меня нет ни одного таланта, который реально был бы ТАЛАНТОМ. У меня есть способности, которые мне не развивали в подходящее время. А сейчас мне 20 лет, я же не пойду сейчас в художественную школу.

Меня бесит, ужасно бесит то, что люди из моей реальной жизни пытаются влезть в мой собственный уютный мирок, куда я пускаю только избранных. Какого хрена искать мой твиттер, читать его, а затем спрашивать меня про каждый твит. Блять, да разве я вкладываю в эти 140 символов какой-то глубокий смысл? Это всего лишь мысли, поток сознания, бред сумасшедшего. Да и вообще, зачем читать это? Существует ли в этом гребанном мире какое-то место, куда я могу убежать от надоедливых вопросов, звонков и внимания. Я не тот человек, который будет ныть о том, что у него нет друзей и ему никто не звонит и не пишет. У меня этого слишком много. Так много, что уже по горло. Я хочу сбежать, запереться, включить любимую музыку и порисовать. Я нахожу в этом кайф, когда мой собственный мир умещается на одном рисунке. Я люблю свою гитару и люблю играть на ней. Но я не собираюсь это кому-то показывать, это личное, как дневник.

Хочу курить. Безумно хочу курить, но понимаю, что с такими темпами я скоро загнусь от рака легких. Да, черт возьми, все мы когда-то окажемся в черном гробу, но, у меня есть еще несколько дел, которые я хочу совершить. Не знаю, получится ли у меня, но я буду пытаться всеми силами.

У меня внутри какая-то хрень. Душа напоминает о себе только в те моменты, когда я слушаю любимые песни. Блять, музыка, выходи за меня замуж, потому что только ты вызываешь у меня настоящие эмоции. Можно еще упомянуть Фрэнка, так как при виде его фоток/видео/клипов, при звуке его голоса я начинаю терять контроль, но… я же ему не предложу руку и сердце: 'D мне хорошо так - он кумир, а я фанат. Главное, чтоб он был счастливый, здоровый, веселый и побольше занимался творчеством.

Пост начался депрессняком, а закончился милыми словами о Фрэнке. Такие вот огурцы. Доброго времени суток и удачного вам понедельника.

.paranoid, feed the void, running low, I'm so fucking weak..

DEATH SPELLS на повторе уже сутки. Впитываю эту музыку, эти гребаные демки и надеюсь на то, что Фрэнк и Джеймс запишут полноценный альбом. Дайте мне новую музыку, черт возьми. Сейчас как раз то состояние, когда такие песни начинают разъедать все мои чувства и эмоции, которых накопилась в моей душе хуева туча.

Я устал притворяться. Я опять живу не по своим принципам, ведь я делаю не то, чего хочу на самом деле. Я поступаю, как сраный эгоист, который делает все для себя и ему плевать на чувства окружающих. Мне жаль людей, которые хотят добиться от меня любви или чего-то в этом роде, а я отвечаю холодом. Но я не виноват в том, что просто не могу полюбить. Что-то давным давно перегорело у меня внутри, я больше не могу испытывать тех красочных чувств, которыми живут влюбленные люди. Я устал, я чертовски устал от этой херни.

Я уже даже начал забывать, когда в последний раз чувствовал себя нормально. Это лето окончательно выбило меня из колеи, заставив мой организм постоянно корчиться в агонии от болей, а потом закидываться всякими таблетками, которые нихрена не помогают. Сколько всего я их выпил? Сколько денег я отнес в аптеку только ради того, чтоб мне на несколько часов стало лучше? Блять, во дерьмо.

Если честно, то у меня сейчас настроение ниже штанов Айеро. Я вообще не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации. Все заебало. Заебили люди, которые тебе пиздят о других разную херню, а потом идут с теми другими гулять. Заебала наигранность в словах и фальшивые фразы, которыми так любит раскидаться наше общество. Заебали собственные мысли и бесконечная война в моей голове. Я уже не могу найти себе места. Черт возьми, ну почему это дерьмо вечно лезет в мои мысли? Почему я не могу нормально жить, как все простые смертные? Какого хера я бешусь из-за разной херни?

Агрессивный пост, агрессивные мысли, агрессивный я.

.Joyriding. by Frnkiero And The Cellabration

Я не уверен в том, что они говорят,
Но если это правда, то держу пари,
Что это всего лишь еще одна вещь,
О которой я буду сожалеть.
Я ненавижу свои слабости,
Они сделали меня таким, какой я есть.
'Да, это круто, всё будет хорошо'

Я почувствовал твою боль,

Я вытер твои глаза и спрятал свой страх,
Потому что я ненавижу это твоё выражение лица.
Вещи в моей голове не имеют никакого смысла.
Поэтому я не буду задерживать дыхание…
Я надеюсь, что умру до того,
Как они спасут мою душу.
'Да, это круто, всё будет хорошо’

Не вешай трубку, потому что больше у меня никого не осталось.
Не сдавайся, не цепляйся за то, что я сказал.
Я ненавижу свои слабости, но они сделали меня собой.

Это не имеет значения, я ничтожен.
Это не конец для нас.

.i’m cold inside.

Мне кажется, что вьюви - это единственное место, где меня не найдут люди из реальной жизни. День х настал, кое-кто теперь читает мой твиттер и узнает оттуда половину того, что происходит в моей голове. Блять. Хотя, я пишу там только о Фрэнке и о том, как дерьмово себя чувствую, большинство же мыслей остаются гнить внутри меня.

Блять, я ненавижу этих гребаных людей, которые вечно пихают свой нос туда, куда бы им не следовало лезть. Неужели они не могут понять, что у каждого человека должно быть свое личное пространство, свой какой-то мирок, о котором никто не должен знать. Вот дерьмо, почему же все так норовят залезть в чужое белье и покопаться там, пытаясь найти в этой куче какую-то секретную информацию.

Да черт уже с этим, может быть, до этого человека дойдет однажды, что все это - игра. Я нихрена не чувствую, н и х р е н а. Я замерз изнутри, я льдышка, пустышка, плацебо, надувной шарик. У меня внутри нет никаких чувств. Я всего лишь играюсь, потому что мне скучно и мне больно. Я пытаюсь заполнить эту пустоту кем-то, но нихрена не выходит. Я просто привык быть один, мне страшно кого-то впускать к себе в сердце, потому что они нагадят там и уйдут к чертовой матери, а ты будешь сидеть и собирать осколки.

К черту все, я реально устал. Устал от того, что мне не дают побыть один на один со своими мыслями. Я не могу постоянно гулять и общаться, я хочу посидеть в спокойствии и тишине, хочу послушать любимую музыку, хочу порисовать, хочу сидеть, блять, на подоконнике и курить в форточку. Зачем мне постоянно звонить? Зачем меня отвлекать? Срань господняя, когда же вы от меня все отвалите?

Блять, если меня доведут, то я начну хуярить всех ножом и превращу свою комнату в подобие клипа Фрэнка. Но, я надеюсь, что однажды люди поймут то, что я не из тех людей, которые способны с утра до вечера натягивать приветливую улыбку и общаться на разные 'очень интересные' темы.

these things inside my head,
they never make much sense,
so i wouldn’t hold my breath.
i hope i die before they save my soul.

.i hate my weaknesses, they made me who i am.

Стоит ли в тысячный или милионный раз говорить о том, как я люблю этого человека и восхищаюсь его творчеством? Мне кажется, что об этом знает любая собака в моем районе, потому что каждый, с кем я знакомлюсь, становится жертвой моих маниакальных рассказов о Фрэнке. Иногда мне даже жаль их, хотя, пусть люди знают, на что они идут, когда начинают со мной общаться.

Надо ли говорить о том, что любая его работа - вершина совершенства. Не знаю, возможно, что кому-то его творчество не понравится и покажется бредом, но для меня оно слишком идеально. Возможно, что причина кроется в том, что Айеро будто бы читает мои мысли и чувства, выливая их в свои песни. Я, блять, в каждой строчке нахожу себя и отголосок собственных мыслей. Я просто слушаю его песни и понимаю, что именно он является тем, ради кого я могу заставить себя улыбаться. Черт возьми, ведь самые искренние эмоции у меня вызывает именно его творчество.

Я люблю Фрэнка всей своей душой. Кто-то может считать меня гребаной фанючкой, кто-то думает, что я ебнутый фанат, кто-то воспринимает меня еще как-то, но мне абсолютно похер. Я люблю его и радуюсь, как дебил, когда вижу, что он занимается тем, что любит больше всего в жизни. Блять, да я вообще счастлива за то, что он нашел свое место в жизни. У него чудесная жена и дети, крепкая семья, что, в наше время, бывает не так уж и часто.

Спасибо тебе, Фрэнк, за то, что ты одним своим существованием даешь мне причину жить.

Коротко о сегодняшнем дне: полный пиздец. Целую ночь не спал из-за ужасной боли в челюсти, затем меня еще и тошнить начало. На пары я не пошел, так как вообще не мог разговоаривать. Меня рвало желчью целое утро, потом я выпил какую-то херню и отправился к стоматологу. Диагноз - зуб мудрости. Этот чувак выписал мне антибиотики (очередные блять, я на них живу уже) и обезболивающее, из-за которого я вырубился на несколько часов в глубокий сон. Вот такие вот дела, блять.

Ты можешь спасти нас от этого темного и безнадежного чувства?
© Bulletproof Heart by My Chemical Romance

.my thoughts go black it breaks my heart.

В очередной раз я убеждаюсь, что ничего не чувствую. Ну как 'ничего'. Боль, грусть, отчаянье - мои неразлучные друзья. От них мне не убежать и не скрыться, так как эти вещи стали частью меня.

Я говорю о том, что я перестал чувствовать любовь, симпатию и все в этом роде. Я улыбаюсь, но эта улыбка абсолютно ничего не значит, за ней скрывается пустота, огромная черная дыра, которая всосала в себя все, что я чувствовал раньше. Что это? Очередной приплыв осенней депрессии?

Возможно, что я просто не создан для того, чтоб кого-то любить. Возможно, что еще не нашелся человек, которого я смогу сделать частью своей жизни. Все те, к кому я испытывал какие-то чувства, рано или поздно отворачивались от меня. И это нормально. Ничего не может быть вечным. Как только ты понимаешь, что человек испытывает к тебе что-то - твое сердце становится холодным, тебе скучно. Я все понимаю.

Я испытываю радость и облегчение только тогда, когда я рисую или пишу, хотя это у меня не очень хорошо получается. Я просто ощущаю себя свободным, я превращаю свои эмоции в что-то такое, на что можно посмотреть, что можно услышать или прочесть. Я просто выражаю таким способом то, что не могу сказать словами. Эти эмоции бьют фонтаном, и если я прекращаю свое 'творчество', они заполняют мою душу, гниют там и вызывают внутреннюю агонию.

Тошнота, рвота, боль. Уже который год я пытаюсь справиться с этой херней, которая превращает мой организм в жалкое подобие тряпки. Странно, что это затянулось на несколько месяцев, так как раньше эти приступы не бывали такими длинными. Я перестал жрать, так как очередной кусок просто не лезет мне в горло. Я пытаюсь справиться с собой, со своей болью, с войной у себя в голове, но все тщетно.

Как научиться любить? Как опять почувствовать эту легкость и эйфорию? Может быть, я просто себя накручиваю. Но, факты говорят сами за себя - все чувства обратились в холод.